Talvez eu seja mais forte... sozinha?

Não é que eu não te ame mais. Mas... Eu percebi que estou me machucando e talvez, eu possa ser feliz sozinha... Ou mais feliz sozinha...

As vezes não é traição ou cansaço e desilusão de não ser amado. As vezes é só a dor de estar sem esperanças de dias melhores.

As vezes cansa o olhar e a falta de cuidado.

Eu não sou boa em expressar coisas que me são importantes. Então cá estou eu, sentindo-se machucada de novo. Soluçando e sem esperanças de sair daqui.

E ao falar com a psicóloga percebi que talvez eu seja forte o bastante para viver sozinha. Vainser fácil?

Não. Mas... Sinceramente. Me senti mais leve. 

Não estou pensando ir embora por que deixei de amar. Estou pensando ir embora por que... Acho que sou muito melhor sem ele.

Acho que preciso planejar e pensar calmamente cada coisa. Cada item, cada coisa.

Eu quero ir embora. 

E talvez, eu deva falar que quero ir embora abertamente e me planejar calmamente a ir embora. 

Dói. Mas... É uma dor suave e reconfortante. Eu penso que poderei alcançar meus objetivos.

E qual é eles? Eu quero poder planejar meus sonhos sem medo. Eu quero fazer coisas que me são importantes e sentir que tenho segurança financeira e independência de escolhas. Simples assim.

Quero chegar ao lugar que almejo. E... Talvez. Só talvez. Eu não precise dele para isso.

Eu não quero ficar com ele por que preciso. Eu quero ficar por que me sinto amada e valorizada.

Eu não sinto que ele me valoriza. Por que estou me machucando em pontos que já disse várias vezes que é importante.

Talvez eu deva ir embora. Para ser suficiente para mim. Sem ele. Sem pessoas ao redor. Vou soluçar de medo e chorar. Mas ok, eu sou forte né?

Vou dar um jeito. Vou conseguir. Eu sempre consigo.

A dor não vai embora

As vezes a dor fica. E apenas desejamos aprender a conviver. É como aquela presença incomoda, como usar meias molhadas mas que de certa forma soa... Soa como se precisasse ficar suportando esta sensação.

A questão é que eu não sinto mais vontade de dialogar com meu parceiro.

A questão é que minha confiança nele já acabou faz tempo. Não acho que pedir algo vai mudar.

Na verdade, sinto apenas que pedir ajuda fará com que ele se acomode em fazer as coisas apenas quando eu pedir. 

E se eu não disser, nada irá mudar 

Afinal, se eu não dizer, não é um problema.

Mas sinceramente isso se torna um problema. 

Afinal, não quero pedir. Não quero espectativas que ele irá cumprir, por que me faz dependente dele.

Mas também, não pedir me impede de comunicar meus sentimentos e estou presa neste ciclo de sofrimento...

Não sei sair disso... Não sei sair disso...

Estou com dor. Quero dormir. E esperar que esta sensação horrível passe. Apenas isso. Esperar que isso passe.

Linguagens de amor

As vezes o cansaço vence. As vezes a luta se torna sem objetivos.

Sinceramente eu, eu me sinto vazia. Acolhida? 

Minha psicóloga fala que devo me acolher e cuidar de mim. Devo chorar e aceitar as coisas. Devo fazer o que posso.

Mas as vezes eu sinto que isso é solitário. Como aquele lenhador que vai na mata cortar a própria lemha e depois prepara a própria refeição e solitariamente desfruta disso.

Eu tenho um parceiro. Ele me apoia em muita coisa. Me ajuda a suportar muita coisa. Mas ao mesmo tempo eu nunca me senti tão... Tão solitária.

A névoa, os lobos e os monstros que só eu posso ver e vencer estão ali. Me aguardando.

Eu acabo sempre ali, esperando. Esperando que alguém me note e me escolha. Que me acolha...

Por que eu não quero mais gritar e desejar atenção. Eu cansei de lutar por essa porcaria.

Afinal, quando você luta demais, o que te servem é sempre uma porção mínima e com aquele olhar que você devia ser grato por essas migalhas.

Sinceramente. Essas migalhas de afeto. Me fazem sentir solitário, faminta e cansada.

Me perguntar por que eu preciso me virar e lutar. Por que eu preciso correr e me esforçar. Por que eu?

Por que ele não pode me ajudar? Por que sobra para mim fazer tudo? O mínimo esperado nunca é feito.

Então... Então eu preciso anotar, correr atrás e lutar.

Mas... Eu estou cansada. Eu só te pedi 1 coisa... 1 coisa...

E você não é capaz de me dar. E isso... Eu estou aos poucos começando a pensar... Eu realmente... 

Eu realmente valho tão pouco?

Você disse que me ama. Mas não sinto nenhuma atitude sobre isso.

Se eu não buscar comida. Passamos fome.

Se eu não cozinhar ou pedir não há jantar.

Se eu não lavar esta sujo. Se eu não arrumar está bagunçado.

Eu imploro ajuda. Mas você diz que vai fazer e não faz. Isso tem quase 10 anos...

Eu realmente... Eu realmente estou cansada.

Eu cansei. Eu quero mais. Eu quero me sentir amada.

Essas migalhas não bastam. Eu esperava que você me ofertasse mais se eu lhe desse mais de mim. Como um retorno de meus esforços...

Mas... Você só me enche de objetos. E uma felicidade momentânea. É bom. Mas... Quando a porta se fecha. 

Me resta um ninho vazio cheio de coisas...

A solidão ecoa. E a tristeza bate. Eu não quero mais comer. Não quero mais sonhar com nada.

Eu sinto... Eu realmente sinto que não importa... Eu sinto que não importa...

Tô exausta. Queria apenas descansar minha cabeça. Mas se eu não me esforçar. Se eu não lutar. Não haverá amanhã para mim.

Estou triste. Estou com frio e dor... E meu lamento é coml um uivo solitário para a lua...

Você só vai mudar. E eu cansei de esperar e lutar. Preciso me levantar e encarar isso sozinha. Eu preciso ser suficiente sozinha... Eu já fiz isso antes. Posso fazer de novo...

Eu posso... Mas a verdade é que não queria... Eu queria um companheiro. Um que segura o escuro e não me permita cair...

Mas infelizmente, as vezes você ache como uma conta bancária com batimentos cardíacos.

Isso dói. Isso me corta.

Eu queria um companheiro...

É tão solitária e frio aqui... Mas não adianta eu lamentar. Meus lamentos caem em seus ouvidos surdos.

Você é surdo. E meus pais eram cegos.

Estou só... Ninguém para me ajudar...

Dói. Isso doi tanto... Tanto... 

Preciso ser autosufiente sozinha.

Mas eu não queria. Eu queria uma matilha. Eu queria ser aquecida, eu queria sentir o peso ser dividido. 

Eu queria... Eu queria... Muito... Ser parte de alguma coisa...

Mas... Esta tudo bem. Eu sou forte. Eu fiz isso antes quando um mero filhote. Então serei capaz de fazer de novo.

Eu sou forte.

Eu sou... Forte...

Eu sou... Forte