Ah... que torturante....

Uh, por onde começo? Ah, ok. Bem, ando sem tempo para este blog besta e percebi que ninguém mais se importa com ele. E quem se importaria? É apenas um diário virtual aberto, certo?

Muitos querem ler, muitos querem saber sobre mim. Mas... quero dizer as coisas são difíceis para mim. Odeio admitir meus medos, incertezas. Mas também odeio te-los dentro de mim, é como se eu desejasse de forma anônima me confessar,sabe? E que nos comentários alguém me ajudasse, me desse sua opinião... meio bobo,né? Infantil não? Este meu desejo infantil.

 Uma amiga me pediu segredo de umas coisas e me pediu conselhos, fiz o que pude. Mas... será que fiz o certo? Será que devia ter apoiado os sentimentos dela? Ela parecia feliz, ainda mais que eu incentivei ela fazer algo que é contra o que a sociedade diz, é contra o que meus pais dizem e o que eu acredito. Mas ainda assim, esmaguei tudo para fazer ela se sentir melhor, achar que não esta errado um amor... que muito chamariam de ¨pecado¨. Um amor, ¨diferente¨ que ela tem. Mas... se isso pé correspondido... que mal tem?

¨Eu... Eu posso confiar em você?¨

Penso enquanto estou a apoiar minhas mãos no meu peito. Cada segundo me machuca e me corta, cada instante é incessante e cansativo. Cada instante... Cada segundo. Meu corpo treme e se pergunta, posso confiar em você?

Vamos prometer não falar segredos uma da outra, ok? Eu sorri jurando dizer nada sobre o que sei. Mas ok, todos sabem...eu sou sua puta, sua marionete... Não valho muita coisa... mas por que meu coração é assim?

Por que as pessoas dizem...Você é linda... E isso me faz se sentir um monstro?
Sabe... fico feliz de me acharem bonita... Mas eu preferia mais sentir o amor das pessoas do meu redor do que sentir que elas me admiram... Sou bonita? Isso é bom... mas...me faz se sentir solitária... e Vazia...

¨¨Minha cabeça ta me machucando...¨

Meus olhos parados fitam fixamente a parede, como se ela pudesse me compreender ou minha mente pudesse me ajudar. Quero muito falar das coisas, mas sinto que não posso e isso doí...

Eu confiei em você. E você me traiu... Eu te traí... mereci isso. Mas... ainda assim doí... Eu sou uma menina suja... e você sabe disso, meus amigos sabem disso, você mesma disse meus segredos, todos eles. Sendo que só disse um teu. Eu te traí, e você me traiu...

¨Chumbo trocado não doi¨, diz um velho ditado... Mas por que me sinto magoada? Eu te magoei? Me desculpe, não era isso que eu queria... Eu apenas... queria que... eu não sei, escapou... me desculpe... Se te fiz se sentir... mal... Igual á como me sinto agora... ¨Suja¨

Serei atirada nas trevas... E serei devorada por elas. Se minha mão fria te alcançasse, eu diria que seu calor basta para me ajudar...

¨Segure firme minha mão e não a solte. As trevas estão vindo...¨
 E quando penso em você, a luz surge e os medos somem. Você vem logo, não? Você é minha melhor amiga, ou melhor, uma das minhas melhores amigas... Pode não me deixar?...E ficar comigo?

Eu te espero... eu digo para mim mesma, enquanto os meus demônios interiores me devoram...
eu te espero... repito sussurrando... como louca... será que devo sorrir? Ainda que eu me sinta presa num misto de loucura, medo e prazer? Quem me pintou de negro?

Quem me fez assim? Fui eu mesma que fiz isso comigo? Por que eu fiz isso? Eu achava isso lindo...
de certa forma o negro tem sua beleza... Mas.. essa beleza vale á pena? Bem... eu digo um ¨talvez¨... enquanto antigamente... era um ¨Com certeza¨...

¨Eu... posso confiar em você?¨

Minhas dores, meus amores, meu temores? Posso dizer o que sinto? Você pode confiar em mim?...
Sabe... eu me afogo nisso... Nesse mar de sentimentos...

São breves momentos...
Mas... é o bastante,não?... Para eu refletir... sobre isso. Não?

Em fim... eu... posso confiar em você?

Pois... com muita gente... a confiança é algo que perdi... faz algum tempo...