Desde....quando?

Desde a morte de Yoru,desde que um personagem fake meu nasceu. Um novo personagem nasceu,meu tempo para tudo que eu amava acabou. Estou agora sem saber o que fazer,terminei a escola,terminei o terceiro ano do ensino médio. E agora não sei o que faço da minha vida...da minha bendita vida...

Me sinto lentamente sendo acorrentada ao destino inevitável de estar a estudar e fazer coisas que não amo. Queria que meu amor pela música desse espaço para que eu tivesse desejos de fazer outra coisa na vida,que sentisse prazer em trabalhar em algo. Mas não sinto,infelizmente,não sinto prazer nisso. Não sinto...Felicidade nisso...

Estou a pensar,Deus,por que eu estou assim? Por que sinto-me feliz e presa á coisas que não gosto? Por que não encontro a felicidade na minha profissão? Será que prazer e profissão não podem andar juntas?

Tenho medo,tenho minhas dúvidas...e pior...Estou a me sentir presa á um ser que não amo...E pior... minha formatura está próxima...e me sinto triste...talvez quase infeliz...pois...Estou a fazer tudo como precisa ser feito...e não como quero que seja...não me entendo...Realmente...não me entendo...

Será que algum dia encontrarei uma fada madrinha?...que possa me ajudar? eu...sinto-me...perdida...

Carrego dentro de mim sentimentos distorcido e embaralhados...carrego dentro de mim...coisas confusas...eu realmente...não me entendo... Serei eu um poeta jovem? Serei eu músico jovem? Que raios de ser eu sou?... Sinto-me perdida...como se as peças dentro de mim...estivessem o tempo todo encaixadas erradas...e agora...estar se ajeitando tudo....E agora...lentamente...

Esta bagunça mental...se arrumar...eu realmente...não entendo...

E galera,obrigada por estarem sempre por perto,este blog não é nada sem vocês,desculpem estar sempre enrolada e não ter tempo para cuidar do blog,pretendo arrumar tempo e voltar postar,ok? Se cuidem,tá? Bjs e volto a todo instante que der vontade de postar...rsrs

Prometo tentar recompensa-los!

ah! ps: Eu recentemente voltei com mais animo para cantar,quem sabe eu coloque alguma fandub minha ou algo assim...rsrs

Sinto me sufocada...

As aulas duram o dia todo,estou exausta. Cansada de rirem de mim,cansada de dizerem que sou louca. Queria mesmo estar na minha casa descansando. Estar gastante o tempo que tanto prezo no que amo. Mas a pergunta é. O que eu amo?

Eu cansei de abrir meu coração para pessoas. Cansei talvez seja a palavra errada,estou mais é com medo. Não do que pensam,estou é com medo de sentir que preciso delas. E meu orgulho me impede de pedir ajuda.

Não quero mais acreditar que posso amar. Não quero mais dar meu coração,penso que devo esquecer que sou humana,que meu corpo é humano. Cada dia que me olho,me sinto como um objeto,um belo vaso,um belo acessório. Toquem,abusem,faça isso,faça aquilo. Estude,se comporte. Acorde,durma,faça,faça,faça...

Por que não param de dizer o que preciso fazer e me ajudem?

Será que alguém pode me tirar desta realidade horrível? Onde só encontro livros e cansaço? Eu me cansei...
Queria voltar andar com os meus amigos despreocupados,amigos que me faziam bem. ei lá,aos poucos os risos dos meus amigos,suas zombarias,me fazem achar que...não somos lá amigos...

Certa pessoa me disse uma coisa. Que me fez pensar durante isso por muitas horas e ainda não consigo esquecer. Me pergunto o que me tornei,para que estou vivendo. E a resposta é...simplesmente para cantar.

Se algum dia,minha voz puder ajudar uma alma angustiada se aliviar,ou fazer algum
 momento doloroso melhorar mesmo que pouco,ficarei feliz. Vivo para isso. Para cantar...

Me estremeço pensar que minha voz não é boa o suficiente...
E de pensar que não consigo expressar tudo em palavras,sinto medo,me estremeço. Por favor,peço para alguém me dizer que é um pesadelo.

Por que meu coração doí tanto? Por que eu sinto ciúmes e começo chorar só de pensar esta pessoa com outra pessoa? O sorriso em meus lábios começa a morrer e viver se torna doloroso...

A dor interna se torna insuportável. Vou afogar meus personagens em dor ou luxuria,meu mundo tingirei somente de negro,branco e vermelho. Quero cortar-me,fazer as lagrimas rolarem em minha face,gritar de dor e se contorcer como um animal,um verme. Faço isso por mim,não por quem gosto. Quem foi o primeiro dizer que estava em duvida e que não amava? Fui eu. Agora eu devo suportar o peso.

Mas é muito para mim. Minha alma esta tão cheia que transborda. E não acho ser o suficiente,por isso a encho com mais. Mais e mais...

