Ah... que torturante....

Uh, por onde começo? Ah, ok. Bem, ando sem tempo para este blog besta e percebi que ninguém mais se importa com ele. E quem se importaria? É apenas um diário virtual aberto, certo?

Muitos querem ler, muitos querem saber sobre mim. Mas... quero dizer as coisas são difíceis para mim. Odeio admitir meus medos, incertezas. Mas também odeio te-los dentro de mim, é como se eu desejasse de forma anônima me confessar,sabe? E que nos comentários alguém me ajudasse, me desse sua opinião... meio bobo,né? Infantil não? Este meu desejo infantil.

 Uma amiga me pediu segredo de umas coisas e me pediu conselhos, fiz o que pude. Mas... será que fiz o certo? Será que devia ter apoiado os sentimentos dela? Ela parecia feliz, ainda mais que eu incentivei ela fazer algo que é contra o que a sociedade diz, é contra o que meus pais dizem e o que eu acredito. Mas ainda assim, esmaguei tudo para fazer ela se sentir melhor, achar que não esta errado um amor... que muito chamariam de ¨pecado¨. Um amor, ¨diferente¨ que ela tem. Mas... se isso pé correspondido... que mal tem?

¨Eu... Eu posso confiar em você?¨

Penso enquanto estou a apoiar minhas mãos no meu peito. Cada segundo me machuca e me corta, cada instante é incessante e cansativo. Cada instante... Cada segundo. Meu corpo treme e se pergunta, posso confiar em você?

Vamos prometer não falar segredos uma da outra, ok? Eu sorri jurando dizer nada sobre o que sei. Mas ok, todos sabem...eu sou sua puta, sua marionete... Não valho muita coisa... mas por que meu coração é assim?

Por que as pessoas dizem...Você é linda... E isso me faz se sentir um monstro?
Sabe... fico feliz de me acharem bonita... Mas eu preferia mais sentir o amor das pessoas do meu redor do que sentir que elas me admiram... Sou bonita? Isso é bom... mas...me faz se sentir solitária... e Vazia...

¨¨Minha cabeça ta me machucando...¨

Meus olhos parados fitam fixamente a parede, como se ela pudesse me compreender ou minha mente pudesse me ajudar. Quero muito falar das coisas, mas sinto que não posso e isso doí...

Eu confiei em você. E você me traiu... Eu te traí... mereci isso. Mas... ainda assim doí... Eu sou uma menina suja... e você sabe disso, meus amigos sabem disso, você mesma disse meus segredos, todos eles. Sendo que só disse um teu. Eu te traí, e você me traiu...

¨Chumbo trocado não doi¨, diz um velho ditado... Mas por que me sinto magoada? Eu te magoei? Me desculpe, não era isso que eu queria... Eu apenas... queria que... eu não sei, escapou... me desculpe... Se te fiz se sentir... mal... Igual á como me sinto agora... ¨Suja¨

Serei atirada nas trevas... E serei devorada por elas. Se minha mão fria te alcançasse, eu diria que seu calor basta para me ajudar...

¨Segure firme minha mão e não a solte. As trevas estão vindo...¨
 E quando penso em você, a luz surge e os medos somem. Você vem logo, não? Você é minha melhor amiga, ou melhor, uma das minhas melhores amigas... Pode não me deixar?...E ficar comigo?

Eu te espero... eu digo para mim mesma, enquanto os meus demônios interiores me devoram...
eu te espero... repito sussurrando... como louca... será que devo sorrir? Ainda que eu me sinta presa num misto de loucura, medo e prazer? Quem me pintou de negro?

Quem me fez assim? Fui eu mesma que fiz isso comigo? Por que eu fiz isso? Eu achava isso lindo...
de certa forma o negro tem sua beleza... Mas.. essa beleza vale á pena? Bem... eu digo um ¨talvez¨... enquanto antigamente... era um ¨Com certeza¨...

