Fazendo merd@

Hoje acordei em um dia qualquer,foi comprar calças,e com a modinha de calça justa,não cabe minhas coxas roliças e nem a minha cauda caninas. (?)

Mas por sorte achei alguma coisa em um pet shop (?)

No caminho de volta escolhi um perfume,comprarei assim que der. E então comprei algo que queria comer,batata frita de potinho jackers. Comprei a azul(cebola) e a vermelha (original). Comi a azul,a vermelha comerei amanhã.

Neste passeio estava eu e minha mãe e um amigo,um pequeno Cromimi[?].

No fim do dia deixei meu amigo cromimi me beijar....ele estava feliz,mas eu não em senti feliz...

Acho que não posso corresponder o amor de um hamister...sou um inu afinal...

Mas ainda assim ele é muito fofo,me ama muito...mas eu não o amo,estou triste...Iludi um hamister de 2 metros de altura...(?)

O que faço agora?

Fico agora imaginando se lá em algum lugar distante...Há um alguém que eu realmente possa gostar...

Não é nada demais deixar um amigo te beijar...
Mas se esta pessoa ama você...é triste você não corresponder...

Quando o hamister me acariciou...perguntei-me se a Sweet Devil (?) me acariciaria melhor...

Me perguntei...se eu me sentiria melhor...com alguém que amo...

Estou me mutilando... Estou me machucando.... Estou...sofrendo... pois eu traí... a mim mesma...

Alias,minha melhor amiga esta gerando um bebê do meu primo. Eles geram um belo casal...Entre tapas e beijos,nascerá um menino...

Espero que que seja bem lindo,até dei um travesseiro de bebê pra minha amiga...Vai ser fofo o pequeno ser desde romance da vida real...afinal...a vida é bem dura para um casal jovem...
Minha amiga é da minha idade... Meu primo pouco mais velho...]

Alias...acho que to quase igual a um monstro...sou muito instável...talvez por que me sinta triste e pressionada por mim mesma a fazer coisas idiotas...

Eu queria ter me machucado menos com meu primeiro amor,aquele pervo...querido infantil que foi pervo demais...
Queria ter me iludido menos com amigos em confiar neles... Ter aproveitado mais o momentos felizes....
Queria ter me enganado menos...
Queria ter amado o anjo na hora certa e sido mais esperta quando deu merda...
Queria ter amado a Sweet Devil mais tempo...
Queria ser mais fiel a mim mesma e não iludir meus amigos...
Queria tanta coisa...

Mas no fim...tudo isso é preciso...para disso tudo nascer o que sou agora. Não sou perfeita,mas to melhor que ¨ontem¨.

Talvez eu acorde melhor amanhã...Talvez amanhã,eu acorde ou sonhe com algo (ou alguém)...
estou mesma perdida e sonolenta,triste... Pois sinto a ânsia insana de ¨amar e ser amada até se tornar louco¨

Alias...Quero que a Sweet devil me odeie...assim ela para de gostar de mim e se machuca menos...
Cará...só do fora...

è que gosto da companhia dela... e sinto que não quero mais o que queria antes...
Não quero que ela goste de mim
Não quero que meu Ex goste de mim
Não quero que o Cromimi me ame...

Quero ter amigos sem que eles gostem de mim no sentido de algo mais...

Quero amar e ser amada apenas por quem eu possas corresponder... Não poder corresponder...é doloroso,triste e vulgar...quando você se esforça pra tentar corresponder...

Alias...
Minha mãe tem medo de eu e a Sweet devil fazer merda...é provável...
mas se eu tiver a cabeça no lugar,esta tudo bem,não?
Ela me encanta, mas ao mesmo tempo desencanta.

Só sei de uma coisa...quero amar....e sentir isso...

Pois o passado é passado...A chama apagada,é difícil voltar acender...especialmente quando tem merd@ ali...

Por isso...vou ter de buscar novos caminhos...


Logo eu me acho...ou acho que que tanto procuro...quem sabe,não? A vida é uma caixa de surpresa...

aah! e mais uma coisa...Hoje a Sweet Devil me ajudou me sentir melhor pra poder ir dormir...ela é mesmo um anjo...kkkk ou...como disse.. Sweet angen....mas também Uma verdadeira Devil...rsrs

Obrigada...e até logo

Sinto me sufocada...

As aulas duram o dia todo,estou exausta. Cansada de rirem de mim,cansada de dizerem que sou louca. Queria mesmo estar na minha casa descansando. Estar gastante o tempo que tanto prezo no que amo. Mas a pergunta é. O que eu amo?

Eu cansei de abrir meu coração para pessoas. Cansei talvez seja a palavra errada,estou mais é com medo. Não do que pensam,estou é com medo de sentir que preciso delas. E meu orgulho me impede de pedir ajuda.

Não quero mais acreditar que posso amar. Não quero mais dar meu coração,penso que devo esquecer que sou humana,que meu corpo é humano. Cada dia que me olho,me sinto como um objeto,um belo vaso,um belo acessório. Toquem,abusem,faça isso,faça aquilo. Estude,se comporte. Acorde,durma,faça,faça,faça...

Por que não param de dizer o que preciso fazer e me ajudem?

Será que alguém pode me tirar desta realidade horrível? Onde só encontro livros e cansaço? Eu me cansei...
Queria voltar andar com os meus amigos despreocupados,amigos que me faziam bem. ei lá,aos poucos os risos dos meus amigos,suas zombarias,me fazem achar que...não somos lá amigos...

