Dilacerada...

 Para os que tanto tentam entender a confusa mente humana. Lhes explicarei,...a minha mente...Os meus sentimentos. Pode achar exagero ou mentira,mas realmente não me importo. Apenas sito grata,que alguns leiam isto...e tentam me entender...

Para quem olhar esta pode achar que sou forte,durona na queda um aguerreira e uma garota sem altos e baixos,confiante ou meramente tímida e quieta. Que ás vezes se vê chorando silenciosamente diante dos outros que não confia... E chora alto e descontroladamente,perto de quem ama.

Após um agradável piquenique ontem. Vi perdido na grama um gatinho preto,de olhos lindamente esverdeados ou amarelados. Tive pena de vê-lo rodeado de crianças lá perto da prefeitura. Perguntei se o gato era deles. Mas não era. Então o levei para casa...

O pequeno gatinho assustado ao poucos miava a todo instante,se tornou um pequeno monstrinho com o passar dos primeiros 15 minutos e das longas horas. Um filhote que mal sabe beber leite ou comer,sendo uma pequena fêmea negra de pelagem levemente marrom com fiapos de pelos brancos,uma graça...uma graça de criaturinha atentada.

Realmente aquele miado irritante me perseguiu durante boas horas da noite,perdi o sono e decidi não dormir. Passei a noite no meu amado fake. Foi então...que veio o primeiro baque...

 

Conversava com uma pessoa que amei loucamente,a amava ao mesmo tempo que tinha medo. Somos duas garotas,mas duas garotas que se gostam de modo bem estranho,sabe? Admito ter tido sonhos com ela da qual não pretendo revelar...rsrs  [Basicamente sonhos agradáveis na companhia dela.] Afinal? Nem tudo devemos expor em um diário aberto..^^

Mas,sabe,após um tempo brigamos e viver sem ela se tornou um inferno,sofri demais,queria morrer,vivia ouvindo a ¨nossa¨ música,tentando apagar aquele amor insano...e quando achava que havia esquecido,me pegava chorando e olhando o por do sol,se perguntando se o carinho dela seria igual aquele calor aconchegante do fim do dia. Como eu amava! Meus deus,pouco me importava se eramos dois homens ou duas mulheres ou um de cada! Eu precisava te-la em meus braços,sentir teu calor e sentir nosso palpitar de corações descompassados juntas. Mesmo eu gostando de meninos,sempre gostando de meninos.

Eu em apaixonei por ela. Ela era um menino pra mim...ao menos,alguém que roubou meu coração. Era a irmã mais velha que nunca tive,a pessoa que em compreendia e em apoiava. Eu me sentia feliz de ser como sou e sentia-me segura...era tudo que eu queria,alguém que faz meu coração bater mais forte e me faz sentir-se segura de tudo que me faz chorar... Eu podia sentir-se livre para ser desse jeito,infantil...de ser...

Mas eu sempre tive medo. Por que somos duas meninas....E o mundo não aceitaria bem. Será que nosso amor superaria esta barreira? Será que eu aprenderia ama-la do jeito que ela é? O conteúdo é mais importante,mas dá aquece receio de namorar um menino...imagina namorar uma menina?! Tinha medo dela me achar gorda,feia,não gostar de mim...ou um dia ela sentir que não sou boa o bastante para ela... Eu tinha medo. Sempre olhei o céu,pensando nela,pensando se ela sentia o mesmo,se ela era daquele jeito toda segura de si,ou se era como eu,lá no fundo...Uma garota frágil...Por dentro...

O que era fofo e que me fazia sentir-se protegida...lentamente...se tornou...

Algo mais coberto de luxúria e coisas pervas,ela se tornou devagar o que eu mais temia. Mostrava indícios das coisas que os meninos queriam comigo. É difícil...dizer,mas...eu enho medo de pessoas tocando meu corpo. Tenho medo de beijar,tenho medo de ser acariciada,estremeço de medo. Medo de fazerem isso para autossatisfação,para dizer á todo mundo que sou uma menina pervertida. Eu não sou assim,eu só...sou uma garota que gosta de uma pessoa...e quer estar com ela...sexo...é consequência. Não ligo ela era mulher,mas...eu me importava dela me tratar como uma mulher adulta,pois não sou... Estava tão assustada...que... quando percebi...

Estava sentindo-me presa... Refém ao sentimentos chamado amor. Como explicar que a amava,mas que ela estava me assustando? Eu chamei ela para conversar...usei as palavras erradas...e brigamos...e então...eu sofri...sem ela... Culpe-me muitas vezes,até que um dia decidi que a culpa não era de nós e sim do meu medo bobo de amar... Medo que um garoto bobo criou em mim...Um garoto que amei loucamente igual á ela...Ambos me marcaram,sabe? mas em fim... Ela que em ajudou esquecer ele...e ele depois que me ajudou esquecer ela...rsrs irônico,não?

Por isso,acorrento em mim este desejos tolos de amar,guardo silenciosamente pela ¨pessoa certa¨. Mas quem é a pessoa certa? Um príncipe encantado? OU a rainha sedutora? Não me importa mais...afinal,tudo que devo é esperar e controlar meu corpo das tentações... ou dos assédios daquele meu amigo pervertido que acha ser meu dono e meu namorado...¬¬ [Babaca! ele é um babaca! T~T não consigo me livrar dele...]

