segunda-feira, 30 de agosto de 2010

Vagas lembranças...-morte da professora Zéze


Triste...simplesmente triste...Bem...vamos por os acontecimentos em ordem ok?

Dias atrás eu conheci um cara,este ontem me deu uns presentes,um kit da natura de sabonetes com poema na caixinha e um chaverinho de gato,coisa muito fofa...Acho que ele gosta de mim,apesar de eu começar vê-lo como um grande amigo...

Enquanto isso,inuyumi conheceu Silver,ou melhor Lavi, Um rapaz ruivo que carrega um estranho martelo que muda de tamanho,eu conheço meio por cima sua história por ter assistido D.gray man,já inuyumi não sabe de nada e cada dia mais se encanta pelo rapaz...

bem...resumindo estes foram os acontecimentos recentes,mas o que me intriga foi a Recente morte de minha professora de educação física,seu nome era Zéze...

Tudo começou quando ela entrou na sala de aula,uns meses atrás,dizendo ter dor nas pernas por causa dos remédios que tomava. O insistente autista da minha sala, Julio Cesar perguntou porque. Ela respondeu que estava fazendo quimioterapia,estava com câncer,o insistente autista perguntou onde,mas ela não respondeu,insistiu dizer que estava bem...

Descemos e fomos fazer as aulas,vi que todos estava sentado num lado da quadra,no lado onde a parede tinha um banco de concreto embutido[praticamente uma mureta baixa],Caminhei pela quadra,ignorando os meninos que jogavam futebol,as meninas sentadas e fofocando e o grupo misto que jogava vôlei.

[Esta quadra parece com a da minha escola,mas não é. Ali no muro na minha escola,tem varias arvores]

sentei perto da professora e começamos aos poucos conversar. Ela disse sentir muita dor nas pernas por causa dos remédios...doer desde por volta da virilha até as canelas parecendo ser mais intenso nas pernas do que nas coxas pela forma que me mostrou.

Fiquei em silencio,olhando o sol da manhã,por volta das 7,8 horas da manhã,bater no rosto dela,iluminando os curtos cabelos negros de rosto redondinho,ela não era magra,mas também não era gorda,era o que se esperava de uma mulher que pareceu um dia ser uma atleta...

Só lembro vagamente de meus pensamentos,pensando por que alguem que é profissional em atividades físicas devia adoecer,por que ela,mulher tão gente boa?Por que?A brisa na quadra passou em meu rosto e afagou meus cabelos,brisa gelada de outono-inverno,uma brisa que como fosse de despedida,senti uma tristeza,parecia ser a ultima vez que a veria ou se falaríamos. Eu apenas sou mais uma aluna em meio as centenas que ela deu e dava aula,estava ali,sentindo medo dela partir...cedo demais...

Mas queria saber,se ela sentia a paz que comecei sentir,se apreciava o lugar,as arvores,os baixos som de pássaros e as arvores da praça ao lado da escola,ou se apreciava ver os alunos jogando bola,fofocando,o mundo continuava,apesar dela estar por dentro mais frágil e dolorida,apesar de parecer tão forte e saúdavel. Eu deixei para perguntar quando ela estivesse curada...tivemos outras aulas,chegou um dia de gingana na escola,dia que decidi não ir,ultimo dia antes das férias.


Passou as férias,como na musica de evanescence,missing,Não está faltando algo aqui? Nas sextas feiras,as aulas de educação física,eram vagas...Estranhava,mas até que achava um pouco bom poder desenhar ao invés de ter aula,mas admito sentir falta das aulas...

E hoje,as 5 da manhã...esta professora que eu queria saber como se sentia naquele dia,se foi...para um lugar de paz onde não posso alcança-la,falar com ela...

Ela faleceu,se foi,partiu e abriu suas asas para longe daqui,deste belo e violento mundo...

Hoje,simplesmente hoje,queria me dedicar á esta pessoa,que foi maravilhosa naqueles poucos minutos que passamos juntos,meu desejo do momento de não esquecer se realizou,espero não esquecer mais dela...

Mas a coisa,fato que me deixou não ficar tão deprimida,foi a entrada de mais uma aluna nova,além das 2 meninas,1 menino que foi gente boa comigo e um que nunca apareceu,dizem ser uma menina. A aluna nova que entrou hoje,foi tamy,tamiris...Menina gente boa,a admiro...Foi engraçado a reação da professora de história e da classe ao ver a menina,seu cabelo era tingido,pintado algumas mechas do cabelo de um vermelho quase rosa,coisa que se destaca nos cabelos negros...