Certa pessoa me disse uma coisa. Que me fez pensar durante isso por muitas horas e ainda não consigo esquecer. Me pergunto o que me tornei,para que estou vivendo. E a resposta é...simplesmente para cantar.

Se algum dia,minha voz puder ajudar uma alma angustiada se aliviar,ou fazer algum
 momento doloroso melhorar mesmo que pouco,ficarei feliz. Vivo para isso. Para cantar...

Me estremeço pensar que minha voz não é boa o suficiente...
E de pensar que não consigo expressar tudo em palavras,sinto medo,me estremeço. Por favor,peço para alguém me dizer que é um pesadelo.

Por que meu coração doí tanto? Por que eu sinto ciúmes e começo chorar só de pensar esta pessoa com outra pessoa? O sorriso em meus lábios começa a morrer e viver se torna doloroso...

A dor interna se torna insuportável. Vou afogar meus personagens em dor ou luxuria,meu mundo tingirei somente de negro,branco e vermelho. Quero cortar-me,fazer as lagrimas rolarem em minha face,gritar de dor e se contorcer como um animal,um verme. Faço isso por mim,não por quem gosto. Quem foi o primeiro dizer que estava em duvida e que não amava? Fui eu. Agora eu devo suportar o peso.

Mas é muito para mim. Minha alma esta tão cheia que transborda. E não acho ser o suficiente,por isso a encho com mais. Mais e mais...

Bem,vagando solitária,achei um anjo. Se lembra? O anjo que me chamava de ¨hanyou¨? Pois é,descobri que é um grande amigo,me fez sorrir. Foi paciente,me ouviu e me fez ver que,minha dor era coisa minha,de estar se sentindo sozinha. Tudo que queria,era conversar com alguém...

Senti falta de me ¨aconchegar¨ em alguém,expor as minhas dores,perceber que estou mal e me consolar,mesmo sem eu implorar por isso... Odeio implorar ajuda...geralmente chego nele dizendo...

¨Anjo¨ Você pode mentir pra mim que tudo ficará bem?

Pois,mesmo que seja mentira. Me sinto mais encorajada,me dá forças.

Eu me sinto protegida e amada. Não importa o que pensem de mim. Me sinto um bebê,uma criancinha de 4 anos. Você me ama? Você me respeita? Isso basta...

As minhas lagrimas já secaram e meu coração esta se acalmando,apesar de doer um pouco. É como se levantar de um tombo recente. Mas,logo sara...Logo...sara...

Eu penso...se algum dia poderei mostrar os por do sol que tanto amo. As arvores que vi na infância,os sorvetes que mais gosto. Os lugares. ah! e preciso aprender cozinhar,quero que coma da minha comida todo dia,ouviu? Er...exceto ao sábados,podemos comer fora né? Gosto de folgar um dia...rsrs

Eu sempre penso naquelas palavras duras. Mesmo quando me lembro de coisas boas. Fico ali,boiando em um sentimento de felicidade e dor....Então...eu sou só isso? você pensa isso de mim?

Pensamentos de crianças que chora ao achar que desapontou os pais ao quebrar o copo favorito de alguém. Eu me sinto assim,uma criancinha se deparando com um objeto novo...Chamado amor e outro que sta meio longe das minhas pequenas mãos Chamado sexo. Não em contento só com oq ue tenho,mas to ciente que o que me mantem distante do outro objeto,é que posso me ferir...ou pior,ferir alguém...

Espere! eu costumava gritar. Mas agora to no mais: Me acompanhe se puder!. Não vou e nem quero esperar ninguém,não vou mais deixar me apaixonar. Lá no fundo,meu coração palpita forte por uma pessoa,ao ler as mensagens dela,sorrio,e durmo feliz. ah! ela foi dormir brava,novamente esta com raiva de mim....aaah...se aquela tolinha soubesse dos meu sentimentos.

Meus sentimentos são como um céu estrelado,ás vezes as nuvens e o sol vem ocultar tudo,mas sei que cedo ou tarde,as estrelas e a lua vão aparecer. E para mim apareceu.

Eu preciso admitir secretamente num sussurro: Eu amo...eu realmente amo...

Mas há muitos obstáculos,muitas nuvens. Pretendo vencer as de agora,se focar nisso. Nós só estamos longe,muito longe de tocar o céu. Muitas coisas,muitas palavras que saem da boca dela são duras. Mas são pra valer? Não sei,corta,eu sei...por que sangra...

Mas...só de sentir que este sentimento pequeno é uma pequena semente de algo bonito. Fico feliz. Claro que também tem uma outra semente em meu coração. Uma muda e uma semente.

Me sinto segura em apostar em mim mesma. Serei cantora. Pois quero tocar o coração das pessoas,minha voz é a coisa que preciso para expressar minha alma. As músicas que amo no momento que estão idênticas ao que sinto,me arrepiam,me fazem abrir a boca e cantar bem alto.

Amo a mim mesma. Acima de tudo. Sabe por que? Por que se eu não me amar e não me achar linda,quem fará isso por mim? E sabe o que mais to procurando?

Aquela pessoa que me faz sorrir com sua existência...Coração dividido em dois. Mas só um eles fará falta na minha vida de forma que seja uma estaca em meus pequenos sentimentos infantis...é claro...que é ela...