¨Eu... posso confiar em você?¨

Minhas dores, meus amores, meu temores? Posso dizer o que sinto? Você pode confiar em mim?...
Sabe... eu me afogo nisso... Nesse mar de sentimentos...

São breves momentos...
Mas... é o bastante,não?... Para eu refletir... sobre isso. Não?

Em fim... eu... posso confiar em você?

Pois... com muita gente... a confiança é algo que perdi... faz algum tempo...

Mentiras...

Recoberta de mentiras eu me abraço...envolvendo-me cada vez mais nelas...

¨Sabe,aquele momento....que você estava feliz...Por algo que eu disse...pois é...eu menti...¨

Bem....Acho que já resumi tudo que queria e poderia dizer. Acho que ando mentindo muito...

Por que,semana passada um amigo estava feliz por que me ama. Mas eu estou triste pois eu não o amo. E nem pretendo ama-lo. Jamais amaria alguém que não respeita meus sentimentos... Minhas decisões...

¨Você vai ter tempo para repensar...pensar nas suas escolhas...¨

Eu já pensei...e as escolhi,mas acho que poucos vêm isso... Poucos percebem...

¨Sinto falta de chorar em seus braços...por que eu te amava e não por que eu estou sofrendo por não te amar¨

Anjo...Esta noite você veio falar comigo e me senti feliz,você percebeu que estava triste. Talvez meu sofrimento agora esteja bem mais claro que na época que te amava. Isso é engraçado não? Pois...eu terminei contigo...por este motivo... Você não percebia que estava sofrendo...e agora,após 2 anos tudo ter acabado...você percebe....quanta ironia...

Mas,acho que por saber da situação atual,você saca isso mais facilmente que antes. Pena que as pessoas que queriam que percebessem,não percebem... As pessoas que quero que percebam...jamais percebem...é sempre assim,não?

Meus dias são coloridos,cheios de pequenas alegrias e tristezas. Nada realmente ruim me acontece e coisas realmente boas sempre me ocorrem. O que mais poderia desejar? Muitos assim podem pensar assim. Mas... O que me falta... é amor...

Diferente do teu amor louco que me prende nesta garrafa. Que me esconde de tudo e todos...Eu sinto-me pouco amada... 

Depois de ter amado ¨Kyo¨,depois de ter amado o ¨anjo¨ e a ¨Donzela¨. Meu coração congelou-se e se fechou. Sinto falta do palpitar dele. Sinto falta de...tudo. Os beijos,os abraços,as palavras gentis, tendo ou não contato físico...Sinto falta da sensação louca de amar e ser amada até isso ser insano.

Meu corpo gélido treme e grita por amor. Mas....Tudo que sinto...é aquele amor...Frio...e vazio...que alguém me dá...

Isso faz...Meus dias serem sem cor e congelados no tempo...No tempo enque sinto o toque frio dos teus dedos em minha face...

Aquele ¨homem¨ apareceu antes do anjo...mas se manifestou após a ¨Donzela¨. Ele,esta sempre me rodeando,ultimamente como uma serpente me envolve e assim que mostro as presas,ele se faz de coitado e eu não o mordo,lentamente seu veneno mancha meus pelos,lentamente este lobo,se rende á esta serpente.

Reluto para não ser engolida,mas isso não muda o fato que sou ferida e sempre....sempre ele esta atrás de mim. Me ataca e quando vou revidar,se finge de coitado e por honra,não o ataco,pois homem que se esta no chão eu não chuto e nem piso,pois não se chuta ¨cachorro morto¨. Mas o ¨tal morto¨ me ataca sempre depois,quando abaixo a guarda. Seria um Zumbi?

Sendo ou não um Zumbi,estou sempre na defensiva,jamais sei quando vai atacar. Jamais posso relaxar. Não quero feri-lo,mas cansei e me ferir...

Semana passada,no domingo,discutimos. Discutimos sobre eu não ama-lo,fui gentil,ao menos tentei, enquanto o vi sofrer. Neste sábado ele surgiu com meus amigos,a minha ¨master¨ e o amado dela,ele foi estúpido e me magoou...muito.