Bem...Voltamos ao caso do gato,não? Bem...
Abalada pela noite anterior, onde ¨ELA¨ me disse palavras que me fizeram ficar chocada,sem reações,tive vontade de chorar ou reagir,tentei ignorar,mas lá dentro,doeu... Acho que lá no fundinho da minha alma...eu a amo... Por isso...as palavras delas doeram...

Bem,de manhã abalada pelas palavras e sem dormir nem mesmo mais que  5 ou 15 minutos. Peguei a gatinha preta a coloquei numa caixa,liguei para alguns lugares. Mas todos me indicaram uma casa de ração aberta até o meio dia de hoje. Fui lá,tentei deixar a gatinha,mas que nada,precisava ter documentos. Revoltada fui para casa,no caminho vendos e achava um dono. Mas nada.

Voltei para lá com os documentos depois de algumas horas e apuros para chegar lá,afinal,minha casa não é tão perto.

Voltei lá,entreguei a gatinha,a moça me tratou super mal,e chorei um pouco,mas tudo bem. As palavras e dela e a tristeza dos resíduos do meu amor que foi uma droga de romance de final ¨bad end¨... Não poderia poderia piorar meu dia...

Minha amiga que mais amo no mundo,namorada do meu primo veio para a cidade,ela sempre em faz rir e cuida de mim. Sempre fiquei mais chorona após ela sair da cidade. Talvez o ar durona da garota que amei,fosse algo que me lembrasse e essa minha amiga que voltou hoje...ou seja... O jeito dela semelhante á minha melhor amiga,gerou uma admiração...e esta admiração...Virou amor... seria esta a explicação?

Em fim,conversamos poucos,por que logo desmaiei de cansaço,dormi,tendo minhas emoções á flor da pele,por causa daqueles dias se sensibilidade emocional feminina...x.x

Meio dia voltei para buscar a gatinha... A moça me tratou tão mal que saí dali chorando,mas estava sorrindo também,a ¨missão¨ de achar um lar para a gatinha tinha sido cumprida. Sofri tanto,pensei comigo,mas tivemos uma meta alcançada. Mas aí vinha a questão,hoje é sábado e as pessoas que adotariam só poderiam pegar terça-feira. Preocupada com isso,falei com minha amiga,aquela que chegou para passar uns dias na cidade.

Ela de boa vontade foi comigo,as moças foram tão más que nem pudemos conversar,creio que nem vale á pena descrever os detalhes...apenas um... Minha amiga irritada levantava a voz gritando.. ¨AAaahh...vai tomar no C#¨

Isso me fez rir enquanto chorava,ela me defendeu,ela ficou do meu lado quando todo mundo mandou eu jogar a gata na rua e abandona-la como todos fariam e me aplaudiriam. Mas não,preferi ser a vilã e fazer o certo,eu arrumei um lar para aquela gata. É pouco o que fiz,mas foi uma tremenda batalha emocional...saí...muio ferida...

às vezes me pergunto quem são os seres que machucam meu coração emocional,quem é que e faz sangrar e chorar assim. Por fim,fiquei sem respostas,apenas fui para casa...chorando muito,tão mal que se fosse atropelada e morta,nem ligava. Queria dormir e chorar. Aquelas palavras dela,aquelas palavras daquelas mulheres brutas de ¨ter¨ de cuidar daquela gatinha em casa,onde tem um cachorro que poderia mata-la,foram demais. Pois um dia fiz o favor de cuidar de um passarinho,mesmo sabendo que meu cachorro poderia come-lo...

O quintal de casa dividido em dois, dividia o cão na frente e o pássaro nos fundos. UM dia meu pai esquecer ambas as postas abertas...e o cão matou o pássaro. Ele nem o comeu,apenas matou por matar. E eu chorei ao ver o pássaro que cuidava com tanto sacrifício morrer. Chorei ao ver o ninho dos pais dele com os irmãozinhos dele ali,vivos,e ele que caiu do ninho,ali no chão,morto. Chorei vendo o casal de pardais chorarem sobre o pequeno cadáver. Eu...não o protegi... E me culpei demais...

Lembrando-me desta cena dele morto,eu o enterrando,os pais do pardalzinho chorando antes de enterra-lo,piando canções depressavas como despedida do filhote,pois os pais dos animais não amam menos que nos humanos,não? A falta de sono e a pessoa que gostei me dizendo que eu não falava a verdade.

Tudo isso junto...Fez meu coração entrar em colapso que junto pela falta de sono e todos estes sentimentos neste corpo frágil pelos dias de ¨mulher sensível¨ me fez chorar e gritar. Chorei e gritei cantando aquela canção que escolhi como tema da nossa separação.

Quando eu a amava as músicas eram. Vocaloid Gumi- Ama no jaku  e  Coward Montblanc

Agora é apenas Tsumi to batsu,ou seja,Crime and Punishiment... esta música que é conhecida por estes dois nomes, A música que canto quando sinto dor,a música que escolhi como tema para te esquecer...

Esta...é a musica... que curou este coração...Dilacerado...



