Venha...Vamos dançar...?

Por que ainda segura este corpo ferido e manchado de negro? Por que ainda me lembro destes olhos profundamente corrompidos pela dor? Por que ainda segura este corpo manchado de vermelho?

Esta noite,você dançou comigo,esta noite um ser mascarado veio me vistar,segurou minha mão e pois-se a cantar,ele me guiou. Para minha tristeza despertei antes que pudesse saber teu nome,despertei antes da música poder continuar aquele pequeno inicio que pude ouvir.

Por que não pode selar logos os lábios e me dizer teu nome? Por que não pude retornar aos teus braços? Desta vez,fui eu que desapareci diante dele. Despertando assustada.

Meu corpo doí e geme para eu dormir,mas eu quero estar acordada para adormecer o máximo depois,mas isso é só uma ilusão,né?

Faz muitos séculos que caminho neste mundo negro. Mas isso não muda o fato que posso ver sua silhueta ali,me assombrando como uma sombra de fumaça. Meu real desejo era sair correndo,passar por ti e continuar a correr até meus pulmões faltarem ar.

Eu sei que a promessa de união foi rompida á tanto tempo que a linha vermelha que estava em emu dedo já se desfez. Posso ver agora uma frágil linha branca. Da qual ainda não achei o que me aguarda na outra ponta.

Me pergunto por que...Nós decidimos escolher quem ou quem devemos amar? Por que não podemos fechar os olhos e silenciosamente escolher o que o destino nos reservou?

Ei,rapaz de olhos sombrios. Você seria capaz de amar um anjo de asas negras? você seria capaz de amar aquele que deseja saciar-se com seu líquido rubro?

Pois um Hibrido de luz e sombras que conheceu o prazer de ferir,jamais será o mesmo. Você seria capaz de cuidar de mim quando este corpo perecer? Seria capaz de me olhar com ternura,mesmo quando minhas penas caírem,minha beleza se esvair?

Você seria capaz de olhar para estes olhos manchados de dor e escuridão para preencher de luz? Você seria capaz de se tornar meu anjo?Ou meu akuma se preciso?

Não grite,me abrace,não chore,me acaricie,não fale,me beije...Não diga que é doloroso,apenas me segure e me olhe com ternura. Eu me tornei um ser horrendo,mas esta alma ainda continua a de sempre?

Por que não vê? Por que não percebe que estou chamando seu nome? Meu akuma,venha até mim. Sei que Humanos e anjos são incapazes de me suportar... O humano eu suguei todo seu liquido rubro,o anjo eu estrassalhei suas asas...

Mas me perdoe...Eu não queria,estou arrependida...mas é tarde demais? Mas...Você eu ainda não provei o prazer de ferir,me dê uma chance de mostrar que mudei...Dance comigo esta noite mas uma vez...
Eu sei que eu come stas garras posso te ferir,mas você não pode me julgar por esta aparência disforme e estes meus atos impensados. Eu me sinto enjaulada em meus medos,isolada em minha solidão.

Me incomodando com pouco,evitando ser observada,ser olhada. Não quero ninguém me julgando errado,apesar de ser da natureza humana julgar os outros. Todos erram? Não é mesmo? Você pode em ensinar o certo?

Você prometeu...e agora vai dançar comigo não? Não vai sair do meu lado não? Apesar desta face toda que tenho,eu não sou bem o Ciel quando me apego á alguém...Eu acabo me tornando o Alois trancy,meu insano desejo é segurar sua perna e pedir...faustus! Não me deixe!
Mas eu sei,que me rebaixando á tanto,esquecendo meu amor próprio,você não poderá me amar,por que minha alma vai parar de parecer algo saboroso ou interessante aos seus olhos,serei previsível!

Então neste laço de união rompido,abandono tudo,em busca de horizontes novos,em busca de um novo mundo para me reconstruir. Então estendo minha mão manchada de rubro e negro. Você quer vir comigo? Serei o anjo tingido de negro,que aponta a lua e as estrelas,sou o anjo que em noites sem luar,sem fogo,sem calor,será capaz de usar meu corpo para te aquecer. Seria capaz de arrancar minhas penas de voo para ti,se isso lhe fizesse sorrir.

