A depressão é como a cor dos seus cabelos....

Sabe, hoje vou escrever um texto longo. Tudo bem se você não quiser ler.

Sabe, a depressão é algo sem cura mesmo, eu tenho lutado cada dia que passa contra isso. Eu tiro fotos e tento sorrir, mas sinto que ainda parte de mim jamais vai voltar para mim. Então vamos viver com o que me restou.

Sinto que cada dia que passa estou falhando em me recuperar. Cada dia eu erro mais e mais no mesmo erro. Eu tenho tentado se apegar menos ás coisas e aceitar as falhas e erros, tenho lutado cada maldito dia para que minhas lagrimas não desçam por este rosto que tanto odeio. Por que meu reflexo é tão feio? Eu ainda não me amo, ainda não vejo nada de bom em mim. Nada realmente vale a pena, mas percebi que minha vida não é só minha, ela é também das pessoas que se importam. Cada dia mais vejo que as outras pessoas também tem problemas e que nenhuma delas precisa me ouvir. Mas eu preciso que me ouçam. Mas no final, quem é mesmo que eu preciso? Cada dia mais meus problemas parecem não ser tão significantes, coloco-os os no bolso e vou correr para quem precisa, cada dia mais meu bolso esta cheio e mais pesado, minhas pernas estão me matando, mas quem liga para isso? Eu não suporto meu reflexo e não consigo mais ver meus problemas como algo significante, então não consigo mais chorar por eles e nem me importar com eles. Por mais que isso arranhem meu coração, por mais que isso me machuque. Tudo que me resta é a voz do Chester. Ele se foi, eu também devia ter ido. Mas estou aqui fazendo hora extra, então vou fazer isso direito. Eu vou superar essa porcaria que tem me cegado faz anos, eu tenho lutado, mas isso um dia vai me matar... Só não sei quando... Eu só não sei quando...

Quando eu me for. Saiba que eu lutei. Ok? Eu não vou meter uma corda no meu pescoço. Não vou pular da ponte. Mas seja o que me levou, eu lutei. Só preciso saber que você sabe disso. Afinal, do que adianta uma morte em vão se nem ao menos serviu para algo.

Qual o seu monstro no reflexo do espelho?

Antes de tentar coisas estúpidas de que seu monstro é pior ou mais agressivo, lembre-se, cada um tem medo de uma coisa. Imagine aquela mulher que teme uma barata mais do que um tigre. Entendeu o que quero dizer?

Minha vida era um maldito de um inferno. As vezes vejo que ao redor tem flores e borboletas. Mas aquelas feridas daquele inferno parece que vão me seguir pelo resto da vida.

Como se a grama verde só se destacasse com o vermelho das minhas feridas abertas. Não importa o quanto me dê amor, esta ferida não passa, aliais, nem espero que passe. As vezes acho que é isso que me manteve viva e não é agora que 100% das coisas vão mudar.

Eu me lembro de cada palavra ruim,de cada lágrima, de cara grito abafado pelo travesseiro. Também me lembro dos bolinhos da tarde antes do massacre de palavras ruins.

Me lembro de alucinar com as paredes pingando sangue, me lembro de bater a cabeça no armário e nas paredes até a dor me fazer desmaiar e dormir na madrugada.

Mas o Pior era ele. O reflex do espelho.

Me lembro dos jantares de família falando para comer pouco por que era gorda. Por que parecia um porco encapado.

Me lembro de querer coisas que me negaram por não ser um homem. Me lembro de como odiava meu reflexo,me lembro de como me odiava por não ser forte, por não ser boa o bastante. Por não tirar 10 em todas as matérias, me lembro da frieza e desprezo que me olhavam na escola e olhavam minhas suadas notas de 8,5.

Me lembro da professora que me mandava para diretoria por que não entendia a matéria. Me lembro dela me bater com uma régua e eu ameaçar devolver o favor e ela mandar eu sair da sala. Mas na verdade queria era enfiar a régua no olho dela e vê-la sangrar.