[obs: Desculpe a postagem longa,mas é que quis explicar tudinho para você,ok? Bem...bjs e se cuidem]

Desde....quando?

Desde a morte de Yoru,desde que um personagem fake meu nasceu. Um novo personagem nasceu,meu tempo para tudo que eu amava acabou. Estou agora sem saber o que fazer,terminei a escola,terminei o terceiro ano do ensino médio. E agora não sei o que faço da minha vida...da minha bendita vida...

Me sinto lentamente sendo acorrentada ao destino inevitável de estar a estudar e fazer coisas que não amo. Queria que meu amor pela música desse espaço para que eu tivesse desejos de fazer outra coisa na vida,que sentisse prazer em trabalhar em algo. Mas não sinto,infelizmente,não sinto prazer nisso. Não sinto...Felicidade nisso...

Estou a pensar,Deus,por que eu estou assim? Por que sinto-me feliz e presa á coisas que não gosto? Por que não encontro a felicidade na minha profissão? Será que prazer e profissão não podem andar juntas?

Tenho medo,tenho minhas dúvidas...e pior...Estou a me sentir presa á um ser que não amo...E pior... minha formatura está próxima...e me sinto triste...talvez quase infeliz...pois...Estou a fazer tudo como precisa ser feito...e não como quero que seja...não me entendo...Realmente...não me entendo...

Será que algum dia encontrarei uma fada madrinha?...que possa me ajudar? eu...sinto-me...perdida...

Carrego dentro de mim sentimentos distorcido e embaralhados...carrego dentro de mim...coisas confusas...eu realmente...não me entendo... Serei eu um poeta jovem? Serei eu músico jovem? Que raios de ser eu sou?... Sinto-me perdida...como se as peças dentro de mim...estivessem o tempo todo encaixadas erradas...e agora...estar se ajeitando tudo....E agora...lentamente...

Esta bagunça mental...se arrumar...eu realmente...não entendo...

E galera,obrigada por estarem sempre por perto,este blog não é nada sem vocês,desculpem estar sempre enrolada e não ter tempo para cuidar do blog,pretendo arrumar tempo e voltar postar,ok? Se cuidem,tá? Bjs e volto a todo instante que der vontade de postar...rsrs

Prometo tentar recompensa-los!

ah! ps: Eu recentemente voltei com mais animo para cantar,quem sabe eu coloque alguma fandub minha ou algo assim...rsrs

Dedicatória

Dedico esta postagem aos meus caros leitores que abandonei devido os estudos e que um dia pretendo voltar aqui para escrever. Também dedico estas palavras ao meu peixe que despertou meus desejos de vir aqui expressar-me.

Hoje,este é o cenário triste que enfrentei. Uma rosa murcha e aparentemente morta,um aquário vazio e um vaso de planta onde esta uma cruz que parece de um cemitério...

O que acha de retornar á dia 31 de Agosto deste ano... Se voltássemos no tempo, veríamos uma garota fez com seu amado Peixe,seu lindo e querido peixe... Mal ela sabia....que um dia o lindo peixe de ar curioso com o que lhe cercava,iria partir...para longe do aquário dela,para longe de suas tentativas de cuidados.

[Mal ela sabia....que um dia o lindo peixe de ar curioso com o que lhe cercava,iria partir...para longe do aquário dela,para longe de suas tentativas de cuidados]

De mãos desajeitadas a menina que ganhará um peixe em uma garrafa apenas olhava emocionada a sua beleza,escamas escuras,algumas partes negras indo para um azul escuro e lentamente para algo mais claro. Era lindo demais aquele peixe que quando ela comprou,parecia ser negro e vermelho,por isso ela nomeou ele de Yoru [Yoru (Japonês)=Noite].

Pequeno e jovem peixe nadava sem rumo,mas encantava a jovem que apenas queria tirar mais e mais fotos.  

[Pequeno e jovem peixe nadava sem rumo,mas encantava a jovem que apenas queria tirar mais e mais fotos. ]

Não importava quantas fotos tirava,aquele peixe era lindo em tudo.

 Desde sua silhueta...

 Em um fundo qualquer...

 [Até mesmo nadando em um castelo...]

[Ou em seu aquário,o reconhecendo pela primeira vez após sair da tal garrafa que sempre viveu...]

Mal sabia que hoje,dia 02 de Outubro ele acabaria assim,sem vida alguma...

Cheguei no quarto e lá estava ele no fundo do aquário,encolhido,sorri bobamente crendo que ele apenas dormia. Tolamente movi o aquário,para balança-lo gentilmente para desperta. A água se moveu e seu corpo se moveu como um morto,em vez do típico susto e subir para respirar,ele pairou na água e virou o corpo,mostrando ele coberto de uma camada de bactérias. Meu coração gelou,quis fazer algo...Mas era tarde demais.

Meu peixe dormiu,dormiu para jamais despertar...

Eu já tive um peixe,morreu de outro tipo de fungo,ele se chamava bernardo e tenho um quadro que pintei dele na infância até hoje...

