Mentiras...

Recoberta de mentiras eu me abraço...envolvendo-me cada vez mais nelas...

¨Sabe,aquele momento....que você estava feliz...Por algo que eu disse...pois é...eu menti...¨

Bem....Acho que já resumi tudo que queria e poderia dizer. Acho que ando mentindo muito...

Por que,semana passada um amigo estava feliz por que me ama. Mas eu estou triste pois eu não o amo. E nem pretendo ama-lo. Jamais amaria alguém que não respeita meus sentimentos... Minhas decisões...

¨Você vai ter tempo para repensar...pensar nas suas escolhas...¨

Eu já pensei...e as escolhi,mas acho que poucos vêm isso... Poucos percebem...

¨Sinto falta de chorar em seus braços...por que eu te amava e não por que eu estou sofrendo por não te amar¨

Anjo...Esta noite você veio falar comigo e me senti feliz,você percebeu que estava triste. Talvez meu sofrimento agora esteja bem mais claro que na época que te amava. Isso é engraçado não? Pois...eu terminei contigo...por este motivo... Você não percebia que estava sofrendo...e agora,após 2 anos tudo ter acabado...você percebe....quanta ironia...

Mas,acho que por saber da situação atual,você saca isso mais facilmente que antes. Pena que as pessoas que queriam que percebessem,não percebem... As pessoas que quero que percebam...jamais percebem...é sempre assim,não?

Meus dias são coloridos,cheios de pequenas alegrias e tristezas. Nada realmente ruim me acontece e coisas realmente boas sempre me ocorrem. O que mais poderia desejar? Muitos assim podem pensar assim. Mas... O que me falta... é amor...

Diferente do teu amor louco que me prende nesta garrafa. Que me esconde de tudo e todos...Eu sinto-me pouco amada... 

Depois de ter amado ¨Kyo¨,depois de ter amado o ¨anjo¨ e a ¨Donzela¨. Meu coração congelou-se e se fechou. Sinto falta do palpitar dele. Sinto falta de...tudo. Os beijos,os abraços,as palavras gentis, tendo ou não contato físico...Sinto falta da sensação louca de amar e ser amada até isso ser insano.

Meu corpo gélido treme e grita por amor. Mas....Tudo que sinto...é aquele amor...Frio...e vazio...que alguém me dá...

Isso faz...Meus dias serem sem cor e congelados no tempo...No tempo enque sinto o toque frio dos teus dedos em minha face...

Aquele ¨homem¨ apareceu antes do anjo...mas se manifestou após a ¨Donzela¨. Ele,esta sempre me rodeando,ultimamente como uma serpente me envolve e assim que mostro as presas,ele se faz de coitado e eu não o mordo,lentamente seu veneno mancha meus pelos,lentamente este lobo,se rende á esta serpente.

Reluto para não ser engolida,mas isso não muda o fato que sou ferida e sempre....sempre ele esta atrás de mim. Me ataca e quando vou revidar,se finge de coitado e por honra,não o ataco,pois homem que se esta no chão eu não chuto e nem piso,pois não se chuta ¨cachorro morto¨. Mas o ¨tal morto¨ me ataca sempre depois,quando abaixo a guarda. Seria um Zumbi?

Sendo ou não um Zumbi,estou sempre na defensiva,jamais sei quando vai atacar. Jamais posso relaxar. Não quero feri-lo,mas cansei e me ferir...

Semana passada,no domingo,discutimos. Discutimos sobre eu não ama-lo,fui gentil,ao menos tentei, enquanto o vi sofrer. Neste sábado ele surgiu com meus amigos,a minha ¨master¨ e o amado dela,ele foi estúpido e me magoou...muito.

Hoje,domingo, Ele surgiu,diferente,gentil,carinhoso. Estranhei,ao final do dia á sós,ele em disse que os dois outros amigos que vendo a atitude no sábado,conversaram com ele,sobre sua atitude. Resumidamente,ele voltou ser o mesmo ¨Canalha¨.

Sei que se ele ler isso vai sofrer,mas sabe. Não me importo,pois ele não se importa se não o amo. Não se importa de me deixar sentindo-se ¨livre¨ para amar quem bem entende...

Esse amor louco dele...eu não quero...

¨Esse amor louco me dá arrepios terríveis...quando me toca...¨

Eu disse que queria amar e ser amada até ser louca. Mas não ser amada por um louco,queria amar e ser correspondida,queria amar...e simplesmente amar. Estou sentindo-me presa á ele...