Hoje,domingo, Ele surgiu,diferente,gentil,carinhoso. Estranhei,ao final do dia á sós,ele em disse que os dois outros amigos que vendo a atitude no sábado,conversaram com ele,sobre sua atitude. Resumidamente,ele voltou ser o mesmo ¨Canalha¨.

Sei que se ele ler isso vai sofrer,mas sabe. Não me importo,pois ele não se importa se não o amo. Não se importa de me deixar sentindo-se ¨livre¨ para amar quem bem entende...

Esse amor louco dele...eu não quero...

¨Esse amor louco me dá arrepios terríveis...quando me toca...¨

Eu disse que queria amar e ser amada até ser louca. Mas não ser amada por um louco,queria amar e ser correspondida,queria amar...e simplesmente amar. Estou sentindo-me presa á ele...

Aos seus toques,aos seus sonhos egoístas...á tudo. Sou tola,devo reagir,mas na hora,eu acabo me deixando me levar,parece que quando esta em meu lugar,parece que você não tem outra saída naquele instante. E por isso,deixa-se ser refém dessas manhas e coisas.

Mas sabe,estou aos poucos ficando farta. Ou eu acabo o ferindo e ¨matando¨,para jamais tornar me ver e me importunar,viver com meus ¨dois amigos preciosos¨[três com ele] longe de mim. Meus amigos sempre parecem bem juntos,que eu...sinto-me ás vezes...sobrando ali...

¨Mas eu eu sei que vivendo sozinha,eu sou e sei ser feliz. Porém a alegria compartilhada é bem melhor¨

Eu sei ser feliz sozinha...Mas me sinto bem com eles,me sinto feliz. Porém,sinto que em breve devo estar sozinha ou com outros se quiser me ver livre da ¨serpente¨ e arrumar um Namorado que eu ame e queira amar... e me proteja de tipos como ele...

Não ligo pra isso agora, pois não quero prazer e nem um namorado que me dê isso...
Quero um namorado que me dê amor,pois o amor,sempre traz prazer...e o prazer...infelizmente,ele só é prazer,jamais trará amor... Especialmente quando o prazer é um prazer vindo de um amor egoísta.

Onde o ego do rapaz esta acima do respeito em respeitas os reais  sentimentos da moça. Ele não entende que não o amo,faz o que bem entende,mesmo que me machuque ou gere nojo.

Pois,não é nojento se imaginar casada com alguém que não ame?

E fim,neste meu ¨pequeno paraíso¨ sou uma blasfemadora falsa,pois na face dele jamais diria isso,não suportaria vê-lo sofrer...

Apesar que aqui,sentindo-me ¨segura¨,desabafo meus reais sentimentos... Sem mentiras...as mentiras que digo para mim...

Pois...

Afinal...ele jamais me ouve...

Acho que enquanto estou assim... ele me vê...

E parece distorcer o que digo...

Ele me vê assim. Ele distorce tudo...e eu estou cansada...Cansada de tentar. Quando eu me enjoar,acho que vou ser direta igual domingo passado. Porém menos gentil e mais agressiva.

Se ele sofrer,acho que não devo amenizar... Pois...ele nunca ameniza seu amor para mim...nunca ameniza em me machucar...

Eu estou por dentro sofrendo muito....E ele não se importa...

Ele parece sempre ver meu sorriso falso e ficar feliz,mesmo quando estou a chorar ele em força sorrir,me pede coisas que odeio,me fala coisas que quero esquecer. Lentamente,ele me faz se arrepender de tentar ama-lo.

Lentamente eu sofro,por que me deixo ele me ferir. Faço isso para ele não se ferir. Aos poucos ele mata nossa amizade e meu ¨resto de amor¨,resto de qualquer bom sentimento...

de qualquer forma...

De qualquer forma...o azar é só dele...

