Dilacerada...

 Para os que tanto tentam entender a confusa mente humana. Lhes explicarei,...a minha mente...Os meus sentimentos. Pode achar exagero ou mentira,mas realmente não me importo. Apenas sito grata,que alguns leiam isto...e tentam me entender...

Para quem olhar esta pode achar que sou forte,durona na queda um aguerreira e uma garota sem altos e baixos,confiante ou meramente tímida e quieta. Que ás vezes se vê chorando silenciosamente diante dos outros que não confia... E chora alto e descontroladamente,perto de quem ama.

Após um agradável piquenique ontem. Vi perdido na grama um gatinho preto,de olhos lindamente esverdeados ou amarelados. Tive pena de vê-lo rodeado de crianças lá perto da prefeitura. Perguntei se o gato era deles. Mas não era. Então o levei para casa...

O pequeno gatinho assustado ao poucos miava a todo instante,se tornou um pequeno monstrinho com o passar dos primeiros 15 minutos e das longas horas. Um filhote que mal sabe beber leite ou comer,sendo uma pequena fêmea negra de pelagem levemente marrom com fiapos de pelos brancos,uma graça...uma graça de criaturinha atentada.

Realmente aquele miado irritante me perseguiu durante boas horas da noite,perdi o sono e decidi não dormir. Passei a noite no meu amado fake. Foi então...que veio o primeiro baque...

 

Conversava com uma pessoa que amei loucamente,a amava ao mesmo tempo que tinha medo. Somos duas garotas,mas duas garotas que se gostam de modo bem estranho,sabe? Admito ter tido sonhos com ela da qual não pretendo revelar...rsrs  [Basicamente sonhos agradáveis na companhia dela.] Afinal? Nem tudo devemos expor em um diário aberto..^^

Mas,sabe,após um tempo brigamos e viver sem ela se tornou um inferno,sofri demais,queria morrer,vivia ouvindo a ¨nossa¨ música,tentando apagar aquele amor insano...e quando achava que havia esquecido,me pegava chorando e olhando o por do sol,se perguntando se o carinho dela seria igual aquele calor aconchegante do fim do dia. Como eu amava! Meus deus,pouco me importava se eramos dois homens ou duas mulheres ou um de cada! Eu precisava te-la em meus braços,sentir teu calor e sentir nosso palpitar de corações descompassados juntas. Mesmo eu gostando de meninos,sempre gostando de meninos.

Eu em apaixonei por ela. Ela era um menino pra mim...ao menos,alguém que roubou meu coração. Era a irmã mais velha que nunca tive,a pessoa que em compreendia e em apoiava. Eu me sentia feliz de ser como sou e sentia-me segura...era tudo que eu queria,alguém que faz meu coração bater mais forte e me faz sentir-se segura de tudo que me faz chorar... Eu podia sentir-se livre para ser desse jeito,infantil...de ser...

Mas eu sempre tive medo. Por que somos duas meninas....E o mundo não aceitaria bem. Será que nosso amor superaria esta barreira? Será que eu aprenderia ama-la do jeito que ela é? O conteúdo é mais importante,mas dá aquece receio de namorar um menino...imagina namorar uma menina?! Tinha medo dela me achar gorda,feia,não gostar de mim...ou um dia ela sentir que não sou boa o bastante para ela... Eu tinha medo. Sempre olhei o céu,pensando nela,pensando se ela sentia o mesmo,se ela era daquele jeito toda segura de si,ou se era como eu,lá no fundo...Uma garota frágil...Por dentro...

O que era fofo e que me fazia sentir-se protegida...lentamente...se tornou...

Algo mais coberto de luxúria e coisas pervas,ela se tornou devagar o que eu mais temia. Mostrava indícios das coisas que os meninos queriam comigo. É difícil...dizer,mas...eu enho medo de pessoas tocando meu corpo. Tenho medo de beijar,tenho medo de ser acariciada,estremeço de medo. Medo de fazerem isso para autossatisfação,para dizer á todo mundo que sou uma menina pervertida. Eu não sou assim,eu só...sou uma garota que gosta de uma pessoa...e quer estar com ela...sexo...é consequência. Não ligo ela era mulher,mas...eu me importava dela me tratar como uma mulher adulta,pois não sou... Estava tão assustada...que... quando percebi...