Mas eu sei...que se realmente gostasse de mim,não precisaria de minhas penas preciosas de voo. Você se bastaria comigo...e eu me bastaria contigo,seremos completos assim. Eu sou sua escuridão e sua luz,eu sou o seu abrigo,e você o meu...Por que então não vem para mim? Meu doce akuma.

Vamos esquecer a dor,vamos apreciar nesta escuridão confortante,os fogos de artificio iluminar nossas almas. Vamos fazer uma nova vida,sem ser necessariamente ano novo,vamos reconstruir tudo,apagar aquilo que doí. Vamos...sorrir...^^

Aqueceremos nossas almas com um copo de chocolate quente,revitalizaremos nossa energia com energético e afogaremos as magoas no vinho ou no Rum. Apesar que estes dois ultimos não bebo nem sequer um gole...xD

Não sei,mas sei que quando realmente estiver preparada para ama-lo,você virá. Talvez é como soubesse,que esta alma perturbada ainda esta fugindo de coisas que me assombram. Eu sei que acharei a luz contigo. Apesar que este tempo,me ver ver beleza nas sombras,beleza na luz. Ou seja,o equilíbrio...entre todas as opções,o caminho do meio de todas as escolhas,parece a mais correta...^^

Por isso...te espero...Por favor,me espere...

[Musica: Futatsu No Kodou To akai Tsumi

Eien No Setsuna
Rondo- On/Off ]

Amor...estranho amor...Meu último desejo...

Amor...estranho amor...

Apaixonada e não apaixonada,sentindo falta do cotidiano?sentindo falto do que não é costume? Dor e amor?

Sinto falta é dos beijos melosos de antes de dormir da minha mãe. Das palavras bonitas dos meus amigos antes de despedirmos para dormir. Vou dormir tarde como sempre,estando triste.

Sinto Falta de amor. Por sentir falta desde sentimento,decidi amar todos ao meu redor como se não houvesse amanhã,tentarei não me esquecer disso,apesar que as vezes me esqueço.

As vezes tenho vontade de oferecer minha vida em troca da felicidade de outra pessoa,queria encontrar algo ou alguém que fizesse sentir o mesmo por mim. Palavras belas,palavras ou gestos vazios? Por que tudo se tornou tão falso e belo?

O que me causava dor era a tristeza de magoar quem realmente me importava,ve-lo magoado me cortava e ao tentar reagir á dor,eu o cortei mais ainda. Eu fui a culpada desde o ínicio,eu insisti em onde não devia...

Mas uma coisa do passado eu insisto. Eu insisto no romance,eu insisto no desejo ardente de receber algo tosco,mas que me faça se sentir especial,importante,gostava de receber abraços,gostava de abraçar e cumprimentar,gostava de amar tudo e todos...

Mas um dia,uma pessoa me feriu de tão forma,que peguei medos e receios,me fechei para o mundo e hoje tento me abrir novamente,mesmo com aquele medo de se ferir de novo. Eu amo cantar,percebi que preciso tentar fazer isso e não reprimir meus desejos.

Apenas um tipo de desejo reprimo com todas minhas forças. O desejo de sentir retribuição,desejo de sentir retribuida. Mas isso não depende de mim,não cabe á mim decidir se a pessoa que gosto ou não gosto vai me notar,se me dará uma margarida ou uma rosa vermelha. Não cabe à mim decidir se receberei a flor podada,com espinho ou até mesmo com raiz,não cabe à mim decidir...

Por isso desejo boa noite,oro e peço coisas boas para mim e todos que me são importantes e ara todos os seres deste planeta,quero desejar o bem,quem sabe se todo mundo fizer isso,o mundo virá algo melhor?Ou ao menos aos meus olhos?

Esta noite dormirei ouvindo música,pensando em quando vc cantou para mim,esta noite dormirei com a saudade das palavras bonitas digitadas...esta noite...muitas coisas me farão falta...mas não tem problema...