Qual ganha? a minha paixão ou meu amor? Esta guerra interna esta me matando...

Mas quer saber? Isso esta deliciosamente divertido... Me sinto como um gato ás vezes. Não nasci apenas para correr atrás,gosto de me sentir seduzida e ter que seduzir...Joguinhos e diretas e indiretas. Em fim,quando eu souber o que exatamente quero,é quando eu conhecer a pessoa e disser. Quero isso.

Simples e prático. Pois os defeitos dela se tornaram qualidades,e o amor que um dia tive por outros vai sumir. Sobrando apenas lembranças passadas e um desejo louco de fazer coisas únicas,só eu e esta pessoa. Não a achei,na verdade eu achei. Mas to achando esta pessoa muito infantil...

Sexo não vai me satisfazer...Por isso,to esperando perceberem...Que quero muito mais que isso...
Eu quero o fruto vermelho. Aquele que me dará os mais belos por do sol,os momentos mais felizes...sexo é consequência...ou acha que facilmente alguém ponha as paras imundas em meu corpo?

Sinceramente. Conto no uma única mão as pessoas que deixei ter um pouco mais de intimidade comigo...Acho que quando penso assim,mas tenho vontade de dificultar as coisas. Pois,se eu for uma moça fácil e previsível o mundo seria um saco pra mim.

Gosto de aventura. Gosto de perguntas das quais tenho de pensar para responder...eu simplesmente gosto...de algo que vc diz que é estranho...Em fim. você me quer? Então em conquiste. Pois quando suas chances comigo forem 100% nenhuma comigo eu aviso...ou você mesmo saberá... Em fim...

Tente acompanhar meus sentimentos...Pois eu não sou racional...xD

Minha felicidade é...

Saber mais...sobre você...

Vamos,pode rir,eu deixo. Não ligo de ser tola por amar um ser,mesmo que nós somos eternos opostos. O que me diverte. O ódio e o amor. Quem vencerá no final de tudo? Dizem que as forças do bem vencem. Mas...será?

Me divirto indo á balada,mas infelizmente sou um filhote na sociedade dos humanos,e só posso ir na de filhotes de minha faixa etária. Esta semana eu perdi o dia,achando que era outro,Rsrs.

Mas,meu dia ficou melhor após um pequeno corvo me contar. Ele gosta de Smurfs. Nunca vi alguém gostar mesmo disso,mas ele gosta. Apesar de nem saber ao certo o que é ou ter visto. Apenas vi recentemente no cinema.

Então ele gosta? Sorrio docemente,planejando fazer uma surpresa boa num futuro distante. Desejando toda noite sua felicidade de forma meio insana. Louca?
Não,apenas sou um anjo negro,espalhando minhas penas por ai. Quem sabe atraio algum curioso até mim.

Jamais me sinto um ser belo,ou de beleza admirável. Mas me esforço. Pouco à pouco me esforço para poder cantar. Por que,eu vou pro japão cantar,e ele jogar bola. Nos fizemos este planos. E eles vão realizar. Estou lutando com pequenos passos para cantar,e espero que ele lute para ser jogador.

Por...eu sonhei,que em um dia qualquer,saindo do meu último apartamento de minha casa,esbarrei nele,ele estava sorrindo,tentei sair correndo,com medo de ele ainda me odiar. E este apenas docemente fez o que eu sempre desejei que alguém fizesse por mim. Segurou meu braço,impedindo de ir e falou sorrindo alguma coisa como,irmos tomar sorvete no pequeno supermercado que estava quase falindo. Sorri,e com este sorriso despertei,mas me entristeci, um pouco. Um sonho,era um belo sonho.

Mas,naquele sonho,decidi acreditar que era um futuro não muito distante. Isso me dá forças para viver todo dia,acreditar que ele vai lá,que ele tornará sorrir e finalmente as garras das trevas o soltar desta escuridão que seu coração se afundou.

Eu o coloquei lá,em parte é minha culpa. Mas então será em parte por minha causa,que o farei sair. Ele vai,eu sei que vai. Só precisa de tempo. Então estou lhe dando o tempo que necessita,o amor que necessita,mesmo sem ele saber,ele jamais deve saber.

Por que sou um anjo negro,jamais apareço. Apenas destruo...e protejo aquilo que me importa. Apesar,que recentemente...tem sangue nas penas que deixo cair...será que estou ferida? Espero que não. Não tenho tempo para chorar e sofrer preciso ser cantora logo. Para leva-lo á terra do sol nascente...comigo...

Eu sei...que ele pode ser um bom jogador,um bom técnico de informatica ou de futebol. Então...se alguém puder dizer á ele.

Diga que este anjo negro lhe sussurra: Seja como for...Eu estou com você. Te levarei onde quiser...até mesmo ás nuvens,sem tirar os pés do chão...

Ficarei feliz se alguém fizer isso por mim. Não é? Por que...eu prometi a mim mesma,coisas. E as cumprirei,por que...quero um sorriso dele. Pois entre todos os machos da minha espécie. Ele é o único,que vejo como um ser humano,e não um mero macho,mas sim um homem. Que de alguma forma,pode me fazer sorrir e chorar. Com uma única palavra. Ele pode,arrancar minhas asas ou me ajudar se tornarem brancas....

Eu sou só um mero anjo,talvez uma boneca,que um dia sonha ser uma mulher,algo mais que uma boneca quebrada.

Você é o único que pode me concertar!

