sábado, 30 de abril de 2011

Um conto...Já estás pagando caro!


Minha mente diz ao meu coração.
-Você tá quase morto...se não dependesse de ti diria para que tu morresse!
E este agonizando sorri feliz o meu coração que por ti ontem pulsou forte,por ti gritou e chorou com lágrimas ardentes de sangue.
- Eu agonizo por amor...e vc também agonizou ontem comigo...
-Cale-se!Eu cansei deste amor hediondo!- Disse a mente que no dia anterior,calou os lábios do corpo e impediu-me de gritar socorro,apenas deixando o ar,os gritos abafados do coração escapar por entre os lábios e as mãos cravarem as unhas na carne,desejando diminuir a dor,enquanto o corpo se prostava e se curvava,numa luta entre os dois,da qual a mente mais forte que o coração dislacerado,venceu.
-Haha...Então vai me dizer que tu Não gostaste do que eu te causo?Ou melhor,do que vc se causa ao ve-lo?Você também o ama!E tu também corresponde aos meus desejos...Estamos juntos nisso!
-Tolo!Por que não morre!
-Deseja isto?Então crave uma faca em mim!Vamos estou esperando!Estamos juntos...Nós,somos tolos,nos almejamos isso...e agora,sofreremos por isso...por...
-Amor...eu sei...Então vamos rir disso hoje...Hoje,esqueça e apenas rie de nossa própria dor...Eu sei,que vc está sem dor hoje,por que esta quase morto...
-O amor em meu ventre agoniza como uma criança que estás quase pestes á ser abortada...
-Você sabe que se isto acontecer...Não vou chorar...e nem quero permitir que você chore!Você sangra por que Não se cuida cuida!Para de ficar esperando que os outros te ajude!Não permitirei que vc diga que estás sangrando!
-Está bem...Então sorrirei com você...mas vc talvez volte sentir dor,você nãos ente,por que cortei as ligações com você ontem...Pois estava começando afetar o corpo e...
-O corpo que se dane!Ele é apenas uma peça para nós interagirmos neste mundo feito de carne!
-Se é assim que você diz...Eu amo...E pagarei por isso...
A mente riu e apontou o coração que se encostava na parede.
-Já estas pagando caro! Veja teu reflexo!


O Coração sorriu e um sopro saiu de seus lábios da qual a lateral estava suja de vermelho. Ficou calado sorrindo,se sucumbindo à mente,que ria da desgraça deste. Todo cortado,ferido pelos demônios interiores o coração respirava olhando a mente. Que fitou o sentimento de amor quase estraçalhado no interior deste,tão fraco,que já nem tinha forças para agonizar. A mente sorriu e assim ambos se unem,terminando este devaneio de conflitos de uma mente humana perturbada pelo amor e pela dor que a solidão lhe causava.

Por te amar vou sorrir ironicamente. Por não ter condições de sofrer,este sentimento se esfria e se recupera,enquanto isso,me sinto insensível,igual um monstro. Satisfeito Meu amor?Pois ainda estou jorrando sangue,vou lambe-lo e saborear seu gosto metálico. Algo demoníaco para alguns,para mim,uma satira de mim mesma. Satira de minha dor e este sorriso que não sai da minha face,mesmo internamente,ter a sensação de estar tão ferida que nem posso sentir...

sexta-feira, 29 de abril de 2011

Eu só posso chorar...


A asa No lado direito pesa como chumbo. Se arrasta na lama enquanto o corpo imundo se afunda na lama e na dor,manchando-se de marrom e vermelho. O coração calejado já não grita mais,a mente exausta nem mesmo ousa me avisar que esta alma está morrendo em meio à solidão.

O corpo humano caminha em seu estado automático,mas estando preso à rotina. Os olhos escuros passam o dia fitando o céu,desviando o olhar das pessoas ou simplesmente cerrados num sonho. ¨Quero dormir¨ é o que a mente me diz e é o que faço. As horas não passam e meu pescoço começa doer,minha asa se tornou tão pesada que as vezes esqueço que ela só representa os meus sonhos dislacerados naquela poça de algo irreconhecível. ¨Como a borboleta presa na palma de uma mão,é impossível voar¨.

Estou solitariamente gemendo,almejando não sentir esta alma se decompor em sua dor e solidão. ¨Quero dormir e não despertar¨ Este é meu desejo. Céus,por que me daste este coração?Estou tão apegada á estes sentimentos pesados que sinto meu corpo fraco,a mente adoecendo,o peito apodrecendo e se infeccionando nestas feridas.


¨Quero chorar!!¨ Nenhuma lágrima escorre,nenhuma voz,nenhum abraço,nenhuma palavra amiga. Nenhuma dor e peso compartilhado. Posso ouvir o celular tocar,posso ouvir seu coração pulsar em meu ouvido,teu cheiro,seu abraço,toco meus lábios secos e feridos. Aquele beijo molhado,já secou,assim como aquele calor esfriou.


Correntes frias atravessam meu peito,me lembrando que não posso me libertar e estender minha mão,não posso gritar socorro,e ninguém pode perceber. Silenciosamente grito,silenciosamente cantarolo uma canção em pedido de socorro. ¨Me ame¨

Eu estou morrendo...Eu estou morrendo presa ao mundo frio que criei,está fora de controle. Tenho sono,fome,frio,cansaço e medo. Sinto um nó na garganta. Não posso gritar,minha mente parece vazia e presa neste mundo negro,não durmo em paz...Hoje recusei o almoço...

Hoje a comida que tanto salivo ao ver,pareceu uma plasta em minha boca. Céus,por que tanta dor?A roupa negra que tanto amo usar,me parece ser meu uniforme para a execução da terapia dolorosa naquela prisão do conhecimento,onde os carcerreiros nada ensinam,se ensinam não é nada do meu interresse...

¨Me fale de amor¨ Ah,meu amor...Esta ferida lateja um vazio,o meu sangue se esvai. Mais nestas lágrimas misturadas à lama e ao meu sangue,num misto de cabelos,pelos e penas,posso fitar o céu claro demais,ou simplesmente sem sentido,vazio sobre minha cabeça e lembrar me de você. Se soubesse em como busco dizer palavras belas.


Em como cada segundo é doloroso. Cada segundo sufocante,suspiro,toco meus cabelos,os ajeito como posso e continuo o que faço. A face rubra,pois a mente me seduz com obscenidades,com luxuria e prazer á dois. Ah,se soubesse em como estou sendo um jantar vivo dos meus demônios internos,em como estou agonizando,gemendo calada,em como se torna prazeroso certas vezes ver este liquido vermelho se tornar rubro e lentamente negro em minhas mãos,ao mesmo tempo que sorri sarcasticamente.

Desejando por poucos segundos,estar dor ser neutralizada,cochilar um sono celestial em teus braços. Por poucos minutos dormi hoje,num passeio de carro rumo á um curandeiro,da qual não foi encontrado e nossa viagem em vão.

Mas Valeu à pena,por poucos minutos dormi naquele carro,sonhando com teu sorriso. Despertei ao chegar de volta em minha casa,desci do veiculo e sorri. Apesar de desejar dormir mais ali,sorri. Sorria tolamente com um sonho,aquela pequena faísta de ilusão,fizera a dor diminuir o suficiente para dizer á mim mesma. ¨Só até domingo...Só mais um pouco...¨



Passei a tarde quase calada,procurando alguém para conversar,falar,sentir,dizer. Mas nada acalenta esta dor,chego a perguntar. ¨O que queres de mim?!?¨ Mas esta dor medonha,este fardo pesado nada diz,apenas me força para baixo,forçando meus nervos e ossos,dislacerando me lentamente. Grito,mas um grito abafado,apenas um suspiro para uns,mas para mim,o meu silencioso grito... Mas em meios á tantos desesperos,me apego ás lembramças antigas e nelas me conforto um pouco. Meu corpo pesa como chumbo.

