Numb because for you- entorpecida por sua causa

(Nota:se pensou na musica Numb do link park,vc não se enganou,eu estava escutando quando escrevi)

Meu rosto fica corado,deito me na cama e vc invade minha mente,minha performance de orgulhosa e durona se desmorona por sua causa...Não aguento mentir que não gosto de vc,mentir que suas palavras não me fazem se sentir bem...

O silencio doi,doi mais do que meu coração suporta...Preciso de vc e eu ...
Agora esqueça isso! Eu sou assim,precisa dizer que preciso de vc,mas quando sente que isso mudará algo possivelmente para pior ou se faz sentir-se insegura,mente tudo...

EU não sei o que vc esta esperando de mim...

esperando eu ser mais amorosa,ou mais ignorante com vc,não te entendo não posso te entender e isso me machuca mais a cada dia...não te entendo,simplesmente tento fazer estar do seu lado,mas o espaço,tempo nos divide...é pra ser assim?

Me ponham em pressão,para saber o que realmente sinto e usam contra mim,apenas sei que só posso cantar e dançar sozinha trancada no quarto,gritando e chorando como um animal entorpecido,se sujando com suas próprias lágrimas,gritando por causa da dor que mesmo faz em si...(dak,dramático,não?)

Estou simplesmente presa ao passado,presa ao cansaço,canto para ser mais eu do que os outros querem que eu seja,para que vc me ouça e talvez sinta a minha dor de se debater e se auto ferir...
Cada passo que dou é mais um erro,cada passo que dou é mais um erro que eu estou fazendo e os outros estão me acusando...

Eu me tornei insensível e egoísta,se importando com si mesma por causa desta dor que me cega
Não posso mais sentir vc aqui,isso doi...mas sei que vc não pode me sentir ai...estamos kites,né?
Esse cansaço não passa,me tornei mais cansada e mais ciente da situação,eu vou te ferir por dentro e isso vai me matar mais rápido que um tiro...

Então torno esta dor prazerosa,eu transformo a dor em sons,em musica que o som ecoa no lugar que estou,fazendo meu coração pulsar feliz,desejar respirar mais e mais...viver...e quem sabe um dia...Poder te ver cara á cara e sentir se me enganei sobre meus novos sentimentos...

Me pergunto se consegue ver que esta me fazendo chorar por dentro quando esta triste e calado,não quer falar...Me pergunto se percebe como me sinto e se evita me fazer se sentir assim...se percebeu que como vc agia antes me fazia feliz?
Estou me segurando com sorrisos e minha compreensão,com meu jeito natural de repensar,não forço nada,pois quero ser o mais verdadeira com vc...
mas vc sente,que tudo que sonhei desde pequena desmoronou na minha frente? e isto eu não supero?

Que isto me perturba e me torna sensível...que meu sentimento parece mais difícil de segurar?
Eu sei que tudo que faço é uma falha de dizer na sua cara...mas a verdade é que quero te poupar de qualquer sentimento ruim que eu possa causar em vc...não sei nada de vc...mas vc conseguiu mexer comigo...

Eu me tornei tão insensível que não posso sentir vc aqui,não posso sentir vc aqui...não posso mais te ouvir...então vou cantar pra vc me ouvir..e sentir no tom de minha voz...meus sentimentos...mais ocultos... e com meus gestos e meus jeito mais agressivo,como eu reajo...por apenas...

se tornar tão insensível por sua causa...

hoje...ontem...amanhã...e sempre...(como eu sou)

(postagem da off)

Meu amor...Meu doce e amado coração...
Que palpita forte por amor,clama por apenas algumas míseras palavras de consolo...

Nunca consegue palpitar para mim,nunca me ama,eu gosto dele,mas ele não parece gostar de mim...

desde o dia que me iludi por um rapaz,de curtos cabelos,de gestos gentis ele parece não gostar de mim...

perdão meu pobre coração,por usar seu nome,no lugar de minha mente,vc me avisou,mas eu não ouvi...perdão meu querido kokoro

Vc agora palpita por outro,não? posso sentir...Quem é o rapaz? que é o garoto da qual vc tanto gosta,da qual faz meu rosto sorrir,meu olhos encherem de vida...

Da vida que já se esvaiu de mim?...

Gosto dele...mesmo sendo que nunca o toquei,nunca ouvi sua voz...ele nunca me me viu...

Oh! doce amor,eu gosto de vc...como posso chama-lo? seu nome não sei...O chamo pro um nome que gostei,que me agrada...

Vc gosta deste nome? querido? sim é vc seu tolinho...watashi wa anata...daisuki!
Perdão por não dizer eu te amo...pois tenho medo de te machucar,não sei se é amor ou paixão,se meu coração ou se é minha mente...

Eu gosto de vc...falei de vc para minha amiga...ela disse que vc poderia ser um gordinho,baixinho,dentuço,nerd e de aparelho...

Eu ri,sorri para ela...Em minha mente,mesmo que vc fosse assim,vc seria o meu gordinho,o meu nerd...eu ia te amar pelo que vc é...

Eu ri para ela...Disse á ela que vc poderia ser um velho,careca,magro...talvez como nos vimos na infância, brincávamos de imaginar pessoas...Vimos tres velhos...

um narigudo,nariz de batata...outro de cara enrugada e o terceiro ficava parecendo mascar pondo a língua para fora,como uma mistura de peixe com um idoso fazendo um som com a boca,um tanto estranho,dando kimochi warui...