Pena que esta menina,não pode conhecer a professora Zéze...que estava mais de 4 anos nessa luta...Pena...

Mas a unica certeza deste mundo,é um um dia morreremos,certo?

quinta-feira, 26 de agosto de 2010

Mesmo...que eu chore...

Mesmo que eu chore,minhas dores não cessam...A dor não em deixa....

Estou morrendo por dentro...Ainda pode ver meu sorriso?Meu ar gentil? Este rosto bonitinho? Tudo é o que chamo de continuar vivendo...Mas to morrendo...

A cada dia sinto mais sono e solidão...pois quando vc está morto para as pessoas ao redor,de certa forma...Vc já morreu...

Quando vc perde aquilo que faz parte de vc,perde aquilo que te motivava,vc também morreu...

Eu morri á muito tempo,mas me esqueceram de enterrar. Como ser humano,estou me arrastando,se segurando á vida,mas as dores sentimentais vem aumentando,as vezes sinto falta de ar,choro á ponto de soluçar,gemer,implorar socorro...mas tudo sem gritar,estando trancada sem fazer ruído ao mundo lá fora...Apenas agonizando dentro de mim mesma...

O mundo é tão lindo...e eu aqui,morrendo... Minhas mãos que tocavam violão,desenhavam e escreviam...estão doendo,não posso mais digitar,escrever como antes,meu mundo está cada dia mais frio...

Não me venha com palavras bonitas,estou aqui,conte comigo...Pois quando preciso,estou sozinha...quando estou gemendo de dor...não há ombros amigos...

Estou morrendo...e ninguém pode impedir isso...Estou vivendo cada segundo,antes que vire uma tragédia...Uma tragédia onde seria a assassina de mim mesma,afinal...estou sendo morta por dentro...

E eu que apenas,queria amar...
Este é o eu que existe por baixo dos meus sorrisos...

Um ser com asas,mas que não voa mais tão alto. Queria mostrar o mundo o que eu vejo,queria sorrir,abraçar,sentir as pessoas... mas...não consigo...

Meu mundo está se tornando tão frio,tão frio...Que qualquer chama,eu abraço como se fosse minha unica chance de viver,afinal,nunca saberei quando a sentirei de novo...

Mas...agora depois de falar com meu amigo Aion[e ouvir as musicas que gosto,especialmente agora: Nada sousou],sinto parte das esperanças voltar,e mesmo com estas dores,vou voar... Mesmo que doa ou sangre...
Ele me deu esperanças,que era o que achei ter perdido,de certa forma estou leve.Ele disse que deus escreve certo por linhas tortas,que tudo dar certo se eu tiver fé...Disse que dias melhores virão...

Decidi acreditar em suas palavras,me senti um pouco melhor...o suficiente para dormir em paz,apesar de ainda sentir parte de mim doendo. Nunca pensei que alguem que sempre anda distante,viesse me ajudar...

Só sei que agora,neste momento...estou ótima e aquela sensação se foi...
Só posso agradecer...Obrigada...se tivesse mais palavras para isso,eu diria,mas agora só posso agradecer...Obrigada Aion,jamais esquecerei quantas vezes acalmou meu coração ferido...
Obrigada...



Obrigada por curar parcialmente a parte mais ferida...Usou as palavras certa como sempre...
só espero algum dia,pode retrubuir isso...

Coloquei a musica que estou ouvindo...

quarta-feira, 25 de agosto de 2010

Como vc me vê?

Queria saber...como as pessoas me vêem...sempre me imagino uma garota forte,destemida e que suporta tudo...mas quem acompanha este blog,vê que não é bem assim,tenho fraquezas...

Minha mãe esta me prendendo muito á ela,percebeu o quanto é grande minha ingenuidade,por isso não posso andar livremente estando sozinha... Ingenuidade não é saber os fatos da vida,de onde vêm os bebês,mas quero dizer acreditar em qualquer um que se aproxima dizendo querer me conhecer e ser meu amigo... eu sou muito infantil...