Estas palavras é o que tenho vontade de dizer. Mas quem sabe um outro alguém me veja e me concerte.
Pois mesmo desejando,não tenho poderes de tira-los destas trevas que se tornou sua mente e seu coração. Só ele pode,só ele tem este poder,e o poder de me concertar. Mas como naquele pesadelo,eu não acredito que ele virá,ficarei quebrada. Mas em alguma parte deste corpo...Algo me sussurra.

Aguarde...ele...virá.

E cá estou...o esperando...

Sempre me fazendo rir...

-Missão feita-
É tudo que recebo em um e-mail anônimo. Um sorriso aparece em minha face,tolo não?

Sim,tão tolo,tão tolo que chego á rir. Mas estou aliviada. Hoje tive um pesadelo,sonhei que abri a porta para um estranho,após estar com medo da escuridão. Alguém em casa disse para eu abrir e abri confiante. E este ser entrou,me levou ao meu quarto e me abusou até estar satisfeito.

Apenas chorei. A dor familiar de ser abusada não doía tanto naquele sonho macabro,como a dor de perder aquilo que guardava para a pessoa que eu amar.

Não doí. Nada doí em mim. Apenas as lembranças de um passado distante,o vento me faz reviver coisas boas,dias bonitos de juras de amor. Eu vivo apaixonada não?

Me tornando negra e impura até mesmo em meus próprios pensamentos,para apenas poder se sentir melhor. Quem era o desconhecido do pesadelo? Não sei. Mas quem eu gritei em meu pesadelo por socorro que não veio. Bem...Isso...eu sei quem era...

Medo?Vergonha? Sim. Medo de ver uma realidade dura demais. Vergonha? Vergonha de mim mesma pelo nome que gritei em tal pesadelo. E como esperado...ele não veio...

Ele...Jamais vai vir me salvar. Então...por que...eu o chamei no desespero?...realmente...eu não sei. Talvez por que...ele sempre...Sempre esta me fazendo rir...e atualmente...chorar...

Eu realmente aprendi amar,este romance loveless. Vamos ver até onde aguento ser cortada?
Eu realmente...me tornei um cachorro...novamente...apesar que desta vez...eu tenho asas para ir embora...

My Loveless Romance

Estou presa á você! Grita eu e minha fake,minha amiga nas horas de devaneios de solidão.

Eu amando um anjo,ela amando um Yokai. Qual a diferença entre nós? Bem,a diferença que ela tem um amor correspondido...um romance...e eu...Apenas um Dark romance loveless(Obscuro romance sem amor).

Mas realmente é mesmo um romance sem amor implacável. Quanto mais vivo longe dele,mais meu coração volta palpitar,acordando em noites tolas,com um nome em mente,um sussuro e um grito entalado na garganta.

Vivendo apenas para desejar com todo meu ser a felicidade de uma pessoa em especial. Doi,doi demais ouvir o nome dele,doi demais pensar em viver sem sua presença. Apaixonar-se perdidamente por uma pessoa,é ama-la de tal forma,que daria sua vida.

Vivo apenas para ama-lo,protege-lo sem que me veja. Dentro das trevas me torno negra para te levar a luz. Te abandonei para que aprendesse algo importante. Mas que se eu falar vai soar muito tolo. Mas mesmo assim eu direi...

Muitas garotas podem cercar e ama-lo. Mas qual delas vai beijar tuas mãos e teus lábios? Por ele me tornaria mulher,me tornaria homem,me tornaria o que ele desejasse,desde que seu sorriso jamais saísse de sua face. O que quero dizer,é que qual delas se tornará real para a eternidade te proteger?Mesmo quando a beleza de teu corpo jovem escapar entre os dedos?

Qual delas sacrificaria a vida para gerar no ventre um filho teu? Que lhe fizesse sorrir?Qual delas? Ah! jovem anjo,se pudesse aprender isso,se pudesse ver...em como o amor puro e sincero compensa mais do que um arem de parceiras...

Se pudesse te fazer ver isso e mesmo com meu sangue e minhas lágrimas selar a verdadeira felicidade em tuas mãos,unindo-as com uma pessoa que cuide de você assim como desejei...

Você vai me destruir,sei que tem este poder,você tem a face da pessoa que mais amei e talvez amo. O anjo negro que se tornou um cão...Apesar de ter asas negras,ainda não passa de um cão. Eu sou um hibrido de coisas que nem sei ao certo,misto de dor e amor,num romance que não há amor reciproco. Por que? Por que meu coração acelera e um pequeno sorriso brota em minha face quando me lembro de ti?

Um anjo e um demônio. Talvez esta é a definição do misto que é o meu amado deste romance. Cortando me cada dia mais. Talvez eu morra logo e esta dor desapareça,talvez,talvez...Não sei mais o que faço,mas sei que um dia,em algum lugar deste planeta...ou sei lá de onde...e que época...

Eu serei amada,e vou amar,vou poder gritar isso aos quatros ventos. Algumas pessoas dizem: -valeu á pena?
E eu sorrindo digo. Cada segundo,cada minuto,cada milésimo,cada momento e sorriso.

Eu fui usada como uma boneca,agora talvez eu não seja uma boneca bonita. Talvez seja por que eu fui infantil e errei demais. Mas tudo bem,eu agora sei o que é amar,sei como deve ser mais ou menos amar.

