O fantasma...

Inuyumi...Nós prometemos jamais pronunciar aquele nome de novo,nós juramos seguir em frente e esquecer este fantasma. Mas Orra,ele sempre surge quando eu procuro alguém para segurar-te tua mão,estranhamente ele surge do nada como um muro,um guardião das trevas atrás de ti...ou seria atrás de mim?

Isso é perturbador...isso é assustador. Ele depois de tanto tempo sem mostrar sinal de vida,surge e me chama para falar?conversar? Estranhamente sempre com alguns fatos em comum,sempre com alguns fatos em comum. Inuyumi,as vezes acho que para viver,terei de abrir minha mão de você.

Estranhamente minha mente se enche de perguntas. Procurando nas cinzas e escombros algum vestígio daquele castelo da qual destruí com tanto prazer e dor? Destruí memórias e tudo aquilo que ligasse meu coração ao teu,agora meu coração está morto,o que bate aqui dentro de mim é um novo coração,nada tem em comum contigo,nada...

Inuyumi,cumpra sua promessa,vc disse que iriamos seguir em frente,não vale á pena se rebaixar á tanto. Se ferimos e se humilhamos tantas vezes,pelos mesmos erros. Inuyumi!Ouça meu grito e meu apelo!Não se renda!...não se renda...não troque teu amor por uma platônica paixão...não é?

Isto só traz dores e lágrimas. Nós duas temos estas feridas e estes medos,abraçadas e entrelaçadas num mar de sentimentos em comum. Abandonada é assim que vc surge para muitos...abandonada é assim que me sinto diante de alguns seres...

Não que não me amem o suficiente...mas algo...está errado...

Nós não se reerguemos sozinhas dos trapos?Eu não te vesti quando estava nua?Tu não me acolheu quando eu chorei? Em meio à loucura do real e irreal,sendo tu minha amiga imaginária,se apoiamos uma na outra.

Esqueceremos o fantasma,teu coração acelera por ele,as trevas e a dor te fascina,assim como um amor estranho e impossível.

Mas se tu for,vai sozinha,eu não vou! Desta vez não vou mais,não vou chorar,não vou lembrar de nada que me faça sentir algo mais que uma boa lembrança,nada mais que isso!Não me permitirei me trair desta maneira vulgar!

Amar é algo lindo,mas o amei de tal forma que pensei que o suicídio era poético e belo fim para um amor tão...tão...tão desprezado e humilhado. por amor me tornei o esterco e a lama. Agora abandonando aquele coração estragado no passado,quero e fortalecer e reconstruir tudo de novo.

E talvez tenha de abandonar Inuyumi,isso será doloroso demais. Talvez o melhor é dar temo ao tempo,não faz nem 1 ano desde aquela promessa,não? Irei dar um passo de cada vez ou posso tropeçar...

Mas temo este fantasma que chamei de irmão,por que quando ele vinha,ele sempre se fazia de amigo e quando percebia,me enchia de sentimentos corrompidos...Agora o que um dia disse amar,agora corro e temo como se fosse o fogo ardente de um Yokai. Preciso me acalmar.

Mas estas feridas antigas latejam,não confio mais nele,mas minha religião diz para sempre dar uma outra chance. Mas...não diz para ser tolo e cometer o mesmo erro,certo? Que os céus me protejam e que nada me faça mudar do meu caminho...

Estou querendo ver até onde isso dá,novamente,afinal,todo mundo muda...não? Ou será que não?

Bem,eu mudei,me tornei mais forte,eu acho,mais medrosa e conseqüentemente mais corajosa apara superar os novos medos. Em fim,amanhã será um looonngo dia...

Inuyumi e eu teremos de repousar bem,afinal,preciso reopousar e ver no que dá toda essa palhaçada... Em fim,sentindo me uma vadia,eu vou dormir o sono curto de uma trabalhadora,proletáriada...em fim...

Só consegui me magoar,devido à tentativa de de avisar um certo alguém de meus medos,apreensões...em fim...só sei que agora meu olho esquerdo doi e escorre algo. Estou chorando?

Melhor eu ir repousar. Estou perturbada demais com este baque de hoje,talvez eu peço demais dele,talvez eu peça as coisas erradas às pessoas erradas. Em fim,tudo doi e roda ao meu redor,além do sono,este baque,sempre ver o passado me traz este baque,de...Como ele ousa?

Em fim...todos ousam comigo...e geralmente não dá em nada...em fim...me tornei um lixo pacifista...ou uma garotinha confusa e assustada...Mas se preparem seres que em isoteiam hoje!Algum dia...esta garotinha pode ser uma mulher,evoluir ou digevoluir...AI EU QUERO VER VCS ME PISAREM!

E vcs que em estenderam a mão...eu vou retribuir algum dia está bem?mesmoq ue em pequenos atos..^_^

obrigadas aos meus amigos e leitores...graças á vcs....me sinto melhor...boa noite á todos vcs...

bjs

by Yumi

Uma mera hanyou num corpo humano amando um anjo,mas tendo um passado para assombra-la...

Medo...

Por ama-lo de tal forma,engulo meus medos e meus piores pesadelos. Sinto uma dor latejante em meu peito,ouço sussurros sussurantes de pessoas ao meu redor. Meu medo se aumenta a cada segundo,como se consumisse numa chama ardente,tão ardente que nem mesmo minhas lágrimas parecem apagar ou diminuir este medo.

Medo de amar,de perceber este sentimento intenso. O amor causa o desejo e o desejo me causa medo,uma coisa acorrentada à outra. Queria ter muitas palavras para dizer tudo,mas as poucas que tenho me bastam...

Elas me ajudam dizer que o amo muito,mas que não sei se serei forte desta vez,se aqueles sussurros vão me corromper,se desta vez saberei lidar com tudo,ter equilíbrio e ser madura o abastante. Tenho tantos medos,tantas dúvidas,tantas perguntas que despertaram depois que acreditei respondido todas elas.

Quando eu me perguntava se eu te amava,quando eu me perguntava por que te ama. Após responder isso,me pergunto se me ama,me pergunto se vamos se ferir de novo,me pergunto se estou cometendo o mesmo erro que cometi no passado. Tantos medos...tantos...

Ainda me sangra aquela ferida doce onde o sangue rubro escapa de minha alma,a ferida causada por amar demais,de ter amado tão loucamente e de tal forma,que fui usada até de mim sobrar apenas pó de meus ossos,de nada restar apenas da dor de alguém que fazendo juras de amor me dislacerou de tal forma,que choro de medo,que grito de pavor e horror,daquilo que mais almejo e pretendo proteger...amor e medo...Medo e amor...

De tanto amar,supero o medo,por amor me faço de forte e arrumo coragem! Mas de tanto ter medo de perde-lo,de tanto acreditar que algo ruim possa atingi-lo,de tanto se preocupar e querer proteger,de tanto medo e incertezas,eu percebi que o amo...

Diante do passado,me vejo morta diante de um rapaz,onde lhe dei uma flor e esse me deu uma dor. Uma dor que lateja,onde o amor morreu e secou de tal forma que não em resta nada,nem mesmo o amor de uma amizade,talvez um respeito que tenho por qualquer amigo,tanto que nem se falamos mais,tanto que seu nome se tornou coisa do passado. Seu nome é um nome que esta no passado e me representa um vazio,uma dor,um mundo destruído e um erro que não vou cometer novamente...

O anjo alado,da qual parece ter raiva quando digo sobre meu passado,parece se irritar quando digo da existência dessa ferida,então não falo mais,apesar de ela estar ali,me ferindo e me assustando como um fantasma. Quem pode me salvar deste medo? Eu lentamente o supero,mas as vezes fico receosa e retraída.

¨Amar e ser amado até se tornar louco¨,eu gosto disso,e me pergunto se é isto que vivencio,creio que sim. Cada coisa que me parece importante,ou guardo para dividir com o anjo ou consumo pensando em como ele também poderia gostar disso.

Despida de qualquer proteção,abri lhe lentamente meu coração e minha alma,dedicando cada respiração e cada segundo,não esperando ser correspondida por obrigação,mas sim por desejar tal ato. Dizem que se vc doar algo demais,ele se esgota,isso é verdade,mas se vc receber ele de volta,sempre haverá algo para trocar,não?

Eu viverei em paz em nome do amor,em nome de tudo que decidi acreditar. Por ama-lo me fiz de tola,por ama-lo me fiz de muitas coisas que não ousaria ser,por ama-lo de tal forma,estou me cedendo,estou deixando que faça de mim o que desejar,apesar de temer que possa me ferir,me fazer sofrer,tenho medo. Mas...e se eu me arrepender depois?

Aquela vez,que disse que tudo havia chegado ao fim,eu chorei,não por tristeza,por achar que não o havida dado amor e atenção suficiente,por ter perdido tempo com bobagens,eu realmente percebi,que o que importava,eu não via e nem mesmo priorizava. Me perdoe?

Eu de tal forma o amo e não sei dizer em tua face,covardemente venho me declarar aqui. Me perdoa? è que me declarar face á face,me traz dores,me traz medo,me reprimo,temo sua reação,não que possa me devorar ou abusar de mim...Mas temo encontrar em teu olhar ao dizer oq ue sinto,um olhar de pena ou decepção ou indiferença,temo não ser o suficiente,temo não ser grande o bastante,temo muitas coisas,temo tudo e o nada,enfrento tudo e também não enfrento nada.

Eu sou o sim e o não. Por amor,me faço a chuva e me faço o fogo,por simplesmente sentir que minha felicidade lhe faz bem,lhe faz feliz também ou que sua felicidade faz a minha. Eu,um mero ser nada humano em um corpo humano tão fraco,tento fazer com que sinta,com que perceba ser feliz. Meu amor,meu presente para ti não é te fazer meu,mas sim fazer com que seja livre para ser feliz,mas sempre que precisar,grite meu nome eu irei até ti,te protegerei com minha vida se for preciso. Não exijo muito para viver,afague meus cabelos,sorria para mim,não toque nas feridas que já disse ter,por que talvez acaba fazendo sangrar...

