Ferida...que lateja...

¨A maior covardia de um homem é despertar o amor de uma mulher sem ter a intenção de amá-la." (Bob Marley)

É tarde da noite,o anjo está na escola de humano,ele quer se tornar um ser de respeito,assim como minha mãe. Estou terrivelmente deprimida.

Eu tive minhas esperanças alimentadas,passei a semana planejando sair,mas minha amiga discutiu com a mãe dela e ela não vai e eu estou aqui chorando sozinha...

Eu não queria chorar,queria ser forte,mas esta dor e esta tristeza aumenta a cada segundo,o relógio faz o tempo passar,a festa nem começou e eu estou deprimida,eu estava feliz,mas agora estou chorando. Eu acho que merecia isso mesmo,devo ter feito algo errado,tenho certeza que em algum lugar,em algum tempo,longe de mim,alguém deve estar satisfeito e feliz.

Chorei o suficiente para perder o ar,minha garganta esta trancada,minha voz não sai,o oxigênio me falta,a dor é tão intensa e não tenho ninguém para pedir ajuda,terei de esperar mais 3 horas para ter socorro da minha mãe e do anjo,isso se eu tiver coragem de dizer...

Eu sinto que ele pode estar feliz. Se estiver,tudo bem,não era nada de importante. Apesar que...Eu sempre ouço minhas amigas falando que é divertido,vejo cartazes e ouço histórias e aventuras...Tudo parece tão legal e a curiosidade está me corroendo...

Se é algo que eu desconhecesse por completo. Eu fui em uma em 2008,na minha escola,eu me diverti tanto. Mal podia esperar pela próxima vez. Faz quase 2 anos,desde então. Eu fico ainda sentada na poltrona de casa,esperando alguém segurar minha mão. Faz 2 anos que estou aqui,esperando...

Eu me animo facilmente,eu sou feliz com tão pouco...acho que eu merecia mesmo estar assim,devo ter feito algo ruim. Eu sou a cinderela,mas eu não tenho fada madrinha para ir ao baile...

Então,estou aqui,atrás deste portão,deste computador...chorando. Eu ainda...ainda quero ir,quero ir me divertir,não buscando um príncipe,mas indo para me divertir. Seria este desejo algo errado?

Por que eu me sinto culpada?Eu acreditei na possibilidade de sair,mas estou tão...tão frustrada...Que queria chorar ao menos com alguém para me consolar...é tão doloroso...é tão solitário...

Os outros riem de mim,riem de quando digo que estou triste por isso,que começo ter vergonha de mim mesma e achar que mereço isso...Mas entre prantos eu só sei que lá no fundo...eu só...só queria me divertir...

A toalha está lá fora,seca,a roupa que arrumei jogada no chão,minha face que ante sorria,agora está molhada e cheia de lágrimas...

Meu corpo cambaleia,devido a minha tristeza que de tão grande não cabe no peito. Onde havia tanta alegria,onde meu corpo parecia tão leve,agora pesa tanto...que não suporto ficar nem mesmo sentada ou respirar,doi...E eu só sei chorar,abafando meus gritos no travesseiro.

Sentindo-se frustrada,sentindo que me deram o convite do baile,mas depois rasgaram meu vestido,que fiz com tanto amor. Estou chorando como uma garotinha indefesa...mas eu percebi que sou...percebi que não posso sair sozinha,percebi que dependo dos outros e que os outros não me estendem as mãos...

Então estou chorando,chorando por que ninguém está me aquecendo e apoiando meu corpo pesado,chorando de tristeza de ter alimentado esperanças...estou chorando de vergonha de mim,de pena de minha existencia patética...Eu me sentia bem,mas me sinto um lixo...

Minha camisa está começando ficar molhada,mas o calor do meu corpo ainda vivo me faz perceber que ela vai se secar sozinha. Vai tudo se normalizar,menos esta tristeza. Vão me levar ao cinema semana que vem. Mas...quando perceberão que não é o cinema que quero ir?

Que não se concerta o coração quebrado com desculpa,com outras coisas?Minha amiga me animou,mas depois pareceu desistir quando disse o lugar da balada,eu tão feliz,nem percebi. Acho que ela inventou isso pra cancelar. Mas em fim,isso não importa...eu percebi que jamais irei em uma festa deste tipo,todos me acham ingênua e pura demais...

Então apenas alimentarei esse sonho melancolicamente...talvez quando se passar alguns anos,eu me conforme que não posso ir,ou que não é bom eu ir. Meu único consolo de me fazer não chorar mais e mais,é que... Quando eu for mesmo,estarei com pessoas que me querem feliz,que não me deixarão na mão. Algum dia alguém vai lutar por mim,alguém concederá este desejo para mim.