Agora só me resta esperar nesta escuridão o meu amado. Mas até lá,secretamente,mesmo sendo proibido,protejerei esta Bela mentira,e protegerei o anjo que reside em meu coração. Apesar,de ele estar morto ou preso dentro do Mestre das trevas,que só de olhar me dá medo...Eu o temo...só não sei se ele sabe disso...

Então...estou te esperando...anjo...

Tudo...desmoronou...

Meu sono não vem,enquanto não ver que você foi dormir. Estou até tarde acordada,preocupada sem saber por que. Psicótica?Possessiva?Louca?...O que está acontecendo comigo?

Cada dia cada passo que dou o chão desmorona sob meus pés,estou caindo para mais e mais profundo neste mundo negro. Você não vem,eu sei,vago sozinha neste mundo frio e solitário,destruindo cada monstro que cruza meu caminho. Disseram para mim que passo por isso para relembrar o passado e supera-lo. Todo ano tenho de re-enfrentar estes monstros...

Ano passado eu era sufocada por um amor cheio de volúpia e desejos de luxúria... Eu era sufocada com tudo aquilo,meu corpo poderia ser saciado de seus desejos,mas e minha alma?esta agonizava? Não! Coloquei um ponto final nesta página virada.

Virei as páginas e numa delas achei aquilo que não dava valor,achava que não seria mais nada além de mais um nome para mim. Mas este nome se tornou um ele,e este ele se tornou ¨O Meu ele¨. Tudo isso em 5 meses. Como será que isso aconteceu?

Não sei...mas hoje completou 5 meses desde aquele dia...eu quase te atropelei não?

Se eu pudesse mudar o passado. Será que devia ter cruzado seu caminho?Será que tudo seria melhor?Ou mais fácil?

Eu estou com dor e estou com frio! Mas eu dei minha palavra à minha amiga! Ela precisa de mim,eu a ajudei fundar um grupo de dança e se de todas suas dores e sacrifícios,suas lágrimas e risos. Eu dei minha preciosa palavra que iria,eu prometi! E cumprirei! Eu sigo meus códigos de honra,mesmo que isso custe minha vida,eu as cumprirei até meu ultimo suspiro. Talvez é por isso que me vejo mais como um garoto,um guerreiro do que como uma garota.

Minha honra de tudo,por isso quando sinto perde-la,tudo se desmorona. Sinto que meu eu some e só sobra um nada,um resto de ser humano. Meus olhos se enchem de lágrimas,não posso conter este maremoto de sentimentos e desabo.

Mas me levanto logo!Preciso proteger meus amigos,eu escolhi dedicar minha vida à quem me acaricia e me alimenta. Um ser humano não vive só de pão e água,preciso loucamente de risos,de abraços,de amor,se alguém não me julgando pelos meus erros e pelos passos na direção errada,me arraste para o lado certo,me aqueça,me estenda sua mão. Prometo que vou retribuir se eu ver este fato...

O mundo negro sempre me cercará...assim como as flores de Lotus na visão de Kanda,mas se eu vou viver em harmonia com isto ou não,depende somente de mim,dentro de mim vive alguma coisa...um mistério que quero descobrir,desvendar o passado...

Quais são os mistérios que o anjo da morte me esconde?Nem mesmo ele tem a ousadia de me dizer,mas eu curiosamente tentarei descobrir. Vou cumprir minha palavra,sempre a cumprirei. Toda vez que dou a palavra a cumpro,mesmo que isso me faça triste ou que doa muito.

Priorizo sempre o amor,depois os amigos,depois o meu sangue,os que tem o mesmo sangue que eu,depois a minha espécie que julgo ser digna de mim. Não faço mal,apenas com estas mãos que tanto fizeram mal ou esta boca que já fizeram mal,tento fazer bem.

O despero por amor e alimento pra alma as vezes é tão insano que machuco os seres ao redor. Eu sou o bem e o mal em um só ser. O mesmo prazer que tenho em ajudar,tenho em ferir. Então...tome cuidado com teus atos...se tu me provocar...talvez meu lado negro saia de meu mundo frio,apodere-se deste corpo onde a mente anda debilitada e te faça sentir na pele o inferno de Dante. Eu faço de tudo para ouvir risos...mas também faço de tudo para ouvir ouvir gritos...

Tome cuidado...não queira cruzar meu caminho e me cortar,se vc conseguir atingir a carne por debaixo destas camadas de roupas,pele,pelos e tudo mais...vai se arrepender...acredite...

Eu gosto de paz...mas ultimamente não encontro...mas ainda vou buscar a paz que antes tinha...
E quem sabe...quem sabe,se tornar um ser com alma de um verdadeiro guerreiro...Quem sabe,pois o verdadeiro guerreiro não deseja especialmente a guerra e sim luta pela paz...

Enfrenta tudo que perturba a paz e seus objetivos para o que faz os outros e a si mesmo feliz,isso é fazer o bem...e é isso que desejo fazer...mas...não parece ser bem o que estou fazendo...não sei por que...não entendo...Apenas...me sinto vazia...e me recuperando-me,selando-me sem amor,se tornando oca...mas tudo bem...se eu ainda puder amar as pessoas,como se não houvesse amanhã...

Tudo estará bem,não?E só uma coisa me tira a paz e não me deixa sair completamente dessa...um certo apego intenso...que estou largando,abrindo mão...Apenas espero que ele não perceba isso tarde demais...

Eu...sei...algumas respostas...

