Cansaço...

Eu já disse o quanto eu gosto dessa Arte? Talvez você já tenha a visto tantas vezes que já enjoou..

Bem, não estamos aqui para fugir do foco, não é mesmo? Estou aqui para escrever mais uma página nesse diário online, dizer minhas lamentações como sempre, tentar me sentir mais leve.

Os dias são solitários, as vozes se foram e eu não quero mais medicação, quero me agarrar a zona desconfortável da minha vida onde eu sabia com o que eu estava lidando. Essa de navegar em águas desconhecidas é muito cansativo.

Estou aqui chateada, nervosa e estressada. Não há muitas pessoas para interagir, e cada interação me sinto mais imcompreendida. Isso me cansa e me puxa para baixo, como um mar tempestuoso que habita em minha alma e nada faz ele acalma-lo. 

Restando apenas a luxúria como o único sentimento que faz com que essa sensação desagradável passe. Quero só ver coisas de feitiches, quero apenas escrever e jogar jogos de RPG escritos por chat com cunho sexual onde me sinto satisfeita. Onde essa frustração suma.

Eu quero mesmo só me afogar nisso. E cada vez mais isso vira um ciclo exaustivo e cansativo. Não sinto que eu consiga interagir com as pessoas, não sinto que eu seja agradável ou algo assim. Sou a garota estranha sentada no canto da festa tentando se socializar com algum bicho de estimação, a garota que mesmo no próprio aniversário é expulsa da festa.

Eu sou essa menina estranha, sedenta sempre por mais e mais. Seria atenção? Seria a sensação de sentir algo? Dor, angústia ou prazer?... Só Deus sabe...

Na verdade... Eu sei, mas talvez só não queira admitir... De fato, estou cansada.

Cansada do silêncio da minha cabeça, viver sem as alucinações auditivas, cansada de se sentir sozinha, cansada... Cansada... É tudo que estou a dizer... Seria o que me define?

Cansaço e a sede por mais? Estou frustrada... Sim, eu estou...

A passagem da vida...

A minha avó paterna se mudou para o céu. Eu morei a infância quase toda com ela, mas não acho que isso basta para que eu chore muito por ela. Fiquei triste pelo meu pai, mas ela era uma pessoa de idade e eu já esperava que cedo ou tarde ela se fosse.

Mas, a vida segue e...

"Fui limpar o face fake. Achei um perfil memorial, isso gelou minha alma.

Abri e fiquei horas investigando quem era. Morreu 4 anos atrás, paramos de se falar á 7 anos...

Não há registros de qual personagem eu usava para jogar com ele, nem nada. Apenas um registro de que eu sentia sua falta e que era doloroso ver aquele ícone offline.

Eu estava no momento mais sombrio da minha vida, quando eu estava lutando para superar os monstros da minha cabeça e tentar não fazer besteira. Eu era o próprio abismo. E eu entendo que eu fazia mal a tudo e todos ao meu redor.

Minha única alegria é que alguns anos antes de sua morte eu disse que sentiria sua falta.

E eu senti. Levei anos para perceber que o ícone que eu esperava ficar online nem existe mais.

Eu senti a sua falta. Desculpe demorar tanto tempo para perceber isso, desculpe não ter sido forte o bastante para superar meus problemas. Eu vou tomar remédios, ficarei saudável, eu vou viver. E estou vivendo por que você me ajudou chegar até aqui. Obrigada ❤️

Desculpe ser tarde mais. Eu vou ficar saudável tarde demais para finalmente aquela conversa agradável que você precisava.

Obrigada por me ajudar a viver. Provavelmente não estaria aqui sem você em minha vida. Obrigada ❤️"

Mandei isto para a caixa de mensagens daquela pessoa que nem existe mais. A carta que talvez jamais seja lida.

Mas tudo bem, eu sei que pude dizer para ele ainda em vida que sentia sua falta e que estavamos nos afastando.

Hoje eu sei o porque. Eu era perturbada, doente da cabeça, depressiva e extremamente fria com as pessoas, não ligava para suas necessidades, pois eu mesma era negligenciado. Como saberia ser gentil e me importar se ninguém era assim comigo em casa?

Eu sei, são só desculpas... Não posso mudar o meu passado. Naquela época eu estava mal demais. E hoje estou bem, lamento não ter ficado bem á tempo para meu amigo ver isso. Mas...