As vezes chego á pensar que sempre serei o cachorrinho de estimação de quem eu me apaixonar...sempre foi assim,talvez sempre será...serei usada e descartada...é o que dizem para mim. Afinal,quando gosto de alguem,meu desejo é fazer esta pessoa sorrir do meu jeito,fazer companhia e auxilia-la no que precisar...mas...

Isso doi...doi tanto pensar no que me dizem...me sinto assustada,com medo...E tudo que queria...era sorrir e fazer alguem sorrir...isto é triste...pois meu único desejo...é amar...

Queria amar...amar e amar,abraçar,sorrir,segurar a mão,curtir um passeio,um tomar um sorvete,jogar conversa fora...este é o meu amor,aquele onde palavras e gestos singelos,valem mais que beijos e relações afetivas de novelas...

meu desejo...é amar e ser gentil...
ser gentil e educada é o que faço na maior parte das vezes,apesar...de não sentir ser amada ou respeitada...mas basta me dizer um bom dia...que me sentirei arredia,mas se continuarmos a conversa...
Me sentiria no céu...

hoje,após 2 meses ou sei lá quanto tempo,...conversei em sala de aula...Isso me fez tão feliz,me faz ver...como ando sozinha...tenho vontade de chorar...mas ainda sinto meus lábios sorrindo...

por deus...o que é isto?Queria saber o nome deste sentimento de alegria e tristesa,mas mais alegria que tristeza...

Quero sorrir,mesmo que depois ou antes derrube muitas lágrimas...Quero amar como se o dia fosse acabar amanhã,quero morrer sem arrependimentos...

A cada dia que vivo feliz,penso na morte...Talvez meu sub-consciente acha que morrerei cedo...
Se eu morresse...minha unica tristeza seria de...Não ter dito mais vezes a palavra eu te amo...e não ter conhecido...O que é ter um sentimento correspondido...

Afinal,tive paixões...e não amores...

Alguns sonhos de infância me assombram,parecem coisas de vidas passadas...vidas cheias de dor e assassinatos...mas...agora,quero sorrir,tentarei esquecer tudo isso...

Apesar,de sentir uma corrente que liga o passado ao meu coração...sem saber meu passado,talvez não entenderá minhas atitudes,minha tristeza,minha dor...

E nem este meu forte desejo de ser completamente feliz,afinal...se passaram mais de 6 anos sonhando um sonho que desmoronou em 6 meses...e mais dois anos que chorei...

mais graças á Inuyumi,minha outra eu que criei...sou mais feliz,ela carrega a melhor parte de mim...o meu amor e minha dor...

domingo, 22 de agosto de 2010

Dane-se!!!Dane-se!!!Dane-se!!!!fuck you!!!


Vamos jogar toda essa porcaria para o ar e gritar!!!dane-se!!! e ai do infeliz que atravessar meu caminho!!!

To P. da vida mesmo,preciso ter motivos? Humilhada em meu ambiente de trabalho,sendo tratada como uma criancinha,ter de ouvir um ser me chamar de GATONA,FUTURA,FUTURA ESPOSA,LINDONA...

Eu já lhes disse como odeio ser chamada no aumentativo? Isso me enoja,isso me irrita,me dá vontade de matar um desse tipo de ser repugnante! Nojo e revolta é os sentimentos que hoje pairam em meu coração...

bem...mudando de assunto,algum baka-chan mexeu com o coração da inu,acho que desta vez ela não ficará meses sofrendo,acho que está mais madura,apesar que as vezes tem suas recaídas...

Mas voltando o maldito foco pra mim...¬¬
Eu to revoltada por que me sinto diferente demais,um ser chamativo. Mas o que posso fazer se amo vestir roupas chamativas ou expor um jeito diferente,correntes na lateral da calça,usar boné,camisa de anime...coisas do tipo e sair cantando curtindo mó j-pop japonesa?

Que lixo!!parece que nunca me viram!ù.úv
Dane-se!!!Dane-se!!TO REVOLTADA MESMO E AI DO IDIOTA QUE MECHER COMIGO!!!

feh!

Pode vir!!! Vou te ensinar a não me irritar!!

ódio e revolta,sentimentos que invadiram meu coração...Desculpem o estresse,mas ser tratada como um cachorrinho de estimação,ter seu destino decidido por outros me encomoda...
Nem que seja de brincadeira,tem brincadeiras que não se devem fazer!!