Mas Yoru,morreu por que comprei uma plantinha de aquário,o dono da loja disse que poderia coloca-la sem lavar na água,assim fiz. Sem saber que a química das folhas falsas no pequeno aquário,fariam meu peixe mais fraco e o mataria lentamente,já que em seguia contraiu fungos...

Eu sabia que contraindo fungos ele morria,mas sem presença de manchas vermelhas,negras,brancas,eu acreditava que estava tudo bem apesar de sua perda de apetite... Achava que era o recente estresse com a plantinha...

[Meu peixe dormiu,dormiu para jamais despertar... ]

Faz pouco tempo que fui e voltei do banho,fiquei á me perguntar para Deus,se meu peixe sabia que eu o amava,se ele sabia que eu o matei sem querer,que eu o matei,tentando fazer sua felicidade. Eu queria era uma cama,um potinho,um cantinho menos cheio de pedrinhas para ele se acomodar,queria que ele sentisse privacidade e aconchegado naquelas plantinhas que ele estranhou e o fez se machucar...

Será que ele sabia...que eu o amava? Será que ele sentia a cada vez que eu o alimentava,o quanto eu sentia prazer em alimentar e cuidar dele? Que ele era meu motivo de felicidade,a primeira coisa que queria ver pela amanhã?

Eu tenho um cachorro,ele é um bom amigo,mas estranhamente,me sinto muito triste de ter perdido meu peixe...Na verdade,meu peixe não morreu e não esta enterrado em um vaso,eu quero é me lembrar dele deitado,movendo as nadadeiras no fundo do aquário,dormindo...

Ele dormiu,sim,ele dormiu...Mas desta vez,ele não vai acordar....

Boa noite Yoru. Que as estrelas da via láctea guiem para um Mundo distante. O mundo que você viu pela minha janela e que não pode tocar...Agora,o vidro do aquário não te prende mais. Nade meu peixinho,explore a escuridão da noite e funde-se á ela...

A lua  é bela hoje,pois faz pouco tempo que iniciou-se algo especial no céu. Será o anuncio que esta chegando o fim do mundo? Me disseram que que se chamava tsukimi. Não sei ao certo...Sós ei que era uma lua linda...e Que meu pequeno peixe deve ter ido atrás dela...

[...a deixei lá,mesmo estando com aparência de uma flor morta,em uma garrafa com água e açúcar...] 

Faz pouco tempo que um amigo meu foi á uma exposição de flores,lá ele achou esta flor,muito bonita,muito bonita mesmo,de pétalas azuis e faz muito tempo que estou com ela. Não a joguei fora por ser linda demais,a deixei lá,mesmo estando com aparência de uma flor morta,em uma garrafa com água e açúcar...

 Percebi que ali havia brotos,dali nascia uma nova vida. Então,dar lágrimas da recente perda,nasceu um sorriso de uma pequena esperança. Em breve terei uma linda flor branca ou Deus lá sabe que cor nascerá. Afinal,esta nascendo de uma flor de corte que foi tingida de azul...

De peixe azul preto...para Flor azul e verde...è...a vida é um ciclo...Um estranho ciclo...e bem...Outro dia se possível,conto mais sobre esta flor...

Quebrada...

Pela eternidade...
Por quanto tempo...
Terei de te esperar?
Por quanto tempo mais...vai me abandonar...

Parece que foi ontem que você me decepcionou pela primeira vez. Me deixando ali,solitária em casa. Meu olhos se encher de lágrimas. Quero você do meu lado. Mas você sempre foge entre meus dedos...

Como a água. Como um gato,por mais que eu grite seu nome,sua natureza livre é incapaz de fazer entender os laços de apego de um Inu,de um cão como eu. Você sempre vai embora antes que eu possa vencer meu orgulho idiota e dizer o que sempre quis dizer..

Tudo bem. Eu estou acostumada. Calejada de ter meu coração quebrado...em pedacinhos...

Eu ainda me pergunto. Por que dói te ver partir. Por que dói ver que você esta sofrendo?
Isso não é mais da minha conta. Eu minto ao meu coração.

Você pegou aquele ônibus,e eu fiquei a enrolar na rodoviária,onde vi um ônibus lá parado com destino ao mesmo ponto que você me deixava para pegar para ir para casa. Desejei com toda a forma da minha alma ir atrás de você...de ter pegado aquele ônibus,de ter te abraçado mais uma vez e dizer: ¨Eu estou aqui¨

Mas...Mas...tudo passou de um sonho...Caminhei para casa pela mesma estrada de sempre. Olhava para trás,vc nunca veio...você nunca veio atrás de mim. Eu sempre sonhei com aquele caminho,vc surgindo,gritando,mandando eu esperar.

Mas, Por que ainda tento? Por que ainda acredito neste sonho idiota? Somos atualmente só amigos...Nada mais. Eu tento mentir toda vez que se vemos,parte de mim. Te ama muito. Tanto,que acho que vou morrer se eu não puder segurar seu braço quando esta do meu lado.

Eu já adoeci. Eu já sangre,eu já chorei...eu já vivi á base de sopas. Gemi numa cama. Chamei seu nome...

Você nunca veio...você nunca virá...Não importa para que e quando eu te chamar. Você nunca virá. Mas eu sempre vou quando você me chamar...

Esta é a diferença...Você é um gato... Livre,leve,solto,tão distante das minhas mãos...

