Eu...sei...algumas respostas...

Tem um anjo de triste perto de mim,ou talvez não. A sensação figurada de precisar imaginar algo,expressar isso para minha realidade. Ilusão e realidade? Nada faz sentido. Cada passo que dou é mais um erro. Isso me faz se sentir cansada de lutar,se sentir culpada de cada ato bom ou ruim que faço. Desejando não levantar da cama,eu vivo assim...

Meu corpo sangra,minha alma doí. Sinto me fraca e frágil como toda humana ou fêmea. Os sentidos aguçados e a dor no abdomem que não passa. Enjoos e cansaço,eu me sinto um trapo. Não estou doente e se um desgraçado brincar dizendo que estou grávida enfio lhe um rolo de macarrão guela abaixo! Eu sou uma Donzela!Olhe como fala comigo! ù.ú

Escuto músicas para me acalmar,mas nada,nada que faço parece certo,nada que penso parece certo. Quando tudo isso acabar,serei ainda eu mesma?Minha vida se virou do avesso. Tudo que eu tinha certeza se tornou incerto,estou numa montanha russa e não posso descer...

Meus sentimentos estão sensíveis,todo meu corpo está. Isso me encomoda,isso me envergonha,me fazendo se sentir mal,me fazendo se magoar fácil. Nada está bom o suficiente,nada me faz feliz o suficiente. Nada,Nada...Busco auxilio nos amigos e nas pessoas amadas. Mas nada...este vazio não passa,este medo não passa...esta fase difícil que voltou...

Eu já passei uma vez por ela e cá estou de novo. Todo outono ela volta,exatamente esta época do ano que mais amo,ela vem me perturbar. Me fazer gemer e gritar de medo do desconhecido. Temo,choro e corro. Eu fujo ou as vezes encaro a ilusão.

me ferindo...ou ferindo quem amo. Por que?Por que?Cansada disso,vivo almejando dormir no sono eterno,dar fim á um mistério do passado que me abraça e vem me gelar...Não posso abandonar o passado,aprendi ama-lo,aprendi amar o passado de minha infância e a dor da perda da mesma. Choro por esquecer,choro por doer,choro por simplesmente medo ou simplesmente chorar por chorar...mas choro...

Estas lágrimas não secam...estas lágrimas,estas dores. Por que amar a dor?Não que eu goste de senti-la,não que isto me faz se sentir viva. Mas isso realça a minha alegria quando esta vem,mesmo que pouca. Isso a realça.

Meu medo cresce junto à estes pequenos cortes,que nem lembro de onde vieram. Já exausta permaneço em pose de ataque,defensiva. Eu sei,devia abaixar a guarda,mas o medo de levar outro golpe,o medo de cair novamente. Para eu poder subir,terei de me desgarrar da parede do fundo do poço,para que possa escala-la ou alguém me puxar.

Mas,agora após engolir meu medo,estou me esforçando para soltar minha arma,acreditar que derrotei tudo que poderia me ferir,ou ao menos os afastei. Medo de cair é imenso,medo de ficar sozinha também. Eu fiz as escolhas certas?Eu fiz?

Alguns dizem que fiz,outro que não fiz a escolha certa. Entre uma balança interna,tento caminhar nesta corda bamba. Eu vou cair! Eu sei que se bobear cairei de novo e recomeçarei tudo que acreditava ter superado. Simplesmente estou com medo,isso resume tudo. Medo de se machucar,medo de estar sozinha,medo de se sentir deslocada ou alguém me ofender.

Me sinto um pássaro que acabou de largar seu ninho. Onde vou?Qual melhor lugar para meu novo lar?Com quem e quando farei uma familia? E eu quero ver o mundo!Quero migrar...mas...se eu fizer um ninho,não poderei sair dele,ele será prioridade...e...meus sonhos?Terei de abandona-los pela terceira vez? Não quero...não quero esta enorme decepção...

Tudo se tornou vermelho e despedaçado diante de mim,tudo desmoronou como um antigo castelo de sonhos que levei minha vida para fazer,mas o tempo o corroeu antes de termina-lo,e estou aqui,o olhando destruído. Para onde vou agora?O que farei?Minha mente é como um mundo negro vazio e frio,sem nada,nem luz,nem amor,nem calor,tudo é frio,tudo é negro,apenas resta eu,meus cabelos,a agua fria,o frio e ás vezes algum canto negro macio para repousar...