Eu posso ser essa baka que gosta de se mostrar forte,violenta e que aguenta tudo que jogarem por cima. Mas tenho defeitos,e um deles é quando me abalam por dentro...

Não sei se disse,mas meu coração se acalmou,atualmente ando calma,sem amor/paixão especial por ninguém! O que me é um alivio,pois ainda não quero amar,sinto que não estou preparada para isso..

mas que é que está preparado?

Mas agora um pouco mais calma...percebi que meu ódio,não passa da dor de se sentir solitária e excluída...Pois solidão não é estar sozinho,é estar rodeado de pessoas e senti falta a apenas de uma...

Sinto falta de atenção. O que eu quero? Simples! Uma pessoa que me faça rir e se sentir importante...é pedir demais? Não gosto de ser enchida de perguntas,apenas quero alguém para passar o tempo...

Minha melhor amiga? A inuyumi,afinal,eu vivo a vida que sempre sonhei por ela,mas uma coisa é certa...os amores dela,não são meus...só falo isso para ficar bem claro,afinal...Nem todas minhas paixões foram no fake...

Mais todas eu tive um final trágico...xP
Eu sou uma garota praticamente cheia de falta de sorte xD
talvez quem sabe algum dia...alguem cure o meu ódio,me fazendo esquecer o passado,e esta dopr que nunca sara...quem sabe...
Alguem me salvem de meus próprios delírios...Salve de mim mesma...

Bem...quem sabe...

sábado, 21 de agosto de 2010

Amor,ódio ou falta de amor?- desabafo...

Algo deprimente para uma postagem e desabafo deprimente...ok?

Meus dias estão assim,sorrio,canto,choro,caminho. Sou uma garota comum,normal,sem nenhum problema físico aparente. Mas,por dentro...

aah...por dentro,eu sou a podridão e hipocrisia em pessoa,falo para as pessoas amarem,correrem atrás de seus sonhos,mas quando penso nos meus,meu desejo é de dormir no sono eterno,abaixo de 7 palmos do chão!

Então hoje,enquanto me banhava me sinti tão ferida e fria,não posso sentir as pessoas que se importam comigo,que choram por mim...não posso senti-los aqui,comigo...me sinto só,vazia... Isso é deprimente...isso é triste...
Penso no que quase fiz hoje,queria gritar de dor e depois desabar no chão,mas a voz não saiu e a dor ficou. Nem mesmo a agua apagou minhas magoas daquele banho refrescante...

Me sequei o suficiente para me vestir,coloquei a toalha nas costas e fiquei olhando a pia,imaginei ela cheia de agua e eu enfiando meu rosto naquela agua límpida,e assim,afogar as magoas junto á mim...

Mas,se matar não é algo covarde?infame?acho que sim,por isso não o fiz...

Só sei que naquele momento,nunca me senti tão só,tão desprezível,tão horrível,um monstro,um ser imperfeito...

Fiquei aquele minutos no banheiro,sozinha,desejando chorar,afinal,o que uma garota que quase se suicidou pode fazer?Fiquei ali,pensando em minha vida,em como sou estúpida,um ser feito para amar e ser feliz,mas como ser feliz num mundo violento?Onde não se pode confiar em ninguém...Hoje confesso que um estranho garoto tocou seus lábios contra os meus,lembranças boas me invadiram...mas...desta vez...não senti a presença do rapaz,apenas as minhas doces lembranças com aquele rápido beijo...

Então agora vejo,sou um ser egoísta,hipócrita,chamando de amor aquele desejo estúpido de saciar sua necessidade de ilusão que é amada,amada na forma que deseja,vi o monstro que me tornei...e nem pude chorar,nem gritar. Era como se eu mesma tivesse me cortado,vendo minha vida se esvair,mas sem morrer,apenas sentir o vazio antes da morte que nunca chega,sentir dor,tristeza,ver o que viveu até agora,e o que queria viver...

Com passos lentos,sai do banho e fui ao meu quarto e percebi...que em meu quarto estava minha mãe no computador,minha amiga no game e meu irmão a observando...

Percebi que aquelas pessoas que não posso sentir,estavam perto de mim,mal sabiam o que eu quase fiz,estavam ali,felizes...