Por pura inocência e curiosidade,um garoto em fez sangrar,por crueldade um rapaz me estraçalhou sem piedade e me largou viva,agonizando. Agora,humildemente lhe peço,hoje,coma s cicatrizes apenas em minha alma. Que não toque nestas feridas,que tente entender,minha luta interna,de suportar os espinhos que querem nos separar e este meu medo,tudo conspirando contra mim e você. Mas estranhamente...não consegui soltar sua mão,não consegui seguir em frente.

Você não me ensinou à te esquecer,você só em ensinou à te querer e assim vivo. Te querendo ver feliz,te querendo lhe fazer bem. Meu pudor eu engulo,meu amor eu escondo,ou mostro à você,faço o que me pedir e o que posso fazer. Me esforço,me dedico,mas tudo naturalmente. O que não me pede chorando que não lhe faço sorrindo?

Enfrente um mar de tarefas de má sorte domingo para te ver. Enfrentei coisas que faria qualquer ser desanimar. Mas não! Não poderia perder a chance de te ver. E assim aguardarei até a próxima vez. Peço desculpas por estes sentimentos tão grandes e incontroláveis,é que se eu não os mostrar...enlouquecerei...

Algum dia,entenderei tudo,algum dia serei o que espero ser,algum dia,algum dia. Pode me ensinar ou me aguardar anjo?...Da qual só o chamei de meu,pelo simples motivo de ser o único que pretendo alimentar este sentimento,o único que quero focar,que mesmo diante do mais belo,é de ti,que irei suspirar e me lembrar...

E me desculpe pelo cinema..^^v
no trailer fiz um comentário indevido,não? Mas foi espontâneo...
Pois,a tua beleza não é o que o mundo diz,mais que garoto belíssimo. Mas é aquele que eu admiro,não por fora,não que seus olhos,o seu jeito de agir não me encante de tal forma que pareço que morrerei de espectativa de te ver,cada segundo perto do encontro me faz tremer por dentro...Mas que o que você é, me encanta...certo,tem coisas que odeio que você faz,um exemplo é zuar com meu time. mas...ninguém é perfeito,e não vamos brigar por uma coisinha tola,não?

Te amo...apesar deter tantos medos...Eu te amo querido anjo...
E me perdoe se dizer meu. Mas qual outra palavra melhso para me expressar?Uma hanyou como eu? Apenas o termo meu,o de ser parte de mim,se me pertencer como um ser que mantenho um laço de afeto e não de prisão...

Bem que o tolo Inuyasha dizia: -Minha querida kikyo...
Então...isso lhe explica algo,não?

Possessão e Amor...

Estando com um sentimentos sufocantemente bom,dediquei um poema à um ser,sempre me dedico poemas às pessoas,mas desta vez decidi não me envergonhar para quem era. As pessoas riem de mim e dizem ser bobagens dedicar coisas às outras,mas eu não acho...

Dizem ser bobagens amar,mas eu não acho isso. Se for ser tolo amar,se para ir for ao hospício de tanto amar,eu vou! Não sei se quem amo me dá o valor que muitos acham que mereço,mas acho que ele me dá.

Pequenos sorrisos e afagos,enxugando sempre minhas lágrimas e ficando até tarde comigo quando digo que estou doente ou mal. Não verei mais as partes negativas desse meu anjo de asas negras,ou o simples anjo perdido de Arthemis. Gosto de como ele é,e não preciso de outra pessoa julgando se ele é bom ou mau.

O sorriso que para muitos é um simples sorriso,para mim é a coisa mais bela diante de meus olhos,para outros um simples coração palpitante de um ser de carne,para mim é a melhor música para se deitar e repousar enquanto se ouve. Sinto prazer e felicidade ao ver que ele respira e existe.

Admito-me que todos tentam me corromper com desconfianças e que eu mesma quase me corrompi. Mas luto,luto contra isso,pois percebi que se eu me deixar me levar novamente,irei arrancar as asas deste anjo e torna-lo um mero humano. Então,se algum dia este decidir voar para longe de minhas mãos,se algum dia jamais meus ouvidos possam ouvir outro riso dele...

Não irei chorar,não irei me entristecer,se souber que mesmo num lugar desconhecido e distante das minhas mão,em alguma parte deste mundo tão grande e pequeno,souber que está bem.

Com ele aprendi ser menos egoísta,com ele aprendi amar,com ele aprendi ter medos,mas também aprendi ter coragem e forças... Aprendi muitas coisas belas,aprendi amar e superar meu medo.

Decidi hoje admitir que tenho pânico e um enorme medo ao sentir meu corpo ser abraçado pelas costas,despertando-me coisas que não sei por que não são boas,temo ao mesmo tempo que amo.

Vencendo meus medos por ele,engolindo meu orgulho,e abandonando aquele velho eu corrompido,assim viverei. Vivendo com pouco,mas desde que esse pouco tenha qualidade,tenha amor,isso já me basta...

Não sei se devo me declarar de tal forma à este ser,mas me reprimir e guardar dolorosamente estes sentimentos tão belos,seria desperdício não? Permita-me ama-lo loucamente da minha maneira infantil...Permita-me ser uma adolescente...

Ao teu lado lentamente talvez...me torne uma mulher forte...mas não em exija isso,pois me doí ver que ainda...não tenho toda a estrutura para isso. A idade nos separa um pouco,mas quem sabe ela nos unes? Superaremos as parreiras do tempo e todas que vierem.

Já vi casais casados á 40 anos e tendo diferença de idade de 10 anos,seja paciente meu anjo. Prometo que lhe compensarei casa esforço,tentarei perceber e corresponder cada expectativa sua,mas no meu tempo,para que ambos sejamos felizes nesta estrada longa.

Mesmo que acredite que nossos caminhos são paralelos e nunca vão se cruzar,não me peça para esconder tal sentimento. Pois me despi das minhas defesas e minhas armas de ataque,para que sinta meu corpo que parece rir e chorar,para que ouça minha voz sem ser abafada por meu elmo. Me despi do lado guerreiro,mas ser mais frágil,para abrir minha guarda,mas não para ser ferida,mas para ser amada...

Não exijo ser correspondida de mediato,apenas evite atingir os pontos que sabe que me machuca,vamos nos esforçamos lentamente até tudo ser natural...talvez a palavra esforçar seja forte demais...vamos apenas respeitar e amar...tanto faz se é como amigos ou namorado ou apenas conhecidos...

apenas...apenas me deixe...mostrar estes sentimentos,por favor...enxugue minhas lágrimas,mesmo que silenciosamente,mesmo sendo estúpido como um hanyou da minha espécie ou um mero guerreiro. Tanto faz anjo...tanto faz...apenas deixe me mostrar tudo e todos meus sentimentos bons...

Vou lutar contra aquilo que me corrompeu antes,aquilo que tanto te feriu,deixe me me redimir diante de você de todo mal que lhe causei...estas mãos e esta boca que tanto lhe fizeram bem e que também tanto lhe feriram. Deixe me...Redimir e ser eu mesma,amando te...

Não medindo,não forçando,apenas respeitando e sendo eu mesma a cada dia...

E obrigada por tudo Anjo...Mesmo sem saber se ainda mereço chamar...de meu anjo...
Apenas..obrigada...anjo perdido de Arthemis...

Ps: para os que não observaram bem a palavra poema com o link,aqui está o link http://poemasinu.blogspot.com/2011/05/possessao-e-amor.html

Meus desejos...

Meu Desejo

Mesmo que eu queira esconder

Meus sentimentos por você jamais serão correspondidos

Eu rezo sempre para que um dia você aceite meu desejo...

"Depois de um tempo" eu disse ao longe

Meus olhos ficavam sempre fechados

Juntando os momentos solitários de nossas vidas,

meu sentimento por você já é sofrimento...

Se alguém lhe dissesse "sempre" para

desviá-lo, acredite

O fato é uma mentira grosseira

Mas os jovens não param, nem são derrotados

Penso em você e as lágrimas começam a cair

Meus sentimentos por você jamais serão correspondidos

Rezo sempre pelo dia em que você aceitará em meu desejo...

Eu posso apenas fingir que sou forte

Mas, desde então, minha hesitação se foi

Há tantas coisas que eu gostaria de mostrar, há tantas coisas que eu gostaria de dizer

Minhas lágrimas, sorrisos, quero que você veja todos eles

espere um pouco, eu agarrarei a minha "chance"

Só de pensar em você, sinto meu coração ficando cada vez mais forte

Meus sentimentos por você jamais serão correspondidos

Rezo sempre pelo dia em que você aceitará em meu desejo...

Penso em você e as lágrimas começam a cair

Distante a voz não alcança mas algum dia com certeza irá alcançar

acredite lá...lá...

Mesmo que eu queira esconder o que eu sinto aqui dentro de min
Meus olhos não param de dizer, que eu te amo tanto assim
Nos meus sonhos eu sempre vou te procurar Pra poder ti falar,
Que sem teu amor, não há luz, calor o Meu mundo é frio
Tem tantas coisas que eu quero te mostrar, que eu quero te contar
Os meus sonhos bons da minha vida Flor, com todos os tons, meu amor
Peço pro vento te levar meu beijo e te contar que eu te amo
Meu maior desejo
Peço pro vento te levar meu beijo e te contar que eu te amo
Meu maior desejo

Em fim,preciso dizer algo mais?
este sentimento já virou um sentimento de dor e prazer...mas o que posso fazer?
Mesmo eu tentando esconder o que sinto aqui dentro,ainda que eu chorando e tentando esquecer,eu lembro mais e mais,ainda que me machucando,sangrando...eu ainda...ainda amo.

Meu destino é chorar?Talvez,mas...tudo que sempre almejei...foi amar...e sentir-se correspondida ou compreendida...
Absorverei todas as culpas,mesmo que não sejam minhas,não quero mais brigar,não por não ter mais coragem...ou forças...é por não ter condição de sofrer desta forma...

Lágrimas...

Meu corpo se curva e eu fico ofegante,me sinto um ser tolo se humilhando por oxigênio. Minha garganta tá travando a entrada de ar,nem sinto ele entrar,só ele saindo,o que dá uma sensação de eu não estar respirando... Isso é um pouco angustiante,principalmente quando tampo minha boca para não gritar.

Eu tenho repulsa de mim,de ver o estado que cheguei. É que quando eu acredito em algo e isto se desmorona sem deixar nada,é difícil se reerguer.

ai..minha cabeça doi tanto...é como se me faltasse ar...e tentasse gritar por ajuda...mas...sabendo que esta nunca virá...