Bem,vagando solitária,achei um anjo. Se lembra? O anjo que me chamava de ¨hanyou¨? Pois é,descobri que é um grande amigo,me fez sorrir. Foi paciente,me ouviu e me fez ver que,minha dor era coisa minha,de estar se sentindo sozinha. Tudo que queria,era conversar com alguém...

Senti falta de me ¨aconchegar¨ em alguém,expor as minhas dores,perceber que estou mal e me consolar,mesmo sem eu implorar por isso... Odeio implorar ajuda...geralmente chego nele dizendo...

¨Anjo¨ Você pode mentir pra mim que tudo ficará bem?

Pois,mesmo que seja mentira. Me sinto mais encorajada,me dá forças.

Eu me sinto protegida e amada. Não importa o que pensem de mim. Me sinto um bebê,uma criancinha de 4 anos. Você me ama? Você me respeita? Isso basta...

As minhas lagrimas já secaram e meu coração esta se acalmando,apesar de doer um pouco. É como se levantar de um tombo recente. Mas,logo sara...Logo...sara...

Eu penso...se algum dia poderei mostrar os por do sol que tanto amo. As arvores que vi na infância,os sorvetes que mais gosto. Os lugares. ah! e preciso aprender cozinhar,quero que coma da minha comida todo dia,ouviu? Er...exceto ao sábados,podemos comer fora né? Gosto de folgar um dia...rsrs

Eu sempre penso naquelas palavras duras. Mesmo quando me lembro de coisas boas. Fico ali,boiando em um sentimento de felicidade e dor....Então...eu sou só isso? você pensa isso de mim?

Pensamentos de crianças que chora ao achar que desapontou os pais ao quebrar o copo favorito de alguém. Eu me sinto assim,uma criancinha se deparando com um objeto novo...Chamado amor e outro que sta meio longe das minhas pequenas mãos Chamado sexo. Não em contento só com oq ue tenho,mas to ciente que o que me mantem distante do outro objeto,é que posso me ferir...ou pior,ferir alguém...

Espere! eu costumava gritar. Mas agora to no mais: Me acompanhe se puder!. Não vou e nem quero esperar ninguém,não vou mais deixar me apaixonar. Lá no fundo,meu coração palpita forte por uma pessoa,ao ler as mensagens dela,sorrio,e durmo feliz. ah! ela foi dormir brava,novamente esta com raiva de mim....aaah...se aquela tolinha soubesse dos meu sentimentos.

Meus sentimentos são como um céu estrelado,ás vezes as nuvens e o sol vem ocultar tudo,mas sei que cedo ou tarde,as estrelas e a lua vão aparecer. E para mim apareceu.

Eu preciso admitir secretamente num sussurro: Eu amo...eu realmente amo...

Mas há muitos obstáculos,muitas nuvens. Pretendo vencer as de agora,se focar nisso. Nós só estamos longe,muito longe de tocar o céu. Muitas coisas,muitas palavras que saem da boca dela são duras. Mas são pra valer? Não sei,corta,eu sei...por que sangra...

Mas...só de sentir que este sentimento pequeno é uma pequena semente de algo bonito. Fico feliz. Claro que também tem uma outra semente em meu coração. Uma muda e uma semente.

Me sinto segura em apostar em mim mesma. Serei cantora. Pois quero tocar o coração das pessoas,minha voz é a coisa que preciso para expressar minha alma. As músicas que amo no momento que estão idênticas ao que sinto,me arrepiam,me fazem abrir a boca e cantar bem alto.

Amo a mim mesma. Acima de tudo. Sabe por que? Por que se eu não me amar e não me achar linda,quem fará isso por mim? E sabe o que mais to procurando?

Aquela pessoa que me faz sorrir com sua existência...Coração dividido em dois. Mas só um eles fará falta na minha vida de forma que seja uma estaca em meus pequenos sentimentos infantis...é claro...que é ela...

Qual ganha? a minha paixão ou meu amor? Esta guerra interna esta me matando...

Mas quer saber? Isso esta deliciosamente divertido... Me sinto como um gato ás vezes. Não nasci apenas para correr atrás,gosto de me sentir seduzida e ter que seduzir...Joguinhos e diretas e indiretas. Em fim,quando eu souber o que exatamente quero,é quando eu conhecer a pessoa e disser. Quero isso.

Simples e prático. Pois os defeitos dela se tornaram qualidades,e o amor que um dia tive por outros vai sumir. Sobrando apenas lembranças passadas e um desejo louco de fazer coisas únicas,só eu e esta pessoa. Não a achei,na verdade eu achei. Mas to achando esta pessoa muito infantil...

Sexo não vai me satisfazer...Por isso,to esperando perceberem...Que quero muito mais que isso...
Eu quero o fruto vermelho. Aquele que me dará os mais belos por do sol,os momentos mais felizes...sexo é consequência...ou acha que facilmente alguém ponha as paras imundas em meu corpo?

Sinceramente. Conto no uma única mão as pessoas que deixei ter um pouco mais de intimidade comigo...Acho que quando penso assim,mas tenho vontade de dificultar as coisas. Pois,se eu for uma moça fácil e previsível o mundo seria um saco pra mim.