Um dia vou me encher,um dia não vou chorar quando ele chorar,um dia não sentirei nada por ele...
Nem pena,nem amizade,nem nada...Nesse dia,poderei me ver livre dele sem arrependimentos...

Sou refém dele por que...eu quero ser,por que,não quero me arrepender de nada depois. Só estou a esperar a esperar a hora que eu estiver segura de mim e enfiar ¨a faca¨ nele.

Quero dizer,dizer que não o amo e não o quero mais perto de mim. Pois...estranhamente...isso parece a única solução,a que sei que vai magoa-lo...

Mas que vai...me fazer feliz,pois ele não tonará a me magoar e não respeitar meus sentimentos,nem me fazer coisas que não gosto ou não quero ouvir...

É triste... Mas,terei de fazer isso,cedo ou tarde. Espero que seja tarde,pois...não me sinto segura...Pois e se ele morrer?E se matar? Vou se arrepender,não?

Então até eu ter forças de dizer... ¨de qualquer forma o azar é só dele¨

Eu...ficarei nesse lenga lenda...tentando achar outras saídas e escolhas...apesar de sempre...Me levarem ao ponto de partida...Estou a viver um ¨kagerou Day¨?



[Dicionário:
Kagerou Day, (resumidamente) Uma música dos vocaloids da qual conta a história trágica de um casal que sempre revive a mesma coisa de formas diferentes,tentando achar a saída disso]

Um doce mundo sem você....

Achando-se unicamente especial? Aquele que sem você não respirava? Se enganou meu amor,eu posso respirar sem você,posso respirar e descobri que tenho asas e posso voar.

Eu me lembro daquela promessa. Qual era mesmo? Nós íamos ver aquele filme,íamos tomara quele sorvete,íamos fazer aquilo que não deu. Tudo agora é passado. Agora o nós é algo que desconheço,a única coisa que sei pensar agora é somente eu mesma. Egoísta? Sim,egoísta de não querer mais sangrar e nem querer ter o coração roubado...não quero mais promessas...Por que nunca as cumprem. Eu mesma tenho uma promessa á cumprir...

Cansada? Bastante,Bastante o suficiente para dizer,que tudo acabou e isso me faz se sentir aliviada,mas... Ainda falta aquele vazio,que ainda eu estou protegendo aquilo que não tem mais sentido e nem valor...

Por que ainda me lembro daquelas palavras tão falsas? Por que quero sorrir e acenar para quele que me causou estas feridas? Bem,talvez por que eu me sinta bem em cumprir aquela promessa... Grite meu nome...que eu te protegerei,me chame que eu virei.

Não sou sua,não tenho sua coleira,posso ter suas marcas de garras em mim,mas não foi só você que me marcou. Não pense que sou sua,eu sou livre. Não vou te proteger por que me chamou e sim por que eu quero. Não me chame de irmã,não são todos que podem,só aqueles que eu quiser...

Eu estou nas trevas por que eu quero,eu estou só por que eu não achei ninguém que aqueça este coração gélido. Não será seu depoimento,suas palavras e uma noite de amor perfeita que em fará te amar. Eu quero...sentir...que você é o meu...O meu amor...

Bem,quer saber,esqueça,você não é capaz de me amar...Você não pode respeitar estes sentimentos. Você se sente feliz gritando este amor frívolo aos 4 ventos. Então seja feliz,mas me deixe fora disso. Eu não quero mais ser sua amante... Por que...Eu sou mais que isso...Nós sabemos disso...

Eu me lembro de como me rastejei por você,me lembro de lamber o solo que você pisava. Para que? Para ser abandonada como o lixo que você me fez ser? Esqueça-me! Foi isto que eu lhe disse e pretendo manter.

Não é fácil viver cada dia envolvida em tudo que me tortura me fazendo lembrar daqueles dias que eu sorria e vivia só por ti. Mas Obrigada,por me mostrar que...Eu realmente vivo por mim,você vive por você. Eu sou protagonista desta minha vida e você da sua vida e que junto faremos um filme...um livro...