Por que algum dia,eu sei...eu sei que receberei o que espero...por que se tenho este desejo,esta necessidade e não sei muda-la...é por que deve ser assim. Eu chorava de dor por reprimir meu desejo de ouvir palavras bonitas,reprimia meu desejo de receber uma flor arrancada de alguma planta da rua,repimia tudo. Mas quando a carência crescia,eu tentava tomar a iniciativa...

Mas tudo perdia o valor,não havia amor,apenas um pedido concedido...Tudo não havia sentido. Achei alguém disposto à realizar estes desejos bobos...Mas do que me adianta este ser,se não é ele com quem acordo e durmo todo dia?

Cada dia seu nome entra nas conversas e em meus pesamentos,minha mente,meu coração,meu corpo,não me obedecem. Forçarei á uma maneira suave e menos dolorosa conviver com tudo isso.

A falta de pequenos gestos de amor. Amor dos pais eu tenho e muito,do irmão,da familia,dos amigos...eu tenho tudo que quero...Menos uma coisa...Eu não tenho com quem dar este coração que estou enchendo de sentimentos bons...ando sozinha,as mãos vazias...

Não há com quem dividir meus doces,meus sonhos,minhas mãos estão vazias,não seguram a mão de ninguém,meus ombros estão secos,não apoiam ninguém...Deus,se foste para me dar este coração bom e cheio de sentimentos...Por que deste à quem é tão solitário?

Algum dia,vou amar o ser que invadiu minha mente,da qual olho o retrato quase todo dia...ou o tempo apagará ele de mim...É tão doloroso abrir minhas mãos,e deixar as memórias esvaírem...é tão doloroso...

Se eu tivesse um último desejo...O último antes de morrer em 5 horas,eu ia desejar que realizasse um sonho bobo. Eu e o ser de quem soltei a mão,ir ver um filme,um simples filme de Piratas que ambos apreciamos,mesmo que ele não se sente na poltrola exatamente ao lado,mesmo que não olhe para mim na cena de romance,mesmo...mesmo que isso me dislacere...

Mesmo que no fim do filme,minha alma saia deste corpo pesado e alma cheia de sentimentos...Eu queria,realizar este desejo bobo...recusei convites de várias pessoas para ver o mesmo filme...Eu sei,não é bom sonhar...não é bom alimentar algo considerado impossível...

Mas seria meu ultimo desejo,mesmo que seja a ultima vez que por algum motivo se veremos...eu queria...E se fosse para minha alma ir antes do fim da história do jovem Pirata,Capitão renomado de gestos tão admiraveis e peculiares que acho estar no ser que me acompanha,queria que a ultima coisa à ouvir ouvir,fosse aquele compasso calmante e único...

Só ele...em todos estes anos...conseguiu calar e secar estas lágrimas no instante do abraço...
Amor?Não sei...não sei mais,apesar uma atração,uma admiração imensa,um desejo oculto...mas este amor,se é que ainda existe,pode estar morrendo...

Bem,só o tempo dirá...só o tempo dirá o que é melhor...mas...realmente...queria realizar este ultimo desejo...e assim,poderia me sentir realmente livre,para sair da sua vida de ver,apesar que não é isto que algo...sussurra..

Amor...este estranho e doce amor...da qual não esqueço o nome...O Querido L...que me persegue...Por que?...eu não sei...mas acho que gosto dessa perseguição...

Eu realmente...enlouqueci...desculpa...

Vc percebe...vc sente?

[trecho do mangá D.gray man]

Vc pode sentir como é doloroso?Vc pode ouvir meu coração gemendo?E minha mente iludida?Vc consegue sentir? Acho que não,não é? Mas não tem problema. Ninguém nasceu grudado á ninguém...

Eu estava planejando lá no fundo da alma,um desejo infantil,desejava um dia como antes...Me lembro das tardes felizes que passava eu e minha mãe na cidade...Estes dias nunca mais se repetiram...