Tudo bem. Um dia talvez nos encontremos em algum lugar e eu possa dizer obrigada. Ou desejar que o vento leve até os céus os meus sentimentos felizes e de gratidão. Obrigada amigo.

Sério. Obrigada por me ajudar chegar até aqui. Eu estou viva por sua causa. Suas noites em claro não foram em vão.

É uma pena que eu não me lembre dos rpgs,nem dos seus personagens, nem do que falavamos. Mas... Eu lembro da sua dedicação comigo, dos risos, dos dias de castigo em casa por que fiquei até tarde falando com você.

Meu amigo se foi jovem. E... É estranho. Eu chorei por ele, morto á mais de 4 anos... Mas... Minha avó se foi ontem e não consegui chorar... Não me lembrei de nenhum momento que me fizesse sentir muita coisa.

Talvez eu seja um monstro... Ou talvez... Esse estranho da internet, Luiz Yuuki. Tenha feito mais por mim do que quem me deu o sangue e a linhagem....

Que os céus lhe recompensem por sua bondade comigo. Obrigada amigo. Espero ainda poder te chamar de amigo. Obrigada.

Obrigada Yuuki.

Obrigada Batian, ainda que não consiga dizer nada para sua partida. Saiba que tentarei me lembrar de coisas boas e engraçadas que vivemos.

Mas... Eu realmente me sinto mal... Demorei para perceber que quem um dia chamei de melhor amigo se foi... E eu nem percebi. Só agora eu percebi...

Flores mais escuras

Querido diário, me disseram que devia apenas falar da luz do sol, fazer um diário de coisas boas e alegres. Mas... Eu preciso contar a parte mais sombria...

Hoje eu trabalhei. A sensação de ser observada e alguem apertando minha coxa não foi embora.

Seria por que uma colega de trabalho me elogiou? Para dar contexto, eu sempre uso roupas de 1 a 3 números maiores que eu, por ter ombros e coxas grandes, então parece que ta folgado, mas, em alguns pontos como a articulação do ombro e quadril, tá no tamanho certo. Ela apertou a minha coxa e foi muito desconfortável.

A sensação demorou para ir embora.

Eu me senti perseguida e observada ao ir ao banheiro, a luz apaga a cada 1 min. É desagradável a luz apagar e acender apenas quando você se mexe para o sensor.

Não preciso descrever o que vejo quando as luzes apagam né?

Final de semana passado eu deletei sem querer a minha foto favorita. É triste, pois estava tentando a enviar para imprimir em uma máquina de fotos que aceita arquivos via aplicativo.

Hoje meu amor me fez carinho no queixo.

Sua imagem distorcida ecoa na minha cabeça, a sensação do meu maxilar inferior rasgado com a língua escorregando para fora da boca, ainda persiste.

Eu apenas disse " me assustei"... E apenas me afoguei neste sentimento de horror, medo e dor.

Tudo é frio e sombrio. Nada me aquece. Nada me conforta. Tudo é áspero e duro, e minhas alucinações transformam qualquer carícia em uma mutilação.

Eu sou um punhado de carne presos a ossos com restos indicativos de roupas,cabelos e qualquer outro traço humano...

Eu me vejo pior que um zumbi apodrecido.

A dor latente me aflinge, eu manco e me arrasto entre uma obrigação e outra.

Viver é doloroso. Respirar é sufocante, não compreendo muita coisa. Não consigo me focar no lazer, nem relaxar. Como um rato de laboratório, vivo na agonia, no desespero da incerteza de qual será o próximo experimento.

Eu estou respirando. E as vezes me sinto péssima por isso. Quantas pessoas não dariam uma parte de si para ter metade da minha saude física?

As vezes... Queria dar minhas pernas, pés, até outra parte de mim por um pouco de sanidade e saúde mental.

Afinal. Que pomada vc passa em um maxilar destroçado?... Mas um maxilar destroçado que só você vê e sente?

Meu corpo é saudável... A minha mente não.

Vou ir dormir, sem a certeza que acordo amanhã. Meu corpo acorda....mas a minha mente... O meu eu?

Ah... Nem os Deuses sabem... 