Me lembro do quarto encolhendo e de berrar. Me lembro de apanhar nas noites que os demônios me devoravam e eu gritava de pavor por que atrapalhava o sono alheio.
Me lembro da dor e do meu egoísmo de somente sentir dor.
Me lembro de desejar-se enforcar. Me lembro de tudo.
Me lembro das horas encarando a tesoura, olhando a corda pronta para se enforcar, me lembro do cinto de couro que amarrei no pescoço e puxei até me enforcar, mas acabei desmaiando e falhei miseravelmente.

Eu estou a viver entre as flores mas ainda me lembro do sangue.

Acho que posso tentar sonhar em como os loucos de guerra se sentem.

Você pode fugir ou sobreviver o campo de batalha. Mas o sangue espirrado em sua pele jamais vai desaparecer. Assim como seu ódio pelo que fizeram com você nesse tempo jamais vai sumir.

Eu me lembro.
Então eu revivo esses momentos até hoje. E esse inferno não parece que irá sair de mim.
E quer saber?
Nem quero mais isso. Vou aprender usar esse ¨sangue todo¨ para algo útil...

Já que eu falhei em apertar o gatilho.

Monstros são reais

Para cada pessoa diferente, um monstro diferente.

Alguns temem os ratos e as baratas em meio á um lanchinho da madrugada, outros temem a perda do emprego ou a vida que tem.

Mas se parar para pensar. Tudo é relativo.

Noite passada. Minha alma foi atormentada como sempre por memórias bobas, coisas que conta numa mesa de bar entre risos e uma boa coca gelada.

Sonho besta. Sonho onde o amor se torna ódio, onde a ausencia se torna frustração. Não importa á quem se refere tal sentimento. Afinal, do que resolveria? O amor besta que alimenta meu ódio, e o ódio que alimenta a dor e o amor.

Quis assim o grande criador. Uma pessoa amando a outra da mesma forma que vampiros amam suas presas loucas que amam ser mordidas. Destruindo-se um ao outro até os fins dos tempos. Assim como os suicidas amam seus parentes, mas não resistem ao sofrimento e a loucura.

Já ouviste o tentador sussuro da gilete recem afiada desejando beijar-te na pele macia de tua carne?

Se não compreendes isto. Jamais compreenderá as loucuras de algumas pessoas. Matar por amor. Odiar por amar...

Eu sou este ultimo, que por amar, passou a odiar e amaldiçoar a existencia de tal pessoa. Assim como agradece este amaldiçoada existencia em minha vida.

Eu morreria por este amor louco e doentio. Porém, tenho um farol na vida que me chama para a razão e segurança de terra firme. Se algum dia Deus não queira que aconteça desta Luz apagar. Pois creio que sem este, em breve me perderia em mares emocionais agitados.

Em fim, assim declaro em codigos ao universo. Meus reais sentimentos. Eu o deio quem amo. Exceto meu farol.

Eu, o mar e as palavras....

As palavras nunca soaram tão silenciosas. As lágrimas batem como ondas contra meu corpo abalando as pernas. Caio de joelhos em lágrimas. Não importa as palavras.

Se levante
Vamos jantar...
Vem comer...

Não importa os afagos, isso não vai afastar as ondas de lágrimas do meu coração gelado...
Não importa suas palavras bonitas, ela não tira o sal do mar de lágrimas

Não importa seu sorriso, isso não afasta os pregos do meu peito.
Não importa que eu estire minhas mãos aos céus, Isso não me ajudará se agarrar em nada se eu estiver me afogando em minhas lágrimas.

De novo o frio computador me faz companhia... ninguém compreende o quanto isso é solitário...
Não compreendem que um abraço não me salva de me afogar...

Isto não é solitário?- Sussurra-me uma voz familiar-

O dor vira um ódio irreversível... ninguém compreende o quanto isso doí...

Cansei da hipocrisia de que não posso odiar e ter ódio... eu não sou humana afinal? Eu sempre desejei ser outra coisa... Eu cansei de decepcionar os outros... e decepcionar a mim mesma...

