Watashi no Osore...Meu medo...

Eu sei...Você mora longe,mas isso fortalece nosso amor. Mas também afaste os corações,mas não acontece isso. Mas temo que aconteça...O que seria de nós?O que aconteceria despertar numa noite e perceber que sua existência não passou de um sonho?
Ou que tudo sumisse,ou que a barreira que me cerca por dentro,cresça tanto que não posa sentir você aqui... Isso dá medo...

Ontem sonhei que você agia estranho,estranho demais. No sonho você estava perto de um carro,dizendo ser teu,com uma amiga. Mas eu desconfiava,aquela garota não tinha cara de ser sua amiga. Discutimos bastante, e entre tantos fragmentos que me lembro do sonho. Fui para sala da minha casa e lá estava ele,com uma garota loira,se aproximei,mas os dois não se separaram,cutuquei um dos dois e nada. Meu coração não batia,não sentia nada,não conseguia chorar e nem gritar,Lacrada dentro do próprio corpo. Corri para o quarto e tentei falar com minha mãe que estava no computador e nada. Andei até a sala de volta,e eles não estavam ali,andei até um galpão perto de casa e lá estava ele naquele carro,falando com a menina,igual antes,se aproximei,mas não deu nada,ambos conversavam sem minha existência.

O mundo não parecia perceber minha existência,desesperada corri para casa,e nada,nem a agua que bebi fazia sentir algo,sem mesmo minha mãe,voltei da cozinha para a sala e lá estava ele. Tudo se torna vago a partir dai,quase impossível de se lembrar,acho que andei no carro vermelho que não tinha teto,um conversível? No sonho ele queria me levar para uma arquibancada,ver um jogo na cidade numa arquibancada que na realidade não está terminada na cidade,mas no sonho havia sido inaugurada. Sei que fui para a arquibancada...e não me lembro de nada,apenas...Concreto,isso,concreto,a arquibancada deve ter desmoronado ou alguém me empurrou daquele lugar apertado pelo mar de gente e de pouca segurança...

acordei com a perna direita doendo até abaixo do joelho,os meus braços,o corpo todo como se alguém que foi atirado ao chão, assassinado. Este sonho perturbador me perseguiu até as 15:00 ou até as 14:30.

Mas me tranquilizei com a companhia dele. Pensei que antes e dormir pesquisaria o significado do sonho,mas acabei esquecendo...e percebi,que...se não o amasse...não teria me abalado tanto. Talvez o medo de perdê-lo...para algo que não posso prever...como a garota loira que jamais vi na vida...

Eu ainda sinto o corpo pesar ao se lembrar dos fragmentos de ¨sonho¨ tão nítidos,a sensação de estar presa dentro de si mesma. A sensação de ele não me ¨ver¨,naquele pesadelo,eu não existia pra ele...isso era doloroso...Talvez isso que me perturbou,ou a possibilidade de alguém poder dar e amar ele de forma que não consigo...

Afinal,não faz nem 4~3 anos que abandonei minhas bonecas da qual brincava de fazer dramas,aventuras,minhas amadas barbies. Os dramas de Alex e Mai...ah!Como amava passar madrugadas fazendo novelas pra poder chorar ou rir,tingindo aquele drama de vermelho sangue,sendo lavado e solucionado por lágrimas e suor do esforço do inocente. Eu amava...tudo aquilo...

Mas agora,eu sou a jovem mai,perdida e confusa entre sonhos e desejos...Entre ética,moral e desejos... Menina em corpo de mulher...mulher em corpo de menina...isto é contraditório,mas a realidade da adolescência de uma menina. Apaixonada,realmente apaixonada...

Pervertida, obscena...Ah,eu acho tantas palavras para meu interior,e tudo que posso fazer é sentir as bochechas quentes e vermelhas,cobrir com a manga da blusa,que cobre minha mãe e abafar minha respiração,esconder a face vermelha. Não posso sair dizendo,preciso abraça-lo,senti-lo...Preciso dormir ouvindo o som do coração dele batendo,eu percebi isso ao acordar do pesadelo...estava sozinha,aquela cama no quarto escuro,o lençol gelado.

Não importa o que os outros pensam de mim,eu minto para mim mesma. Fico dizendo que vai valer à pena. Por amor já dormi numa casa sozinha,só eu,o computador e uma manta,pior noite da minha vida,mas valeu à pena,foi por amor...

E também... há outras coisas. Mas eu tenho limites...Eu sei que tenho e tento me segurar para não passar,as barreiras parecer sumir e ficar fácil ultrapassar,mas...mas eu sei ...Que se passar,isso me fará mal,alguma parte lá dentro de mim,vai se quebrar...vai se ferir...querendo ou não... Eu sei,eu nem eu mesma sei me cuidar como deveria,e tento buscar ajuda...

Mas...em quem confiar?levei tantas facadas que nem sei onde mais é minha pele ou onde é cicatriz,ou onde esta com curativos e esta sarando...Apenas sei que não doí mais,que me sinto bem. E que me esforço até rompendo meu limites para mostrar...que sou capaz de enfrentar os meus medos,meus receios,por um sorriso dele...Pois...vale à pena...