Mas nada pesa mais que estas doces e horrendas lembranças. Me despertam sorrisos melancólicos de alegrias e saudades e urros e lagrimas tão ardidas que ao ter tocadas na face,me causa leve dor no corpo. São tão ardidas quanto um unguento com sementes de mostarda na composição,ajudando fazer a ferida aberta,arder como nunca.



Minha cabeça estourada,mancha tudo de rubro,vermelho. Um vermelho vivido como aquele lírio da aranha vermelha. Aquele vermelho que fitava no solstício do Outono. É outono,meu amor? Nem mesmo eu sei,apenas sei que estou afogada neste mar de sentimentos intensos. Limpando,lambendo as feridas e este sangue desprezível.

Domingo meu amor,estarei mais forte,me levantarei,enrolarei estas feridas em faixas com remédios,e depois as ocultarei com um vestido do sorriso,os acessórios do esforço e a maquiagem da vaidade.



Estou encarando meus medos,eu estou perdendo,mas estou os encarando,mesmo sentindo ser pisoteada, dilacerada e a asa esquerda pesa,a puxa-la de tal forma que grito Loucamente,como um animal ferido. ¨Vão arranca-la de mim!!¨ As vezes desmaio e quando desperto nem sei se estou sendo um corpo que sonha com uma alma perturbada,ou uma alma perturbada que sonho com o corpo.

Ainda estou em pé,ainda limpo o canto da boca e vou sorrir. Estou em pé,e vamos continuar esta dança!Eu estou dançando por você meu amor. No palco do amor obsceno,onde o pecado clama por mais e mais,aumentando a luxúria ou o desejo. Estando embriagada em um mundo onde a realidade é distorcida.


O sono neste corpo cansado de alma ferida pesa meu amor. Queria lhe tocar,já que minha alma parece tão ferida que nem sabe como lhe mostrar o amor. Tocar lhe e proteger lhe de mim mesma. Mesmo que isso continue me tornando negra,me cortando e fazendo estas penas das minhas asas da felicidade e sonhos se tornarem um simples nada.

Amar loucamente,tão loucamente que poderia gritar e se entregar aos seus braços neste instante,dizer tudo que sente,antes de deixar este corpo,este trapo de carne revestido por tecidos desfalecer. Pois se pudesse escolher ver a ultima coisa á ver,eu digo que seria o teu sorriso,qie aparece em minha mente,toda a vez que meu coração sangra e eu cerro meus olhos...


Vou desaparecer nesta dor louca e ardente,vou desaparecer. Mas antes de sumir,antes de ser consumida pela total loucura,ou antes que a noite eterna venha me buscar. Queria uma ultima vez ouvir teu coração palpitar,ouvir a respiração de ter corpo quente descompassando enquanto está me aquecendo.

Este quarto gelado me dá arrepios,sentindo como se algo tocasse meu corpo,o acariciasse com as mãos frias e eu apenas posso se arrepiar e fechar estes olhos nesta poça de sangue. Estou desmaiando novamente e só deus sabe quando acordarei. Só espero despertar em seus braços,ou que em meus sonhos você me acolha.

Hoje eu realmente precisava de você...mas esta dor atroz,este medo,esta agonia me fez cravar minhas garras e presas. Te fiz sangrar,aah...Não fuja de mim,eu sou apenas um cão tolo,jamais alcançarei você com estas asas feridas,meu anjo...Jamais conseguirei...Apenas venha rápido,apenas veja rápido esta alma que apodrece por amor,saudades,medos. Tudo demais para mim,que se sente solitário. Hoje será o 5 dia sem ti?Incrivelmente ainda estou só desaparecendo,ainda estou parcialmente aqui,se afogando em minhas dores,minhas correntes,minha coleira e guia,eu mesma me enforcando e me sufocando.

Como um ser que foi enterrado e depois acordou em seu túmulo,estando enterrado e vivo e se contorce dolorosamente, desesperado antes de morrer de forma horrenda,agonizando como no livro que foi lido hoje: Gothica,contos juvenis de Gustave Flaubert.


Não agonizo desta forma,mas...Um cão não sobrevive muito tempo só. Gatos,lobos,aves,todos creio que sim,mesmo o maldito cão, este vive sentado,aguardando o dono,ama-o cegamente que poderia morrer ali,sentado esperando o dono. Eu talvez seja este tolo ser que nem sabe mais o que é,diria que era aquilo que sempre imaginei na infância Cão-alado-voador. Um cão com asas magnifica como de um pássaro,bizarro e curioso. Seria a personificação da fidelidade,sonho,as asas dos sonhos e também o lado sombrio de algo sobre natural,abominável,um monstro,ao mesmo tempo que ama...e mata

Eu sou...Um cão que mordeu aquele que ama...E que agora tem sua cama ocupada por sua mãe e não tem onde deitar-se. Tudo bem,não pretendia dormir mesmo. Ficarei lendo histórias,sentidos as feridas curadas,sem dores...mas também sem aquele amor...As vezes acho...que gosto da dor...pois ela me faz...Te amar e desejar...Mas agora sem dores,estando curada por si só,o que me revolta,por gosto de ser agradecida pelas pessoas que me ajudam...

Agora não sei descrever o que sinto,apenas sei que é confuso...Possivelmente mais tarde escreverei mais...

sábado, 23 de abril de 2011

Secret Wish...


Sussurra em meu ouvido uma voz que me oferece o fruto vermelho proibido. Um ¨desejo secreto¨. Arregalo meus olhos e olho o céu,enquanto em minha imaginação,um ser sussurra em meus ouvidos um desejo. Segredo! é segredo eu repito à mim mesma tentando não abrir a boca para desabafar este medo interno.

Mas é em vão. A voz repete o desejo em meu ouvido. Os cubro com um fone,canto bem alto uma canção,mas ainda sim,o desejo pode ser ouvido. Ainda desejo realiza-lo. Balanço a cabeça e repito para mim várias vezes: - Eu amo o meu anjo,eu amo o meu anjo...Eu amo meu anjo...

Repito até o desejo desaparecer. Mas sei que ele algum momento vai voltar. Dizem que o diabinho interior é um garotinho levado. Mas falo para vocês...é bem pior quando é uma diabinha! A minha é uma pequena e fogosa diabinha,ao lado de um simpático,frágil,magro,pálido anjinho de asas brancas. Quando uno os dois em mim mesma em minha imaginação,me torno uma aberração.

É o que acho que as pessoas normais diriam. Mas quem sabe,quem sabe...


Perturbada em meus sentimentos. Fiz um desenho. Nele está escrito(O que não aparece na imagem devido á um scaner de baixa qualidade de cópia...x.x): Akuma Tenshi

Akuma são monstros,yokais,demônios e tenshi é anjo. Um anjo demoníaco. Fiz um desenho espelhado da realidade. O lado direito uma asa presa pro correntes que a puxam quase a arrancando,a asa esquerda arrancada,o corpo marcado e ferido,faixas no busto,escondendo as feridas feitas no coração. Não veste nada para cobrir seu corpo ferido,além das faixas no busto. Usa sua cauda e cabelos prateados manchados de vermelho para se cobrir e tem uma orelha canina ferida,assim como de um dos olhos. Mas não para de sorrir ao seu agressor.

Eu acho que sou ela,não pararei de sorrir às pessoas que me machucam,confiarei nelas até o ultimo instante,fielmente,cegamente,até ser mortalmente ferida e rastejar-se para minha toca e fingir morrer. Meu agressor vai sorrir e ir embora triunfando. Sem saber que quando eu sair da toca,serei um novo ser,da qual vai amar outro,proteger outro e fazer tudo de novo. Pois algum dia,algum dia encontrarei um médico em vez de um lunático que só sabe me despedaçar.

Então meu amor. Você vai ser como o rapaz que me cortava quando estava na lama?Ou aquele que me envenenava da pior maneira?Ou vai ser aquele que vai puxar minha ultima asa até ela se partir e jorrar meu sangue? Mesmo que meu sangue continue jorrando,eu vou sorrir. Pois eu te amei. E agora sei que vou ser feliz. Com ou sem você.