Eu estou com dor,tamanha dor na alma que afeta meu corpo. Dor de não sentir que as pessoas me entendem,dor de se sentir magoada e traída. Dor de não sentir-se correspondida,dor de amar e não dizer isso,dor de almejar se divertir,mas isso só causar mais dor,sinto dor por ter sono,sinto dor por me esforçar 110% por amo ou mais,mas não sentir nem 20% de volta...

Dor de estar sozinha,depressão...estou realmente deprimida...realmente vou querer dormir muito amanhã...Estou deprimida,por amar,por sentir,por viver,por respirar. O fato de minha existência ser real me deprime,por que eu estou vivendo de verdade,sem amor,sem sonhos,sem ser perfeita,sem se sentir almejavel,desejada ou ama...

Do que me adianta amor sem sentir de volta?Do que me adianta tudo que tenho,se não há com quem dividir? Por que...por que sinto a necessidade de dar afeto á alguém?

sabe...tudo que faço...é o que queria receber de volta...Queria amar e ser amada,queria sonhar,queria ouvir palavras bonita,queria alguém perto de mim...meus olhos pesam,meu corpo está quente e doendo como de um doente,tudo que sinto na alma afeta meu corpo fraco...

Fraco de tanto buscar algo,que esta quase diante de mim. Eu desisto de viver...seja o que deus quiser...Quero descansar...quero ser feliz,mas para isso,preciso de ajuda,preciso de alguém aqui,comigo,por que nem mesmo Adão era sozinho...ele tinha a Eva...

Mas eu tenho o que?Tenha penas uma erva,um sentimento que em sufoca,me corta,me machuca e me deixa chorar e aos mesmo tempo sorrir. Sangrando,estou sangrando e chorando,sozinha. Mesmo tendo as mãos que me acolhem...ainda assim,assim sinto dor...Por que tem este sentimento aqui dentro de mim...

quero que esta noite ele morra de uma vez. Não posso viver assim,sentindo isso,sem sentir algo de volta,é triste dizer adeus,quando quero dizer...Que eu coração se aquece com tua voz,que tudoq ue ganho eu penso,é nosso,guardei doces para comer em sua compania,guardei e quase decorei palavras bonitas para te dizer...

Meu mundo desabou...meu mundo desabou...E estou me sentindo só e com medo...não diga nada,pois é pior...as vezes o silencio é a melhor coisa...A melhor coisa...é este silencio...dormirei só...mas talvez não acorde só ou no sonho...lá no sonho...algo me conforte...em fim,vou dormir...

esperando um dia melhor,esperando que amanhã...tudo seja bom...

Até logo diário...meu diária não secreto,mas que me faz se sentir tão bem...

Ferida...que lateja...

¨A maior covardia de um homem é despertar o amor de uma mulher sem ter a intenção de amá-la." (Bob Marley)

É tarde da noite,o anjo está na escola de humano,ele quer se tornar um ser de respeito,assim como minha mãe. Estou terrivelmente deprimida.

Eu tive minhas esperanças alimentadas,passei a semana planejando sair,mas minha amiga discutiu com a mãe dela e ela não vai e eu estou aqui chorando sozinha...

Eu não queria chorar,queria ser forte,mas esta dor e esta tristeza aumenta a cada segundo,o relógio faz o tempo passar,a festa nem começou e eu estou deprimida,eu estava feliz,mas agora estou chorando. Eu acho que merecia isso mesmo,devo ter feito algo errado,tenho certeza que em algum lugar,em algum tempo,longe de mim,alguém deve estar satisfeito e feliz.

Chorei o suficiente para perder o ar,minha garganta esta trancada,minha voz não sai,o oxigênio me falta,a dor é tão intensa e não tenho ninguém para pedir ajuda,terei de esperar mais 3 horas para ter socorro da minha mãe e do anjo,isso se eu tiver coragem de dizer...

Eu sinto que ele pode estar feliz. Se estiver,tudo bem,não era nada de importante. Apesar que...Eu sempre ouço minhas amigas falando que é divertido,vejo cartazes e ouço histórias e aventuras...Tudo parece tão legal e a curiosidade está me corroendo...

Se é algo que eu desconhecesse por completo. Eu fui em uma em 2008,na minha escola,eu me diverti tanto. Mal podia esperar pela próxima vez. Faz quase 2 anos,desde então. Eu fico ainda sentada na poltrona de casa,esperando alguém segurar minha mão. Faz 2 anos que estou aqui,esperando...

Eu me animo facilmente,eu sou feliz com tão pouco...acho que eu merecia mesmo estar assim,devo ter feito algo ruim. Eu sou a cinderela,mas eu não tenho fada madrinha para ir ao baile...

Então,estou aqui,atrás deste portão,deste computador...chorando. Eu ainda...ainda quero ir,quero ir me divertir,não buscando um príncipe,mas indo para me divertir. Seria este desejo algo errado?

Por que eu me sinto culpada?Eu acreditei na possibilidade de sair,mas estou tão...tão frustrada...Que queria chorar ao menos com alguém para me consolar...é tão doloroso...é tão solitário...

Os outros riem de mim,riem de quando digo que estou triste por isso,que começo ter vergonha de mim mesma e achar que mereço isso...Mas entre prantos eu só sei que lá no fundo...eu só...só queria me divertir...

A toalha está lá fora,seca,a roupa que arrumei jogada no chão,minha face que ante sorria,agora está molhada e cheia de lágrimas...

Meu corpo cambaleia,devido a minha tristeza que de tão grande não cabe no peito. Onde havia tanta alegria,onde meu corpo parecia tão leve,agora pesa tanto...que não suporto ficar nem mesmo sentada ou respirar,doi...E eu só sei chorar,abafando meus gritos no travesseiro.

Sentindo-se frustrada,sentindo que me deram o convite do baile,mas depois rasgaram meu vestido,que fiz com tanto amor. Estou chorando como uma garotinha indefesa...mas eu percebi que sou...percebi que não posso sair sozinha,percebi que dependo dos outros e que os outros não me estendem as mãos...

Então estou chorando,chorando por que ninguém está me aquecendo e apoiando meu corpo pesado,chorando de tristeza de ter alimentado esperanças...estou chorando de vergonha de mim,de pena de minha existencia patética...Eu me sentia bem,mas me sinto um lixo...

Minha camisa está começando ficar molhada,mas o calor do meu corpo ainda vivo me faz perceber que ela vai se secar sozinha. Vai tudo se normalizar,menos esta tristeza. Vão me levar ao cinema semana que vem. Mas...quando perceberão que não é o cinema que quero ir?

Que não se concerta o coração quebrado com desculpa,com outras coisas?Minha amiga me animou,mas depois pareceu desistir quando disse o lugar da balada,eu tão feliz,nem percebi. Acho que ela inventou isso pra cancelar. Mas em fim,isso não importa...eu percebi que jamais irei em uma festa deste tipo,todos me acham ingênua e pura demais...

Então apenas alimentarei esse sonho melancolicamente...talvez quando se passar alguns anos,eu me conforme que não posso ir,ou que não é bom eu ir. Meu único consolo de me fazer não chorar mais e mais,é que... Quando eu for mesmo,estarei com pessoas que me querem feliz,que não me deixarão na mão. Algum dia alguém vai lutar por mim,alguém concederá este desejo para mim.

Isso é mais forte que eu,a curiosidade,o desejo,a vontade,a ansia de isso acontecer. Cada ano que passa fico mais angustiada,sempre ouvindo que vou na próxima,tive muitas promessas,mas nenhuma realizada...

Eu quero desistir disso,mas não to conseguindo,isso me corta. Eu quero que alguém pudesse me ouvir,apenas isso e sem me julgar. Eu sei que é errado,eu sei que sou tola,mas ninguém vê que quero muito?Só ao menos uma única vez...se alguém...ALGUÉM...

Qual quer que seja,me deixe ir...me deixe apenas ouvir uma única música,apenas ver todo o lugar,sentir o som alto fazer meu corpo vibrar no ritmo do som,ver pessoas se divertindo,ver se é um ambiente como eu imaginava ou se é diferente,ao menos uma vez....

Todos riem de mim,quando digo que não sou de sair,tanto que quando falam de festas e baladas...eu fico calada...não conheço quase nenhum outro mundo além da casa das pessoas ou festas assim.

As únicas coisas que falo com orgulho é que fui numa festa grande,onde teve show do Luan Santana,não pude ver até o fim,mas a sensação de estar diante do canto,de um palco,experimentar como é estar observando e sentindo como estar no meio do público e ouvir música alta. Meu coração pulsa,apenas com essa pequena lembrança,me sinto satisfeita,ao menos pude dizer,eu fui....

Outras lembrança são de festivais culturais com danças japonesas,tanto aqui no Brasil como no Japão...Essas lembranças me fazem parar de chorar e erguer a cabeça,eu coleciono lembranças. Gosto de dizer que quem me acompanhou,gosto de dizer que esta pessoa sempre será importante pra mim,por que ela esteve comigo em um momento que me fez feliz...

Eu só me consolo...por que acho que algum dia...alguém vai me levar. Eu acredito nesta mentira e continuo sorrindo. Sorrio para aqueles que me cortam e zombam de mim,eu sangro muito,eu sinto muita dor,mas mesmo sentindo todo esse sofrimento,eu vou sorrir,algum dia,algum dia alguém realizará meu desejo...

"Há sempre o momento de pedir ajuda, de se abrir, de tentar sair do buraco. Mas, antes, é imprescindível passar por uma certa reclusão. Fechar-se em si, reconhecer a dor e aprender com ela. Enfrentá-la sem atuações. Deixar ela escapar pelo nariz, pelos olhos, deixar ela vazar pelo corpo todo, sem pudores. Assim como protegemos nossa felicidade, temos também que proteger nossa infelicidade. Não há nada mais desgastante do que uma alegria forçada. Se você está infeliz, recolha-se, não suba ao palco. Disfarçar a dor é dor ainda maior."