Eu realmente lamento existir. Eu realmente me culpo, realmento... Peço desculpas.

Afinal, minha mente quebrada... Em um corpo saudável... Quantos não dariam algo para ter a saúde física que tenho?

.... Eu sou aquele motor de Brasília, de fusca arremendado preso a uma Ferrari pronta para correr. Mas, que por motivos óbvios, não saí do lugar com eficiência.

Eu sinto dor, medo, frio... E nada tem me ajudado nisso.

Desculpe por isso. Eu sinto muito...

Sabe, eu sinto muito... 

Flores...

Querido diário. Comecei a colecionar fotos de flores, geralmente tiro fotos quando me sinto feliz ou vejo uma bela paisagem.

Por que flores? Bem, a primavera esta a todo vapor, e a beleza frágil das flores me traz certa paz. Por alguns instantes minha mente fica em silêncio.

Ultimamente o medo, visões ruins e sentimentos ruins tem me sufocado. Como se eu fosse morrer ou ser punida a qualquer instante.

Eu não me sinto segura. Tudo me machuca e me assusta, minha pele coça e arde, meu corpo as vezes parece estar se desmanchando. Mas acho que fisicamente estou bem, um pouco de dor nos dentes por causa de ficar a morder, cerrar os dentes sem perceber.

Não me lembro de quando eu pude relaxar sem ter uma crise mental. Não me lembro de quando foi a última vez que me senti tão livre e bem. Nada tem dado certo, ao menos dentro da minha cabeça. Algo esta se despedaçando a cada dia, cada dia o sol esta mais cinza.

A sensação de morte eminente não passa. Sensações de terror e horror que não me deixam em paz. Ou tenho medo, ou tenho frustração, se não é isso, é dor.... Sempre um ciclo perfeito desses três, dor, medo ou frustração, tenho com poucas variações desse ciclo.

Tenho passado muitas horas sozinha.

Eu queria me esconder em um canto e ficar quieta até tudo estar calmo. Mas, eu tenho um trabalho, boletos e obrigações.

Isso não é ruim, é apenas a parte comum da vida adulta. Porém... Não acho que a maioria dos adultos vive do jeito que eu vivo.

É complicado por em palavras as cena de horror visual e sentimentos abstratos em palavras.

Escrever aqui e tentar ser racional tem sido minha injeção de adrenalina, pancada na cabeça, conserto percursivo.

Eu preciso viver. Pois talvez um amanhã melhor virá.

Se caso o amanhã não chegar. Estará tudo bem. Estar respirando tem sido uma vitória.

Eu consigo comer, andar e trabalhar. As vezes é difícil dizer bom dia ou fazer algo espontâneo sem planejar por alguns minutos.

Uma parte minha esta podre. E bem... Eu vou andar até onde eu conseguir... 

Vou sorrir e apreciar o que consigo ver. E chorar quando tudo desmorona. Esta tudo bem...

Esta tudo bem.

É... uma coisa para se pensar....

Então querido diário. Da profunda tristeza que acordei. Me senti tomada pela raiva e irritação. Afinal, as vezes eu me anulo em coisas banais. Tentando economizar, tentando ter alguma reserva, mas em um deslizer pronto. Gastei em outra coisa.

Me sinto com raiva e triste. Pois nem sei onde foi o dinheiro.

Decidi que vou mudar o jeito de administrar o dinheiro. Meu marido pode não concordar. Mas do jeito que tá não dá mais. Eu to irritada e brava com ele, mas acho que isso é por que grande parte é minha culpa também.

E por ser minha culpa. Vou buscar soluções, soluções praticas. Afinal, uma doce utopia de administração financeira não me ajudará.

Em fim. É isso. Bora ir correr atrás do prejuízo xD

Querido...

Querido diário...

Estou em um novo trabalho e o cansaço tem arrancado qualquer senso de felicidade que podia sentir. Me sinto cono um pequeno bichinho de laboratório, come, dorme e aguenta a rotina escruciante.

Estava determinada a aguentar tudo em nome de um bom presente de aniversário ao meu marido. Mas como gastamos demais em meu aniversário. Não vai dar certo.

Estou deprimida e magoada. Realmente me sinto péssima. Tudo que não queria está acontecendo. Eu disse que não queria nada caro em meu aniversário por este motivo de agora.