Tem um anjo de triste perto de mim,ou talvez não. A sensação figurada de precisar imaginar algo,expressar isso para minha realidade. Ilusão e realidade? Nada faz sentido. Cada passo que dou é mais um erro. Isso me faz se sentir cansada de lutar,se sentir culpada de cada ato bom ou ruim que faço. Desejando não levantar da cama,eu vivo assim...

Meu corpo sangra,minha alma doí. Sinto me fraca e frágil como toda humana ou fêmea. Os sentidos aguçados e a dor no abdomem que não passa. Enjoos e cansaço,eu me sinto um trapo. Não estou doente e se um desgraçado brincar dizendo que estou grávida enfio lhe um rolo de macarrão guela abaixo! Eu sou uma Donzela!Olhe como fala comigo! ù.ú

Escuto músicas para me acalmar,mas nada,nada que faço parece certo,nada que penso parece certo. Quando tudo isso acabar,serei ainda eu mesma?Minha vida se virou do avesso. Tudo que eu tinha certeza se tornou incerto,estou numa montanha russa e não posso descer...

Meus sentimentos estão sensíveis,todo meu corpo está. Isso me encomoda,isso me envergonha,me fazendo se sentir mal,me fazendo se magoar fácil. Nada está bom o suficiente,nada me faz feliz o suficiente. Nada,Nada...Busco auxilio nos amigos e nas pessoas amadas. Mas nada...este vazio não passa,este medo não passa...esta fase difícil que voltou...

Eu já passei uma vez por ela e cá estou de novo. Todo outono ela volta,exatamente esta época do ano que mais amo,ela vem me perturbar. Me fazer gemer e gritar de medo do desconhecido. Temo,choro e corro. Eu fujo ou as vezes encaro a ilusão.

me ferindo...ou ferindo quem amo. Por que?Por que?Cansada disso,vivo almejando dormir no sono eterno,dar fim á um mistério do passado que me abraça e vem me gelar...Não posso abandonar o passado,aprendi ama-lo,aprendi amar o passado de minha infância e a dor da perda da mesma. Choro por esquecer,choro por doer,choro por simplesmente medo ou simplesmente chorar por chorar...mas choro...

Estas lágrimas não secam...estas lágrimas,estas dores. Por que amar a dor?Não que eu goste de senti-la,não que isto me faz se sentir viva. Mas isso realça a minha alegria quando esta vem,mesmo que pouca. Isso a realça.

Meu medo cresce junto à estes pequenos cortes,que nem lembro de onde vieram. Já exausta permaneço em pose de ataque,defensiva. Eu sei,devia abaixar a guarda,mas o medo de levar outro golpe,o medo de cair novamente. Para eu poder subir,terei de me desgarrar da parede do fundo do poço,para que possa escala-la ou alguém me puxar.

Mas,agora após engolir meu medo,estou me esforçando para soltar minha arma,acreditar que derrotei tudo que poderia me ferir,ou ao menos os afastei. Medo de cair é imenso,medo de ficar sozinha também. Eu fiz as escolhas certas?Eu fiz?

Alguns dizem que fiz,outro que não fiz a escolha certa. Entre uma balança interna,tento caminhar nesta corda bamba. Eu vou cair! Eu sei que se bobear cairei de novo e recomeçarei tudo que acreditava ter superado. Simplesmente estou com medo,isso resume tudo. Medo de se machucar,medo de estar sozinha,medo de se sentir deslocada ou alguém me ofender.

Me sinto um pássaro que acabou de largar seu ninho. Onde vou?Qual melhor lugar para meu novo lar?Com quem e quando farei uma familia? E eu quero ver o mundo!Quero migrar...mas...se eu fizer um ninho,não poderei sair dele,ele será prioridade...e...meus sonhos?Terei de abandona-los pela terceira vez? Não quero...não quero esta enorme decepção...

Tudo se tornou vermelho e despedaçado diante de mim,tudo desmoronou como um antigo castelo de sonhos que levei minha vida para fazer,mas o tempo o corroeu antes de termina-lo,e estou aqui,o olhando destruído. Para onde vou agora?O que farei?Minha mente é como um mundo negro vazio e frio,sem nada,nem luz,nem amor,nem calor,tudo é frio,tudo é negro,apenas resta eu,meus cabelos,a agua fria,o frio e ás vezes algum canto negro macio para repousar...

Tudo desapareceu. Tudo perdeu a vida,meu jardim que tanto amava murchou e morreu,meu castelo desmoronou,meu poder de defesa me deixou,como se a lua nova tivesse reinando o céu noturno sem lua. onde agora reina uma lua cheia com nevoas que me enche de pavor e horror...ela ri de mim!

Em algum lugar,vc está se despedaçando e se desmanchando dentro de mim,se tornando a minha cor favorita,o negro,que tanto realça as outras,mas que tanto entristece se estiver sozinha,o negro,o preto. Suas asas não te farão voar até este mundo perdido,e minhas mãos estão longe demais para te arrastar para este mundo...onde pouca luz e ar novo entra,mas ultimamente sinto muito frio,muitas brisas e ventos gélidos. Isso é bom,é sinal que em algum lugar esta vindo ar novo e se vem ar novo,pode entrar luz,não?

Para sobreviver a escuridão,larguei minhas coisas que amava,as rasguei e fiz estas vestes para me proteger,peguei a tesoura e cortei este cabelo da forma que me parecia realçar meu interior,e agora olho minha sombra,neste lago que reflete meu interior. Um anjo caido?De anjo nada tenho,usei asas pois são o que representava minha imaginação,com violência e destreza arranquei metade da asa esquerda,impedindo me voar novamente,a asa se recupera lentamente.