Percebi que eles precisam de mim,e mesmo que não precisem,preciso me iludir com isso,se não irei me destruir,pois por dentro,já estou me matando,só falta eu mesma ferir meu corpo. Estou esperando algo com fé,talvez o amor,talvez o que mais sonho...quem sabe...

Só sei,que hoje,foi mais um dia que quase deixei de existir,por causa do meu egoísmo...E falta de amor,afinal o que sinto por um certo alguem,não pode ser amor,com certeza,estou ferindo pessoas...queria poder anular meus sentimentos...mas...isso não é possível...


Me perdoem...

sexta-feira, 20 de agosto de 2010

E ai? sem nada pra fazer...isso que dá...




Falei não falei na parte de poemas que ia postar certo?

Só queria mesmo dizer que as imagens eu as desenhei,usei o Scanner da impressora,a qualidade é baixa já que eu desenhei num papel comum de caderno com linha e tudo mais,então no mesmo programa de fotos de baixa qualidade,eu as melhorei um pouco,colocando na versão negativa.

Bem...poemas foram escritos ontem,queria me expressar melhor no papel quando estava entediada na aula de inglês e quando vi,puff,ali estava um poema dramático e de amor,romance meloso...

Não costumo ser assim,normalmente faço dramas,com feridas,sangue e violencia,mas quando é poemas,sai estas declarações...


estranho né? terceiro poema este amo...^^v

espero escrever mais,mas vamos ver se o destino me ajuda,afinal,sem inspiração não sai nada...

E sobre o desenho acima,sim eu copiei ele em 2008,foi a tarde e só terminei no dia seguinte,afinal,só dedico de 2 á 3 e meia no máximo á um desenho. [Se perceberam o Scanner clareia muito a coloração original...^^v]

E comentar sobre o Blog,os poemas não mata gente!se alguem ler...amaria que deixassem comentário,afinal. O que seria um Blog que é praticamente um diário se ninguém vê ou comenta? ^^v

quinta-feira, 19 de agosto de 2010

Eta coração burro!!! mas...o amo,é o único que tenho...kkkk




Basta um simples paspalho aparecer e sinto ele ali,sussurrando algo. Ele esta inquieto,talvez se sinta triste deste ser solitário. Mas o que posso fazer?

Não posso me atirar na frente de um garoto e dizer: quer ficar comigo e promete me fazer feliz?
Cara...acho que ele ia pensar que eu queria algo de segundas intenções...xP

mas fazer o que...é a vida...

Bem...o desenho scaniei[kkk não sei escrever certo] e após passar num programa de melhoramento de imagem vagabundo,eu decidi postar...


Comprei na cidade com minha mãe uma impressora com scanner e mais uns utensilhos...hehe
Logo postarei mais meus desenhos...*-*

tá tarde e devo ir...mas queria postar meu poema se der postarei hoje ou amanhã,escrevi sem perceber,uma declaração...oh!shit! este meu coração é burro mesmo...

to gostando de alguem...mas não sei quem...XD
que maravilha...Um dia... me decido...

domingo, 15 de agosto de 2010

ANIME!!!anime shibuya!!fotos!!xD

Onde foi isso? Foi hoje em indaiatuba,casarão do pau preto interior de Sp...^^
postarei fotos e posteriormente comentários ok? aproventem...^^
ps: me corrijam se por nomes de cosplayer ou algo assim errado tá?

Se não me engano,kikyo,estava muito legal. Por fora ela comentou ter cortado o cabelo e se arrependido,ela ia fazer o inu,mas mudou de idéia...^^v

Ah...uma grande amiga,que estava vestida de colegial(comum) Mas estava show...*-*

kagome,uma pessoa muito gente e também estava com este cosplay super legal...*-*

kikyo,kagome e Inu-yasha,Não podia faltar este trio,né? ^^v


É a minha espada na mão desse falso shinigami...kkkk,estava ele e seu amigo,os dois só zuavam,os outros não quiseram aparecer na foto...^^v

Sem comentários? esta foi a vencedora do concurso cosplay,da qual nem participei,cheguei no evento quando tinha acabado...xP

Muito show o cosplay desse cara [novamente a falha técnica de eu não saber o nome]

A menina coringa,assustador né? mas tava show !! XD

Son Goku,Quem não conhece? Também estava show,conversamos muito no evento e passamos frio juntos,afinal,ventava pacas e ambos tinham cosplay de tecidos frescos,xP

turma!!Bem,estava frio,por que não um cantinho mais quente ou se juntar para jogar conversa fora até dar a hora de falar quem ganhou o concurso?