Agora me diz,quem vai sofrer mais? Você vendo um ser ferido feliz sem sua ajuda,você sendo um simples e mero lixo? É meu bem,o mundo gira e eu estou tomando decisões. Apenas corra,ou vai ser esquecido...ou Simplesmente deixado para trás...

[Ps:O desenho incompleto está aqui por que combinava mais que qualquer imagem,assim que completa-lo,será postado aqui.]

aah...sussuros...Calem-se!!!


Posso ver a minha face de anjo no espelho. Posso sentir ao se deitar de bruços na cama,como se algo faltasse em minhas coisas. Falta uma asa,surra-me uma voz familiar. Fecho os olhos e vejo uma velha amiga,posso sorrir e ela pode chorar silenciosamente me dizendo.

-Você me abandonou...

Jamais a abandonei-Digo sorrindo e desejando tocar sua face que desaparece na escuridão. Seu corpo despido de pele pálida parece sumir nas águas negras.


Prepare-se para uma traição!

Esta voz sussurra em meus ouvidos naquele pesadelo surreal. Tantos enigmas ocultos,tantas duvidas. Apenas sei que existe um ¨SEGREDO.
Estou desaparecendo num mundo de loucura. Apenas sei que serei a boneca na mão de alguém,serei usada,manipulada. Eu penso...mas se não posso ser sua boneca...

-Você será o capacho da casa...

A voz sussurra em meus ouvidos.
Buscando amor e loucura em onde não existe,fico a tentar raciocinar e a voz sussurra novamente.

-Prepare-se para uma traição!

A voz repete me deixando inquieta,quando dou por mim,estou seguindo caminho para sua casa num caminho desconhecido e cheio de pessoas que nunca vi na vida. Mais um momento de destraio e quando percebo...

Olho seus olhos negros e toco sua face,antes que posso raciocinar,estou lhe beijando. A ferida no peito aumentando a cada pulsar de meu coração antes da voz sussurar.

-Você vai morrer...

Olhos para os lados e nada vejo. O tempo que passei com você voou e quando percebi estou sozinha,andando pela rua sem rumo,ou no ¨piloto automático¨.

Já estando em meu quarto estando bem cansada me jogo na cama e toco meu coração com a voz sussurrando.

-Isso é doloroso...

Mas eu não posso permitir que você diga que é doloroso...-Eu digo para a voz que se cala,esta voz para de me importunar quando estou perto de quem amo. Mas quando estou longe,diz coisas como: -Prepara-se para uma traição...-Será usada e se não for usada será um capacho de todos...

Uma outra voz sussurra. -Não precisa ter vergonha,você apenas está com medo... As vezes,as vozes se calam e nada dizem. As vozes são minha imaginação de quando estou me sentindo só e desejo que alguém esteja aqui comigo. As vozes são vozes dos personagens que inventei. As vozes...

São a minha mente perturbada e dividida em partes. Coração,pureza,ingenuidade,fidelidade,violência,revolta,magoa e dor. Não divido 100% de cada coisa para cada ser. Apenas uma parte para cada personagem criado em minha mente.

Inuyumi esta encarregada de 80% do coração,90% fidelidade,70% ingenuidade,antigamente era 100% a dor e magoa. Mas ultimamente dei férias á Inuyumi e quem cuida mais de mim está dividido em 3 seres. Inuyumi é a Segunda da lista por eu querer dar ferias á ela.

A primeira da lista,é um Rapaz,onde seus cabelos voam ao vento e sua voz me comove. Não o amo,apenas se tornou um personagem da minha mente. Todos se preocupam de eu me apaixonar pelos amigos dele,ou quem ele ama. Mas isso é impossível.

Eu já tenho uma pessoa para amar. Eu tenho uma pessoa especial e não preciso de mais ninguém,ele me basta e apenas isso...

segunda-feira, 18 de abril de 2011

Sem sentido...


Esta será a 101 postagem e cá estou aqui,agonizando. Mas meu coração ensangüentado tá bem...
Ergo e abaixo minha face inchada,as lágrimas acabaram junto à agua do meu corpo. Minha visão ainda está embaçada devido à insana tentativa de chorar.

Mas mesmo com o corpo destroçado em meus sentimentos,ainda não consigo. Passei a manhã desenhando um desenho fúnebre. Um anjo de uma asa cortada,todo ferido e sem roupa.

Aquele anjo,era a minha alma expressa no reflexo da minha mente. Eu arranquei alguma coisa de dentro de mim. Minha cabeça tá latejando muito,voltei chorar,minha face não fica desinchada.

Hoje pretendo não comer,mas a comida dá minha mãe sempre me anima. Mas to exagerando no que como,tentando preencher um vazio em meu coração. Meu coração tá doendo,eu vou cantar,meu coração pede isso,mas farei esta noite,para ninguém me ouvir esta voz desregulada.

Eu perdi algo importe,e eu gritando por que estou com dor,mas não consigo explicar o que é. Mas vou tentar detalhar tudo,tudinho.

Um corpo pesado e grande,com sentimentos bem grandes,talvez combine,né?A verdade é...Não.
Eu adoro ter amigos,riamos e divertimos,mas hoje nem se falamos,e tudo cai sobre minhas costas,eu não as abandonei,apenas esqueço de ligar,mas elas não ligam ou retornam pra mim. O olhar de indiferença me machuca.

Meu primo me culpa por ele ter traído a namorada na minha casa,de eu ter deixado. Mas a verdade É QUE NÃO DEIXEI!!!Se ele continuar mentir,perderei a amizade de minha amiga.

E eu estou me sentindo sozinha,alguém me dê mais atenção?

Eu to com dor de cabeça e com vergonha de dizer qual é a lamina que esta enterrada mais ao fundo,eu prometi tentar,mas algo assim,não posso dizer aqui. Eu estou me sufocando,eu acho que logo volto pra desabafar mais...quem sabe. Preciso de ajuda...esta é a verdade...

Não há muitas ajuda. Não quero dizer quem me esfaqueou e sim quem me fez sorrir hoje. Meu professor de matématica julio,ele não deu matéria para mim,de deixou descansar.
Meu amigo Junio,eduardo,ele me falou bom dia. Meu amigo de infância,não se falamos muitos,mas fico feliz de alguém que não tem mais nada haver comigo,se importe ou ao menos seja educado...

Hoje riram de mim na sala,hoje me tacaram bolas de papel quando tentavam acertar outra pessoa. Realmente minha existência não é importante na escola,mas fora dela,talvez...talvez...

domingo, 17 de abril de 2011

Voto Negro - Akuma...?

Ah...alguma coisa foi arrancada de entro de mim,esta doendo,quero gritar mas a voz não sai,quero chorar e finalmente consegui. Eu sou um monstro,eu sei...mas...mas...Mas eu não queria ser assim,ao mesmo tempo que quero. Sei amar e odiar,ser ser feliz e rir como também ter raiva e gritar...

Eu me tornei um monstro? Não sei...e que ironia,100 postagem? E eu falando de sentimentos. Meu dia hoje foi frustrante,não sei por que mas foi. Foi o que sempre faço,sempre faço e sou feliz. Mas hoje,estou chorando como se fosse um sábado que não vi o meu amado.

Alguém está me comendo por dentro,estou com dor...Meu peito doí tanto,meu dente,minha cabeça. Minha manhã e nervosismo estão altos,mas era pra eu estar brava e não com tamanha dor,parece ser quase o dia igual meu aniversário. Para me acalmar eu cantei Paranoid Doll do Kamui Gakupo e fingi gritar depois até perder o ar.

O que está acontecendo?Por que estou tão triste?Por que ao ver meu reflexo eu quero me suicidar?...a...lembrei...Os motivos...

Eu estou triste por que meu demônio interior está rindo de mim,ele me ridiculariza meu corpo,minha voz,meu corpo,meus cabelos,nada em mim é agradável,nada em mim é bonito,quando tento me acalmar,ele grita mais alto e ri. E eu grito de dor,é como se me ferisse,desejando que eu odeie quem disse as palavras que ele repete para me cortar...