Eu não sou o menino que a família queria... nasci mulher... Eu falhei em tudo que queria acertar. Eu errei,eu caí e ainda não consigo subir até as estrelas... Eu tentei cantar e pedir ajuda... Mas tudo que me resta é este teclado frio... berrando com o mundo, esperando que estas cartas em garrafas sejam lidas...

Não compreende o quanto isso é solitário?
Eu disse algo que te magoa? é mesmo? vc me fez chorar o dobro... tá magoadinha?

Eu cansei disto... Cansei de me afogar sozinha... Eu queria falar... eu queria desabafar... queria dizer....

Mas... Acho que ficarei bem na minha solidão, certo?

Eu queria tanto falar... Mas as pessoas só querem me ouvir quando já estou afogada... Tão afogada que não consigo falar... e isso só me causa mais dor...

A culpa é minha? ...

Talvez... Este ódio, esta dor... esta solidão... estas lágrimas...

Vou aumentar o volume deste teclado frio no máximo... isto... deve apagar estes sentimentos e pensamentos...

Beije-me sombriamente com a dor... afinal, eu nunca vou mudar este meu lado edgar alan poe...
Sou amante da melancolia... só pode ser isso... pois só em seus braços... eu me sinto tão bem quando a dor é forte...

Uma vez que você prova este fruto podre e frio da melancolia...que de tão frio congela suas lágrimas e sua dor... Você nunca mais conseguirá aceitar um abraço quente que derreta sua dor... vc sempre vai desejar o frio que o congela para cura-lo...

Acredite... eu sei...

Quando o coração e as pernas da pequena sereia são suas...

Não preciso explicar coisas como ser feliz casada, nem como sua alma se completa quando você acha a pessoa que procurava. São coisas lindas que qualquer poeta descreve. E eu, uma apaixonada pela poesia de por a dor em poema, não saberia fazer isso.

Meses atrás, estava para casar, tropecei e feri gravemente a perna, Mas ficou sequelas, água no joelho, foi o diagnostico após meses sem saber a resposta e sofrendo dores alucinantes.

E semanas após o diagnostico, meus pais endividados por motivos da vida comum, decidiram voltar ao japão para morar. Coisa que almejei mais de 12 anos. Mas... Meu esposo esta assustado, não sinto que esta preparado para ir comigo... Mas... Eu não estou preparada para ficar...

Sinto como se olhasse a terra firme em meus sonhos toda noite, como uma sereia apaixonada pelo seco. Ele não vai, meus pais vão.

Não sinto preparada para ficar sem eles, não me sinto preparada para se afastar do meu esposo que amo. Mas esta gritando dentro de mim. Vá, você precisa ir. A terra distante lhe chama.

O amor cura tudo?

Então doutor, Faça minha alma voltar...

Toda noite sonhando, toda noite memórias voltando, toda noite... Eu estou em um mundo que sempre desejei, mas você não esta lá...

Me pergunto por que não nos conhecemos antes, por que não te amei antes, Ou porque as dividas dos meus pais vieram piores agora que nem podem viver mais aqui...

Não posso mentir que não estou em casa aqui, que não sonho com o japão, que meu coração não sangra quando penso que estarei sem meus pais á 5 quadras daqui.

Estou assustada e gritando aos céus, por que isso tem de acontecer comigo? Por que fazem isso comigo? Eu pedi tanto, mas agora que não posso eles se vão....

Amor da sua vida ou sonho da sua vida inteira?

Não importa a escolha, Eu perderei minha alma e serei jogada na tristeza.

Por amor quero desistir de tudo e ama-lo plenamente. Mas não consigo, a dor aumenta a cada dia, eu grito e choro em desespero, eu afasto a mente daqui e vou para longe, digo que o amo para afogar meu desespero e minha dor.

Eu estou morrendo por dentro... e ninguém pode me salvar. Além de mim mesma.
Sou a pequena sereia, que tem o Principe, mas que para voltar ao mar tem que abandona-lo...
Queria a opção de me jogar no mar e ser a espuma... Ou que pudesse leva-lo comigo sem afoga-lo.