E eu este cachorro...Sujo,pesado,gordo e desajeitado...Mas...que daria a alma...Para você estar a sorrir ao lado da sua namorada.

Eu te protejo...Eu te amo. Mas não como namorávamos...è algo mais que isso...

Eu escuto uma música e lembro de ti. Sinto sua falta. Mas Chega de quebrar meu coração. É,isto é um desabafo. É tudo que eu nunca disse. Gosto de Ti,mas não devemos ficar juntos. Não mais do que amigos. Vamos guardar as boas memórias. Mas só,as novas memórias deveriam ser escritas...eu e Você...e mais alguns amigos nossos...

Não sei se percebeu. Mas acho que você precisava ouvir mil coisas. Mas para não magoar você. Por eu ser tão cheia de erros como você. Por eu ainda ser uma adolescente mais nova que você e não conhecer nada... Eu não direi nada. Apenas digo,que você...Precisa mudar sua forma...Mudar algumas coisas.

Não por que isso me incomoda. Não porque tem de deixar de ser o que é,o que eu sempre admirei. Mas,para vc ser livre das consequências ruins que estes atos geram. Eu temo pelo seu futuro. Mas quem sou eu?

Apenas um cão,olhando tristemente um gato em cima do muro... Eu vou gritar. Eu vou fazer de tudo. Mas vc esta longe demais...apesar de eu achar que esta perto. Você esta muito longe...

Estou a perguntar. Até quando vc vai parecer parado em cima desse muro? Vc pode até caminhar. Mas quando vê os primeiros cacos de vidros nos tijolos...você volta para trás,para o ponto de partida. É doloso,é assustador é sufocante. Mas...este cachorro besta,esta aqui se você cair. Pule,voe...Crie asas e vá para bem longe em rumo á felicidade.

Ela esta tão perto...Mas...aos meus olhos,vc desistiu dela á muito tempo.

Lentamente desaparecerei da sua vida. Pois assim como eu. Creio que já tiveram muitos lá embaixo,se fazendo de tapete para vc não se machucar...  Lentamente não deverá restar vestígios de mim...

Mas lá no fundo...algo me chama para ir te ver...

Você pode até cair do lado do muro que não estou. Mas se vc me chamar,eu enfrento até os piores demônios e pulo esse muro atrás de você. Você é meu protegido. E eu sou sucessora...

Você parece ter se esquecido quem você é...Você pode ter 15 mil nomes...Mas sua essência será sempre a mesma. Você é S.....[não vou por o nome,afinal o blog é publico.xD],o anjo amado de arthemis.

Se algum dia você se esquecer de quem é. Se algum dia se perder na escuridão,se algum dia seu coração se corromper. Se algum dia vc não achar a luz,o seu caminho. Me chame...Chame Deus...Chame alguém,eu sei que Deus,eu sei que seja quem for você chamar essa pessoa virá.

E se você que ninguém esta vindo,se achar que chegou ao fim. Tente se lembrar,que mesmo que eu seja sua opção Z. Você é meu amigo e minha opção A para ajudar.

Eu queria. Ver você sorrir...

Mas se não der. Eu queria esconder seu rosto em meu ombro e ajudar vc mentir á todos que esta tudo bem.  Eu sou uma tola. Sei que todos pensarão que só quero te amar. Mas talvez não seja exatamente isso.

Eu só queria,que vc sentisse o quão vc me importa. De o quanto tento ajudar. Mas,não consigo...Só queria dizer muita coisa. Mas nada se encaixa neste sentimento. Por isso...Venha falar comigo,após ler isso...

Não espere ser tarde demais...     Anjo...


[Músicas que ouvi,achando ser relacionadas á isso:
Um dia- Reação em cadeia.
My Will-   ???[Inuyasha]
 Meu desejo-  ???[Inuyasha]
Every Heart- Boa [Inuyasha]

E muitas outras aí...  xD]

Pois é... é quase de manhã e ainda não dormi...

Fique aqui acordada,meu pai acordou e foi trampar e eu cá estou. Vi o sol nascer,tomei café com ele,foi bom.Fiz tudo que não fazia á muuuuito tempo. E acabei de ouvir esta música do escracho[quase de manhã]. Ontem á noite,ou hoje nesta noite que passou,pois não dormi...rsrs. Eu vi um garoto na balada.

Seus olhos,me fascinaram...Eu,realmente fiquei atraída por ele. Por breve segundos,queria ter ficado com ele,sentido sua pele em minha mão e ouvido sua voz,seu nome. Saber se sentiu o mesmo por mim.

Eu ainda não dormi. Fiquei pensando naquele olhar...

E bem,escolhi esta imagem,pois gosto dela,pois me lembra o nascer do sol,a luz na escuridão. É uma fã arte do Manga Kuroshitsuji,acho que lá do capitulo 50.

Em fim...estou a pensar que se ele tivesse coragem de chegar em mim. Ou de eu chegar nele...

Não sei...talvez um dia eu me encontre...