Estou sangrando...mas não odiarei nunca,se sangro é porque estou viva...e eu amo esta pessoa. Isso machuca por que amo esta pessoa...Isso me faz chorar,isso me faz infeliz,será que esta pessoa vê o monstro que vejo no reflexo?

Posso ouvir meus soluços,mas tenho de me acalmar,mas primeiro,vou por tudo que me machuca pra fora...
Eu estou sentindo meu coração se aliviar,como se estivesse sangrando,isso é bom ou ruim?Não sei...mas me acalma...

Eu estou me acalmando...E eu menti para minha mãe hoje...Disse que estava tudo bem,mas estou tão machucada,queria alguém aqui...

Me aqueça um pouco,afague meus cabelos,limpe meu rosto,diga...Diga algumas qualidades minha,não me faça achar que pra ser um akuma,demônio só falta os chifres e a cauda. Me faça ver que de Tenshi,de anjo,eu tenho ao menos uma pena...Preciso apenas disso para viver,uma faísca,um afago,o basico...o basico...

É...
hoje eu enlouqueci,mas amanhã talvez esteja melhor,mas hoje,foi tudo demais para mim...Muita coisa,o olhar cruel de uma amiga,as palavras de uma pessoa,a traição de outra. E eu me sinto tão frágil hoje,acordei tão sensível,precisava de tão pouco pra sorrir...hoje eu durante o dia fui forte e sorri todo o tempo...

só desabei agora...Eu estou feliz,achei uma qualidade...Aguentei até o anoitecer...Mas o duro...é que...Não há ninguém acordado para limpar minha face inchada e molhada...haha...Eu virei um monstro. Só falta a cauda e os cifres... E o principal ódio...mas é difícil odiar,estou chorando por que amo...

Amo estas pessoas que me machucam,eu as amo tanto,que amanhã me esforçarei para esquecer tudo,que amanhã,reconstruirei este coração ferido. Amanhã...amanhã...Será um lindo dia,amanhã,talvez eu ganhe...Um pena,um afago...Amanhã...


Mas...admito que...precisava de um agora...para dormir em paz...Mas tudo bem,talvez...talvez amanhã seja um dia bom,não que hoje não foi. Foi bom,mas também me machuquei muito...

To com medo de dormir,odeio dormir quando estou triste. Temo ter pesadelos,por que estou mais frágil,odeio admitir que estou fraca,mas é a verdade,eu tenho um corpo que não combina com meus sentimentos e minha alma. Ah,se alguém,se alguém pudesse me ouvir,se eu pudesse dizer tudo isso...tudinho antes de dormir,só um afago. Eu grito para arthemis,a deusa da luz da lua,mas a luz já esta indo,talvez a tal deusa já esteja cuidando de uma garota mais ferida....

Tudo bem,algum dia,alguém me ouvirá...Algum usarei outro método além do drama para me acalmar. Mas sabe qual o lado bom de ser louco? Se vc usar a imaginação,seu amigo imaginário pode vir te socorrer,rsrs,não posso imaginar um amigo,é uma pena,mas posso imaginar algo que me console...

Não quero dormir...não quero...mas...tá,logo estarei indo...E desculpa,desculpa. è tudo que posso dizer,afinal,estou escrevendo muito hoje...

Voto Negro - Tenshi...?


Por que anjo são seres divinos alados? Por que as asas de um anjo são belas? Por que as asas desaparecem quando o anjo se corrompe?

Essas perguntas me perturbam,essas perguntas me perseguem. Eu me sinto perturbada,palavras sussurrando nos meus ouvidos. Eu sei,eu sei...não devia dar ouvidos. Mas...

Sabe quando ama uma pessoa? Você ama muito e não tem nenhuma qualidade? Eu me sinto como um ser feio. Um misto de humana e inu com as de um pombo ou um corvo ocultos na alma,estando numa fila para disputar algo que pra mim é valioso,O meu amor.

Uns podem oferecer uma voz linda,como de uma cantora...
Podem oferecer poemas de uma poetiza
A beleza de uma musa
A simpatia de uma passista ou rainha de escola de samba
Algumas uma ótima doméstica como uma diárista
Algumas se expressar se interagir,chorar e amar como uma atriz
OU os agrados de uma massagista
Outras uma ajuda financeira como uma garota bem sucedida...

Eu sou a única,que não tem uma voz linda,nem as pelas palavras da poetiza,nem mesmo a beleza da musa ou da atriz e sua bela atuação ou sentimentos expressos e muito menos Os toques doces de uma massagista,ou poder curtir o mundo como uma garota bem sucedida. Sou aquela que lhe abrirá os braços e apenas poderá abraça-lo com ternura e lhe acompanhar até o inferno ou o fim do mundo.

Eu sou um simples ser que sente vergonha do que é,não poder cantar como deseja,não poder dançar como deseja,não se sentir bom em nada,não saber conter estes sentimentos intensos...

Eu sou simplesmente eu. Uma garota comum. Que nem ao menos consegue chorar,que nem ao menos pode fazer algo,uma garota,uma jovem garota idiota,que queria ser o que não pode ser,um inu hibrido sonhando ser de raça. Eu conheço meu lugar...

Mas...mas...este sentimento confuso,estar dor intensa,este vazio,estas lágrimas que não descem,este sangue que não escorre,esta ferida no coração que não para de doer.
Tudo com o intuito de me expressar,de dizer,de falar...

Mas nenhuma palavra vem em mente,então fico a sofrer calada,a cabeça abaixada,quero chorar,sinto como se algo arrancasse minha asa,me despedaçasse como uma flor,com tanta facilidade e sem piedade. Eu sou só eu mesma.

Não sou bonita,não sou boa,não posso cantar,não posso dançar,não posso ser uma boa companhia,eu só posso segurar sua mão,mesmo sangrando e sorrir,te guiar para o destino que escolher,serei forte. Eu não prometo,mas me esforçarei.

Se eu cair,se eu me cortar como hoje,se minhas penas se soltarem,se eu se tornar mais desprezível como hoje. Se eu perder tudo,se meus esforços só piorarem tudo. Apenas afague meus cabelos e sorria para mim antes de ir embora,por que...Talvez este forte amor...Valeu alguma coisa,né?


Ah...agora...eu consegui derrubar uma lágrima...Isso é bom,né?
E não se esqueça...tudo que posso oferecer...é este tolo amor neste corpo fraco...

[Música: Kuro no chikai- Voto negro]

Lua de Arthemis...- O voto negro...[Desabafo emocional distorcido]



Aethemis da mitologia grega,associou-se à luz da lua...Arthemis,era você que eu sempre procurava e uivava toda noite?Eu dancei e cantei como você desejou,atendi quase todos os chamados que me fizeste...E é assim que me agradece?

Eu não sou um anjo...Pelo menos acho que não,apenas sei que no passado cometi um pecado e morri,varias vezes morri. Mas nenhum deles me fez lembrar de um voto tão negro...quanto este que fizeste á mim. Eu naquela noite triste á muito tempo,eu dançava e cantava sobre a luz do luar para a lua,Para os céus,quero lhe oferecer meus sentimentos...seja da forma que puder,pois este é meu bem mais valioso à oferecer...


Que pulsar novo é este em meu coração?Estou rindo,estou chorando..estou Ferindo...?
Que desejo estranho me preencheu...Foi você arthemis? Não,o teu luar ontem parecia satirizar a minha face,parecia rir da minha desgraça...As nunvens riam de mim,a lua parecia manipular as nuvens...

Quer quer eu cante à você novamente?...Dançarei em breve em teu luar,mas antes...acalme este coração... Mas antes..lhe contarei uma história...


Há muito tempo,antes de um certo anjo trair os céus e decidir viver na terra,ele amava outros dois anjos,mas ele foi traído e caiu,conhecendo o prazer e a dor. Suas asas jamais ousaram voar de volta ao céu e ele se recusou corta-las e descer ao inferno. As guardou e viveu entre os humanos. Muitas vidas e amores se passaram,até mesmo esta história pode estar distorcida para tal anjo,mas ele ainda cantava e dançava todas as noites para a lua,mesmo reencarnando como um animal ou como humano. Um dia o anjo já sendo um simples ser da espécie humana gritou para a lua em agonia que se sentia sozinho. A lua apenas brilhou silenciosamente e a pequena humana adormeceu...