Isso é doloroso,eu gosto de fazer compras,não por que quero,por que preciso,mas o dinheiro parece não render como antes e meus desejos não serem mais realizados,não há mais paz. Não há mais nada...

Eu Fui mimada,e se ver assim,só eu e Inuyumi. É doloroso,precisava de um riso,precisava sorrir pra alguém real,ando olhando o chão,ando destraida com meu fone,nervosa em dizer besteira,nervosa em sorrir. Mas tudo que queria, era ter alguém...

Você sente?...

A escuridão corrompendo tudo,tirando nosso chão,tirando vc de mim. Estou caindo de novo. Segura minha mão,mas é inevitavel que eu vou sair deslacerada. As veridas antigas se abrem e e grito os mesmos gritos,neste vicio horrendo,neste ciclo horrendo.

O que vc pensa de mim? O que vc acha de mim ao me ver? Se orgulha de mim?

Eu sei...não deve pensar coisas boas...eu sei,não deve me ver mais como eu era...não,não deve se orgulhar de mim como antes...

Eu sei,tudo mudou,mas não posso aceitar sua ausência,ainda desejo loucamente sua compania. Vc se lembra dos dias que eu ria indo no shopping com vc no japão? Se lembra das tardes de calor que te pedia um suco e não tinhamos dinheiro,mas vc prometia ter suco em casa....

Eu me lembro,eu enganava meu irmão,dizendo que logo iamos ter tudo que quisessemos. Que o papai ia conseguir dinheiro,que quando a mamãe tirasse a carta de motorista[o que nunca aconteceu] a gente ia comprar tudo...TUDO...

Ainda me lembro do ultimo dia,não tinha dinheiro,e fui pela ultima vez na loja que ama. moedas no bolso,duas coisas que queria. Achei aquelas moedas com muito custo...Revirando o apartamento onde não tinha mais nada,onde tinhamos vendido tudo,não erstava a cama,o armario que tanto amava,nem mesmo minha amada bicicleta...estava vazio,nem mesmo um rastro de minha existência ali,exceto o arranhão que fiz na madeira da janela com minhas unhas,era discreto,mas era a prova que eu existi ali.

Corri para a loja e abandonei um dos itens que queria no balcão...O dinheiro não deu. Voltei triste para casa,estava fechada, me esperavam na vã,hora de ir embora ao eroporto. estavam me matando,mas eu tentava sorrir,ser forte. Mas aquela van ia rápido demais,não pude ver o caminho que fazia pra escola,o caminho para a praça,nem mesmo me despedi do templo,do meu balanço...

alguém...alguém poderia dizer para aquele motorista,que estavam me machucando com tudo aquilo? Eu em segurei até o dia seguinte,dormimos na casa de um tio chato,não me lembro de muita coisa,só lembro que no aero porto,após o chekin e tudo mais,eu desabei,chorei tanto que pensei que ia morrer. No avião,olhava a janela em prantos. Vendo o lugar que amava se distanciar,tudo sumir entre as nuvens,acho que era de noite,não me lembro,apenas solucei...e eu achei que ia morrer de desgosto...Depois daquele dia,estou sempre chorando e sempre me mantendo forte,rude quando na realidade,estou mais fraca e quero chorar...

Tudo em lembra o japão,isso me corta. Isso me faz sangrar,mas tudo bem...Eu voltarei para lá,apesar de não poderei andar nos meus brinquedos favoritos,que os lugares que amava foram destruídos,as arvores de minha infância cortadas... Tudo mudou,tudo...

Mas eu vou voltar,eu vou para lá,algum dia. E um dia terei de decidir,meu anjo ou o japão e neste dia...Eu vou querer levar meu anjo comigo,ou me recusar á ir...não sei...

Eu vou sofrer...eu vou sofrer mais e mais. Até hoje não vi meu sonho realizado. Morar alguns anos no japão. Mas...mas ao menos ter vivido aqueles poucos meses,sonhado como nunca sonhei,eu estou feliz...E Inuyumi,vc é fruto deste sofrimento...sem este ferimento em meu coração,vc não teria sido criada e nem carregaria este ferimento na cabeça do dia triste que vcs e feriu...