Mas estas penas manchadas,estar marcas vermelhas,no solo e em mim,parecem ser algo que jamais se apagarão...Mesmo que eu queira. Mas vejo assim agora,o tempo vai reconstruir a asa arrancada...A que deixei ser arrancada para arrancar o ódio plantado em meu coração...que por fim,se corrompeu neste mundo...real...

A tua imagem neste mundo negro ao longe surge,torturando me para correr e cortar o que me resta das asas,te alcançar lhe. Mas seria miragem?Uma isca para mal caminho?Pois meu coração sussurra que jamais me pediria para arrancar minha preciosa asa direita,a que representa minha alma,minha imaginação e meus sentimentos...a arrancada seria o orgulho,a alegria,o prazer e a felicidade prolongada...

Felicidade curta,prazeres pequenos e quase nenhum orgulho..é isso que restou da esquerda. Grito para este falso você. O que queres?!?Sem face,face oculta nos cabelos ele sorri e desaparece,como se insinuasse. ¨Tu me deixastes¨ Perturbador?Eu apenas tenho vontade de rir e chorar,por fim fico apenas deprimidamente triste. Quero dormir e esquecer tudo,esperar que sare logo esta asa cortada...

Desde a noite que imaginei as asas e a arranquei a esquerda,eu sinto dores,sinto falta dela...A outra asa,as manchas vermelhas,as penas e tudo mais,eu larguei para trás,um sacrificio para superar algo pior. Mas...sem perceber,a corrente que arrancou parte da asa esquerda esta presa na direita e a puxa violentamente. Tentando cortar meu lado de sentimentos e de imaginação. Isso me destruirá!

Eu sou um ser composto de sentimentos e sonhos,de imaginação. Se me arrancar estas duas coisas,estas duas asas,me setirei um passaro sem asas,uma borboleta presa nas suas mãos. Sem ar numa caixa de vidro,um cão sem patas,um humano sem amor e sonhos,um anjo sem asas...Eu serei um nada...Me tornarei um nada...e assim...só me restará almejar a morte...não?

Não tenho mais forças para ir tão alto onde ia...O céu era o limite...Agora,as arvores que escalo me ferindo,as montanhas que subo,é meu limite. Sempre de pés no chão...

Eu sempre estive com vc...mas sempre não estive...Estou presa dentro de mim mesma,presa aqui,aqui dentro... Você pode me tocar,posso sentir,mas não posso dizer,não posso fazer tudo que eu quero. Me sentindo mal e culpada por cada passo que dou,vou vivendo...Você não pode ver as feridas e nem as asas,nem mesmo o mundo negro e nem ver,ouvir e sentir o que sinto...

Você vê a realidade...mas a realidade...nem sempre é o que realmente é real,o que é palpável...Pois se sou composta de sonhos e amor...da qual vc não vê e nem toca...Eu sou irreal não?

Ninguém pode me ver realmente,mas eu sou feliz assim,sendo uma Road...Sendo Um Kanda...Sendo Uma mera Hanyou Inu...Eu sou assim...

Algum dia,algum dia saberei mostrar tudo isso de forma mais simples...até lá,obrigada,por lerem e tentarem me ajudar...Isso me faz...sorrir...de verdade...ou seria a ilusão alada?

-Imagino...Penas...que voam ao vento
que levam meus setimentos-

Meu amor...

Hoje,meu amigo fez um comentário. Estou feliz. Ele acabou de fazer seu blog,sendo novato escreveu pouco,mas escreveu bonito em minha opnião. Ai abaixo o link,tá?
http://rosas-estrelas-learpa.blogspot.com/

Amigo,brigamos tantas vezes,mas ainda assim é meu amigo. Por que? Ah,não entendo,mas não questionarei. Ele ainda é meu amigo e isso que importa não? Apenas agradeço pro tudo.

E hoje é dia das mães. Devia agradecer á minha mãe off,que apesar da minha vida ter sido dificil,enquanto possivel ela transformou tudo em algo lindo. Obrigado. Meu irmão menor?ele é um epstinha,mas bem compreensivel e respeita meus dias de TPM,um irmão excelente! Meu pai?Calado,mas que indiretamente fez minha vida um pequeno paraíso,onde aprendi dar valor por coisas sentimentais e raramente á materia e valor comercial. Devo isso á ele e minha mãe.

E Fora isso,tem meu cachorro,ele é carinhoso,um simples salsichinha que é meu amigo que já enxugou minhas lágrimas e muitas vezes foi atropelado e já silenciosamente tentou ajudar alguém triste ou estressado. Um cão maravilhoso.

Eu sou um ser tão depressivo,mas hoje,tive tudo para ser feliz,tudo,absolutamente tudo. Apenas me faltou uma coisinha.

Meu amor,aquele sorriso bobo e aquele jeito de agir e falar que só ele tem,namorado perfeito? Rsrs...Não usaria este termo para ele. Mas é um ser apaixonante e viciante assim posso dizer. Deveria por a foto dele?Hum...As vezes penso quem não dá assistência abre alas para concorrência ou melhor : Não ponhe o seu gato(a) na vitrine,alguém pode querer.