Muitas paixões se passaram e vivaram apenas pó,até que a lua pareceu conceder o desejo do antigo ser que apenas se lembrava de suas dores,mas que raramente começou sentir suas asas imaginárias,pois agora,o anjo é apenas uma alma humana...


A pequena humana um dia conheceu um anjo,a humana decidiu protege-lo e dedicar sua vida até o fim. Se esta não tivesse numa noite de luar,junto ao jovem recém-humano devorado o fruto proibido. O jovem pareceu mais forte ao doce veneno...Diferente da jovem humana que se corrompeu...


Podendo-se gritar em agonia e em pavor pelos novos sentimentos sendo acorrentados á uma parte do corpo da qual não pode se libertar e ninguém pode ver,proibida de se livrar da doce ilusão e desespero. Mas da qual afoga-se no interior da sua alma os maiores medos,vivendo apenas para cumprir o que lhe dar mais prazer...Esquecendo-se do que realmente importa,se intoxicando conscientemente do errado.


Os olhos da humana escondiam o veneno do fruto proibido,o voto negro dentro de si,mas aquele sorriso do anjo,talvez fosse de alguém que já descobrirá o que aqueles olhos da humana escondia. Escondendo o voto negro por trás daqueles sorrisos,escondendo os sentimentos negro,o voto,a promessa jamais cumprida,de que continuaria cantando para a lua. A canção se calou...a voz se calou...E tudo pareceu desmoronar,como se tudo conspirasse para um único objetivo...


A destruição de um dos seres. Aqueles casal cometeu o Voto negro...Aquele casal cometeu erros graves,vozes sussurantes na cabeça da jovem humana,que se pós diante de tudo para proteger como pode aquilo que lhe realmente importa. -Já que não posso lutar por tudo que amo,eu o protegerei...- Esta frase ecoa pela eternidade por aquela humana com sonhos distorcidos pelo voto negro que a acompanha por vidas...Da qual até mesmo foi apagado o motivo,mas não a consequencia...


O destino com um sorriso nos lábios arrancou uma das asas de um dos seres,ainda não se sabe de quem é as penas ou as gotas de sangue que são deixadas pelo caminho que aqueles dois seres trilham,até quando o destino os manterá juntos? Quantas vidas terão de serem separados ou enganados? Quantas?E quantas?


Quantas vezes vão te ferir,suas asas se tornaram negras? Quantas vezes aquele anjo vai parecer...tão...Solitário? Pergunte à ele para quem ele servia,ele diria que servia à Deusa da luzda Lua,Arthemis. E a reles humana,foste apenas uma mera Dançarina e cantora da lua, atendendo fielmente cada chamado vindo para teu coração...

Mera ilusão?Quem sabe se esta estranha história é mera ilusão? Mas e se fosse verdade?E se Arthemis que um dia os uniu...



Mande alguém para separa-los?E se perderem em mundos diferentes?Em dores e mais dores?



Quantas vezes um deles se perderá no tempo? E quando esta jovem que vós escreve voltará ter sobriedade...este conto mais parece coisa de um louco...Mas na verdade,a humana que um dia sentiu como se tivesse asas...O rapaz que se Intitula ser um anjo...Realmente existem...realmente existiram...


Uma longa história perdida no tempo,Real ou não. Ela existiu realmente na mente perturbada desta autora,a história é bem mais longa do que se imagina,pois a moça que um dia sonhou ser um anjo que caiste lá de cima,caiu por mero amor ilusionário,cortando as asas por um simples sentimento... Amor...Comendo assim,o fruto proibido do voto negro...

Real ou não... A mente desta autora não para por aqui....


Pois ontem a luz da Lua me perturbou de tal forma...que um mundo se corrompeu diante dela,misto de raiva,ódio e luxúria com os sentimentos de amor,proteção e calmaria. Gritar e urrar de dor,cantar e sussurrar palavras de amor.

Liberte-me deste mundo negro? Gritei ao meu coração,que apenas me fez querer mais e mais se desgrudar do que me cerca e se apegar à apenas uma pessoa e além desta se apegar aos sentimentos e à ilusões.

Minhas costas foram feridas...Esteve um tempo atrás pingando,e ainda sinto o fruto proibido em minhas mãos,ainda posso devora-lo...ainda posso...ser amada? O que pensar,o que dizer?O que sentir?

Não sei,mas algo me diz que o anjo da pequena humana desaparecerá diante dela em algum momento e esta se afogara em seus desejos proibidos,se perdendo em um mundo negro,gritando,cantando em nome de seu amor distorcido...

Amor distorcido,sentimentos distorcidos e os sentimentos de solidão,o sentimento de querer preencher o vazio,de mais e mais amor,de estar se sentindo bem...

A menina ainda sonha sendo aquele algo que foi corrompido...A história oculta que a menina teme escrever...


Escrever sobre um sonho tolo...Da qual internamente ela guarda apenas para si,ela e seu amigo imaginário que segura suas mãos frias,enquanto ela aguarda a visita do seu amado humano...O anjo da luz da lua...

[Música: -Black vow [Voto negro]- kagami Rin]

quarta-feira, 13 de abril de 2011

Não sei o que estou me tornando....



Você seria capaz de amar um monstro?
A cada dia que vem passando minha alma ver perdendo a forma,sentimentos que oscilam entre felicidade e profunda depressão. Não posso suportar mais isso. Ou posso? Viver dia após dias querendo cantar,mas odiar o som que vem da minha garganta,é rouco,desafinado,minha risada,algo odioso.

Comecei ter pena de mim,pois me envergonho do meu sorriso,me envergonho do meu corpo,me envergonho da minha risada e principalmente da minha voz. Ah...se eu pudesse cantar ao menos 5 minutos sem remorsos. Queria cantar por 5 minutos,sem me cansar...Por 5 minutos,me deixe cantar...eu quero,algum desejo nasceu dentro de mim...Então me permita...


Posso ouvir ao longe alguém dizer meu nome,olhar ao redor e nada ver,apoiar a mão dentro do peito e fechar os olhos. Algo pro dentro está me devorando. Alguém pode me salvar de mim mesma?Quero gritar e desabafar com alguém,ninguém ouve...Ninguém entende,ninguém me permite dizer...


Eu sou Inútil e fraca,me sinto a dama de negro frágil,num corpo monstruoso,com sentimentos intensos. Eu vou te machucar,tenho de me conter ou machucarei alguém. È o que penso de cabeça baixa,calada. Não suporto a escola,quero apenas dormir.

Eu esqueci os motivos das dores,mas agora me lembrei,é outono,inverno,sei lá...apenas sei que é estação de frio,igual o outono do japão. Mais um ano neste país,alguém me diz que isso é mentira,alguém diz que não envelheci mais um ano longe de lá. Nesse ritmo,serei um adulto e...e jamais brincarei nos brinquedos que queria ir. Eu cresci...

Não podia ter crescido...Não posso andar no meu corsel,não posso mais andar nos brinquedos do parquinho...não posso mais reviver meu desejo,não posso. Meu coração sabe disso,quero chorar...Mas...as lágrimas não escorrem...

Alguém pode me bater pra eu poder chorar? Alguém pode me abraçar?...Se eu me machucar...alguém vai cuidar de mim? Se eu dormir e nunca mais acordar...Alguém sentira minha falta?

Eu tenho certeza que sim,mas ainda assim...estou triste...Toda vez que o frio chega,meu coração se comprimi,eu quero chorar,por que visto minhas blusas de frios,olho para as copas das arvores e me lembro daquela canção...eu cantava todo dia indo pra escola...

Como era mesmo?...ah,sim...
Solidão...
sombra noite névoa no olhar...
Corações...
Corações que querem se encontrar...
...