Estava sentindo-me presa... Refém ao sentimentos chamado amor. Como explicar que a amava,mas que ela estava me assustando? Eu chamei ela para conversar...usei as palavras erradas...e brigamos...e então...eu sofri...sem ela... Culpe-me muitas vezes,até que um dia decidi que a culpa não era de nós e sim do meu medo bobo de amar... Medo que um garoto bobo criou em mim...Um garoto que amei loucamente igual á ela...Ambos me marcaram,sabe? mas em fim... Ela que em ajudou esquecer ele...e ele depois que me ajudou esquecer ela...rsrs irônico,não?

Por isso,acorrento em mim este desejos tolos de amar,guardo silenciosamente pela ¨pessoa certa¨. Mas quem é a pessoa certa? Um príncipe encantado? OU a rainha sedutora? Não me importa mais...afinal,tudo que devo é esperar e controlar meu corpo das tentações... ou dos assédios daquele meu amigo pervertido que acha ser meu dono e meu namorado...¬¬ [Babaca! ele é um babaca! T~T não consigo me livrar dele...]

Bem...Voltamos ao caso do gato,não? Bem...
Abalada pela noite anterior, onde ¨ELA¨ me disse palavras que me fizeram ficar chocada,sem reações,tive vontade de chorar ou reagir,tentei ignorar,mas lá dentro,doeu... Acho que lá no fundinho da minha alma...eu a amo... Por isso...as palavras delas doeram...

Bem,de manhã abalada pelas palavras e sem dormir nem mesmo mais que  5 ou 15 minutos. Peguei a gatinha preta a coloquei numa caixa,liguei para alguns lugares. Mas todos me indicaram uma casa de ração aberta até o meio dia de hoje. Fui lá,tentei deixar a gatinha,mas que nada,precisava ter documentos. Revoltada fui para casa,no caminho vendos e achava um dono. Mas nada.

Voltei para lá com os documentos depois de algumas horas e apuros para chegar lá,afinal,minha casa não é tão perto.

Voltei lá,entreguei a gatinha,a moça me tratou super mal,e chorei um pouco,mas tudo bem. As palavras e dela e a tristeza dos resíduos do meu amor que foi uma droga de romance de final ¨bad end¨... Não poderia poderia piorar meu dia...

Minha amiga que mais amo no mundo,namorada do meu primo veio para a cidade,ela sempre em faz rir e cuida de mim. Sempre fiquei mais chorona após ela sair da cidade. Talvez o ar durona da garota que amei,fosse algo que me lembrasse e essa minha amiga que voltou hoje...ou seja... O jeito dela semelhante á minha melhor amiga,gerou uma admiração...e esta admiração...Virou amor... seria esta a explicação?

Em fim,conversamos poucos,por que logo desmaiei de cansaço,dormi,tendo minhas emoções á flor da pele,por causa daqueles dias se sensibilidade emocional feminina...x.x

Meio dia voltei para buscar a gatinha... A moça me tratou tão mal que saí dali chorando,mas estava sorrindo também,a ¨missão¨ de achar um lar para a gatinha tinha sido cumprida. Sofri tanto,pensei comigo,mas tivemos uma meta alcançada. Mas aí vinha a questão,hoje é sábado e as pessoas que adotariam só poderiam pegar terça-feira. Preocupada com isso,falei com minha amiga,aquela que chegou para passar uns dias na cidade.

Ela de boa vontade foi comigo,as moças foram tão más que nem pudemos conversar,creio que nem vale á pena descrever os detalhes...apenas um... Minha amiga irritada levantava a voz gritando.. ¨AAaahh...vai tomar no C#¨

Isso me fez rir enquanto chorava,ela me defendeu,ela ficou do meu lado quando todo mundo mandou eu jogar a gata na rua e abandona-la como todos fariam e me aplaudiriam. Mas não,preferi ser a vilã e fazer o certo,eu arrumei um lar para aquela gata. É pouco o que fiz,mas foi uma tremenda batalha emocional...saí...muio ferida...