Isso é mais forte que eu,a curiosidade,o desejo,a vontade,a ansia de isso acontecer. Cada ano que passa fico mais angustiada,sempre ouvindo que vou na próxima,tive muitas promessas,mas nenhuma realizada...

Eu quero desistir disso,mas não to conseguindo,isso me corta. Eu quero que alguém pudesse me ouvir,apenas isso e sem me julgar. Eu sei que é errado,eu sei que sou tola,mas ninguém vê que quero muito?Só ao menos uma única vez...se alguém...ALGUÉM...

Qual quer que seja,me deixe ir...me deixe apenas ouvir uma única música,apenas ver todo o lugar,sentir o som alto fazer meu corpo vibrar no ritmo do som,ver pessoas se divertindo,ver se é um ambiente como eu imaginava ou se é diferente,ao menos uma vez....

Todos riem de mim,quando digo que não sou de sair,tanto que quando falam de festas e baladas...eu fico calada...não conheço quase nenhum outro mundo além da casa das pessoas ou festas assim.

As únicas coisas que falo com orgulho é que fui numa festa grande,onde teve show do Luan Santana,não pude ver até o fim,mas a sensação de estar diante do canto,de um palco,experimentar como é estar observando e sentindo como estar no meio do público e ouvir música alta. Meu coração pulsa,apenas com essa pequena lembrança,me sinto satisfeita,ao menos pude dizer,eu fui....

Outras lembrança são de festivais culturais com danças japonesas,tanto aqui no Brasil como no Japão...Essas lembranças me fazem parar de chorar e erguer a cabeça,eu coleciono lembranças. Gosto de dizer que quem me acompanhou,gosto de dizer que esta pessoa sempre será importante pra mim,por que ela esteve comigo em um momento que me fez feliz...

Eu só me consolo...por que acho que algum dia...alguém vai me levar. Eu acredito nesta mentira e continuo sorrindo. Sorrio para aqueles que me cortam e zombam de mim,eu sangro muito,eu sinto muita dor,mas mesmo sentindo todo esse sofrimento,eu vou sorrir,algum dia,algum dia alguém realizará meu desejo...

"Há sempre o momento de pedir ajuda, de se abrir, de tentar sair do buraco. Mas, antes, é imprescindível passar por uma certa reclusão. Fechar-se em si, reconhecer a dor e aprender com ela. Enfrentá-la sem atuações. Deixar ela escapar pelo nariz, pelos olhos, deixar ela vazar pelo corpo todo, sem pudores. Assim como protegemos nossa felicidade, temos também que proteger nossa infelicidade. Não há nada mais desgastante do que uma alegria forçada. Se você está infeliz, recolha-se, não suba ao palco. Disfarçar a dor é dor ainda maior."

Martha Medeiros

Algum dia...alguém vai me aquecer...E vai espantar todos esses medos,e realizar estes pequenos desejos,juntos,realizaremos sonhos e desejos um do outro,juntos vamos fazer deste mundo nosso paraíso. Minha mão esta estendida,só espero que a pessoa que eu alimento tal coisa a segure.

Não a obrigarei à nada,apenas estendo a mão,propondo que me faça ter meus desejos realizados,que me faça respirar,que me segure,que me faça não se sentir sozinha,que eu perceba que o mundo é belo. Pois eu quero fazer tudo de volta e em dobro. Quero dizer Eu te amo de mil maneiras diferentes,quero sorrir,quero que ele sinta meu coração pulsar feliz,quero secar tuas lágrimas e abafar seu choro em meu ombro.

Eu quero aquece-lo,mesmo que isso me faça despir-se da minha jaqueta mesmo no pior inverno japonês,quero preparar qualquer porcaria para comermos enquanto vemos tv, quero cumprir minha meta de fazer manter seu sorriso de domingo à domingo.

Quero apagar a sua dor,quero que confie em minhas mãos,que confie em mim,pois de tal forma confio,que lhe disse tudo,todos meus medos,todos meus sonhos...Disse tudo aquilo que precisava...e que não precisava...

Amar?Estou amando?...creio que estou...
Eu vou me sentar novamente na poltrona e recosturar o meu vestido de baile,serei uma cinderela sem madrinha,vou esperar algum anjo,algum humano,algum amigo me estender a mão a mão novamente,doeu demais este tombo...mas...mesmo assim...vou aguentar...Eu vou me rerguer...

Acreditarei no amanhã...Acreditarei nas promessas...mesmo...achando que tudo é mentira. Mas...serei feliz acreditando numa mentira,por que...vai que ela se torna realidade,não?