Em meio á escuridão da pista de dança,o boné negro e branco dele fica colorido,azulado no luz negra ou neon. Não sei ao certo,apenas sei que o olhei várias vezes de longe,sem coragem,sem autoestima o suficiente de chegar. Ele procurava algo na multidão,seria eu? Não sei...não sei mesmo. Minha prima que em acompanhava estava muito bonita,que eu...bem...bem simples eu acho...rsrs...

Não em achei bonita o suficiente,não sei o que ele pensou naquele instante,apenas sei,que queria ter voltado no tempo e visto como terminaria esta noite se eu tivesse ido falar com ele.
Será que teria sido bom?

será que aquele olhar queria dizer que eu estava impressionante? Impressionantemente bonita? Ou seria impressionantemente ridícula?

Vai saber...talvez eu esqueça aquele olhar mais tarde...e nunca descubra...ou,um dia eu dê sorte e descubra,não?

Vai saber...vai saber... Não é mesmo?

Faz tempos...

Faz tempo que não venho ao meu refúgio. É...Me falta tempo,tempo de sentir minha alma,meu corpo,sentir meus sentimentos e refletir,ando só dormindo,comendo,andando. Mas algo em mim parou de existir. Mesmo que me castiguem,mesmo eu estando errada. Só por esta noite,eu...eu estou feliz.

Feliz de pensar,escrever meu diário,feliz de ter um tempo só pra mim,sem telefonemas,sem compromissos,sem ter de Faça isso,faça aquilo. Somente eu e meus sentimentos,só eu e eu mesma. Tempo de fazer tudo,fazer uma postagem,fazer um vídeo,tempo de cantar sem ser interrompida.

É tudo,estou a fazer tudo escondido...Tudo talvez de forma errada. Mas,nessas férias...Eu retirei este meu tempo de Dormir para ter tempo Para mim..

É errado...mas eu estava necessitando,necessitando de tempo...Um tempo para não fazer nada...absolutamente nada... Um tempo de ¨nada¨ para mim...

Para por as coisas no lugar...Faz tempos que não faço isso,não? Independente de Tudo,logo não terei tempo pra essas coisas. Mas tudo bem...Se de vez em quando,eu puder fazer estes tipos de coisas não?

As músicas velhas que eu amava ouvir...Parecem melhores e mais gostosas de ouvir...Puxa,não as ouço a maioria delas á meses ou semanas no mínimo...

AAh...Doce sensação. É como um anjo de asas postiças. Mesmo que não podendo voar muito ou nem poder voar,é confortante...Sentir esta pequena amosta de liberdade.

Sei que é como um Fruto vermelho proibido que estou a provar.

É,eu realmente senti saudades dessas metáforas bobas,da sensação de irritação de querer colocar músicas novas no blog,de querer postas novas e melhoradas imagens... E no fim por fim...

Acabar com os mesmo temas.

Como o tema de que Eu e Hiroshi se falamos praticamente nada,pois decidi não chama-la para conversar. Motivo? Ah...sabe,aquela mágoa lá de...Putz,foi Maio,né?

Pois é...mesmo querendo acho que nossa amizade ou seja lá o que for,não será a mesma...

Em fim....vou dormir...a galera Começara despertar...Se me pegarem aqui...Ferrou-se...

Rsrs...e sabe por que pensei vir aqui e tudo mais? Vi o Kyo,isso mesmo,namo/noivo da Inuyumi me add hoje por sei lá qual msn dele...apesar que a maioria deleto,mas não bloqueio...´-´

Talvez eu seja mesmo besta,né? Enfim...Ele se intitula o marido dela,mas eu considero ele noivo ainda. Um noivo renegado,pois cansei de espera-lo e to pensando manter esse jogo da inu alegando que ele sumiu. Pois O loko,ele só some...ù.ú

É sempre o mesmo jogo,ele aparece,me faz sorrir,ficar super feliz e depois some e me faz sofrer.

E a desgraça sempre gosta de reaparecer quando já esqueci ele...¬¬

Fala sério,isso chega ser cansativo,ele diz que aparecerá amanhã...quero ver...

Em fim,vou sair,se não não dormirei e preciso dormir,espero voltarem breve,antes das férias acabar...rsrs

bjs querido Leitores,bjs,querido Diário... 

Poemas...não rimados

Fiz um poema,chamado Poema. Rsrs não é que eu estivesse sem criatividade,é que apenas percebi que,ficava melhor ele com este título...

Magoada com algumas pessoas...Eu escrevi isso...Mas na verdade,era uma pessoa em especial. A deletei...^^v

A deletei à muito tempo. mas um dia ela me achou,me add,se falamos ontem,hoje por algo bobo talvez na visão dele,discutimos e eu. Decidi parar de falar com ele...por que...fiquei magoada...

Em fim. Por hoje é só,irei dormir. Tentar apagar Kyo e Hiroshi-san da minha cabeça,afinal...tenho de ser paciente. Logo reconheço ou conheço a pessoa que me fará feliz..^^

em fim...bjs.o sono me venceu. perdão pelo post pequeno....x.x

Fallen -Eu te odeio...

Eu te odeio...

Vamos sua Vagal...Cuspa em mim. Me irrite,me faça te odiar e querer te morder! Vamos...sua idiota! Terei o prazer de um dia vê-la bem longe de mim...Feliz com outra pessoa...vê se me esquece... Isso é pra você...Hiroshi...