Vc sou eu...e eu sou você...de mãos dadas...vamos enfrentar a dor,para depois cada um seguir seu rumo...Não me deixe fazer alguma besteira...Por que estou...

Enlouquecendo...

esta ferida talvez não sare completamente nunca...E eu não vejo pro que tanto sofrimento,o motivo de tanto sofrimento. Por que?!?Por que? Apenas sei repetir isso e almejar dias melhores,alguém me ajude...a secar estar lágrimas...Mas enquanto eu sangrar vou estar bem,ao menos a dor vai sair e não me enlouquecerei por completo...

Japão,melhora tá? Pois amo as terras do sol nascente,eu vim deste país,eu nasci no Brasil,mas...Mas...Mas eu fui gerada ai. Ninguém entende? Por que me tiram de todas as formas desse lugar? Por que?

Mentem pra mim,dizem os defeitos...mas as qualidades. Alguns odeiam e estão ai. Eu amo e estou aqui. Por que?Por que esta dor não sara,as lembranças não se apagam...Vou chorar para sempre a dor de termos de se separar... mas vou sorrir,por ainda tenho planos...Talvez algum dia,mostre ao meu amado anjo...as terras do sol nascente...Onde fui criada na minha infância...os meus lugares favoritos...

talvez...Por favor...aguente mais um pouco...Algum dia...mesmo depois de anos,mesmo que sem meu corpo vivo...Eu voltarei...ninguém pode me impedir de sonhar...Não é?

Amor,ódio ou falta de amor?- desabafo...

Algo deprimente para uma postagem e desabafo deprimente...ok?

Meus dias estão assim,sorrio,canto,choro,caminho. Sou uma garota comum,normal,sem nenhum problema físico aparente. Mas,por dentro...

aah...por dentro,eu sou a podridão e hipocrisia em pessoa,falo para as pessoas amarem,correrem atrás de seus sonhos,mas quando penso nos meus,meu desejo é de dormir no sono eterno,abaixo de 7 palmos do chão!

Então hoje,enquanto me banhava me sinti tão ferida e fria,não posso sentir as pessoas que se importam comigo,que choram por mim...não posso senti-los aqui,comigo...me sinto só,vazia... Isso é deprimente...isso é triste...

Penso no que quase fiz hoje,queria gritar de dor e depois desabar no chão,mas a voz não saiu e a dor ficou. Nem mesmo a agua apagou minhas magoas daquele banho refrescante...

Me sequei o suficiente para me vestir,coloquei a toalha nas costas e fiquei olhando a pia,imaginei ela cheia de agua e eu enfiando meu rosto naquela agua límpida,e assim,afogar as magoas junto á mim...

Mas,se matar não é algo covarde?infame?acho que sim,por isso não o fiz...

Só sei que naquele momento,nunca me senti tão só,tão desprezível,tão horrível,um monstro,um ser imperfeito...

Fiquei aquele minutos no banheiro,sozinha,desejando chorar,afinal,o que uma garota que quase se suicidou pode fazer?Fiquei ali,pensando em minha vida,em como sou estúpida,um ser feito para amar e ser feliz,mas como ser feliz num mundo violento?Onde não se pode confiar em ninguém...Hoje confesso que um estranho garoto tocou seus lábios contra os meus,lembranças boas me invadiram...mas...desta vez...não senti a presença do rapaz,apenas as minhas doces lembranças com aquele rápido beijo...

Então agora vejo,sou um ser egoísta,hipócrita,chamando de amor aquele desejo estúpido de saciar sua necessidade de ilusão que é amada,amada na forma que deseja,vi o monstro que me tornei...e nem pude chorar,nem gritar. Era como se eu mesma tivesse me cortado,vendo minha vida se esvair,mas sem morrer,apenas sentir o vazio antes da morte que nunca chega,sentir dor,tristeza,ver o que viveu até agora,e o que queria viver...