Ou seja,somos os mocinhos,Juntos vamos vencer a escuridão,juntos...Juntos sempre juntos. Mas desda vez,o você não é o mesmo você,eu troco o você da minha história a cada ano. Isso não é divertido.

Eu quero achar o meu Eu,eu quero achar o meu parceiro. Mas...me pregunto...eu estou pronta para isso?

Meu amor. Prometa que não vai esquecer...[Declaração de um híbrido]

[Nota da autora: Este post é dedicado ao meu Fake Yaoi. Pois atualmente apenas ele esta ativado e esta me dando forças para continuar a esquecer o que me machuca. Os sentimentos descritos estarão como se fosse ele falando. Por ser Yaoi,recomendo menores de idade não lerem por ter insinuações tensas ai. Apesar que eu sou menor de idade >///<]

Gritos eu nome na escuridão. Estou sangrando demais para te abraçar,mas saiba que mesmo que esteja sofrendo muito. Eu estou com você. Sempre estarei meu Tenshi no akuma... Eu te prometo.

Estamos selados por estas correntes,eu posso sentir que ainda te amo meu doce akuma. Eu posso sentir o ter abraço quente em meu corpo,posso sonhar noites em claro com teu beijo,o tu corpo invadindo o meu,a dor misturada ao meu sangue,os sons abafados dos meus lábios ecoando,o teu sorriso para mim me fazendo arrepiar.

Nossos dedos entrelaçados compartilham o mesmo destino. Não me julgue mal. Eu te amo. Como posso negar isso? Eu comi o fruto vermelho proibido,para poder lhe entregar meu corpo. Por favor não me deixe.

Como poderei viver sem seu beijo? Sento teu abraço envolvendo este corpo despido e gélido pela escuridão? Posso sentir o gosto de teu sangue,aquele sangue fresco que me fascina. EU VOU TE DEVORAR!

Mas antes disso,me ame mais uma vez em cima desta cama. Prometa que pela eternidade vamos estar juntos. Eu sei que você viverá mais que eu,eu sei que minha vida um dia vai se apagar,eu vou envelhecer e falecer. E você será...eternamente assim,até o fim dos tempos.

Meu akuma,meu amor,me diga que em quer,quero ouvir este sussurro provocante vir dos teus lábios junto á aquele ar de malícia. Me faça esquecer meus medos e estas dores.

Você disse que nosso amor era algo cheiro de pecado. Mas não pode ser,me sinto tão feliz ao teu lado. Me sinto feliz o suficiente para não me importar de mudar o que um dia fui. Não sabia que não precisava de muitas femeas diante de meus pés,não me lembro mais da sensação de como elas eram,apenas sei lembrar do seu calor e teu cheiro.

Louco?profano? Me julgue como desejar...

Estou preso á você. Mas o que um simples hibrido como eu pode entender de amor? O que posso dizer? Eu sou apenas algo que pode ser seu alimento,uma alma a mais,um servo tolo. Mas a prova que tudo isso esta errado,é que agora somos só nos dois. Eu sou seu namorado e você meu namorado.

Não existe fêmea,não existe escuridão profunda o suficiente,nem mesmo um lago capaz de me matar de me fazer deixar seu corpo de ferir. Te protegerei com minha vida mas não a sacrificarei por você,por que preciso estar vivo para você poder me tocar,não?

Se algum dia eu ficar preso no inferno,você vira me buscar não é? Pois ambos...pertencemos ao inferno.

Seus cabelos prateados,seus olhos vermelhos,seu cheiro embriagante. Por que? Por que o destino quis que nascesse como um garoto? Mas você disse que me ama dessa maneira,então aprendi me amar como sou. Me pergunto por que um succubus ia querer um ser tão desprovido de força como eu? O que viu e mim? O que viu naquele garotinho encardido...esquecido pelo mundo?