Mas  vida não é simples, é? Não... ela não é...

Te espero...

Ele sai enquanto durmo e me acorda na hora de seu almoço todo dia, e todo dia em silencio me alimento de teu calor, e o frio me domina um pouco quando ele saí. Não falo de coisas tristes e nem de coisas alegres, apenas quero sentir seu calor, se puxar assunto, é por que vou alegra-lo ou me sentir mais próxima se falar.

Ele saí, e eu abraço o travesseiro morno e deito em seu lugar, para que o resquício de calor e cheiro, me confortem da separação e afastem os monstros que me dão pensamentos ruins e alucinações. Ele voltará, penso agarrando o travesseiro que me dá um pouco mais de seu aroma antes de levantar e arrumar a cama.

Ocupo a cabeça com inutilidades, por que espero que a hora passe logo.

Sem você é frio aqui. E tudo parece mais difícil. Não quero sair do quarto, nem comer, nem beber. Não quero dar trabalho e nem sinal que existo, quero existir só quando esta por perto.

Sinto vergonha de não ajudar em nada financeiramente, e minhas pernas me dão agonia de ficar em pé. Quando estou sozinha, não ligo de cair, mas quando to perto dos outros, não quero causar preocupação. Quando minhas pernas amoleciam demais, pensava em querer arranca-las, por que a prótese não ia amolecer, certo? E ninguém ia se preocupar.

Eu aprendi que não preciso fingir que não choro e nem que vou forçar sorrir para vc. Se doí, sei que vc sabe ver em meus olhos.

Então me aqueça quando vir para casa. Por que passei a tarde esperando isso. 

A psicologa

Sentada na outra cadeira esta uma moça que me ouve calada e faz anotações... Sentada do outro lado do comodo esta uma jovem pouco mais velha que eu, ela me ouve e eu lamento a solidão e minhas dores.

Dores que odeio ter, sentimentos que desprezo e não quero que façam partes de mim. Ela os ouve imparcialmente. A jovem apenas sorri delicadamente para mim, enquanto mostro a dor e a escuridão sombria do meu peito.

Toda a escuridão que dia sim e dia não derramo em lágrimas no ombro do meu amado. Não me vejo um eu bonito, eu vejo um monstro feio que detesto no espelho. Mas que devagar tenta inutilmente ser alguma coisa mais bonita. Devagar o monstro desaparece no espelho, e eu vejo apenas uma garota ¨danificada¨ por não se cuidar.

Por acaso já disse o quanto minha mente me machucava? Eu já disse o quanto estou frustrada?

-Logo vc vai sarar e será normal...

É o que eu escuto... sempre. Eu... sou anormal?

-Suas pernas ruins vão sarar... vc sabe, vc será normal quando poder ser livre novamente...

Livre?

Esta palavra é bonita, mas o que é mesmo liberdade? É um vento no rosto de braços abertos? É um dia ensolarado feliz? É fazer suas escolhas e se responsabilizar por elas? o mundo antigo era feito disto.

Mas, meu corpo não sabe que minha alma quer ser livre. Ele não sabe, ele não entende, se entende, então parece que seu melhor não basta. Eu caí e me machuquei, minha perna mesmo curada esta fraca para que eu possa andar. Tenho sorte e esta melhorando, mas... por que ainda reclamo? Pelo medo e inseguranças da perna amolecer e eu cair? Por que queria pagar as dívidas e ajudar meu esposo? por que... estou triste de não alcançar muitas coisas?

Meus sentimentos causam me dor e também felicidade. Se eu pudesse desejar algo, desejaria poder escrever coisas maravilhosas e que preenche a vida das pessoas, de bons sentimentos ou sentimentos tristes, isso dependeria da história, do que cada pessoa busca, afinal, nem todos desejam ser felizes... Por mais absurdo que isso soe aos ouvidos, uma coisa que aprendi é: ¨Nem todos querem a felicidade para si¨. Por que as vezes priorizam outra coisa, ou por que acha que não merecem, ou... Só Deus sabe por que...