(Museu de música kawaguchiko)
Qual o valor do seu amor?
Eu sou a filha amada, mimada e mais bonita. Mas nunca achei que tais rótulos dados por outras pessoas me tornassem tão miserável.
Bem, se alguma vez eu disser que quero meus pais juntos de algo que é importante para mim. Eles dizem, vá sozinha. Você é forte e independente.
E de fato, se eu quiser algo eu vou atrás, mesmo que sozinha, sem apoio e pessoas me pusando para trás. Eu sempre consigo o que eu quero.
Isso é bom?
Bem, é bom por que sou independente. Mas é solitário. Sabe aquela quermece de bairro que você esperou o ano todo?
Sabe aquela festa japonesa? Aquele rodízio de sushi?
Pois é. Eu sou aquela sentada em um canto olhando a festa maravilhada. Mas sem amigos, sem família, sem ninguém acompanhando.
Sim, é claro que eles me acompanharam em 30% dessas festas. Mas a maioria delas são as que não estava mais fazendo questão ou aguardando tanto. Simplesmente não consigo planejar algo com minha família, eles simplesmente fazem como querem, quando querem. O que é um pouco triste e solitário.
Havia uma festa que ocorre 1 vez ao ano. E eu disse o quanto eu aguardei por eles, o quanto estava ansiosa e nervosa por esta festa. Tanto que avisei muito antes e até quando faltava 1 ou 2 semanas, disse que esperava muito.
Eles disseram que iam de tarde. E eu ansiosa fui de manhã com meu esposo. Me diverti, mas fiquei o tempo todo no celular esperando eles...
Eles não vieram. Não fui ruim. Mas estranhamente precisei parar e chorar. As lágrimas não cabiam em mim. A dor me fez desejar se chorar no chão e chorar como uma criança. Foram 2 anos planejando esse passeio. Era importante para mim.
Mas, estava quente, esta caro, é longe. 20 min de carro é longe. 15 minutos a pé é longe. Tudo é difícil e doloroso.
Estas fotos são do passeio que meu irmão quis. Ele viu este lugar e menos de 1 estação estávamos lá. É pago para entrar, é 1 hora de carro. Eu fui, me diverti e fui bom...
Mas agora me sinto magoada... Por que tudo para ele parece tão fácil? É um passeio pago, do outro lado do estado. Por que?
Estava nevando, chovendo, é céu aberto. Mas... Nós estavamos lá...
Eu joguei uma moeda na fonte. Ela bateu na borda e caiu fora. Eu ri. Meu esposo pegou a moeda e me deu. A joguei de novo e desta vez caiu na água.
Isso seria irrelevante. Se esta sensação não fosse em tudo.
Mas querida. Você tem tudo. Seus pais lhe dão cesta básica semanal, dinheiro nos passeios, ganha mais coisas que seu irmão.
Sim, eu sou como um dragão em uma pilha de ouro. O problema é: eu não quero dinheiro.
Eu queria aquela foto no passeio que esperei 2 anos e nunca houve.
Eu queria sentar e comer no meu restaurante favorito e depois ir ver vitrine na minha loja favorita.
Eu queria que um dia eu pedisse algo que quero muito e fosse prioridade.
Mas querida. No seu aniversário saímos para fazer compras.
Sim. Mas não fomos na minha loja favorita. Nem comemos a tigela de macarrão que eu amo. O que você queria de aniversário?
Reunir meus pais, meu irmão e comer uma tigela de macarrão fresco na minha loja favorita. Ela apenas isso. Foram malditos anos para conseguir isso.
Pronto. Comemos. Agora vamos pra casa.
É sempre assim comigo. Fizemos o que você quer. Agora vamos pra casa...
É complicado. Eu sinto inveja. Mas isso é algo que faz anos. Sentindo que nunca será a minha vez. Não importa o que eu peça de aniversário e natal. Nunca terei sem lutar, sem me quebrar em dois.
Eu sinto que preciso sempre falar de dinheiro e coisas materiais. Pois se não minha voz cai em ouvidor surdos.
Quando será minha vez?...
Eu já disse para meu eu interior. Nunca.
Nunca há tempo para mim. Pois já me dão dinheiro, comida, e objetos que nem queria muito.
O que mais quero. Sempre fica pra próxima.
Mas a próxima vez nunca chega.
E quando chega, já estava sem esperanças de ter, já estava no nível de angústia que já falava "não quero mais".
Soa ingrato. E talvez pareça... Mas... Esperomente esperar 4 anos por um brinquedo. Ver acabar de todas as lojas e ficar na incerteza se algum dia o verá novamente...
Isso com tudo... Chegará em um ponto que vai cansar...
Eles vão embora do Japão. Voltando ao Brasil. E sabe de uma coisa? Talvez seja melhor assim. Mentir que eles não vão em eventos importantes para mim por que estão longe.
Eles estão longe. E não podem vir.
Eu digo esta mentira doce...
Pois a realidade é amarga demais. Apesar que já me acostumei a este sabor amargo... E nem choro mais tanto como antes...
Talvez um dia eu nem me importe mais...
É o que eu desejo aos deuses. Eu quero parar de amar e me importar. Assim a dor irá embora.