Esta Musica,é every heart na versão brasileira,cantava em japonês também...Talvez é por isso que quero muito cantar,nesta época,eu amava cantar,minha voz era bonita...E isso me lembra...do tempo que jamais voltará...

Meu pecado...é não esquecer ou esquecer e sentir esta dor...eu jamais me perdoarei se esquecer.


Alguém me faça chorar e esta dor embora? Ela não vai...e estou me deprimindo...muito...Tá sobrando tudo pra quem amo...mas não sei reagir,as feridas estão se abrindo,o sangue escorrendo...

Eu quero gritar,mas meus lábios não se movem,eu canto mas a voz não sai...estou desesperada,mas nada que o sono não resolva,o que me resta é esperar o frio passar...Com ele irá minhas lembranças de infância e esta dor,este vazio do sonho negado...

Eu me pergunto...por que Japão...Por que Japão...me expulsasse?Se te amo tanto?...
Mas algum dia,voltarei para suas terras...nem seja só minha alma...

Mas no fim,são apenas palavras de uma louca...embriagada por seus sentimentos fortes...
No fim...eu não posso mais voltar...e nem cantar...

terça-feira, 12 de abril de 2011

Me perdoa...Meu anjo...


Cometi um pecado...

Meu corpo não me obedece,minha mente não me corresponde. Quero confessar que por medo de não agir se mover, 1 pessoa se machucou,1 se tornou um lixo e outra esta vivendo um sonho de fruto proibido...

Meu anjo,eu cometi um pecado. Deixe me poder desabafar tudo à você,acalme meu coração. Pecado,pecado...seria isto correto dizer isso? Mudei demais e isso me dá medo do que posso fazer. Cubra meus olhos,ensurdeça meus ouvidos com a batida do seu coração e sua respiração,não me deixe fazer alguma besteira...

Ódio?talvez de ver tanta injustiça e estar tão inquieta dentro de mim mesma,algo está mudando aqui dentro...Ódio de ver tanta coisa errada diante dos meus olhos e ninguém fazer nada,alguém pode me acalmar?

Estou tão fraca e cansada,tão atordoada,procurando um canto de sossego,alguém pode me segurar em seus braços,até minhas pernas terem forças?Até estar forte o suficiente? Meu corpo doí. Abro a boca e insanamente tento cantar uma canção para por a dor e ansiedade para fora,mas minha voz não me permite cantar apesar deste desejo.

Por que desejar algo impossível?Por que por asas e penas num pássaro se ele não pode voar?Por que existir o fruto proibido?Por que estou me punindo?Nem mesmo sei ao certo o que fiz de errado....Acho...que meu erro foi...Ficar calada e recuar...Eu contive a verdade...

Alguém pode me emprestar sua voz para poder cantar?Alguém pode me dar um lápis para desenhar?Alguém pode segurar minha mão e me ensinar dançar? Alguém pode me ensinar se expressar?

Ahh...Doce ansiá de cantar...Mas minha voz parece discordar,será que devo insistir?Não,acho que minha voz será meu segredindo,cantarei silenciosamente para mim,assim como moverei este corpo pesado que não corresponde os chamados inquietos da minha alma...

Você pode sentir a diferença dos meus desejos?Da turbulência desta mente inquieta? Acho que ninguém percebe...acho que ninguém percebe que quero rir e esquecer este pensamentos...

Ah...Eu seria o anjo da canção,talvez não pensasse antes de sacrificar as asas e depois a vida...ou seria a garota negra? Não sei...Vamos...deixe este ser perturbado uivar e tentar por tudo pra fora,apenas não me deixe...

Sozinha...Por favor...Não sei do que sou capaz...
E me perdoe...pelos meu erros...pois eu mesma não em perdoou...

Deixa eu cantar...Deixa eu cantar antes que eu misture sentimentos falsos com os reais...
[Canção: Kuro no chikai - Voto negro(A musica da lateral do blog ^^v )]

domingo, 10 de abril de 2011

Watashi no Osore...Meu medo...

Eu sei...Você mora longe,mas isso fortalece nosso amor. Mas também afaste os corações,mas não acontece isso. Mas temo que aconteça...O que seria de nós?O que aconteceria despertar numa noite e perceber que sua existência não passou de um sonho?
Ou que tudo sumisse,ou que a barreira que me cerca por dentro,cresça tanto que não posa sentir você aqui... Isso dá medo...


Ontem sonhei que você agia estranho,estranho demais. No sonho você estava perto de um carro,dizendo ser teu,com uma amiga. Mas eu desconfiava,aquela garota não tinha cara de ser sua amiga. Discutimos bastante, e entre tantos fragmentos que me lembro do sonho. Fui para sala da minha casa e lá estava ele,com uma garota loira,se aproximei,mas os dois não se separaram,cutuquei um dos dois e nada. Meu coração não batia,não sentia nada,não conseguia chorar e nem gritar,Lacrada dentro do próprio corpo. Corri para o quarto e tentei falar com minha mãe que estava no computador e nada. Andei até a sala de volta,e eles não estavam ali,andei até um galpão perto de casa e lá estava ele naquele carro,falando com a menina,igual antes,se aproximei,mas não deu nada,ambos conversavam sem minha existência.

O mundo não parecia perceber minha existência,desesperada corri para casa,e nada,nem a agua que bebi fazia sentir algo,sem mesmo minha mãe,voltei da cozinha para a sala e lá estava ele. Tudo se torna vago a partir dai,quase impossível de se lembrar,acho que andei no carro vermelho que não tinha teto,um conversível? No sonho ele queria me levar para uma arquibancada,ver um jogo na cidade numa arquibancada que na realidade não está terminada na cidade,mas no sonho havia sido inaugurada. Sei que fui para a arquibancada...e não me lembro de nada,apenas...Concreto,isso,concreto,a arquibancada deve ter desmoronado ou alguém me empurrou daquele lugar apertado pelo mar de gente e de pouca segurança...

acordei com a perna direita doendo até abaixo do joelho,os meus braços,o corpo todo como se alguém que foi atirado ao chão, assassinado. Este sonho perturbador me perseguiu até as 15:00 ou até as 14:30.

Mas me tranquilizei com a companhia dele. Pensei que antes e dormir pesquisaria o significado do sonho,mas acabei esquecendo...e percebi,que...se não o amasse...não teria me abalado tanto. Talvez o medo de perdê-lo...para algo que não posso prever...como a garota loira que jamais vi na vida...


Eu ainda sinto o corpo pesar ao se lembrar dos fragmentos de ¨sonho¨ tão nítidos,a sensação de estar presa dentro de si mesma. A sensação de ele não me ¨ver¨,naquele pesadelo,eu não existia pra ele...isso era doloroso...Talvez isso que me perturbou,ou a possibilidade de alguém poder dar e amar ele de forma que não consigo...

Afinal,não faz nem 4~3 anos que abandonei minhas bonecas da qual brincava de fazer dramas,aventuras,minhas amadas barbies. Os dramas de Alex e Mai...ah!Como amava passar madrugadas fazendo novelas pra poder chorar ou rir,tingindo aquele drama de vermelho sangue,sendo lavado e solucionado por lágrimas e suor do esforço do inocente. Eu amava...tudo aquilo...

Mas agora,eu sou a jovem mai,perdida e confusa entre sonhos e desejos...Entre ética,moral e desejos... Menina em corpo de mulher...mulher em corpo de menina...isto é contraditório,mas a realidade da adolescência de uma menina. Apaixonada,realmente apaixonada...


Pervertida, obscena...Ah,eu acho tantas palavras para meu interior,e tudo que posso fazer é sentir as bochechas quentes e vermelhas,cobrir com a manga da blusa,que cobre minha mãe e abafar minha respiração,esconder a face vermelha. Não posso sair dizendo,preciso abraça-lo,senti-lo...Preciso dormir ouvindo o som do coração dele batendo,eu percebi isso ao acordar do pesadelo...estava sozinha,aquela cama no quarto escuro,o lençol gelado.

Não importa o que os outros pensam de mim,eu minto para mim mesma. Fico dizendo que vai valer à pena. Por amor já dormi numa casa sozinha,só eu,o computador e uma manta,pior noite da minha vida,mas valeu à pena,foi por amor...