Byakuya taicho(taisho),bem...precisa de comentário? Ele foi criativo e copiou cada mínimo detalhe,só uma coisinha me intrigou,o adereço do cabelo era do que? seria papel?o.õ[mas o que que tem,estava perfeito...sem falar na espada igualzinha...XD]

Após evento....

Após esperar anunciar o resultado do concurso cosplay,que era pra ser as 5 e foi as 5:30. Tendo como vencedor a moça de kimono em primeiro lugar e uma estranha mininha que não tirei foto como segundo...Eu e uma amiga fomos no professor de desenho,onde ele tirou fotos e se mostrou muito surpreso ao nos ver vestidas eu de cosplay e ela de estudante. Ficamos um tempo,rimos,conversamos e conheci a turma do RPG que ele faz domingo sim e domingo não.

Depois eu a acompanhei até a rodoviária,falando sobre minha duvida entre fazer o cosplay de kanda[d.gray man] ou a princesa mononoke[princss mononoke-filme anime]. Após ela pegar seu ônibus,fui a pé para casa,recebi uns elogios...^///^

Cheguei em casa e fiz este post,enquanto cuidava do fake[maior vicio],joguinho tosco do takô online,orkut e etc...

Talvez logo mostre o que comprei no evento,então até logo povo...^^

quinta-feira, 5 de agosto de 2010

Vamos recomeçar tudo de novo?Como um faz de conta?...Mas desta vez...eu não serei uma boa menina...


tentarei ser curta e grossa...mas é dificil...

Estou vivendo como se existisse dois seres dentro de mim,uma pacifista e uma garota radical. Uma delas vai te pisotear e te esfolar vivo se ela estiver totalmente no controle...a outra vai chorar até a morte se vc fizer algo que a magoe ou te amará mais que tudo...

Vivo minha vida com estas duas personalidades,quando feliz sou calma e gentil,mas estressada,se torno aquele ser que vc leva um susto,um ser meio rebelde...(isso não é novidade)


Novidades?
hum...vejamos...

Eu não disse que ia parar de ajudar as pessoas...Mas...as vezes vou te seduzir...cuidado...

Cansada?carente? Quem sabe...
Só sei que estou farta da minha mente,dizendo quem eu devo me dedicar,quem devo amar...E estou farta de meu coração escolher apenas uma pessoas...
Agora jogarei tudo para o ar e direi...que se dane!!!

Agora vou curtir festas,vou sair,me arrumar e evitar estresses.

Chora me liga me implora seu beijo de novo...me pede socorro...quem sabe um dia vou te procurar...


hehe...isso mesmo!! Deliciosa vingança...Um ser que eu amei primeiro,me tanto despresou,era infiel,trapaceiro e tratante,mentia para mim,dizia que eu era especial,mas dizia isso para todas... E agora que cresci ele me quer...Vai ficar querendo...

3 anos atras quando meu corpo infantil não o atraia ele me desprezava,depois que viu que namorei primeiro outro garoto,depois se separamos e agora comecei dar meus passeios,ele vem querendo me namorar...Amei dizer o não e depois dar aquela esperança que ia pensar no assunto...

Ele não sabe o quanto em fez ficar triste...

Bem to um lixo,cheguei agora pouco da festa do peão,onde tinha o show de luan santana. O carinha canta bem...Mas não seria á ponto de querer algo,afinal...estou fasta de meu coração,está se apaixonando e se ferindo facilmente...

Ele é idiota e tão frágil...Isso me faz me sentir mais impotente do que já me sinto,bem...tem uns caras em cima da inuyumi,isso me irrita. Posso sentir o desejo em seus olhos,esse tipo de desejo que vivo convivendo... O dia que eu achar um cara descente (que não conheci na net) que não seja um retardado infantil,que não me irrita ou que seja pervertido(ou que me ignore sonelemente...u.uv )...

Choverá canivete aberto...(espero ter guarda chuva de aço)XD

Mas tudo bem...Vou cantar musicas,vou dançar e curtir o que a vida me dá de bom,afinal...é cargo do destino,eu se encontrar com alguem descente e não meu...