Gosto de aventura. Gosto de perguntas das quais tenho de pensar para responder...eu simplesmente gosto...de algo que vc diz que é estranho...Em fim. você me quer? Então em conquiste. Pois quando suas chances comigo forem 100% nenhuma comigo eu aviso...ou você mesmo saberá... Em fim...

Tente acompanhar meus sentimentos...Pois eu não sou racional...xD

Não quero que você leia...-Medo de lagartas...

É eu sou assim mesmo,escrevo muito,quando não quero que leiam tudo...
Acho que teria de ser alguém muito determinado ou muito desocupado,rsrs.

Dormi tarde,estava inquieta. Postei muita coisa,mas,hoje to mais calma.

Apesar...dos pesadelos sufocantes que tive. O que mais me deixou inquieta foi sonhar com minha cama cheia de lagartas,e uma delas cair da minha cabeceira,e após isso uma delas cair e ser esmagada,e alguém que estava comigo comentar. ¨Ela morreu¨

Não me lembro dos meus sonhos sufocantes,apenas deste trecho. Sonhar que uma lagarta esta morta,é quase pior que ela estar andando em mim. Eu temo lagartas por que são moles,e as que tem pelo,as taturanas queimam e quando pisamos nelas elas se tornam nada mais que meleca.

Sempre nos dias mais difíceis da minha vida no japão tinha taturanas e lagartas. Um dia caminhei por um caminho cheio de ¨folhas¨. Mas estranhei de não ver ¨folhas¨ secas. Parei para olhar o solo e vi que as ¨folhas¨ verdes pequenas se moviam. Sim,eram lagartas pequenas,o chão cheeeeio delas. O misto de pavor de mata-las tomou conta,além de que caísse uma delas em mim.

Coisa muito provável,o japão no verão,tem mais lagartas do que flores ou folhas em certos locais como praças e ruas de passar pessoas perto de rios,onde só tem calçada e arvores,poucas ruas de acesso.

Então...Eu tive de pisar quase mais meio quarteirão de lagartas se contorcendo embaixo do meu hall star. Quando saí da rua estava aliviada,porém nem quis olhar o estado das sola do meu sapato ou de como ficou o ¨caminho¨ que eu pisei. Estranhamente havia tanta lagarta que nem ficou marcas,a ¨grama viva¨ cobriu.

Bem e as taturanas? Em fim,minha escola não tinha quadra,usávamos o parquinho cheio de arvores perto da escola. Passávamos por um bom trecho cheio de arvores,isso era lindo no outono,a chuva de folhas secas,mas o que não sabia,era que por certo período do verão. Chovia lagartas.

De inicio não ligava,mas aos poucos via as meninas gritando,e conforme o vento soprava caia as lagartas. Eu nem ligava,mas logo um amigo meu da escola,estava a falar comigo,estranhamente ele viu uma lagarta despencando do alto em mim,ele gritou e eu desviei.

¨Cuidado! Isso queima...elas queimam,eu já me queimei...¨

Me assustei de ver um bichinho tão mole ser perigoso. Cheguei em casa e confirmei. Elas realmente queimam,com a explicação de quanto doí uma queimadura dela,que era pior que picada de abelha na planta do pé.  E tendo de ir lá todo dia de educação física. Eu descobri o pavor de temer algo. Lagartas são armadilhas vivas,bombas relógio vivas. Ou explodem e viram gosma,ou queimam você ou simplesmente são as borboletas mais magnificas que vi.

Eu tenho medo de lagartas. Sufoquei-me em alguns pesadelos. E acordei melhor,me sentindo melhor. Dormi de um jeito,acordei de outro. Acho que to conseguindo por a cabeça no lugar. E percebi que a única pessoa que pode ser cruel comigo mesma,é só eu mesmo. Só eu posso me torturar de forma que doí muito,que me assusta muito.

Pergunto se esta noite o meu amor dormiu bem. espero que tenha tido os mais belos sonhos. e não pesadelos com bichos peçonhentos...er...será que lagartas são bichos peçonhentos?

Ah! em fim,acordei melhor. Quero vê-la o mais breve possível. Estou com saudades.

[Músicas: Santus espititus, [Gumi] ama ni jaku, cowad montblanc]

Você pode ver minhas lágrimas?

O ano começou,a vida nova começou. Ao menos era pra ser assim. Me olho no passado e me vejo uma garota que se feriu muito,lutou muito e se feriu muito. Briguei nas horas de abraçar,bati quando devia acariciar,amei quando devia chamar a atenção. Em resumo,eu errei muito e assumo minha culpa por isso.

Não espero que me acaricie e me elogie,mas adoraria que parassem para refletir também...onde acertamos? Onde erramos? e Principalmente...O que podemos fazer de melhor este ano?

Muito á dizer,pouco tempo para escrever,mas em fim,é isso. Em breve escrevo mais,por hora,queria amenos um curto desabafo ou reflexão..^^

Até breve