Martha Medeiros

Algum dia...alguém vai me aquecer...E vai espantar todos esses medos,e realizar estes pequenos desejos,juntos,realizaremos sonhos e desejos um do outro,juntos vamos fazer deste mundo nosso paraíso. Minha mão esta estendida,só espero que a pessoa que eu alimento tal coisa a segure.

Não a obrigarei à nada,apenas estendo a mão,propondo que me faça ter meus desejos realizados,que me faça respirar,que me segure,que me faça não se sentir sozinha,que eu perceba que o mundo é belo. Pois eu quero fazer tudo de volta e em dobro. Quero dizer Eu te amo de mil maneiras diferentes,quero sorrir,quero que ele sinta meu coração pulsar feliz,quero secar tuas lágrimas e abafar seu choro em meu ombro.

Eu quero aquece-lo,mesmo que isso me faça despir-se da minha jaqueta mesmo no pior inverno japonês,quero preparar qualquer porcaria para comermos enquanto vemos tv, quero cumprir minha meta de fazer manter seu sorriso de domingo à domingo.

Quero apagar a sua dor,quero que confie em minhas mãos,que confie em mim,pois de tal forma confio,que lhe disse tudo,todos meus medos,todos meus sonhos...Disse tudo aquilo que precisava...e que não precisava...

Amar?Estou amando?...creio que estou...
Eu vou me sentar novamente na poltrona e recosturar o meu vestido de baile,serei uma cinderela sem madrinha,vou esperar algum anjo,algum humano,algum amigo me estender a mão a mão novamente,doeu demais este tombo...mas...mesmo assim...vou aguentar...Eu vou me rerguer...

Acreditarei no amanhã...Acreditarei nas promessas...mesmo...achando que tudo é mentira. Mas...serei feliz acreditando numa mentira,por que...vai que ela se torna realidade,não?

Eu prometi demais...-história de desamor...

Oi,queria largar este teclado,mas eu estava me sentindo só e ele me chamou,então cá estou. tentarei resumir meus sentimentos em poucas palavras. Pois para explicar um sentimento,para dizer um sentimento com palavras verdadeiras,não é só dizer eu te amo e sim souber dizer isso em varias formas.

Eu disse que ia te proteger...

Estas palavras eram tão reais para mim como a luz de um dia ensolarado,mas hoje não passam de palavras bonitas,que queria dizer sem estar balbuciando.

Queria amar e ser amada até chegar à loucura. Eu consegui amar,amar um ser. Mas isso se desgastou. Me culpo por tudo,me detesto,mas me suporto,sei que errei e não farei isso de novo,pelo menos não farei mais.

Eu errei em dizer que não acredito nele,eu errei,mas eu errei por dizer demais a verdade. Eu não acreditei mais naquelas palavras doces,depois de um dia que vi ele virar as costas para mim,aquele sentimento de perder o chão e falar qualquer coisa,puxar assunto,fazer qualquer ato.

Aquele sentimento me assombra,mas eu vi que saber descreve-lo,me alivia.

Me doí lembrar de que não fiz o suficiente do que seria feito. Me doí lembrar de um dia calmo, estávamos nós,um amigo e duas amigas. Meu amigo colheu três flores,estendeu as minhas duas amigas,mas quando estendeu uma para mim ele disfarçou espreguiçar e colocou no próprio cabelo,olhei sem compreensão aquele ato. Olhei aquele ser que andava pouco atrás estando sozinho,diminui os passos e sorri apontando as flores,ele apenas olhou friamente[pelo menos foi o que senti,pois meu corpo se arrepiou como de um felino]:

- O que foi?

Minha face ficou rubra,desviei o olhar e senti meu coração doer,doer muito. Não entendo por que isso não em sai da cabeça,aquele desejo obcecado por esta florzinha laranja de beira de estrada,caminhei e tentei ocultar. Quando minha amiga de infância perguntou onde estava minha flor. Eu engoli as lágrimas e disse que não queria,ou que não recebi, balbuciei um não,pois as palavras não saíram e quase chorava naquele instante,ela percebeu,e disfarçou. pelo menos acho que percebeu por ver que meus olhos ficaram marejados,disfarcei ter bocejado,quando uma lágrima saiu dos meus olhos. Não entendo por que doí tanto...O simples fato de não ter recebido a pequena flor,pensei em pegar uma para mim,mas...Não teria valor...Pois eu ganhei ela,não teria amor naquelas petálas laranjas...

Então todas as flores laranjas do caminho,se pareceram belas para mim e ate hoje são...Eu as aprecio e dou para minha mãe ou alguém perto de mim...Por que...eu realmente...queria uma...mas se eu pedir...perderá o valor...pelo menos...para mim...
algum dia...terei minha flor cor do por do sol...

[História verídica da Yumi]

Matando...

Eu matar este sentimento. Que me faz querer chorar,quero matar este sentimento,mas ele ainda vive,mesmo o cortando,mesmo sentindo o sangue se esvair. Por que?!?

Amando,amando...apaixonada...Eu respiro,eu grito,eu vivo,eu corro e até faço quase uma loucura,para te ver. Mas por que? Novamente...novamente meu coração esta palpitando por um ser. Faz alguns meses,quase 7 meses que eu,estava sofrendo por uma pessoa...

Uma outra pessoa me tirou daquele sofrimento...Eu realmente...realmente a amo?
Por que cada dia se torna mais doloroso dizer que não ligo? Por que se torna tão constrangedor tentar estar perto de outras pessoas?

Eu quero arrancar este nome dos meus lábios e pensamentos,por que meu coração esta sangrando demais,não suporto mais dizer quando quero dizer eu te amo,não suporto dizer até logo quando quero dizer,me abrace...Me faça se sentir viva...

Cada dia eu me enfio mais neste mar de rosas cheias de espinhos. Transformarei estas petálas brancas num vermelho vivo para você...Eu farei com que minhas lágrimas tire este cheiro de sangue metálico e só a beleza existe diante de seus olhos...e embaixo deste mar,em meio dos espinhos eu desaparecerei na sua frente...Para não voltar mais...

Ainda eu já lhe tenha dito,adeus,meu coração não palpita mais como antes. Tudo é belo,me sinto livre,mas estas asas pesam como chumbo. Não posso voar com este coração pesado...
Não consigo me libertar dele...

Queria ver realizar um desejo egoísta antes de poder partir,eu sempre digo. Muitos me perguntam. Como esta vc e ele? E eu respondo com um sorriso tristemente,que apenas se falamos,mas nada demais... As pessoas sorriem,mas isso me corta...

Até quando vou alimentar este sentimento que quero jogar fora?Por que? Por que não sinto que posso receber um afago de volta,ainda espero aqui...Como disse 7 ou 8 meses atrás.

Estou neste canil esperando meu dono vir me buscar. Mas vou me levantar,vou esquece-lo. Não posso mais engolir este meu orgulho,mas não consigo jogar este coração fora...
Por que se nada significa é tão doloroso?

Bem,queria ouvir alguém conversar comigo,mas ninguém me atura dizendo sobre minhas dores e amor,eu apenas vou treinar ara cantar...cantarei belamente como um pássaro,mesmo que minha vida comece se esvair...Eu vou cantar,se pela ultima vez Que cantar minha voz te alcançar,isso já basta...

Meu desejo...meu último desejo...Eu acho que vou guarda-lo,fingir que aquele sonho foi real,né?Vou viver de sonhos...isso combia comigo. Um vira lata que almeja um afago e se humilha nesta lama por amor,um poeta miserável morador de rua,uma borboleta de asa cortada,um lobo em noite de lua cheia uivando...

Deve ser solitário ser um lobo...

Bem,ultimamente a dor é menor,por que eu sei o que é. Carência. Acho isso tão tolo e imbecil,isso me faz se sentir fraca,me faz se sentir inútil e estúpida,além de sem orgulho e honra,um lixo parece ter mais qualidade que eu...Ele parece ter sido algo que fez bem alguém e foi descartado...

Mas e eu?Será que fiz algo bom? Dizem que só depois da morte sabemos o valor que tínhamos...pois é medido pelas lágrimas derramadas...Então...terei de tirar minha vida para saber? Não farei isso...mas eu queria saber...

Apesar que concordo com a música missing...Mesmo que eu morra para saber se vc me ama...no fim das contas estarei sozinha,não é?

Mas mesmo que hoje,eu tente por um fim nisso ou ao menos antes do fim desta semana...Eu sei que não importa minhas ações...eu vou estar chorando...

Eu realmente,me sinto culpada por ter estes sentimentos,me culpo todo segundo,me corto por dentro para ver se a culpa se esvai. Nada apaga esta mancha aqui dentro de mim,nada é concertado. Eu estou desistindo...Apesar de querer lutar...

É que não tem mais condições de lutar...Esta semana tentarei me distrair e esquecer tudo...Eu não quero isso e isso me machuca em dobro. O que me machuca,é não poder mais dizer o que sinto. Eu sentia dores por amar e se sentir culpada de ver quem amo sofrendo por minha causa,isso foi se acumulando e tirou minha sanidade. Eu estava chorando por que não queria te machucar mais,mas sendo que sozinha não suportava mais aquilo,eu estava em desespero de ter alguém fazer aquilo que nunca recebi. Eu exigi demais das pessoas ao meu redor...

Isso me faz chorar,por que eu as machuquei...e isso me faz chorar,por que...não consigo mudar este sentimento...Isso...tá piorando. Por que?

Amor...estranho amor...Meu último desejo...

Amor...estranho amor...

Apaixonada e não apaixonada,sentindo falta do cotidiano?sentindo falto do que não é costume? Dor e amor?

Sinto falta é dos beijos melosos de antes de dormir da minha mãe. Das palavras bonitas dos meus amigos antes de despedirmos para dormir. Vou dormir tarde como sempre,estando triste.

Sinto Falta de amor. Por sentir falta desde sentimento,decidi amar todos ao meu redor como se não houvesse amanhã,tentarei não me esquecer disso,apesar que as vezes me esqueço.

As vezes tenho vontade de oferecer minha vida em troca da felicidade de outra pessoa,queria encontrar algo ou alguém que fizesse sentir o mesmo por mim. Palavras belas,palavras ou gestos vazios? Por que tudo se tornou tão falso e belo?

O que me causava dor era a tristeza de magoar quem realmente me importava,ve-lo magoado me cortava e ao tentar reagir á dor,eu o cortei mais ainda. Eu fui a culpada desde o ínicio,eu insisti em onde não devia...