Rsrs,entendeu?Não sou uma namorada romântica,acho que sou mais a Racional. Apesar de muito emotiva,penso bem e cada gesto e cada vez que vou agir. Então,trair é algo que não faço,lealdade é tudo,pelo menos é assim que luto para manter nesta mente perturbada.

Chega a adolescência e a lua do coração e Mente entra em ação.

É,mal agradeço tudo que tenho,mas logo vem a sensação de poderia ser melhor,ou,estou triste por... Me sinto um pouco culpada,por que não abrir a boca?Por que não desabafar para um amigo?

É...¨Descobri que tenho asas e que posso voar¨. Adoro este trecho da música Angelus.

Ah,to levemente triste pelas recentes palavras proferidas do meu (Antigo melhor amigo confidente). Hoje conversava eu,minha prima A,o amigo dele C e ele. Ele disse: Namorado ou namorada tem que ser: Seu namorado(a),Amigo(a) e seu companheiro (a).

Aquela palavras entraram, no coração,balanço freneticamente minha cabeça,mas as lembranças de uma certa ¨noite tempestuosa¨ me atormenta. ¨Ele¨ não segurou minha mão,eu cai,ele não me segurou de cair lá no abismo do meu coração cortado. Este Diabinho interno não me deixa em paz,me tortura-me.

Sentindo-se incompleta,minha alma ou algo em mim,fica inconformado. Por que?Para mim basta. Penso para mim mesma. Mas Algo diz que não está tudo bem,por mais que eu grite. ¨Esta tudo bem!¨

O que é coração? O que é? E ele sussurra palavras fraquinhas. Nya,fica titubeando meu coração,fazendo hesitar,enrolar,enganar. Ah! Pequeno coração,tu não o amas?Isso não basta? Por que? Por que me faz sentir-se tão confusa longe dele e tão certa perto dele? Uma vida sem ele,um futuro sem ele. Impossível. Mesmo longe,precisarei saber se é feliz?se está saúdavel?

Droga,pequeno coração pulsante. Me diga,me diga. Por que guardaste um pequeno por cento na memória para quem não merece? Que apesar de não amar,faz querer que a mente faça me trair. Por que?

Adolescência vulgar!Seja fiel à quem amas!seja fiel à quem este coração infiel bate?Infiel eu grito aos céus. Se foste fiel,não permitiria da minha boca sair tamanha blasfemas!

Meu corpo adoece e parece mudar conforme meus sentimentos,se fortalecendo e enfraquecendo...

¨Meus desejos transcende minha alma e minha mente,afetando meu corpo ¨

Sendo assim, visíveis à todos. As vezes um ser do passado diz que eu não dei chances dele me amar. Mas eu quero rir,pois quando eu quis,ele me deu as costas. Então agora que lhe dou as costas e parti,ele vem me seguindo,dizendo palavras,insinuando entre as linhas. ¨Você ainda vai gostar de mim¨

Se insinuando e deslumbrando lembranças,grito para minha mente e meu coração. ¨Por favor!Pare!¨ Silenciosamente ele se acalma,e volto a ter controle.

¨Alimente-me¨ Geme o meu coração aqui dentro,Eu lhe pergunto o que posso oferecer...E descubro que meu coração morrerás de fome,pois não irei alimentá-lo se tiver se lhe suplicar seus alimentos cheios de Volúpia ou romance.

Como arranjarei algo deste tipo?Se olhe no espelho meu pequeno kokoro. Não vê que quem te abriga é uma jovem de 16 anos?Que esta mal tem experiência de vida?Do que me adianta tamanho conhecimento?

Medos de meus desejos . Medos do que estas mãos podem fazer. Saciando duvidas e medos com comida,meu corpo se torna algo como de um porco para mim. Repugnante,mas nem tanto como uma lata cheia de estrume,algo mais como...aquelas bonecas que imitam bebes gordos com a boca entre aberta,a sensação delas estar babando ou mamando o ¨nada¨.

Olhando meu passado livre de luxúria,volúpia. Onde tudo era belo,vejo que era mais feliz. Por isso conservo um lado criança,que temo perder,guardo o pequeno fragmento que se perde neste corpo de moça.

Por que cresci?Me diga?Gosto desse ¨novo¨ corpo,deste corpo crescido. Mas,não foste rápido demais com meus desejos?Bem,talvez não,faz apenas 1 ou 2 anos que venho lidando com estas idéias e sensações novas.

No passado fui uma garota bem arteira,querendo ser bem moleca,queria ter sido assim,crescido sendo uma moça boa em luta. Mas se tornei mais uma poeta e talvez desenhista acima do peso.

Bem,em resumo,tudo que queria dizer,é que não sou o que queria,mas de certa forma sou feliz e de certa forma algo em mim está triste,insatisfeito e eu não sei dizer em palavras. Apenas sei que vai passar. Mas uma coisa sei,amo meus amigo,meus familiares e aquele ¨Ele¨,o meu anjo. Apesar de ter um sussurro que raramente quer me fazer discordar...

Em fim,obrigada à todos que lêem e visitam aqui. Vocês me fazem um grande bem. Mas só para aumentar minha felicidade. Deixa um comentário,mesmo que curto como: legal,belas imagens,gostei... Isso me faria feliz...

Acho que isto é vestígio do meu lado menina,que minha felicidade era um passeio,um sorvete,uma boneca,uma bala,um afago,uma brincadeira...em fim,acho que ainda sou assim...rsrs