Eu, o mar e as palavras....

As palavras nunca soaram tão silenciosas. As lágrimas batem como ondas contra meu corpo abalando as pernas. Caio de joelhos em lágrimas. Não importa as palavras.

Se levante
Vamos jantar...
Vem comer...

Não importa os afagos, isso não vai afastar as ondas de lágrimas do meu coração gelado...
Não importa suas palavras bonitas, ela não tira o sal do mar de lágrimas

Não importa seu sorriso, isso não afasta os pregos do meu peito.
Não importa que eu estire minhas mãos aos céus, Isso não me ajudará se agarrar em nada se eu estiver me afogando em minhas lágrimas.

De novo o frio computador me faz companhia... ninguém compreende o quanto isso é solitário...
Não compreendem que um abraço não me salva de me afogar...

Isto não é solitário?- Sussurra-me uma voz familiar-

O dor vira um ódio irreversível... ninguém compreende o quanto isso doí...

Cansei da hipocrisia de que não posso odiar e ter ódio... eu não sou humana afinal? Eu sempre desejei ser outra coisa... Eu cansei de decepcionar os outros... e decepcionar a mim mesma...

Eu não sou o menino que a família queria... nasci mulher... Eu falhei em tudo que queria acertar. Eu errei,eu caí e ainda não consigo subir até as estrelas... Eu tentei cantar e pedir ajuda... Mas tudo que me resta é este teclado frio... berrando com o mundo, esperando que estas cartas em garrafas sejam lidas...

Não compreende o quanto isso é solitário?
Eu disse algo que te magoa? é mesmo? vc me fez chorar o dobro... tá magoadinha?

Eu cansei disto... Cansei de me afogar sozinha... Eu queria falar... eu queria desabafar... queria dizer....

Mas... Acho que ficarei bem na minha solidão, certo?

Eu queria tanto falar... Mas as pessoas só querem me ouvir quando já estou afogada... Tão afogada que não consigo falar... e isso só me causa mais dor...

A culpa é minha? ...

Talvez... Este ódio, esta dor... esta solidão... estas lágrimas...

Vou aumentar o volume deste teclado frio no máximo... isto... deve apagar estes sentimentos e pensamentos...

Beije-me sombriamente com a dor... afinal, eu nunca vou mudar este meu lado edgar alan poe...
Sou amante da melancolia... só pode ser isso... pois só em seus braços... eu me sinto tão bem quando a dor é forte...

Uma vez que você prova este fruto podre e frio da melancolia...que de tão frio congela suas lágrimas e sua dor... Você nunca mais conseguirá aceitar um abraço quente que derreta sua dor... vc sempre vai desejar o frio que o congela para cura-lo...

Acredite... eu sei...

Quando o coração e as pernas da pequena sereia são suas...

Não preciso explicar coisas como ser feliz casada, nem como sua alma se completa quando você acha a pessoa que procurava. São coisas lindas que qualquer poeta descreve. E eu, uma apaixonada pela poesia de por a dor em poema, não saberia fazer isso.

Meses atrás, estava para casar, tropecei e feri gravemente a perna, Mas ficou sequelas, água no joelho, foi o diagnostico após meses sem saber a resposta e sofrendo dores alucinantes.

E semanas após o diagnostico, meus pais endividados por motivos da vida comum, decidiram voltar ao japão para morar. Coisa que almejei mais de 12 anos. Mas... Meu esposo esta assustado, não sinto que esta preparado para ir comigo... Mas... Eu não estou preparada para ficar...

Sinto como se olhasse a terra firme em meus sonhos toda noite, como uma sereia apaixonada pelo seco. Ele não vai, meus pais vão.

Não sinto preparada para ficar sem eles, não me sinto preparada para se afastar do meu esposo que amo. Mas esta gritando dentro de mim. Vá, você precisa ir. A terra distante lhe chama.

O amor cura tudo?

Então doutor, Faça minha alma voltar...

Toda noite sonhando, toda noite memórias voltando, toda noite... Eu estou em um mundo que sempre desejei, mas você não esta lá...

Me pergunto por que não nos conhecemos antes, por que não te amei antes, Ou porque as dividas dos meus pais vieram piores agora que nem podem viver mais aqui...

Não posso mentir que não estou em casa aqui, que não sonho com o japão, que meu coração não sangra quando penso que estarei sem meus pais á 5 quadras daqui.

Estou assustada e gritando aos céus, por que isso tem de acontecer comigo? Por que fazem isso comigo? Eu pedi tanto, mas agora que não posso eles se vão....

Amor da sua vida ou sonho da sua vida inteira?