Anjo da morte...Se tivesses suas asas,voaria para algum lugar distante. Trazendo a paz do sono eterno para algumas pessoas...

Eu te odeio,marquei em palavras cobertas de sangue e gritos de fúria o meu ódio por ti. Odeio te...

O ódio nada mais é que um amor que se quebrou e se colou da maneira errada. Pois é baby...Saia do meu caminho...

Poderia ser mais calma. Poderia comprar esta briga...Mas prefiro decidir depois o que farei...Esquecer ou me vingar...agora não me importa...Não me importa,mesmo...Percebi que de uns tempos para cá...só sei te desprezar e sentir nojo...Cada dia mais começo a desistir dessa ideia...

Amor...Como é que podemos amar alguém? Amor...não quero saber dessa palavra...Não por hora...

Feliz? Que bom,pois espero que seja a ultima vez que eu te veja sorrindo...Pois não to afim de olhar pra sua cara...Sua prostituta...

Isso mesmo! Sua criatura Irritante! Odeio Te! Meu corpo se estremesse de ódio e prazer. Motivo? Eu descobri hoje...E peguei nojo de mim mesma...queria vomitar...

Eu...Amo...Eu me peguei suspirando...Me peguei amando...Algo que já devia estar morto,o compasso desse coração tornou a mudar...

Por que? Por que agora que estava me apaixonando por outra pessoa? Por que quando as feridas de meu peito se fechavam! vc vem e me mostra...O que eu amei um dia?

Por que não em deixa em paz?!? Chega...sua presença...me irrita,a forma que fala comigo me magoa!Inferno! Queria ser forte...mas...não sou...To ciente disso...

Eu errei...vc erra...Todos erram. Mas...quer saber...Eu cansei desse ciclo...

Eu te disse na cara o que sentia. Você disse que negava você pelo físico. Você diz isso...mas não me conhece. Eu estou assustada e diz que esse é meu medo...Não,não é este meu medo. Meu medo e esta loucura é de me sentir sozinha...


Eu me sinto só... E me sinto jogada no lixo. Tudo bem,estou bem querido diário. Aos menos fui corajosa de falar na cara. Nunca mais se falaremos. Ela me esqueceu...Apesar de eu ter de voltar a forçar-me a esquecer...Quem sabe amar de novo...em algum dia distante...


Sabe. Amar é muito fácil...Difícil é esquecer...

Vai soar meio Yuri,mas foda-se...

Eu queria ter sentido a maciez dos eru corpo junto ao meu. O teu sorriso antes de tocar meus lábios.
Não me importa se tu és a mais bela e feminina. Foda-se se temos corpos iguais.
O que importava...era nossos sentimentos iguais...


Não consegui aceitar...Que eu amava-te...Não consegui aceitar. Você diz: Você não é lésbica.

 É...não sou. Mas eu me apaixonei... Seu jeito durão...me encantava...Não te via como mulher,te via como...homem. Aí tipo...achei que conseguiria me fazer fechar os olhos e ver seu verdadeiro eu...Sei que cedo ou tarde eu fecharia meus olhos para isso,esqueceria meus medos...Mas...

Esse mesmo jeito duração que sempre admirei...sem querer começou me ferir...assim como uma maça lentamente apodrece... Eu não sou capaz de amar outra garota. Não por ela ser uma garota. Mas por ela achar que a rejeito por ela ser garota. Não a rejeito por ela ser uma garota,a rejeito por que...eu tenho nojo dela...Eu...não me sinto amada...apenas um objeto. O amor acabou. Ela ta em outra...e eu...fiquei...para trás...Isso acabou...Acabou!

Meu orgulho ferido fazia sentir repulsa de sua declaração de amor. Seu hálito de rosas cheira á um lixão coberto de urubus. Seus seios fartos e belos,são como duas bexigas cobertas de gosma de caracol e muco de sapo. As coisas ficaram assim...O belo,se tornou feio...

Eu te odeio,eu te acho nojenta. Ciúmes?Inveja? Claro...Eu sinto isso,quem não sente? Você diz,fulana não esta aqui. Irei sair..

Tudo bem...Mas agora que vc saiu. Eu sai de sua vida. Nunca mais voltarei...Ao menos tentarei ser forte nisso. Não voltar. Não voltar atrás nunca mais! Não se ferir mais...Acabou...vc achou a sua pessoa queria...E eu...talvez...

Morrerei só,talvez achando que joguei fora o único amor que teria na vida. Mas quer saber? Foda-se...vc não foi a primeira que amei...E se for a ultima? To pouco me fodendo...

Não quero e não vou me render á uma pessoa assim. A pessoa,terá de ser forte pra me domar...Ser muito foda...Muito é pouco para dizer o quão terá de ser corajoso para me domar...Só darei coices...Mas...se eu gostar da pessoa...serei sua rosa...a tua noiva,ma mãe de seus filhos,ou se não der para te-los. Dane-se...seremos...um casal...o mais estranho...talvez...Mas seremos o mais feliz casal do mundo!

...Te Amo....Te odeio ...