Mas uma coisa do passado eu insisto. Eu insisto no romance,eu insisto no desejo ardente de receber algo tosco,mas que me faça se sentir especial,importante,gostava de receber abraços,gostava de abraçar e cumprimentar,gostava de amar tudo e todos...

Mas um dia,uma pessoa me feriu de tão forma,que peguei medos e receios,me fechei para o mundo e hoje tento me abrir novamente,mesmo com aquele medo de se ferir de novo. Eu amo cantar,percebi que preciso tentar fazer isso e não reprimir meus desejos.

Apenas um tipo de desejo reprimo com todas minhas forças. O desejo de sentir retribuição,desejo de sentir retribuida. Mas isso não depende de mim,não cabe á mim decidir se a pessoa que gosto ou não gosto vai me notar,se me dará uma margarida ou uma rosa vermelha. Não cabe à mim decidir se receberei a flor podada,com espinho ou até mesmo com raiz,não cabe à mim decidir...

Por isso desejo boa noite,oro e peço coisas boas para mim e todos que me são importantes e ara todos os seres deste planeta,quero desejar o bem,quem sabe se todo mundo fizer isso,o mundo virá algo melhor?Ou ao menos aos meus olhos?

Esta noite dormirei ouvindo música,pensando em quando vc cantou para mim,esta noite dormirei com a saudade das palavras bonitas digitadas...esta noite...muitas coisas me farão falta...mas não tem problema...

Por que algum dia,eu sei...eu sei que receberei o que espero...por que se tenho este desejo,esta necessidade e não sei muda-la...é por que deve ser assim. Eu chorava de dor por reprimir meu desejo de ouvir palavras bonitas,reprimia meu desejo de receber uma flor arrancada de alguma planta da rua,repimia tudo. Mas quando a carência crescia,eu tentava tomar a iniciativa...

Mas tudo perdia o valor,não havia amor,apenas um pedido concedido...Tudo não havia sentido. Achei alguém disposto à realizar estes desejos bobos...Mas do que me adianta este ser,se não é ele com quem acordo e durmo todo dia?

Cada dia seu nome entra nas conversas e em meus pesamentos,minha mente,meu coração,meu corpo,não me obedecem. Forçarei á uma maneira suave e menos dolorosa conviver com tudo isso.

A falta de pequenos gestos de amor. Amor dos pais eu tenho e muito,do irmão,da familia,dos amigos...eu tenho tudo que quero...Menos uma coisa...Eu não tenho com quem dar este coração que estou enchendo de sentimentos bons...ando sozinha,as mãos vazias...

Não há com quem dividir meus doces,meus sonhos,minhas mãos estão vazias,não seguram a mão de ninguém,meus ombros estão secos,não apoiam ninguém...Deus,se foste para me dar este coração bom e cheio de sentimentos...Por que deste à quem é tão solitário?

Algum dia,vou amar o ser que invadiu minha mente,da qual olho o retrato quase todo dia...ou o tempo apagará ele de mim...É tão doloroso abrir minhas mãos,e deixar as memórias esvaírem...é tão doloroso...

Se eu tivesse um último desejo...O último antes de morrer em 5 horas,eu ia desejar que realizasse um sonho bobo. Eu e o ser de quem soltei a mão,ir ver um filme,um simples filme de Piratas que ambos apreciamos,mesmo que ele não se sente na poltrola exatamente ao lado,mesmo que não olhe para mim na cena de romance,mesmo...mesmo que isso me dislacere...

Mesmo que no fim do filme,minha alma saia deste corpo pesado e alma cheia de sentimentos...Eu queria,realizar este desejo bobo...recusei convites de várias pessoas para ver o mesmo filme...Eu sei,não é bom sonhar...não é bom alimentar algo considerado impossível...

Mas seria meu ultimo desejo,mesmo que seja a ultima vez que por algum motivo se veremos...eu queria...E se fosse para minha alma ir antes do fim da história do jovem Pirata,Capitão renomado de gestos tão admiraveis e peculiares que acho estar no ser que me acompanha,queria que a ultima coisa à ouvir ouvir,fosse aquele compasso calmante e único...

Só ele...em todos estes anos...conseguiu calar e secar estas lágrimas no instante do abraço...
Amor?Não sei...não sei mais,apesar uma atração,uma admiração imensa,um desejo oculto...mas este amor,se é que ainda existe,pode estar morrendo...

Bem,só o tempo dirá...só o tempo dirá o que é melhor...mas...realmente...queria realizar este ultimo desejo...e assim,poderia me sentir realmente livre,para sair da sua vida de ver,apesar que não é isto que algo...sussurra..

Amor...este estranho e doce amor...da qual não esqueço o nome...O Querido L...que me persegue...Por que?...eu não sei...mas acho que gosto dessa perseguição...

Eu realmente...enlouqueci...desculpa...

Me odeie!

Vamos cortar essas asas?Cadê a faca?Vamos cortas essas plumas brancas!Vamos excrachar essa po*a! Eu por isso me odeie!me odeie por não querer admitir porra nenhuma!Me odeie por não saber virar as costas,me odeie por não te abraçar!

Me odeie!Me odeie por tudo que fiz e faço de mal,me odeie e diga isso pra mim. Vai doer,mas as vezes acho que isso fará eu te deixar em paz!

Eu realmente me sinto mal! Isso me perturba como um fantasma,não tava sendo legal comigo mesma e nem com vc. Às vezes quero mudar de cidade! Todos lugares que gosto de ir,eu penso...quero te trazer aqui. Esse desejo não sai...

Eu jurei que iria assistir um filme só se fosse em sua companhia,por isso não vou assiti-lo,não importa quem me convide...Por que...Eu vou chorar ao ver o Capitão jack e seu jeito de falar.
Vou olhar a poltrona vazia do meu lado a cada segundo e sentir o coração dilacerado,vou chorar,mas de forma pior da vez que assisti Thor.

Eu jurei meses atrás que vc quem ia me conduzir,se não for você,se não pode ser você. Naõ poderá ser mais ninguém,pro que estarei me traindo...te traindo aqui dentro...

Eu viajei de carro,mas...na viagem eu só olhava a janela,me chamavam,mas eu não ouvia,eu estava procurando algo lá fora,talvez um cara de mochila nas costas e uma bandana,todo de preto...Estava procurando o que muitos chamam de panela de pressão...

Eu Fiz tudo errado,e eu me sinto indigna de tudo,mas to de pé,vc disse para ser feliz,não?Eu vou ser...

Mas sei lá,tá tudo vazio. Meu corpo parece querer aceitar qualquer um perto de mim,mas minha alma parece buscar algo familiar teu em outros...

Eu não vejo graça em passar minhas unhas no cabelo de outro,por que ele não é o seu,não é aquele cabelo cheio de nós ou que fica bagunçado com minhas mãos seguido pela voz de um ser revoltado,que ajeita os oculos,que muitas vezes roubava para brincar,e chamar atenção...

Por meros segundos ouvi um coração quente,como de um passaro perto de mim,mas sua batida é diferente,seu compasso não é o mesmo que o meu,não é um coração corinthiano,não aquele que quando comemorou um gol quase me derrubou de seu colo.

Não é as mãos que estou acostumada apertar minha cintura de forma errada...não é os olhos escuros que estou acostumada ver. Não posso te aceitar como vc é. Não consigo aceitar suas manias,mas não posso te esquecer...

Não estou chorando,por que vc me pediu para ser forte e feliz. Vc me pediu e to concendendo este desejo,mas será que vc podia me bater? e odiar?

Por que não consigo te dizer tudo na cara...Perdão

Mas algo me diz...que status,não muda nada no coração...Não te digo,te amo,por que to mentindo,mas dizer que não gosto mais que um amigo é mentira...

Tudo está como naquele dia que te conheci,algo pequeno aqui...
A voz de sua gravação em meu computador,mexe comigo quando ouço,já lhe disse que uma vez desejei ouvi-la algumas vezes antes de dormir?

Então anjo,abre suas asas também? se eu posso ter o céu,vc deve ter o paraíso...seu jeito de amar é diferente do meu,isso que pesou...Isso que nós fez se desentender,e eu aos poucos perdi a confiança em tuas palavras,eu aos poucos...Aos poucos tudo se tornou fraco como um pequena semente ou residuo de vc...de tudo...

Mas ainda sei sorrir...ainda...ainda toda noite acaricio o coração escrito Eu Amo você,que vc me deu...ainda nãos ei dormir sem sentir a maciez dele e lembrar de como foi constrangedor vc comprar para mim...Ainda,me lembro de como vc agia...e como eu era egoísta...

Não posso dizer,mudei,ainda sou muito criança...E você merecia uma mulher...Quem sabe se algum dia...eu crescer...por dentro e ser digna...até lá...Me perdoe...E me Odeie...por ainda mesmo com tudo isso,não estar admitindo tudo que sinto...

Me perdoe...

Postagem rápida-...Que deveria ser rápida;...(rsrs)

Oi,pessoal, Amanhã estarei ausente. Estarei num evento,indo de Kanda,um simples e mero cospobre. T~T (Mas um cospobre com a espada,^-^v)

Eu estou indo,espero que me desejem sorte,possivelmente venho cá postar fotos posteriormente. Estou anciosa e cheia de esperanças para que algo bom ocorra...^^

Em fim,abaixo segue o post continuação,gosto de fazer deste blog um diário sobre sentimentos.

Ando ultimamente bem cansada,e especialmente hoje. Hoje me mantive feliz ao máximo que pude,mas logo depois de umas coisas minha felicidade caiu...xP

Hoje achei uma mensagem de voz no meu pc,me lembro dela. Essa voz diz algo como: Boa noite e mais algo mais que esqueci. A voz dessa pessoa,ainda me encanta. Que coisa não?

Feh! Como ainda gostar?Como ainda ouso alimentar algum sentimento?Muda status,não muda sentimentos. Amar?Amar é uma palavra forte demais,mas dizer que não significa nada,também estou mentindo.

Ainda olho minha pequena sementinha,ela não cresce,ela não morre e não tem quem pode cuidar dela. Ultimamente tem gente aguando minha sementinha com agua ruim para ela morrer. E está funcionando,a cada dia ela definha,mas qualquer gota de adubo a reanima. Nya...