E também... há outras coisas. Mas eu tenho limites...Eu sei que tenho e tento me segurar para não passar,as barreiras parecer sumir e ficar fácil ultrapassar,mas...mas eu sei ...Que se passar,isso me fará mal,alguma parte lá dentro de mim,vai se quebrar...vai se ferir...querendo ou não... Eu sei,eu nem eu mesma sei me cuidar como deveria,e tento buscar ajuda...

Mas...em quem confiar?levei tantas facadas que nem sei onde mais é minha pele ou onde é cicatriz,ou onde esta com curativos e esta sarando...Apenas sei que não doí mais,que me sinto bem. E que me esforço até rompendo meu limites para mostrar...que sou capaz de enfrentar os meus medos,meus receios,por um sorriso dele...Pois...vale à pena...

sexta-feira, 8 de abril de 2011

Vc percebe...vc sente?

[trecho do mangá D.gray man]

Vc pode sentir como é doloroso?Vc pode ouvir meu coração gemendo?E minha mente iludida?Vc consegue sentir? Acho que não,não é? Mas não tem problema. Ninguém nasceu grudado á ninguém...

Eu estava planejando lá no fundo da alma,um desejo infantil,desejava um dia como antes...Me lembro das tardes felizes que passava eu e minha mãe na cidade...Estes dias nunca mais se repetiram...

Isso é doloroso,eu gosto de fazer compras,não por que quero,por que preciso,mas o dinheiro parece não render como antes e meus desejos não serem mais realizados,não há mais paz. Não há mais nada...

Eu Fui mimada,e se ver assim,só eu e Inuyumi. É doloroso,precisava de um riso,precisava sorrir pra alguém real,ando olhando o chão,ando destraida com meu fone,nervosa em dizer besteira,nervosa em sorrir. Mas tudo que queria, era ter alguém...

Você sente?...


A escuridão corrompendo tudo,tirando nosso chão,tirando vc de mim. Estou caindo de novo. Segura minha mão,mas é inevitavel que eu vou sair deslacerada. As veridas antigas se abrem e e grito os mesmos gritos,neste vicio horrendo,neste ciclo horrendo.

O que vc pensa de mim? O que vc acha de mim ao me ver? Se orgulha de mim?

Eu sei...não deve pensar coisas boas...eu sei,não deve me ver mais como eu era...não,não deve se orgulhar de mim como antes...

Eu sei,tudo mudou,mas não posso aceitar sua ausência,ainda desejo loucamente sua compania. Vc se lembra dos dias que eu ria indo no shopping com vc no japão? Se lembra das tardes de calor que te pedia um suco e não tinhamos dinheiro,mas vc prometia ter suco em casa....

Eu me lembro,eu enganava meu irmão,dizendo que logo iamos ter tudo que quisessemos. Que o papai ia conseguir dinheiro,que quando a mamãe tirasse a carta de motorista[o que nunca aconteceu] a gente ia comprar tudo...TUDO...

Ainda me lembro do ultimo dia,não tinha dinheiro,e fui pela ultima vez na loja que ama. moedas no bolso,duas coisas que queria. Achei aquelas moedas com muito custo...Revirando o apartamento onde não tinha mais nada,onde tinhamos vendido tudo,não erstava a cama,o armario que tanto amava,nem mesmo minha amada bicicleta...estava vazio,nem mesmo um rastro de minha existência ali,exceto o arranhão que fiz na madeira da janela com minhas unhas,era discreto,mas era a prova que eu existi ali.

Corri para a loja e abandonei um dos itens que queria no balcão...O dinheiro não deu. Voltei triste para casa,estava fechada, me esperavam na vã,hora de ir embora ao eroporto. estavam me matando,mas eu tentava sorrir,ser forte. Mas aquela van ia rápido demais,não pude ver o caminho que fazia pra escola,o caminho para a praça,nem mesmo me despedi do templo,do meu balanço...

alguém...alguém poderia dizer para aquele motorista,que estavam me machucando com tudo aquilo? Eu em segurei até o dia seguinte,dormimos na casa de um tio chato,não me lembro de muita coisa,só lembro que no aero porto,após o chekin e tudo mais,eu desabei,chorei tanto que pensei que ia morrer. No avião,olhava a janela em prantos. Vendo o lugar que amava se distanciar,tudo sumir entre as nuvens,acho que era de noite,não me lembro,apenas solucei...e eu achei que ia morrer de desgosto...Depois daquele dia,estou sempre chorando e sempre me mantendo forte,rude quando na realidade,estou mais fraca e quero chorar...

Tudo em lembra o japão,isso me corta. Isso me faz sangrar,mas tudo bem...Eu voltarei para lá,apesar de não poderei andar nos meus brinquedos favoritos,que os lugares que amava foram destruídos,as arvores de minha infância cortadas... Tudo mudou,tudo...

Mas eu vou voltar,eu vou para lá,algum dia. E um dia terei de decidir,meu anjo ou o japão e neste dia...Eu vou querer levar meu anjo comigo,ou me recusar á ir...não sei...

Eu vou sofrer...eu vou sofrer mais e mais. Até hoje não vi meu sonho realizado. Morar alguns anos no japão. Mas...mas ao menos ter vivido aqueles poucos meses,sonhado como nunca sonhei,eu estou feliz...E Inuyumi,vc é fruto deste sofrimento...sem este ferimento em meu coração,vc não teria sido criada e nem carregaria este ferimento na cabeça do dia triste que vcs e feriu...

Vc sou eu...e eu sou você...de mãos dadas...vamos enfrentar a dor,para depois cada um seguir seu rumo...Não me deixe fazer alguma besteira...Por que estou...

Enlouquecendo...



esta ferida talvez não sare completamente nunca...E eu não vejo pro que tanto sofrimento,o motivo de tanto sofrimento. Por que?!?Por que? Apenas sei repetir isso e almejar dias melhores,alguém me ajude...a secar estar lágrimas...Mas enquanto eu sangrar vou estar bem,ao menos a dor vai sair e não me enlouquecerei por completo...

Japão,melhora tá? Pois amo as terras do sol nascente,eu vim deste país,eu nasci no Brasil,mas...Mas...Mas eu fui gerada ai. Ninguém entende? Por que me tiram de todas as formas desse lugar? Por que?

Mentem pra mim,dizem os defeitos...mas as qualidades. Alguns odeiam e estão ai. Eu amo e estou aqui. Por que?Por que esta dor não sara,as lembranças não se apagam...Vou chorar para sempre a dor de termos de se separar... mas vou sorrir,por ainda tenho planos...Talvez algum dia,mostre ao meu amado anjo...as terras do sol nascente...Onde fui criada na minha infância...os meus lugares favoritos...

talvez...Por favor...aguente mais um pouco...Algum dia...mesmo depois de anos,mesmo que sem meu corpo vivo...Eu voltarei...ninguém pode me impedir de sonhar...Não é?

Me conquiste...

Olha,olha Inuyumi quem apareceu...Hã?Não é aquele garoto que nos amamos? Não,não é...
É mesmo,faz mais de 5 meses da qual decidimos uma coisa...cada uma de nós vai amar um garoto diferente. Eu um que pertence ao meu mundo...e ela um que pertence ao mundo dela.

Nascida do útero da minha imaginação e meus sentimentos desconexos...Sim,foi assim que vc nasceu pequena hanyou. Hoje,eu amo uma pessoa,e hoje,vc ama aquela pessoa,qual era o nome dele mesmo? Ah sim...

Ah! não se esqueça,o meu anjo é meu...não o dividuo com vc...e o que vc ama,pra mim é apenas um cara com boa intepretação,está entendido?Juramos numa noite,jamais amar o mesmo ser...Juramos,não juramos?

Ah...eu consigo sorrir e lembrar de coisas boas,mas meu coração não me pertence mais,tem dono,e a culpa de tudo é de um anjo. O meu anjo. Egoísta? Talvez,talvez...talvez o medo...dele sumir sem dizer adeus...Foi assim com a gente...né?Inuyumi,sem adeus...

