saudável....?

O que é saudável? Uma criança que pode correr e brincar sem se preocupar em usar bombinha de asma? Eu sempre tive de ser cuidadosa de não ficar alegre demais, ou desmaiava e sentia dor de cabeça, tossia muito.

Na adolescência eu não podia usar roupa demais, o suor queima minha pele até sangrar. Mas se eu sentir frio tenho coriza e posso me engasgar com minha própria sujeira. Isso se eu não assoar o nariz até ter dor de cabeça.

Na vida jovem adulta sangrava tanto no ciclo menstrual que eu vivia no hospital com anêmica e infecções no sangue.

Eu vivi tanto com remédios, hospitais e problemas de saúde que quando dizem. Você esta bem? Eu em off tento sorrir e dizer que estou bem.

Sinceramente... Nunca me lembro de uma etapa da minha vida sem dor, sem médicos, remédios.

As pessoas se irritam perguntando o que eu tenho. Mas cada vez é uma doença diferente.

Bem, eu tenho problemas mentais, dermatite de contato (alergia de pele), bruxismo(morder a boca até doer a cabeça). 

Esse são os problemas que tenho com laudo médico. O resto? Só me deram remédios e ficam indo e voltando como as ondas do mar.

Acho que só sou uma pessoa de saúde ruim. Onde tive sorte de não morrer. Nada foi grave o bastante para me matar, apesar que já recebi 3 condenações de câncer com prazo de vida... Mas no final era só minha pele doente...

As vezes me pergunto. Como é correr até perder o fôlego e se jogar na grama ofegando?

Como é ficar em uma piscina até sua pele enrugar?

Como é tomar sol o dia todo sem sentir seu suor te fazer feridas?

Como é poder tomar banho com sabão livremente? É bom usar maquiagem? É gostoso se entupir de sorvete ou leite sem medo de vomitar tudo?

São coisas que não posso fazer... Cabe apenas minha imaginação e palavras.

Talvez por isso eu goste tanto de RPG. Eu sou um pouco mais livre...

Eu não sei o que eu tenho. Vivi minha vida com exames e mais exames, agulhas, seringas, soros e comprimidos. É doloroso. Eu odeio isso.

Então, acho que só me conformei. E aceitei o que os médicos dizem. Se isso te faz mal. Não faça mais. O motivo não importa.

.... ca... da...

Olá querido diário, como está?

Bem, eu estou bem emotiva e sufocada, há tanto medo e palavras afogadas em minha garganta que estou cansada.

Acho que dizer que estava grávida foi um erro.

Não, a gestação não é um erro. Mas, aos poucos tudo que me apeguei se dissipou como um algodão doce colocado na água.

Eu preciso comer, beber água. E isso esta cada vez mais doloroso, eu não quero. Para mim comer e beber água é um peso, queria ser apenas uma plantinha, adubo, sol, água e ser esquecida em algum lugar.

As vezes eu penso em como seria bom pensar em nomes, planejar as coisas do bebê. Mas aí eu me freio e não me permito pensar nele.

Ele esta ali, lutando para sovreviver. Eu estou esperando ele gritar para mim "estou aqui".

As vezes queria dizer a ele o quanto eu sinto muito. Que eu já parei de beber coisas com cafeína, cortei o chocolate e coisas doces. Que estou maneirando nos sucos cheios de frutose... E que é complicado viver só com 1 gole de coca-cola.

Ah, e eu parei minha medicação do psiquiatra. Eu achei que ficaria bem, que estava pronta. Bem, acho que não estou nada pronta. Kkkkkkk

Peguei um resfriado, meu olfato tá zuado. Eu não consigo comer, tenho ansia de vomito e enjôos, sinto muita dor nos ombros e dentes.

As vezes eu tenho alucinações e deito quieta como um animal ferido. Eu queria dizer que estou com dor. Mas... Percebo que não há ninguém para me ouvir chorar.

Tudo que sinto é meu choro entalado, meus olhos marejados. Eu estou uma pilha de emoções, quero chorar, rir e ao mesmo tempo ficar furiosa. Quero aceitar tudo isso... 

Na verdade, estou aceitando até que bem...

Ok, não estou nada bem. Minha boneca favorita não esta aqui, nem minha pelúcia favorita. Não há ninguém...

Somente eu e eu mesma. As minhas vozes ainda não voltaram, mesmo parando de tomar os remédios.

É um silêncio sufocante.

Eu quero desistir de viver. Esta mais doloroso do que nunca. Eu lutei tanto, eu me esforcei tanto. Mas... O que ganhei com isso?

Mais e mais contas e despesa. Eu não tenho esperanças de salvação para mim.

Tudo que eu penso é ter minhas patas em um novo bicho de estimação. Ser egoísta de dizer: "Se falhar" esta tudo bem.

Eu queria pensar mais no meu bebê. Mas... O medo me congela.... E se eu ama-lo e ele for tirado de mim?

Eu amei meus caranguejos, eu amei meu paladar, meu olfato, minha sanidade, meu companheiro de conversa...

Tudo isso, foi arrancado impiedosamente de mim... 

Talvez eu deva ficar quieta e fingir que não sinto nada... Assim nada mais poderá ser arrancado de mim...

Não vou mais sofrer...

Arrancada, despedaçada

Quebrada, machucada

Frustrada, magoada

Isolada... Abandonada?

O tempo é algo que tenho sobrando. Mas não sinto que tenho saúde para nada.

Tudo dói, machuca, cansa... Exige esforço...

Eu me esforcei muito... 

Mas... Não me sinto recompensada. Apenas cada vez mais magoada e iludida.

Não vejo sentido em me esforçar...

Sabe, não é que eu não queira. Eu simplesmente não posso, pois... Parece que quanto mais me dedico, pior fica.