O que eu faço? Não posso engolir este meu orgulho pois se não jogo fora um pouco da minha honra,e isso não faço nem sonhando!

Mas ainda estou carregando pequenos cortes,pequenos sentimentos bons e ruins em relação à esta situação nova. Devo sorrir? Creio que devo ser forte,apenas isso,ser forte e seguir em frente! Mais por um tempo,quero fazer só o que me fará melhor. Só uma coisa me faz mal,engolir estes sentimentos. Pensar que os engulo me machuca,mas é preciso,é preciso,pois ainda,ainda não tenho estrutura para suporta-los sem me ferir...

Mas admito,que cada pedacinho de mim,almeja isso,almeja manter esta sementinha em forma de arvore,uma grande arvore da felicidade entre dois seres. Mas isso é algo muito cedo para mim,não tenho estruturas. Pois,ainda,ainda não usei estas asas para ver o mundo e ter histórias para contar...

Quero ver o mundo da noite,pena não ter quem me guiar ou me proteger,e temo sair só,temo me ferir...é complicado...

Algum dia...algum dia esta semente morre ou cresce de uma vez,tudo esta na decisão entre mim e ... Bem,creio que só o tempo e o destino dirá se esta se mentinha,este pequeno pontinho de sentimento cresce ou morre. Pois ele encolheu,ao ser afogado por sentimentos tristes e mágoas,e coisas tolas...

Em fim,vou indo,obrigada por me ouvir,na verdade queria dizer isso à alguém que me desse respostas,mas esta vergonha,este orgulho...isso me faz me manter forte e feliz,mas ao mesmo tempo,incompleta... Incompletamente leve...

Acho que isso me define,Vazia,incompleta,leve,sonhadora,esperançosa. Esta solidão me trás coisas boas e me faz ver em cada coisa aquele ele...

For you...

Vejo nos piratas,no filme que queria ir,no cinema,na comida,na fala,nas ruas,no meu brilho labial,na minha almofada de coração de dormir,no meu sapato,na minha roupa,no meu quarto,na varanda de casa,na praça,nos meus lugares favoritos,nos animes,nos meus ídolos de animes...

Em tudo,tudo que mais amo,eu penso: Ele gosta disso,ele não conhece isso,eu queria dividir isto com ele. Será que ele gostaria desse vídeo? Será que ele está chorando? Será que está rindo?

Queria ouvir ele rir,mesmo que pra outra garota...

Isso me mataria,arrasaria com meu orgulho e minha auto estima,mas...Ele estaria rindo?Isso é ótimo! Estás feliz...e eu sou feliz,vou ser feliz,não posso perder tempo chorando,por que se eu chorar,tudo que ele me fez de bom será perdido...Por isso não choro! Eu sorrio e chego rir quando choro,limpo as lágrimas sorrindo...

às vezes sinto medo e dor,quero alguém,quero acordar com alguém segurando minha mão. A mão quente,o calor...o cheiro. Tudo isso me embriaga em minha mente e meus sonhos. Eu estou feliz. Mesmo que em um sonho,alguém sorri para mim,ri de minhas idiotices e compartilha momentos...

è isso que quero,momentos ,preciso de alguém que segure minha mão e ria comigo,um passeio,um dia,um por do sol. Preciso de alguém,preciso saber que minha existência destroi a solidão minha e deste ser. Preciso,almejo,sonho,imploro...

Eu sei...Eu to amando platônicamente...To amando um sonho bobo...mas deixa eu sonhar mais um pouco...pois...é tão bom,é tão bom...que só a se fosse realidade pra ser melhor...por que não seria só eu usufruindo isso...né?

Bem,devo ir...T~T dormirei tão pouco,mas que este pouco...eu possa...sonhar
Com aquela voz,com todas as coisas que me cercam...e mais um pouco...rsrs

Eu realmente,sou feliz,por um certo ser existir...Isso basta,ele existe,e isso me faz sorrir...
pena que quem tem a capacidade de curar uma ferida,pode também me matar,isso me trás certo medo...mas...Eu confiarei...confiarei...Meu Coração ao destino e as consequências das atitudes que estão por vir...

bem,preciso mesmo ir...e nem sei se dormirei,pois sei...O que realmente vim dizer,não consegui dizer,por medo...de se ferir,mas o bom que o que mais me atormetava eu desabafei...xD

Solteira...fugitiva do amor...

Queria deixar claro minhas dores aqui. Vou cortar um pedacinho da minha alma,fazer com as gostas do meu sangue para colorir este texto.

Por que eu amo esse garoto? Uma amiga me perguntou sem saber que eu o deixei faz algum tempo. Faz algum tempo que me libertei da escuridão do meu coração e pude voar,voar para onde desejar,mas não para onde exatamente quero.

Eu dei meu coração ferido por estas asas,mas eu cortaria estas asas novamente se fosse preciso para ter aquele coração de volta,o meu coração,mas mesmo dando ele embora,posso senti-lo aqui.

Eu Me apaixonei pela forma que ele ria,e que fazia cara que falei uma enorme besteira. Me apaixonei pela forma que gesticulava e falava,pela forma de me aconchegar e deixar que quando estivesse em pânico,me acalmasse. Me apaixonei por diversos fatores. Ainda guardo uma pequena admiração. Mas amor?

Este sei lá onde foi,só restou aquele sentimento de quando tudo começou.

Eu as vezes sinto que a realidade é a sombra e a sombra é a realidade. Notou a sombra desta imagem?É a sombra de uma garota.

Limpando o quarto achei uma foto,na verdade duas delas,não tive coragem de rasgar e nem de jogar fora. Eu as fitei por uns instantes antes de por para baixo. Que sorriso bobo e irônico esta em minha face?

Isso me faz rir e me faz feliz,mas um feliz de como antes. Eu acho que já me acostumei com este tipo de amor que sempre sinto,amor platônico. Amar e não amar ao mesmo tempo,misto de sei lá com admirar e gostar? Um sentimento pequeno do tamanho de uma semente de maça,mas que logo parece vai ser uma semente de abacate e depois vir a brotar e virar uma arvore imensa.

Mas eu to na minha,largando a sementinha quietinha no algodão úmido,não tem terra,não tem agua e nem vitaminas para eu alimentar esta sementinha,vou abandona-la ali. Quem saiba algum ser vem cuidar dela,quem sabe ela morre de uma vez e eu paro de me preocupar com ela...

Mas doí dizer isso,pois em algum lugar deste coração,queria ver uma arvore,que daqui á 15 ou 10 anos daria frutos.

Eu me lembro dos dias que que não sabia ao certo o que sentia,e nem agora sei o que sinto. Engraçado...

Tudo desapareceu....tudo ressurgiu...mas agora minha mão está fria e vazia. Não há ninguém para segurar-se e comentar sobre minhas dores e minhas alegrias,não há ninguém aqui...além...de mim...e mim...

Mas sabe,ainda tem quem goste de mim,a minha familia,que estranhamente ao ver pouco,eles ainda se lembram de mim...mas...percebi que mesmo tendo eles...è melhor quando vc tem com quem vc compartilhar tudo...Apesar de vc comer apenas 50% das coisas que gosta,usufruir apenas 50% de tudo...é melhor...

Pois a diversão dobra geralmente para 200%,um preço barato não?
Para ter alguém que vai lhe dar uma sensação boa antes de dormir...

[Continuação disso em breve]

Ainda não é tarde...

O ultimo revolver. Música da Vocaloid Gumi!

Essa música diz tudo,esperanças de algum dia tudo volte desde o ínicio. Música drama do Vocaloid,para alguns depressiva,para mim...me ajudou melhorar

Você pode estar chorando...mas sorria para mim...

Vamos,voa para algum lugar mais alto que as arvores,o céu é o limite!Avante...eu correrei por Terra por todos os lugares que vc imaginar. Energia é o que não me falta...

Quando o fim se aproxima,vc pode ficar triste. Mas não fique ao chegar o fim. Sorria é um novo começo! Eu vou correr e recomeçar esta história onde jamais vou largar algo para trás.

Eu vou fazer vc ter seu desejo realizado. Eu vou sorrir para você. Não chore,por favor,não teve mais solução. Mas vc me salvou de mim mesma,destruindo aquele eu mal que estava me controlando. Onde esta a dor?Não tinha um prego e um corte ali?

Ainda,ainda quero ver o festival algum dia do seu lado. Ainda não poderei mais ver piratas diante de mim por muito tempo,por muito tempo não quero mais ver nada que me lembre de você,por que vou correr atrás daquela coisa. Mas para que algo que apenas me trará uma lembrança?

Agora desejei o real. Por que mal terminamos? E este desejo bobo? Estou sorrindo? Antes eu chorava,mas agora estou sorrindo. Não sei quando foi a última vez que fui ao cinema. Mas eu sei que a unica coisa que sobrou aqui dentro foi...Queria estar olhando para vc e rindo quando entrássemos numa sala para ver um filme,quero tacar pipoca em sua face e te ver bravo.

Quero rir de como vc imita um certo capitão...E rir de muito mais coisas. Quero que ainda segure minha mão,ainda não aprendi ir embora,para muito longe.

Ainda quero recomeçar,ainda quero voltar no tempo,voltei da estaca zero e você?

Vamos rir como se tudo fosse um conto de fadas,sem compromisso,sem pressão,não seremos adultos,vamos ser uma dupla de adolescentes rindo...

Vamos apagar tudo,meu coração e minha mente quebraram esta barreira feia que estava entre mim e você. Se alguma vez vc ler isso...Ainda não é tarde para recomeçarmos com calma...Não devíamos ter se rendido ao desejo de ir mais rápido no tempo...

Se algum dia...se algum dia ler isso,vamos comer pipoca vendo piratas encher a cara de rum? Se tivermos sorte vamos saquear algum mercadinho e para que vc beber rum,mas admito que prefiro mais é roubar uma pepsi e um limão,junta os dois e dá um resultado bom.

Vamos esquecer as regras do mundo...Mas ainda quero fazer algo para ter ver sorrir hoje,após tantas lágrimas,me senti livre do mundo negro,me senti livre...Me senti livre e quero voar para o lugar que mais gosto de ir...