Aos seus toques,aos seus sonhos egoístas...á tudo. Sou tola,devo reagir,mas na hora,eu acabo me deixando me levar,parece que quando esta em meu lugar,parece que você não tem outra saída naquele instante. E por isso,deixa-se ser refém dessas manhas e coisas.

Mas sabe,estou aos poucos ficando farta. Ou eu acabo o ferindo e ¨matando¨,para jamais tornar me ver e me importunar,viver com meus ¨dois amigos preciosos¨[três com ele] longe de mim. Meus amigos sempre parecem bem juntos,que eu...sinto-me ás vezes...sobrando ali...

¨Mas eu eu sei que vivendo sozinha,eu sou e sei ser feliz. Porém a alegria compartilhada é bem melhor¨

Eu sei ser feliz sozinha...Mas me sinto bem com eles,me sinto feliz. Porém,sinto que em breve devo estar sozinha ou com outros se quiser me ver livre da ¨serpente¨ e arrumar um Namorado que eu ame e queira amar... e me proteja de tipos como ele...

Não ligo pra isso agora, pois não quero prazer e nem um namorado que me dê isso...
Quero um namorado que me dê amor,pois o amor,sempre traz prazer...e o prazer...infelizmente,ele só é prazer,jamais trará amor... Especialmente quando o prazer é um prazer vindo de um amor egoísta.

Onde o ego do rapaz esta acima do respeito em respeitas os reais  sentimentos da moça. Ele não entende que não o amo,faz o que bem entende,mesmo que me machuque ou gere nojo.

Pois,não é nojento se imaginar casada com alguém que não ame?

E fim,neste meu ¨pequeno paraíso¨ sou uma blasfemadora falsa,pois na face dele jamais diria isso,não suportaria vê-lo sofrer...

Apesar que aqui,sentindo-me ¨segura¨,desabafo meus reais sentimentos... Sem mentiras...as mentiras que digo para mim...

Pois...

Afinal...ele jamais me ouve...

Acho que enquanto estou assim... ele me vê...

E parece distorcer o que digo...

Ele me vê assim. Ele distorce tudo...e eu estou cansada...Cansada de tentar. Quando eu me enjoar,acho que vou ser direta igual domingo passado. Porém menos gentil e mais agressiva.

Se ele sofrer,acho que não devo amenizar... Pois...ele nunca ameniza seu amor para mim...nunca ameniza em me machucar...

Eu estou por dentro sofrendo muito....E ele não se importa...

Ele parece sempre ver meu sorriso falso e ficar feliz,mesmo quando estou a chorar ele em força sorrir,me pede coisas que odeio,me fala coisas que quero esquecer. Lentamente,ele me faz se arrepender de tentar ama-lo.

Lentamente eu sofro,por que me deixo ele me ferir. Faço isso para ele não se ferir. Aos poucos ele mata nossa amizade e meu ¨resto de amor¨,resto de qualquer bom sentimento...

de qualquer forma...

De qualquer forma...o azar é só dele...

Um dia vou me encher,um dia não vou chorar quando ele chorar,um dia não sentirei nada por ele...
Nem pena,nem amizade,nem nada...Nesse dia,poderei me ver livre dele sem arrependimentos...

Sou refém dele por que...eu quero ser,por que,não quero me arrepender de nada depois. Só estou a esperar a esperar a hora que eu estiver segura de mim e enfiar ¨a faca¨ nele.

Quero dizer,dizer que não o amo e não o quero mais perto de mim. Pois...estranhamente...isso parece a única solução,a que sei que vai magoa-lo...

Mas que vai...me fazer feliz,pois ele não tonará a me magoar e não respeitar meus sentimentos,nem me fazer coisas que não gosto ou não quero ouvir...

É triste... Mas,terei de fazer isso,cedo ou tarde. Espero que seja tarde,pois...não me sinto segura...Pois e se ele morrer?E se matar? Vou se arrepender,não?

Então até eu ter forças de dizer... ¨de qualquer forma o azar é só dele¨

Eu...ficarei nesse lenga lenda...tentando achar outras saídas e escolhas...apesar de sempre...Me levarem ao ponto de partida...Estou a viver um ¨kagerou Day¨?



[Dicionário:
Kagerou Day, (resumidamente) Uma música dos vocaloids da qual conta a história trágica de um casal que sempre revive a mesma coisa de formas diferentes,tentando achar a saída disso]