Tudo desapareceu. Tudo perdeu a vida,meu jardim que tanto amava murchou e morreu,meu castelo desmoronou,meu poder de defesa me deixou,como se a lua nova tivesse reinando o céu noturno sem lua. onde agora reina uma lua cheia com nevoas que me enche de pavor e horror...ela ri de mim!

Em algum lugar,vc está se despedaçando e se desmanchando dentro de mim,se tornando a minha cor favorita,o negro,que tanto realça as outras,mas que tanto entristece se estiver sozinha,o negro,o preto. Suas asas não te farão voar até este mundo perdido,e minhas mãos estão longe demais para te arrastar para este mundo...onde pouca luz e ar novo entra,mas ultimamente sinto muito frio,muitas brisas e ventos gélidos. Isso é bom,é sinal que em algum lugar esta vindo ar novo e se vem ar novo,pode entrar luz,não?

Para sobreviver a escuridão,larguei minhas coisas que amava,as rasguei e fiz estas vestes para me proteger,peguei a tesoura e cortei este cabelo da forma que me parecia realçar meu interior,e agora olho minha sombra,neste lago que reflete meu interior. Um anjo caido?De anjo nada tenho,usei asas pois são o que representava minha imaginação,com violência e destreza arranquei metade da asa esquerda,impedindo me voar novamente,a asa se recupera lentamente.

Mas estas penas manchadas,estar marcas vermelhas,no solo e em mim,parecem ser algo que jamais se apagarão...Mesmo que eu queira. Mas vejo assim agora,o tempo vai reconstruir a asa arrancada...A que deixei ser arrancada para arrancar o ódio plantado em meu coração...que por fim,se corrompeu neste mundo...real...

A tua imagem neste mundo negro ao longe surge,torturando me para correr e cortar o que me resta das asas,te alcançar lhe. Mas seria miragem?Uma isca para mal caminho?Pois meu coração sussurra que jamais me pediria para arrancar minha preciosa asa direita,a que representa minha alma,minha imaginação e meus sentimentos...a arrancada seria o orgulho,a alegria,o prazer e a felicidade prolongada...

Felicidade curta,prazeres pequenos e quase nenhum orgulho..é isso que restou da esquerda. Grito para este falso você. O que queres?!?Sem face,face oculta nos cabelos ele sorri e desaparece,como se insinuasse. ¨Tu me deixastes¨ Perturbador?Eu apenas tenho vontade de rir e chorar,por fim fico apenas deprimidamente triste. Quero dormir e esquecer tudo,esperar que sare logo esta asa cortada...

Desde a noite que imaginei as asas e a arranquei a esquerda,eu sinto dores,sinto falta dela...A outra asa,as manchas vermelhas,as penas e tudo mais,eu larguei para trás,um sacrificio para superar algo pior. Mas...sem perceber,a corrente que arrancou parte da asa esquerda esta presa na direita e a puxa violentamente. Tentando cortar meu lado de sentimentos e de imaginação. Isso me destruirá!

Eu sou um ser composto de sentimentos e sonhos,de imaginação. Se me arrancar estas duas coisas,estas duas asas,me setirei um passaro sem asas,uma borboleta presa nas suas mãos. Sem ar numa caixa de vidro,um cão sem patas,um humano sem amor e sonhos,um anjo sem asas...Eu serei um nada...Me tornarei um nada...e assim...só me restará almejar a morte...não?

Não tenho mais forças para ir tão alto onde ia...O céu era o limite...Agora,as arvores que escalo me ferindo,as montanhas que subo,é meu limite. Sempre de pés no chão...

Eu sempre estive com vc...mas sempre não estive...Estou presa dentro de mim mesma,presa aqui,aqui dentro... Você pode me tocar,posso sentir,mas não posso dizer,não posso fazer tudo que eu quero. Me sentindo mal e culpada por cada passo que dou,vou vivendo...Você não pode ver as feridas e nem as asas,nem mesmo o mundo negro e nem ver,ouvir e sentir o que sinto...

Você vê a realidade...mas a realidade...nem sempre é o que realmente é real,o que é palpável...Pois se sou composta de sonhos e amor...da qual vc não vê e nem toca...Eu sou irreal não?

Ninguém pode me ver realmente,mas eu sou feliz assim,sendo uma Road...Sendo Um Kanda...Sendo Uma mera Hanyou Inu...Eu sou assim...

Algum dia,algum dia saberei mostrar tudo isso de forma mais simples...até lá,obrigada,por lerem e tentarem me ajudar...Isso me faz...sorrir...de verdade...ou seria a ilusão alada?

-Imagino...Penas...que voam ao vento
que levam meus setimentos-