Mas as leis do mundo dos homens me impede de eu ir...Quer saber?!? Que se dane a lei dos homens! Eu farei o que meu coração liberto desta inveja e este sentimento que me corria me impedia de fazer...

Então,anjo...apesar de eu ter virado as costas para vc e ter me afastado...agora posso me mover e correr...Ainda aceita esta mão estendida?Posso te conduzir á um passeio calmo? Quer ser meu amigo?...se não puder,serei calma. Quero estar fazendo o que meu coração diz...E o que possa te fazer bem...

Vc me fez bem,agora posso te fazer bem? Quero voltar fazer algum bem,quero recompensar tudo que te causei...Eu sei que to desabafando coisas boas aqui...

è muito que tenho á dizer...mas depois direi mais...vou curtir...em vez de descrever...^_^
também...vou sonhar...com coisas boas enquanto estou acordada...

Não quero mais magoas,hora de recomeçar,Estou admitindo coisas que minha mãe e minhas amigas vão me fazer me odiar o resto da vida.

-Vc não tem orgulho?

Eu?Não!!!xDD
Ele que se DANE! O coração vale mais que o orgulho!Orgulhos erve para quando vc tá triste,quando vc tá feliz,vc joga ele fora! ^_^
Pelo menos sou assim,se não o orgulho te fará triste e fechar os olhos por que realmente importa...

[Eu sou estranha,louca,mas...vc sabe...a verdade,né?]

Mas e ai? Ainda aceita meu convite baka?
/declaraçãonoblogeninguémvendo...kkkkkk XDD

Tarde demais...

Im sorry. Postagem final? Não!Começo de muitas,minha cabeça tá zuada,quero fugir deste mundo para algum lugar distante correr para algum lugar seguro,quero mudar para um lugar onde não conheça ninguém,onde não possa me lembrar de vc em nada,não quero me ver,não quero que ninguém me veja assim!

Eu vou fugir e ainda sorrir,eu sabia que após o pesadelo de ontem tudo chegaria ao fim. Cada passo era um erro,cada esforço era em vão. Então chegamos ao fim de tudo. Cada passo correndo me faz querer cair e me machucar na carne,quero me ver manchada de vermelho...mas eu tenho medo da dor. Me desculpe...

Eu sei que não devia dizer isso,mas por que o amor morre?Por que ele nasce?Por que ainda tentamos manter o que parece que já morreu? Por que quando penso em algum lugar seguro eu penso...em...

Por que ainda estou conectada intensamente com este seu compasso do seu coração?
Por que eu quero fugir de vc neste exato momento por que quero correr?
por que tenho medo de parar?
Por que desejo sentir falta de ar?
Quero parar de comer,já faz dias que não almoço...Mas ainda como o jantar...

Nada tem sabor faz alguns dias...a unica coisa que gosto é chocolate por que me lembra da pascoa que passamos juntos. E eu gosto de lanches por que vc me deu um...

Gosto de dormir segurando aquele coração vermelho por que vc me deu...Eu cai mas vou correr para bem longe...

To retomando este caminho que perdi...Preciso secar as lágrimas e ser feliz. Preciso abrir as asas. Vou decolar mesmo com esta asa cortada...se eu cair vou rir e limpar a sujeira,enfaixar as feridas e seguir em frente...

O sol me conforta,mas a lua me corta,ela ri da minha face...e eu sempre cantei e dance para ela...Ela ri de mim...Lua...vc é branca...mas vc gosta de vermelho? Vc gosta dele em liquido?Esta noite minha mente quer manchar o lençol de vermelho vivo...

Não posso fazer isso...mas vc parece sorrir para mim,esperando um espetáculo,todos esperam um espetaculo...E eu sou a atriz principal?

Então vou dar o que mais gostam de ver...e o que mais gosto...lhe darei o melhor de mim...Nem que isso me faça apontar para este corpo algo que não queira...O que é certo e errado se rompe numa linha que acho que já não existia...

Minhas asas presas estão se abrindo,o mundo se tornou claro. Posso sentir o vento e olhar o céu. Me sinto leve,e por isso vou voar para longe. Vou apagar tudo,e quem sabe um dia se vemos por ai,mais vai demorar algum tempo para eu poder me recuperar...

Não sei se é felicidade ou nervosismo de querer esquecer algo doloroso...Eu só sei que preciso correr,correr antes que o homem de capá negra que me torturou esta noite volte. Eu senti ele,sua faca me despedaçando,os pregos em minha carne e meus gritos...ele queria perfurar meu coração,me contorci e lutei pela minha vida,parecia tão real,que estava consciente,quando tive a sensação de conseguir afasta-lo e arrancar os pregos de mim...

Meu corpo treme,eu quero gritar e não conter mais este ar que percorre meu cabelos,o mundo se tornou claro,a escuridão se quebrou me deixando em paz...Pelo menos até agora,os dias serão mais fáceis?

Quando foi que eu disse eu Te amo pela ultima vez?Quando vai ser a próxima?
Vou cortar a franja,vou amarrar meu cabelo e vestir a roupa do kanda,este domingo,esquecerei que sou eu mesma...

Voc~e disse que ia me libertar...estranhamente me sinto livre,mas não tenho mais ninho,nem mais para quem voltar,me tornei um ser livre de compromissos,mas também meu coração se refez vazio,estou nova em folha,vc me parece ser algo tão diztante. Mas quanto mais corro mais me lembro de como queria estar indo para seus braços,de como seu cheiro ainda impreguina minas veste e como ainda não saiu de minha cabeça...de como vai ser estranho estar sensação...

Liberdade com a sensação de estar tremendo. Vc se matou?Ou eu te matei?Quando vai ser aproxima vez que vou te dizer...que amo alguém?

Não sei o que sinto,mas vou gastar essa energia toda antes do anoitecer,estou tremendo. Medo ou liberdade?Eu estou chorando e sorrindo?

Me sinto livre e vazia,agora não estou chorando mais,agora não vejo nada por causa do sol,então vou correr loucamente até ele,ele vai me aquecer. Vou para onde gosto...mas não...vou para os lugares que odeio...Eu me lembro de tudo de em tudo que mais gosto...em tudo que mais algo está alguma coisa...sua...

Vamos tentar terminar isso bem,melhores 5 meses se foram. O que vem depois? Meus braços tremem,meu corpo esta vazio,eu quero correr. Quero ir para bem longe deste lugar!

Quero fugir para onde esqueça de sua existência,por que se eu sentir algo de vc,eu vou correr até vc e farei vc voltar para mim.Eu sei que agora posso dizer coisas bonitas,que percebi o quanto vc significa...

[estou escrevendo mais,parte 2 logo..^_^]

Tudo...desmoronou...

Meu sono não vem,enquanto não ver que você foi dormir. Estou até tarde acordada,preocupada sem saber por que. Psicótica?Possessiva?Louca?...O que está acontecendo comigo?

Cada dia cada passo que dou o chão desmorona sob meus pés,estou caindo para mais e mais profundo neste mundo negro. Você não vem,eu sei,vago sozinha neste mundo frio e solitário,destruindo cada monstro que cruza meu caminho. Disseram para mim que passo por isso para relembrar o passado e supera-lo. Todo ano tenho de re-enfrentar estes monstros...

Ano passado eu era sufocada por um amor cheio de volúpia e desejos de luxúria... Eu era sufocada com tudo aquilo,meu corpo poderia ser saciado de seus desejos,mas e minha alma?esta agonizava? Não! Coloquei um ponto final nesta página virada.

Virei as páginas e numa delas achei aquilo que não dava valor,achava que não seria mais nada além de mais um nome para mim. Mas este nome se tornou um ele,e este ele se tornou ¨O Meu ele¨. Tudo isso em 5 meses. Como será que isso aconteceu?

Não sei...mas hoje completou 5 meses desde aquele dia...eu quase te atropelei não?

Se eu pudesse mudar o passado. Será que devia ter cruzado seu caminho?Será que tudo seria melhor?Ou mais fácil?

Eu estou com dor e estou com frio! Mas eu dei minha palavra à minha amiga! Ela precisa de mim,eu a ajudei fundar um grupo de dança e se de todas suas dores e sacrifícios,suas lágrimas e risos. Eu dei minha preciosa palavra que iria,eu prometi! E cumprirei! Eu sigo meus códigos de honra,mesmo que isso custe minha vida,eu as cumprirei até meu ultimo suspiro. Talvez é por isso que me vejo mais como um garoto,um guerreiro do que como uma garota.

Minha honra de tudo,por isso quando sinto perde-la,tudo se desmorona. Sinto que meu eu some e só sobra um nada,um resto de ser humano. Meus olhos se enchem de lágrimas,não posso conter este maremoto de sentimentos e desabo.

Mas me levanto logo!Preciso proteger meus amigos,eu escolhi dedicar minha vida à quem me acaricia e me alimenta. Um ser humano não vive só de pão e água,preciso loucamente de risos,de abraços,de amor,se alguém não me julgando pelos meus erros e pelos passos na direção errada,me arraste para o lado certo,me aqueça,me estenda sua mão. Prometo que vou retribuir se eu ver este fato...

O mundo negro sempre me cercará...assim como as flores de Lotus na visão de Kanda,mas se eu vou viver em harmonia com isto ou não,depende somente de mim,dentro de mim vive alguma coisa...um mistério que quero descobrir,desvendar o passado...

Quais são os mistérios que o anjo da morte me esconde?Nem mesmo ele tem a ousadia de me dizer,mas eu curiosamente tentarei descobrir. Vou cumprir minha palavra,sempre a cumprirei. Toda vez que dou a palavra a cumpro,mesmo que isso me faça triste ou que doa muito.

Priorizo sempre o amor,depois os amigos,depois o meu sangue,os que tem o mesmo sangue que eu,depois a minha espécie que julgo ser digna de mim. Não faço mal,apenas com estas mãos que tanto fizeram mal ou esta boca que já fizeram mal,tento fazer bem.

O despero por amor e alimento pra alma as vezes é tão insano que machuco os seres ao redor. Eu sou o bem e o mal em um só ser. O mesmo prazer que tenho em ajudar,tenho em ferir. Então...tome cuidado com teus atos...se tu me provocar...talvez meu lado negro saia de meu mundo frio,apodere-se deste corpo onde a mente anda debilitada e te faça sentir na pele o inferno de Dante. Eu faço de tudo para ouvir risos...mas também faço de tudo para ouvir ouvir gritos...