Promessas desfeitas,corações estraçalhados. Mas agora,eu só quero o meu anjo,apenas ele.
E eu te disse que...


Eu et disse que me perguntaram. Entre o teu anjo e o japão...O que vc escolhe. Essa pergunta doeu e a resposta foi: Eu já pensei nisso...e não sei o que faria.

Se nunca mais tocasse meus pés na terra do sol nascente,isso seria doloroso para mim,mas mais doloroso sem o ser que me faz suspirar e querer prometer mil e umas juras de amor. Não sei,não sei o que escolher,e eu mesmo sabendo que a situação do japão é feia,eu amo aquele pais. O ar,a comida,o ambiente,as coisas,tudo em fascina. Preciso pela ultima vez sentir o cheiro de carpete,o cheiro das lojas...

Lá é um lugar com cheiro suave e típico. Já falei que já que cheguei dormir com algumas cobertas recém chegadas do japão,apenas para dormir e sonhar estar lá?Mesmo que no dia seguinte quisesse me matar por causa disso?Isso é doloroso,mas eu estou vivendo...vivendo...apesar de ser doloroso...

Hoje Inuyumi sussurrou coisas em meus ouvidos,ela disse: Que esta confusa...e eu respondia à ela,tenha calma...mas eu,Já em decidi...

Talvez eu abre mão temporariamente dos meus desejos e sonhos...Talvez...já que não vejo outra saída...

mas não por uma obrigação idiota...Mas Por amor,por amor fazemos loucura não?Desistimos de sonhos de infância,não? Bem...tentarei unir meus dois desejos em um...se for possível...se não for...não sei o que farei...

quinta-feira, 7 de abril de 2011

Declaração


[não ia postar,mas mudei de idéia em cima da hora...rsrs]

Me apaixonando. Estou me apaixonando? Não,não acredito,não posso acreditar. Ahh,me sinto mais e mais idiota. O coração morto agora pulsante,as feridas antigas fechadas,mas sensíveis,mostrando o medo de elas se abrirem...

Medo,timidez,coragem e receio. O que estou fazendo?O que ele está fazendo?Tudo é desconexo diante deste mundo novo. O mundo só existe eu e vc,vc e eu. Peguei uma foto,imprimi,levei á escola,já que muitas meninas estavam curiosas. Quem é o namorado da yumi?[não ia colocar meu nome real,né?rsrs]

Levei,abobalhadamente ficaram admirando,duvidando fazendo perguntas. Ah,como as humanas são tolas. Só podia ficar vermelha e responder uma ou outra pergunta.

Algumas se irritam comigo,pois estou mais desatenta que o normal,mais feliz que o normal. Mas é verdade.Conto as horas,minutos,segundos para ver aquele idiota.

Olhou aquela foto besta,e um sorriso idiota nasce na minha face. Eu não queria me apaixonar,não queria amar,queria curtir. È o que minha mente dizia,era o que de inicio eu mentia pra mim mesma. Mas lá no fundo eu sabia,sabia que ele não ia ser um garoto que vc ¨fica¨ e vira as costas e vai embora.

Eu sei,idiotice,mas precisava dizer,contar. Que tolamente me apaixonei,perdidamente em meus sentimentos. Face vermelha,o coração disparados,as palavras que tanto ensaie saindo da mente,a saliva sendo engolida o nervosismo a sensação que perdi o rumo. Tudo isto só de imaginar,falta poucos passos para eu chegar ao lugar de encontro.

Calmo,sentado num banco,lá esta ele,acho que olhando o celular.Estou atrazada. Apresso os passos e tudo que posso fazer é abraça-lo,sorrir e tentar mostrar todo aquele ritual de nervosismo e tudo mais num singelo e rápido selinho. Aos poucos me acostumei,mas isso não muda a minha ansiedade e inquietação.

As vezes eu mesmo me testo,imaginando como seria viver sem ele. E quando percebo,minha faze esta molhada,uma lagrima corta minha bochecha que limpo freneticamente. Como um moleque faz isso comigo?Por que amá-lo tanto chega quase deixar meus desejos em segundo plano?Por que? Por que este amor tão...tão grande...

Eu em sinto tão pequena e frágil,um toque,um sorriso,um sussurro e todos meus desejos somem,sobram os dele. Me pergunto se ele pode sentir o que sinto. Talvez não,talvez sim. Jamais me achei capaz de amar tanto,sempre escrevi sobre amor,mas era apenas um robô,jamais senti...

Hoje...é diferente,o fake na qual amava,escrevo como robô...a vida que era um robô,escrevo como se fosse minha carta de despedida ao mundo,dizendo tudo,tudo que sentia. Irei morrer de tanto amar?Então que a ultima cosia ouvir seja a batida do coração dele ou simplesmente sua voz,que a ultima sensação seja dos seus lábios e seu abraço caloroso,que a ultima coisa ver seja seu rosto,sorrindo.

Mesmo que depois jamais me perdoasse de não ter contato que o fim estava próximo,não me arrependeria. Pois a ultima coisa que vi...foi ele...

Eu talvez não seja um poço de delicadeza...mas Também não um poço de frieza. Vivendo pra almejar a felicidade de outra pessoa,isso soa estranho,isso soa muito estranho. Por que amar intensamente um garoto? Anos atrás desprezava tanto,isso é tão engraçado...Isso é tão engraçado...

Algum dia,quem sabe eu me entenda...algum dia quem sabe,eu para de me sentir um ser estranho. Posso fingir ser um moleque...ou uma princesa...Mas não posso fingir que não o amo mais. Não consigo,não é possível. Ah! Tudo é tão intenso,tão viciante...

Vou virar uma drogada,eu sei. E ele sabe,posso me lembrar ele dizer a frase: eu sei que vc gosta. Ou algo assim,tenho vontade de matá-lo...afinal,não queria admitir a verdade...O amor tão intensamente,que estou me tornando louca. Mas talvez um louco consciente.

Misto de não prendê-lo,mas não conseguir ficar sem ele. Misto de muitas coisas. Eu o amo,e isto basta,não? Algum dia me entenderei.

Eu odiava beijo,odiava melação,odiava juras de amor...Mas tudo mudou,naquela tarde,onde a luz passava entre os bambuzais,onde um mercenário cobrou um preço justo por causa de meu gatinho de pelúcia. Tudo por culpa de uma simples brincadeira...

E agora o que era um nome estranho,é algo que não sai da cabeça,e faz a face se tornar vermelha,toda vez que penso,ouço. Isso é vergonhoso...eu sempre penso.A garota orgulhosa,que agora ama loucamente um garoto. Por que?...não sei...simplesmente não entendo...

E ai? Gostaram da nova aparência?

Gostaram?Não? Bem,deixem comentários. E recentemente ando com a vida bem movimentada,não sobra muito tempo para este blog que tanto adoro. E fora isso,acho que perceberam que ando meio avoada... Afinal,um ser anomal como eu já é atrapalhado,imagina quando esta apaixonado? Multiplica por 3 e dá eu...rsrs

Sim,o blog está com mudanças e eu também,tentando equilibrar melhor o tempo da escola,fake,blog e tudo mais. Além de arrumar tempo para escrever um livro,Kurotsuki no namida. Se gostarem,beleza,se não. Vira apenas mais um blog para os internautas...rsrs

Ah! Ia me esquecendo. Inuyumi e eu estamos indo bem,apesar que minha conspiração pra drama voltou com toda energia xD acho que os meus amigos fakes e as pessoas ao redor perceberam...quem sabe...

Ah! tenho tanto pra contar...mas tenho agora as 15:00 hs aula de desenho e o que vou contar é quase um segredo...Rsrs,mas que mal faz eu contar aqui,não?

haha...vão achando que eu vou contar,se eu contar aqui não será mais segredo,certo?bem,vou indo amigos. E comentem...T~T nem que seja pra um oi,só pra constar que alguém deu uma passada aqui...^^

pretendo postar logo,até mais...