Não importa a escolha, Eu perderei minha alma e serei jogada na tristeza.

Por amor quero desistir de tudo e ama-lo plenamente. Mas não consigo, a dor aumenta a cada dia, eu grito e choro em desespero, eu afasto a mente daqui e vou para longe, digo que o amo para afogar meu desespero e minha dor.

Eu estou morrendo por dentro... e ninguém pode me salvar. Além de mim mesma.
Sou a pequena sereia, que tem o Principe, mas que para voltar ao mar tem que abandona-lo...
Queria a opção de me jogar no mar e ser a espuma... Ou que pudesse leva-lo comigo sem afoga-lo.

Mas  vida não é simples, é? Não... ela não é...

Te espero...

Ele sai enquanto durmo e me acorda na hora de seu almoço todo dia, e todo dia em silencio me alimento de teu calor, e o frio me domina um pouco quando ele saí. Não falo de coisas tristes e nem de coisas alegres, apenas quero sentir seu calor, se puxar assunto, é por que vou alegra-lo ou me sentir mais próxima se falar.

Ele saí, e eu abraço o travesseiro morno e deito em seu lugar, para que o resquício de calor e cheiro, me confortem da separação e afastem os monstros que me dão pensamentos ruins e alucinações. Ele voltará, penso agarrando o travesseiro que me dá um pouco mais de seu aroma antes de levantar e arrumar a cama.

Ocupo a cabeça com inutilidades, por que espero que a hora passe logo.

Sem você é frio aqui. E tudo parece mais difícil. Não quero sair do quarto, nem comer, nem beber. Não quero dar trabalho e nem sinal que existo, quero existir só quando esta por perto.

Sinto vergonha de não ajudar em nada financeiramente, e minhas pernas me dão agonia de ficar em pé. Quando estou sozinha, não ligo de cair, mas quando to perto dos outros, não quero causar preocupação. Quando minhas pernas amoleciam demais, pensava em querer arranca-las, por que a prótese não ia amolecer, certo? E ninguém ia se preocupar.

Eu aprendi que não preciso fingir que não choro e nem que vou forçar sorrir para vc. Se doí, sei que vc sabe ver em meus olhos.

Então me aqueça quando vir para casa. Por que passei a tarde esperando isso. 

A psicologa

Sentada na outra cadeira esta uma moça que me ouve calada e faz anotações... Sentada do outro lado do comodo esta uma jovem pouco mais velha que eu, ela me ouve e eu lamento a solidão e minhas dores.

Dores que odeio ter, sentimentos que desprezo e não quero que façam partes de mim. Ela os ouve imparcialmente. A jovem apenas sorri delicadamente para mim, enquanto mostro a dor e a escuridão sombria do meu peito.

Toda a escuridão que dia sim e dia não derramo em lágrimas no ombro do meu amado. Não me vejo um eu bonito, eu vejo um monstro feio que detesto no espelho. Mas que devagar tenta inutilmente ser alguma coisa mais bonita. Devagar o monstro desaparece no espelho, e eu vejo apenas uma garota ¨danificada¨ por não se cuidar.

Por acaso já disse o quanto minha mente me machucava? Eu já disse o quanto estou frustrada?

-Logo vc vai sarar e será normal...

É o que eu escuto... sempre. Eu... sou anormal?

-Suas pernas ruins vão sarar... vc sabe, vc será normal quando poder ser livre novamente...

Livre?

Esta palavra é bonita, mas o que é mesmo liberdade? É um vento no rosto de braços abertos? É um dia ensolarado feliz? É fazer suas escolhas e se responsabilizar por elas? o mundo antigo era feito disto.

Mas, meu corpo não sabe que minha alma quer ser livre. Ele não sabe, ele não entende, se entende, então parece que seu melhor não basta. Eu caí e me machuquei, minha perna mesmo curada esta fraca para que eu possa andar. Tenho sorte e esta melhorando, mas... por que ainda reclamo? Pelo medo e inseguranças da perna amolecer e eu cair? Por que queria pagar as dívidas e ajudar meu esposo? por que... estou triste de não alcançar muitas coisas?

Meus sentimentos causam me dor e também felicidade. Se eu pudesse desejar algo, desejaria poder escrever coisas maravilhosas e que preenche a vida das pessoas, de bons sentimentos ou sentimentos tristes, isso dependeria da história, do que cada pessoa busca, afinal, nem todos desejam ser felizes... Por mais absurdo que isso soe aos ouvidos, uma coisa que aprendi é: ¨Nem todos querem a felicidade para si¨. Por que as vezes priorizam outra coisa, ou por que acha que não merecem, ou... Só Deus sabe por que...