Tome cuidado...não queira cruzar meu caminho e me cortar,se vc conseguir atingir a carne por debaixo destas camadas de roupas,pele,pelos e tudo mais...vai se arrepender...acredite...

Eu gosto de paz...mas ultimamente não encontro...mas ainda vou buscar a paz que antes tinha...
E quem sabe...quem sabe,se tornar um ser com alma de um verdadeiro guerreiro...Quem sabe,pois o verdadeiro guerreiro não deseja especialmente a guerra e sim luta pela paz...

Enfrenta tudo que perturba a paz e seus objetivos para o que faz os outros e a si mesmo feliz,isso é fazer o bem...e é isso que desejo fazer...mas...não parece ser bem o que estou fazendo...não sei por que...não entendo...Apenas...me sinto vazia...e me recuperando-me,selando-me sem amor,se tornando oca...mas tudo bem...se eu ainda puder amar as pessoas,como se não houvesse amanhã...

Tudo estará bem,não?E só uma coisa me tira a paz e não me deixa sair completamente dessa...um certo apego intenso...que estou largando,abrindo mão...Apenas espero que ele não perceba isso tarde demais...

Eu...sei...algumas respostas...

Tem um anjo de triste perto de mim,ou talvez não. A sensação figurada de precisar imaginar algo,expressar isso para minha realidade. Ilusão e realidade? Nada faz sentido. Cada passo que dou é mais um erro. Isso me faz se sentir cansada de lutar,se sentir culpada de cada ato bom ou ruim que faço. Desejando não levantar da cama,eu vivo assim...

Meu corpo sangra,minha alma doí. Sinto me fraca e frágil como toda humana ou fêmea. Os sentidos aguçados e a dor no abdomem que não passa. Enjoos e cansaço,eu me sinto um trapo. Não estou doente e se um desgraçado brincar dizendo que estou grávida enfio lhe um rolo de macarrão guela abaixo! Eu sou uma Donzela!Olhe como fala comigo! ù.ú

Escuto músicas para me acalmar,mas nada,nada que faço parece certo,nada que penso parece certo. Quando tudo isso acabar,serei ainda eu mesma?Minha vida se virou do avesso. Tudo que eu tinha certeza se tornou incerto,estou numa montanha russa e não posso descer...

Meus sentimentos estão sensíveis,todo meu corpo está. Isso me encomoda,isso me envergonha,me fazendo se sentir mal,me fazendo se magoar fácil. Nada está bom o suficiente,nada me faz feliz o suficiente. Nada,Nada...Busco auxilio nos amigos e nas pessoas amadas. Mas nada...este vazio não passa,este medo não passa...esta fase difícil que voltou...

Eu já passei uma vez por ela e cá estou de novo. Todo outono ela volta,exatamente esta época do ano que mais amo,ela vem me perturbar. Me fazer gemer e gritar de medo do desconhecido. Temo,choro e corro. Eu fujo ou as vezes encaro a ilusão.

me ferindo...ou ferindo quem amo. Por que?Por que?Cansada disso,vivo almejando dormir no sono eterno,dar fim á um mistério do passado que me abraça e vem me gelar...Não posso abandonar o passado,aprendi ama-lo,aprendi amar o passado de minha infância e a dor da perda da mesma. Choro por esquecer,choro por doer,choro por simplesmente medo ou simplesmente chorar por chorar...mas choro...

Estas lágrimas não secam...estas lágrimas,estas dores. Por que amar a dor?Não que eu goste de senti-la,não que isto me faz se sentir viva. Mas isso realça a minha alegria quando esta vem,mesmo que pouca. Isso a realça.

Meu medo cresce junto à estes pequenos cortes,que nem lembro de onde vieram. Já exausta permaneço em pose de ataque,defensiva. Eu sei,devia abaixar a guarda,mas o medo de levar outro golpe,o medo de cair novamente. Para eu poder subir,terei de me desgarrar da parede do fundo do poço,para que possa escala-la ou alguém me puxar.

Mas,agora após engolir meu medo,estou me esforçando para soltar minha arma,acreditar que derrotei tudo que poderia me ferir,ou ao menos os afastei. Medo de cair é imenso,medo de ficar sozinha também. Eu fiz as escolhas certas?Eu fiz?

Alguns dizem que fiz,outro que não fiz a escolha certa. Entre uma balança interna,tento caminhar nesta corda bamba. Eu vou cair! Eu sei que se bobear cairei de novo e recomeçarei tudo que acreditava ter superado. Simplesmente estou com medo,isso resume tudo. Medo de se machucar,medo de estar sozinha,medo de se sentir deslocada ou alguém me ofender.

Me sinto um pássaro que acabou de largar seu ninho. Onde vou?Qual melhor lugar para meu novo lar?Com quem e quando farei uma familia? E eu quero ver o mundo!Quero migrar...mas...se eu fizer um ninho,não poderei sair dele,ele será prioridade...e...meus sonhos?Terei de abandona-los pela terceira vez? Não quero...não quero esta enorme decepção...

Tudo se tornou vermelho e despedaçado diante de mim,tudo desmoronou como um antigo castelo de sonhos que levei minha vida para fazer,mas o tempo o corroeu antes de termina-lo,e estou aqui,o olhando destruído. Para onde vou agora?O que farei?Minha mente é como um mundo negro vazio e frio,sem nada,nem luz,nem amor,nem calor,tudo é frio,tudo é negro,apenas resta eu,meus cabelos,a agua fria,o frio e ás vezes algum canto negro macio para repousar...

Tudo desapareceu. Tudo perdeu a vida,meu jardim que tanto amava murchou e morreu,meu castelo desmoronou,meu poder de defesa me deixou,como se a lua nova tivesse reinando o céu noturno sem lua. onde agora reina uma lua cheia com nevoas que me enche de pavor e horror...ela ri de mim!

Em algum lugar,vc está se despedaçando e se desmanchando dentro de mim,se tornando a minha cor favorita,o negro,que tanto realça as outras,mas que tanto entristece se estiver sozinha,o negro,o preto. Suas asas não te farão voar até este mundo perdido,e minhas mãos estão longe demais para te arrastar para este mundo...onde pouca luz e ar novo entra,mas ultimamente sinto muito frio,muitas brisas e ventos gélidos. Isso é bom,é sinal que em algum lugar esta vindo ar novo e se vem ar novo,pode entrar luz,não?

Para sobreviver a escuridão,larguei minhas coisas que amava,as rasguei e fiz estas vestes para me proteger,peguei a tesoura e cortei este cabelo da forma que me parecia realçar meu interior,e agora olho minha sombra,neste lago que reflete meu interior. Um anjo caido?De anjo nada tenho,usei asas pois são o que representava minha imaginação,com violência e destreza arranquei metade da asa esquerda,impedindo me voar novamente,a asa se recupera lentamente.

Mas estas penas manchadas,estar marcas vermelhas,no solo e em mim,parecem ser algo que jamais se apagarão...Mesmo que eu queira. Mas vejo assim agora,o tempo vai reconstruir a asa arrancada...A que deixei ser arrancada para arrancar o ódio plantado em meu coração...que por fim,se corrompeu neste mundo...real...

A tua imagem neste mundo negro ao longe surge,torturando me para correr e cortar o que me resta das asas,te alcançar lhe. Mas seria miragem?Uma isca para mal caminho?Pois meu coração sussurra que jamais me pediria para arrancar minha preciosa asa direita,a que representa minha alma,minha imaginação e meus sentimentos...a arrancada seria o orgulho,a alegria,o prazer e a felicidade prolongada...

Felicidade curta,prazeres pequenos e quase nenhum orgulho..é isso que restou da esquerda. Grito para este falso você. O que queres?!?Sem face,face oculta nos cabelos ele sorri e desaparece,como se insinuasse. ¨Tu me deixastes¨ Perturbador?Eu apenas tenho vontade de rir e chorar,por fim fico apenas deprimidamente triste. Quero dormir e esquecer tudo,esperar que sare logo esta asa cortada...

Desde a noite que imaginei as asas e a arranquei a esquerda,eu sinto dores,sinto falta dela...A outra asa,as manchas vermelhas,as penas e tudo mais,eu larguei para trás,um sacrificio para superar algo pior. Mas...sem perceber,a corrente que arrancou parte da asa esquerda esta presa na direita e a puxa violentamente. Tentando cortar meu lado de sentimentos e de imaginação. Isso me destruirá!

Eu sou um ser composto de sentimentos e sonhos,de imaginação. Se me arrancar estas duas coisas,estas duas asas,me setirei um passaro sem asas,uma borboleta presa nas suas mãos. Sem ar numa caixa de vidro,um cão sem patas,um humano sem amor e sonhos,um anjo sem asas...Eu serei um nada...Me tornarei um nada...e assim...só me restará almejar a morte...não?

Não tenho mais forças para ir tão alto onde ia...O céu era o limite...Agora,as arvores que escalo me ferindo,as montanhas que subo,é meu limite. Sempre de pés no chão...

Eu sempre estive com vc...mas sempre não estive...Estou presa dentro de mim mesma,presa aqui,aqui dentro... Você pode me tocar,posso sentir,mas não posso dizer,não posso fazer tudo que eu quero. Me sentindo mal e culpada por cada passo que dou,vou vivendo...Você não pode ver as feridas e nem as asas,nem mesmo o mundo negro e nem ver,ouvir e sentir o que sinto...

Você vê a realidade...mas a realidade...nem sempre é o que realmente é real,o que é palpável...Pois se sou composta de sonhos e amor...da qual vc não vê e nem toca...Eu sou irreal não?

Ninguém pode me ver realmente,mas eu sou feliz assim,sendo uma Road...Sendo Um Kanda...Sendo Uma mera Hanyou Inu...Eu sou assim...

Algum dia,algum dia saberei mostrar tudo isso de forma mais simples...até lá,obrigada,por lerem e tentarem me ajudar...Isso me faz...sorrir...de verdade...ou seria a ilusão alada?

-Imagino...Penas...que voam ao vento
que levam meus setimentos-