Disse á ela que vc seria a mistura dos tres...que usaria bengala... que era careca e tudo mais...que talvez não achamos legal numa pessoa...

nos rimos e rimos...

Mas em minha mente meu tolinho,quando te vejo...vc é um rapaz,simples vestindo uma calça jeans simples,uma blusa preta de botões de manga curta,cabelos curtos,tudo é branco ao seu redor e seu rosto oculto por mechas de cabelos,não posso ver claramente,mas vc sorri...acho que é pra mim... é uma visão estilo anime,então...é uma menção simples de como vc é...

Mas eu? sou uma simples garota de cabelos longos castanhos quase negros,não sou alta,nem baixa...na altura ideal para mim... 160 cm... Magra? nem um pouco! mas gorda? também não...sou uma menina simples...roliça como dizem...

Não sou delicada,como dizem...tenho ossos largos...kkkk...minha mãe diz isso quando um medico diz que estou fora do peso...

Sei que estou,mas...o que posso fazer?

O que gosto de vestir? camisa larga,bermuda jeans ou calça...Roupas justas? vai sonhando...só as vistos quando acho que é um dia especial...um dia para eu mostrar meu lado feminino...

Quando triste e deprimida,uso roupas que me classifico como de garoto,mais largas,que dão mais liberdade aos meus movimentos e fazem eu me sentir mais livre,sem ter que aturar assobios de pessoas idiotas,homens idiotas...

Eu não penso...eu ajo!

Não me sinto como uma mulher...nem como homem...mais por ter um corpo,tenho um sexo fisicamente definido...e claro que gostos femininos...mas...me desagrado falar sobre o corpo masculino,sobre o feminino...Falar e fofocar sobre o corpo e roupas dos outros...

é tão...depravado,pervertido...Reparar no tamanho,comentar se gosta ou não...

Por ter esta mente as vezes...sem ser tão feminista e machista...Eu me sinto muito encabulada ao pensar ou achar bonito uma pessoa,eu não era assim á 2 anos...com o tempo venho adquirindo gostos...Nunca chequei perto dos garotos que admirei...nenhum deles... Aliais 2 anos atrás menino era tudo igual...sem essa de gatinho,ai que fofo,que lindinho e muito menos de gostoso e tesão(essa eu acho depravada,me deixa até sem jeito de ouvir)...

apenas...me apaixonei por meu amigo e conselheiro...pelo que ele é,não por seu corpo...não por sua aparência...sempre me apaixono por garotos...que tenho convivência...pois vejo que são mais que rostos,roupas ou corpos bonitos...

Sou muito emotiva,meus sentimentos parece ser expostos,sinto como se alguem tivesse me aprisionado anos numa gaiola me ferindo,e depois em deu liberdade...
Sinto que as pessoas do mundo de fora que desconheço...tocassem minhas feridas...tentando me entender,tentando entender o que houve comigo...

as feridas estão abertas,expostas...doi ao ser tocadas...(por favor par)...mas...mesmo que eu grite,elas inconscientemente me tocam

Em toda minha vida...Meu corpo físico foi agredido apenas algumas vezes...mas não foram brigas,não foram tapas. Foram toques,deslizes de mãos

Não gosto que me toque...não como se eu fosse uma mulher vulgar...não permiti isso. Até hoje...tenho medo de aproximações...sou arredia, tímida...quero me esconder,sumir em meu cabelo,minha franja... Como um animal selvagem e também meio domestico,como um cão(por isso em sinto como hanyou inu)

Meu amor...

Perdão por ser assim...não sou perfeita...vc também não é,mas seus defeitos como alguem pode chamar...são apenas características fortes,que faz vc ser vc...

Eu sou uma menina que chorou demais e teve de ouvir risos enquanto via sua mãe quase morrer doente,enquanto via seu sangue escorrer de um ferimento que pulsava de dor...eu os vi sorrindo,rindo...

Eu enlouqueci...perdão meu tolinho...por forte o suficiente...meus sentimentos são expostos...
Minhas palavras são minha escapatória,por elas eu sangro...por elas eu choro...pro elas desabafo...

tolinho...meu tolinho...por favor...sorri para mim...me faça esquecer...encha de vida este ser que acha já estar morto...Garoto...rapaz...

Tu roubou meu coração...Eu roubei o seu...mas minha janelas e postas estão abertas...vc pode ser mais um para me esfaquear por dentro e pegar o que roubei de ti...ou me ajudar sarar e limpar...cessar esta dor...

Meu tolinho...eu quero ser sua protetora,não quero ser sua protegida...quero caminhar ao seu lado...afinal,as mulheres,assim como eu foram feitas da costela do homem...

Para não estar acima e nem abaixo dele...estar sempre ao seu lado...

abandonada nas trevas...em meio a tristeza,o teu sorriso me deu a vida...me deu forças e alegria...lhe agradeço...vc curou boa parte do que me fere...obrigada..



Nota: irei usar palavras em japonês para poder em expressar melhor...

GLOSSÁRIO:

kokoro-coração sentimental

watashi wa anata daisuki!- eu gosto muito de você

kimochi warui- sensação ruim