às vezes me pergunto quem são os seres que machucam meu coração emocional,quem é que e faz sangrar e chorar assim. Por fim,fiquei sem respostas,apenas fui para casa...chorando muito,tão mal que se fosse atropelada e morta,nem ligava. Queria dormir e chorar. Aquelas palavras dela,aquelas palavras daquelas mulheres brutas de ¨ter¨ de cuidar daquela gatinha em casa,onde tem um cachorro que poderia mata-la,foram demais. Pois um dia fiz o favor de cuidar de um passarinho,mesmo sabendo que meu cachorro poderia come-lo...

O quintal de casa dividido em dois, dividia o cão na frente e o pássaro nos fundos. UM dia meu pai esquecer ambas as postas abertas...e o cão matou o pássaro. Ele nem o comeu,apenas matou por matar. E eu chorei ao ver o pássaro que cuidava com tanto sacrifício morrer. Chorei ao ver o ninho dos pais dele com os irmãozinhos dele ali,vivos,e ele que caiu do ninho,ali no chão,morto. Chorei vendo o casal de pardais chorarem sobre o pequeno cadáver. Eu...não o protegi... E me culpei demais...

Lembrando-me desta cena dele morto,eu o enterrando,os pais do pardalzinho chorando antes de enterra-lo,piando canções depressavas como despedida do filhote,pois os pais dos animais não amam menos que nos humanos,não? A falta de sono e a pessoa que gostei me dizendo que eu não falava a verdade.

Tudo isso junto...Fez meu coração entrar em colapso que junto pela falta de sono e todos estes sentimentos neste corpo frágil pelos dias de ¨mulher sensível¨ me fez chorar e gritar. Chorei e gritei cantando aquela canção que escolhi como tema da nossa separação.

Quando eu a amava as músicas eram. Vocaloid Gumi- Ama no jaku  e  Coward Montblanc

Agora é apenas Tsumi to batsu,ou seja,Crime and Punishiment... esta música que é conhecida por estes dois nomes, A música que canto quando sinto dor,a música que escolhi como tema para te esquecer...

Esta...é a musica... que curou este coração...Dilacerado...



[obs: Desculpe a postagem longa,mas é que quis explicar tudinho para você,ok? Bem...bjs e se cuidem]

Desde....quando?

Desde a morte de Yoru,desde que um personagem fake meu nasceu. Um novo personagem nasceu,meu tempo para tudo que eu amava acabou. Estou agora sem saber o que fazer,terminei a escola,terminei o terceiro ano do ensino médio. E agora não sei o que faço da minha vida...da minha bendita vida...

Me sinto lentamente sendo acorrentada ao destino inevitável de estar a estudar e fazer coisas que não amo. Queria que meu amor pela música desse espaço para que eu tivesse desejos de fazer outra coisa na vida,que sentisse prazer em trabalhar em algo. Mas não sinto,infelizmente,não sinto prazer nisso. Não sinto...Felicidade nisso...

Estou a pensar,Deus,por que eu estou assim? Por que sinto-me feliz e presa á coisas que não gosto? Por que não encontro a felicidade na minha profissão? Será que prazer e profissão não podem andar juntas?

Tenho medo,tenho minhas dúvidas...e pior...Estou a me sentir presa á um ser que não amo...E pior... minha formatura está próxima...e me sinto triste...talvez quase infeliz...pois...Estou a fazer tudo como precisa ser feito...e não como quero que seja...não me entendo...Realmente...não me entendo...

Será que algum dia encontrarei uma fada madrinha?...que possa me ajudar? eu...sinto-me...perdida...

Carrego dentro de mim sentimentos distorcido e embaralhados...carrego dentro de mim...coisas confusas...eu realmente...não me entendo... Serei eu um poeta jovem? Serei eu músico jovem? Que raios de ser eu sou?... Sinto-me perdida...como se as peças dentro de mim...estivessem o tempo todo encaixadas erradas...e agora...estar se ajeitando tudo....E agora...lentamente...

Esta bagunça mental...se arrumar...eu realmente...não entendo...

E galera,obrigada por estarem sempre por perto,este blog não é nada sem vocês,desculpem estar sempre enrolada e não ter tempo para cuidar do blog,pretendo arrumar tempo e voltar postar,ok? Se cuidem,tá? Bjs e volto a todo instante que der vontade de postar...rsrs

Prometo tentar recompensa-los!

ah! ps: Eu recentemente voltei com mais animo para cantar,quem sabe eu coloque alguma fandub minha ou algo assim...rsrs