Hiroshi-san...Obrigado....Por me fazer querer viver e lutar contra as trevas...Para nós,dois demônios,vivermos no nosso paraíso,um paraíso manchado de negro...

[Sei que tenho muitos tipos de leitores e admito que a influência de Kuroshituji e as suas insinuações de Boy lover ou Yaoi,além desse meu pequeno fake me fez mudar meu conceito mais ainda sobre a poção sexual das pessoas. Ah! >///< e por favor,não me julguem mal]

Sempre me fazendo rir...

-Missão feita-
É tudo que recebo em um e-mail anônimo. Um sorriso aparece em minha face,tolo não?

Sim,tão tolo,tão tolo que chego á rir. Mas estou aliviada. Hoje tive um pesadelo,sonhei que abri a porta para um estranho,após estar com medo da escuridão. Alguém em casa disse para eu abrir e abri confiante. E este ser entrou,me levou ao meu quarto e me abusou até estar satisfeito.

Apenas chorei. A dor familiar de ser abusada não doía tanto naquele sonho macabro,como a dor de perder aquilo que guardava para a pessoa que eu amar.

Não doí. Nada doí em mim. Apenas as lembranças de um passado distante,o vento me faz reviver coisas boas,dias bonitos de juras de amor. Eu vivo apaixonada não?

Me tornando negra e impura até mesmo em meus próprios pensamentos,para apenas poder se sentir melhor. Quem era o desconhecido do pesadelo? Não sei. Mas quem eu gritei em meu pesadelo por socorro que não veio. Bem...Isso...eu sei quem era...

Medo?Vergonha? Sim. Medo de ver uma realidade dura demais. Vergonha? Vergonha de mim mesma pelo nome que gritei em tal pesadelo. E como esperado...ele não veio...

Ele...Jamais vai vir me salvar. Então...por que...eu o chamei no desespero?...realmente...eu não sei. Talvez por que...ele sempre...Sempre esta me fazendo rir...e atualmente...chorar...

Eu realmente aprendi amar,este romance loveless. Vamos ver até onde aguento ser cortada?
Eu realmente...me tornei um cachorro...novamente...apesar que desta vez...eu tenho asas para ir embora...

My Loveless Romance

Estou presa á você! Grita eu e minha fake,minha amiga nas horas de devaneios de solidão.

Eu amando um anjo,ela amando um Yokai. Qual a diferença entre nós? Bem,a diferença que ela tem um amor correspondido...um romance...e eu...Apenas um Dark romance loveless(Obscuro romance sem amor).

Mas realmente é mesmo um romance sem amor implacável. Quanto mais vivo longe dele,mais meu coração volta palpitar,acordando em noites tolas,com um nome em mente,um sussuro e um grito entalado na garganta.

Vivendo apenas para desejar com todo meu ser a felicidade de uma pessoa em especial. Doi,doi demais ouvir o nome dele,doi demais pensar em viver sem sua presença. Apaixonar-se perdidamente por uma pessoa,é ama-la de tal forma,que daria sua vida.

Vivo apenas para ama-lo,protege-lo sem que me veja. Dentro das trevas me torno negra para te levar a luz. Te abandonei para que aprendesse algo importante. Mas que se eu falar vai soar muito tolo. Mas mesmo assim eu direi...

Muitas garotas podem cercar e ama-lo. Mas qual delas vai beijar tuas mãos e teus lábios? Por ele me tornaria mulher,me tornaria homem,me tornaria o que ele desejasse,desde que seu sorriso jamais saísse de sua face. O que quero dizer,é que qual delas se tornará real para a eternidade te proteger?Mesmo quando a beleza de teu corpo jovem escapar entre os dedos?

Qual delas sacrificaria a vida para gerar no ventre um filho teu? Que lhe fizesse sorrir?Qual delas? Ah! jovem anjo,se pudesse aprender isso,se pudesse ver...em como o amor puro e sincero compensa mais do que um arem de parceiras...