Com passos lentos,sai do banho e fui ao meu quarto e percebi...que em meu quarto estava minha mãe no computador,minha amiga no game e meu irmão a observando...

Percebi que aquelas pessoas que não posso sentir,estavam perto de mim,mal sabiam o que eu quase fiz,estavam ali,felizes...

Percebi que eles precisam de mim,e mesmo que não precisem,preciso me iludir com isso,se não irei me destruir,pois por dentro,já estou me matando,só falta eu mesma ferir meu corpo. Estou esperando algo com fé,talvez o amor,talvez o que mais sonho...quem sabe...

Só sei,que hoje,foi mais um dia que quase deixei de existir,por causa do meu egoísmo...E falta de amor,afinal o que sinto por um certo alguem,não pode ser amor,com certeza,estou ferindo pessoas...queria poder anular meus sentimentos...mas...isso não é possível...


Me perdoem...

ieeehhh!!! (não!!)

(postagem da off)

Não! não pode ser!!é um pesadelo! por favor...que sonho ruim...foi antes de ontem...estou preocupada... vou contar os fragmentos do sonho que sonhei...

no sonho,eu entrei em outra dimensão,não sei como...inuyumi e eu se fundimos...aconteceu isso com todos os fakes e seus offs...pelo menos eu achava ser...neste sonho se passava num cenário de cidade antiga...

Mas antes disso,acho que despertei numa casa ou floresta(era de manhã), estava despida, mas por perto tinha roupas que peguei e vesti...Caminhei para fora,vi poucas pessoas...depois não me lembro de mais nada...

apenas cenas vagas...estar procurando alguem...alguem que como eu foi parar naquele mundo louco...

apenas de cosias vagas...(sendo já á noite ou de madrugada) becos e lugares escuros,sem uma alma viva nas ruas...achei penas brancas,pistas de sangue...procurava com o peito apertado o rapaz que era dono daquele sangue,daquelas penas...

não achava nada...apenas pistas,lugares que ele passou,tudo indicava ser um rapaz,procurava desesperada...

vaguei pelas pistas até achar um beco escuro,tinha barras de ferro,restos de madeira e ferro do que foi uma carroça,ali tinha perto das paredes mais sangue e penas brancas,as brancas que se destacavam na noite...

se aproximei do local,toquei a parede,me sujei de um liquido escuro e morno,era sangue,ouvi passos ao longe,tinha certeza era ele,aos poucos parecia que eu ia ficando cada vez mais igual a inuyumi...(as vezes podia ouvir ela falar comigo... daqui para frente estava sonhando isso hoje de novo,acho que novamente,desculpe,minhas lembranças estão meio emboladas)

Corri desesperada,parei num moro onde tinha um enorme cartaz,tendo uma foto antiga do rapaz,sendo meio desenhada,estava manchada de tres risco de sangue da ponta inferior,com certeza ele parou para olhar o cartaz e estava ferido,por isso passou a mão em toda a parede,a manchando...

Olhei aquilo em desespero,só conseguia chorar,meus pés estavam imóveis,precisava correr...precisava ver ele...

estava indo correr,mas olhei para traz,alguem chamou meu nome,senti meu corpo ser sugado para tráz,estendi a mão querendo ficar,precisava achar ele...precisava...

Despertei em minha cama,eram 6:20 da manhã,minha mãe chamava meu nome para ir para a escola,sentia meu corpo dividido entre este mundo e aquele sonho,meio vagando me arrumei para a escola...

mas não aguentei ficar até mais tarde,pro volta da 9:00 eu sai da escola,liguei para minha mãe me buscar...

só sei de uma coisa...Naquele sonho algo perseguia o kyo,algo ruim,estavam dando recompensa se alguem o capturasse,era uma quantia enorme,mas não vi se era vivo ou morto,acho que no caso tanto faz,já que ele aparentava estar muito ferido...

será que ele está bem? e amanhã é meu aniversário...queria ter ele perto de mim...mas tudo bem...todo ano tenho aniver...^^

quem sabe ano que vem nos vemos,né?