Agora minha mente me atormenta por um presente maravilhoso. Respirar dói...

Eu me sinto confusa, com dor e deprimida....e sem com quem desabafar ...

Espero não desabar... Obrigada diário....

para aonde vamos?

Eu ando refletindo sobre muita coisa. E principalmente em como o mundo dos sonhos tem me agradado. Eu ando fugindo para lá.

Casa linda, a cama cheira a rosas, o aquário esta limpo, a gaiola do furão tambem. A comida esta fresca e pronta na mesa, nada de microondas e cupnoodles.

Legumes frescos cozidos com temperos deliciosos. Roupas lindas no guardaroupa, uma mascara fofa me esperando e um quarto onde eu gravo coisas bestas do meu dia a dia sendo um personagem mascarado fofo.

Eu sou... Linda, rica, um marido que trabalha fora viajando, filhos já crescidos em suas aulas particulares. A empregada é minha amiga e me ajuda muito.

As vozes nao existem, a ansiedade, ansia de vomito, todo o desconforto dentro da minha cabeça.

Isso... É tão bom...

Então eu acordo. A cama fede a mofo, os animais do aquario nao estão mortos por que Deus os protege, o furão na gaiola esta ali para o bem dele, pois eu tenho instinto de mata-lo. O desejo insaciavel de taca-lo na parede me faz desejar meter a cabeca na parede.

Meus olhos pesam de sono e não querendo ver a casa em sua ruína, o armario me aguarda com mais 1 cup noodles para o almoço. Eu sempre faço um jantar melhor e tento sorrir.

O monstro de pele derretida, cabelo seco emaranhado e rosto inchado me encara no reflexo do espelho. Ele sorri e aponta para minhas costas. Alguem me observa e seu olhar assasino me tira a paz. Ele me observa.

Alias, essa sensação de ser observada nunca passa, assim como o desejo de parar com essa dor. Bater a cabeça na parede... Bater até a dor emocional sumir e meu corpo sangrar.

As vezes eu abria a torneira com agua quente e deixava escorrer em meu braço. Talvez se eu sangrar isso me ajude pensar melhor? Fazer como na idade média?

Eu não quero e nem sinto desejo de lutar contra a minha decadência. Apenas vivo um dia de cada vez.

Eu podia limpar a casa que me assombra quando meu marido saí... Mas "ele" me observa. "Ele" a sombra inesistente presa em minha mente que faz sons grotescos assustadores.

Eu me sinto como se alguém berrasse comigo e ameaçasse me machucar e me matar se eu cometer um erro. Uma paranóia que nao passa.

Eu desisto...

Por hoje. Eu desisto da casa, do cheiro agradavel, de um ambiente que me ajude minha mente perturbada se acalmar. "Ele" me espia da porta sorrindo.

Eu vou dormir. Preciso estar linda para os meus fãs... Preciso cuidar dos meus filhos...

Lá eles estão seguros de mim...

Acho que isso tem me destruído... Eu queria ter filhos. Mas a cada dia me sinto mais mentalmente doente. E mais violenta em um ambiente nojento... Como ter filhos?

Eu os mataria com alguma doença da sujeira da minha casa... 

Eu vou dormir... Lá eu tenho tudo que eu quero. Menos um bom marido...

Aqui eu tenho um bom marido... E ele é muito bom comigo...

Mas eu me sinto como a boneca na estante dele... Ou um cachorrinho de estimação...

Eu nao vejo nada alem de um monstro no espelho... Enlouquecido mas sentado com sua bela coleira que o faz se manter quieto.

Eu me sinto deprimida... Não vejo um futuro para o meu sonho... Eu vou dormir. Meu bebê está me esperando. Ele é tão fofo....

Obrigada senhor monstro do espelho, por parar de ir em meus sonhos. Ao menos ali... Eu tenho minha realização pessoal.

Não que seja ruim a realidade... Mas... 

Ambos os lado... O sonho onde tenho tudo menos o amor de quem amo... É triste...

Mas... A realidade onde tenho apenas o meu amor... Tambem é triste...

Bem, ele não esta aqui. Vou dormir. Há muita coisa para fazer. Mas vou dormir. Não há muita razão de existir sem ele aqui... Se eu posso existir onde esta o meu bebê e meu sonho... Certo?