Se pudesse te fazer ver isso e mesmo com meu sangue e minhas lágrimas selar a verdadeira felicidade em tuas mãos,unindo-as com uma pessoa que cuide de você assim como desejei...

Você vai me destruir,sei que tem este poder,você tem a face da pessoa que mais amei e talvez amo. O anjo negro que se tornou um cão...Apesar de ter asas negras,ainda não passa de um cão. Eu sou um hibrido de coisas que nem sei ao certo,misto de dor e amor,num romance que não há amor reciproco. Por que? Por que meu coração acelera e um pequeno sorriso brota em minha face quando me lembro de ti?

Um anjo e um demônio. Talvez esta é a definição do misto que é o meu amado deste romance. Cortando me cada dia mais. Talvez eu morra logo e esta dor desapareça,talvez,talvez...Não sei mais o que faço,mas sei que um dia,em algum lugar deste planeta...ou sei lá de onde...e que época...

Eu serei amada,e vou amar,vou poder gritar isso aos quatros ventos. Algumas pessoas dizem: -valeu á pena?
E eu sorrindo digo. Cada segundo,cada minuto,cada milésimo,cada momento e sorriso.

Eu fui usada como uma boneca,agora talvez eu não seja uma boneca bonita. Talvez seja por que eu fui infantil e errei demais. Mas tudo bem,eu agora sei o que é amar,sei como deve ser mais ou menos amar.

Agora só me resta esperar nesta escuridão o meu amado. Mas até lá,secretamente,mesmo sendo proibido,protejerei esta Bela mentira,e protegerei o anjo que reside em meu coração. Apesar,de ele estar morto ou preso dentro do Mestre das trevas,que só de olhar me dá medo...Eu o temo...só não sei se ele sabe disso...

Então...estou te esperando...anjo...

Eu ainda te amo! Mas você me faz mal...

Deletei aquele meu amor morto,deletei aquele cadáver de anjo dos meus contatos. Mas...
Por mais que tente esquecer aquele nome,ele esta presente desde meu miojo até meus suspiros,seus cabelos macios,posso senti-los entre meus dedos,posso gritar teu nome,como se fosse ontem que te conheci.

Suspirro e me arrepio,sim,sim! eu acho que ainda amo. Um arrepio me corre a espinha,uma boa sensação. Mas quando vou em meu antigo msn,entro escondida e vejo a foto dele,vejo o nome dele,aquilo me traz medo,arrepios horrendo como se visse as vísceras de um animal esquartejado ou esmagado por algum veiculo bem pesado. Realmente,ele me faz mal...

Tremo e estremeço,não posso ouvir teu nome,não quero mais pronunciar. Ando vagando por novos caminhos,dando só. Eu e meu coração,que carrego nas mãos. Ele vai se curando e se alimentando de meus sorrisos forçados que lentamente se tornaram verdadeiros...

Aprendo lentamente amar,aprendo lentamente respirar e viver. Mas ainda sonho assombrada com as palavras dele. Algo do gênero de ir se arrastando aos pés dele em prantos.

Acho que minha reação no momento foi de rir,já que estava corrompida pelo ódio. Mas agora,apenas fico assim,parada,se olhando no espelho,me acostumando com a idéia. Ele não me ama mais. O anjo que amei,morreu.

Não que isso me faça falta,mas sei lá. Ele era tão...tão digno e belo,coberto de virtudes e beleza interior e exterior. Ele era...absolutamente perfeito,absolutamente...perfeito aos meus olhos,da qual me fazia deseja-lo de tal forma,que se pele pedisse para dar meu coração,dar minha vida,dar as corneas ou meu sangue para ele,eu daria sem perguntar ao certo o motivo.

Seu sorriso era minha felicidade,saber que ele me amava,bastava. Mas um dia,um dia,aqueles olhos negros tão belos,eram tão vazios,pareciam ter desviado de mim,eu não era mais,mais...aquilo que era...Eu acho que já fazia pouco tempo que não tinha atenção dele ou algo assim. Por isso...meu coração corrompido pela dor e desespero de um sussurro em meus ouvidos.