Me esqueça...mas...jamais te esquecerei...Obrigada por ter me amado...Fui feliz enquanto durou...Nosso amor não foi eterno...mas foi intenso... XDD valeu á pena...cada segundo..

Obrigada...Minha queria demônio...

Eu te amei,você me amou...Isso que importa...Agora,espero que esse seja o ponto final definitivo... Afinal,esse drama de romance tá se tornando clichê e chato...kkkkkkkk xD

até a próxima postagem,meus amados leitores

Sem muito o que declarar....

É uma foto minha antiga demais,nem meu cabelo esta assim e creio que não vai ser tão logo que voltará ser assim...rsrs.

Bem,apenas a coloquei para pensar,sem lembrar de antigamente. Quando eu olhava lá fora,o horizonte e imaginava um dia eu e mais alguma pessoa. Independente de quem era. Isso de certa forma me fazia feliz.

Sinto falta de meus parceiros de interpretação...De minha parceira...

Bem...algo em mim está faltando. Talvez o amor,talvez alguém para criar este universo fake comigo. Meu tempo de glória neste mundo virtual já se foi. Talvez agora seja só ruínas,das quais não posso e não quero aceitar...

Talvez com este desejo louco e insano de amar. Me tornei louca á ponto de tentar...Tentar tanto que chega me machucar. Machucar minha alma,deturpar minha paz,tirar de mim até o ultimo suspiro,o ultimo gemido...Antes de calmamente eu tentar por a cabeça no lugar...

Não penso mais na morte. Não posso morrer sem cantar,sem realizar meu desejo louco e insano de cantar e salvar alma com isso. Fazer suicidas desistir de seu crime contra si mesmos,fazer casais brigados querem voltar,fazer amizades desfeitas ter uma nova chance de recomeçar...Dizer ao mundo: Sou uma sonhadora,quero fazer algo,quero fazer a diferença e estou tentando... 

Mas,como ás vezes posso dizer ao meu coração que o que ele pede eu não posso dar?

Sabe,cheguei odiar algumas pessoas. Amar outras e depois tornar amar ou ódia-las. Mas independente do que eu escolhi para cada uma delas. Percebi que o que mais queria era que correspondessem,ou que eu pudesse corresponder quem amo...

Mas a dura,crua realidade. É que as coisas não são bem assim..

Não amos quem queremos...e nem sempre quem amamos e queremos,nos ama....

O amor é doce,é benigno,não fere,apenas cuida,protege e ama sem ter motivos e sem esperar nada em troca...o amor é assim...O amor Puro talvez é assim...

Afinal,tanto falo de amor,mas poucos ei sobre o caso. Afinal,fiz apenas 17 anos. Sou uma mera adolescente sonhadora,que quer mais...mais e mais deste mundo frio e tão belo...

Para alguns,é apenas uma rua qualquer. Para mim a rua atrás da casa que morei por 6 meses no pais do sol nascente. Lá era o paraíso. Mas sabe por que era o paraíso? Por que estava com as pessoas que amava,no lugar que amava,no lugar onde passei minha infância...

Algum dia voltarei para lá..algum dia aprenderei o idioma. Mas para isso admito que terei de me esforçar e muito para isso. Nãos erá uma tarefa fácil,mas tudo bem...

Lembro-me,que ao caminhar,ás veze solhava para trás. Buscava que alguém estivesse comigo,alguém me fizesse companhia. Hoje,no caminho para casa,agora,já vivendo no Brasil,percebi isso.

Este coração tolo e talvez ingênuo,esta a buscar um amor para mim. Algo tolo,eu admito...mas...fico feliz,talvez quem sabe,eu volte a me empolgar mais com minha vida?

Não é ruim sonhar sozinha...Mas,¨um sonho que se sonha só é só um sonho. Mas um sonho que se sonha junto,é realidade¨

Busco alguém que me faça querer...querer mesmo crescer e me sentir valorizadas. Muitos me dizem...vc já achou esta pessoa e vc a negou...

Eu neguei! Eu admito. mas admito que foi a melhor coisa á fazer...pois,quem realmente ama,jamais jogaria isso na cara. Eu sei disso por que estou tentando esquecer certa pessoa...Eu amo esta pessoa e jamais diria algo para feri-la...e admito que me doí ver esta pessoa se fazer de coitado ou chorar por culpa de outra pessoa...

Ah! se ela compreendesse que meu afeto supera o Céu e a Terra...Que supera o prazer do sexo e de qualquer outra coisa carnal ou espiritual...

Mas tudo bem...aos poucos isso será passado...será afogado nas minhas canções favoritas...Logo será apenas...mais uma foto no meu álbum da vida. Mas admito...que no inicio Sofri muito...Atualmente aceito isso...e admito que cansei...de correr atrás ou de pensar em soluções...

Por hora a vida que decida e que faça tudo acontecer. Por que,particularmente. Decidi por hora ficar quieta e observar melhor...Pois logo serei encontrada...ou eu encontrarei..^^

Ate breve e obrigada por me ouvirem,alias,estou morrendo de sono...x.x

Então...vamos cantar não? Acho que já sabem as músicas que ando ouvindo...rsrs

[Música: Amano no jaku - Gumi  / Coward Mont Blanck - Gumi  / Sweet Devil ]