Sim,devia ser o instinto feminino. Eu o havia perdido e nem soube por que. Mas agora sei,eu não era mais a garota dele,era outra. Então hoje olho isso e começo rir,começo até pensar nas promessas e sonhos feitos e agora estraçalhados.

Conforto em meus braços meu coração,e sufoco minha voz,para seguir em frente,dizendo. Já que ele não me pertence,não pertencerei á ele...e também...Com certeza há uma garota que o ama,então agora deixo que ela cuide dele...

E assim vivo,crendo que outra pessoa cuidará dele...em meu lugar,por que...eu não aguento mais isso. Não suporto viver perto da casca vazia que um dia foi meu amado...

Em algumas coisas antigas,achei esta imagem com algumas palavras minhas para o anjo. Que coisa lamentável. Desesperada,gritava seu nome...mas...ele já tinha se ido,só eu estava ali,naquele vazio,naquela escuridão que me enfiei em busca daquilo que não existia,que estava...Morto.

Agora,estando conformada,transforme-me em um anjo negro,desejando curar aqueles que precisam,desejando ensinar mesmo que na dor,as lições que as pessoas precisam saber,sendo que as vezes...Eu não consigo ensinar,então deixo que o tempo...ensine,Não?

Faz um tempo que sonhei,sonhei como se fosse um premonição,se vermos no futuro distante e estávamos sorrindo,juntos. Demorei para entender,que...talvez não seja juntos que vamos sorrir,mas sim separados ou que só depois de muito tempo que iremos se entender...Não sei.

Só sei que não sou a garota de antes,só sei que não presto para ele e ele nem está vivo para mim. é um cadáver,E assim me faço crer dia após dia...Pois desejo esquecer...o que vivemos juntos. Lembrar como uma lembrança...uma coisa do passado...

E, resumo...me tornei o anjo das sombras. O anjos das trevas,andando na sombra para espalhar a luz,usando o negro para se destacar na luz,usando o negro para se ocultar nas sombras. Vc não me vê mais do seu lado,por que eu era o teu cão,tua companheira que queria ser fiel pela eternidade,até que a morte nos separasse. Mas agora,pouco ligo para qual problema te aflige,apenas sigo meu caminho,cuidando se suas costas,mas não do jeito que vc quer...mas sim do jeito que eu quero...

Eu me tornei branca por ti...agora me tornarei negra por mim. para poder viver livre e feliz. Obrigado por me ensinar amar,obrigado por ter me deixado amar,obrigado por existir,obrigado por ainda respirar...

Mas agora,deixe me viver minha vida sem sua existência. Por que vc me Fere,vc me entoxica! Sua voz me traz medo,misto de lembranças boas e medo. O tocar do telefone me traz algeriza se imaginar que é vc. Não sei,mas além do sentimento lacrado pro ti,esta o de mal estar...então...é para mim ficar longe de vc...

Então...assim será...

Pois não sou o gatinho da primeira foto da postagem...Não sou aquele que pedia afeto...eu sou agora,aquele que dá afeto,mesmo quando eu mesmo preciso...

Sou um anjo negro...
Como minha sorte de hoje disse: Faça o que é certo...e não tema ninguém.

Então...farei o que é certo,meu falecido anjo...e não temerei mais o seu cadáver,que habita um ser,que não ouso mais chamar de meu anjo...ou de anjo...ele não é mais...quem conheci...Me recuso acreditar...

Pois quem eu amo...agora não passa de...um personagem...de anime ou que um dia existiu e pude amar e tocar...E este eu agradeço e jamais esquecerei. Obrigada...realmente. Obrigada anjo de arthemis,mesmo que viver contigo foi como uma noite de verão ou uma ilusão curta....

Mas...eu realmente....eu amei...