Pouco tempo?

Ultimamente tenhoe stado nuamvida corrida. Tão pouco tempo que ás vezes minha desorganização sacrofica meu sono...e Isso sacrifica minha energia e assimnnão tenho forças e novamente sacrifico meu sono... Céus,Bendito Seja esse Ciclo Vicioso!!!

Isso é tão frustrante que ás vezes quero chorar....T~T

Mas...eu ando me esforçando atualziar Blogs e por coisas melhores,ok? Eu infelizmente sou Uma só...ç.ç Mas um dia de cada Vez... XD quem saiba eu possa em breve ter tempo e postar muitsas coisas?

Pois raramente tempo e inspiração estão Juntos para mim...e.e è uma droga,mas em fim.

Espiem este Blog,hoje coloquei uma história de um personagem,chamado Jack...Acho que se divertirão..^^

Boa sorte!

Fragments of lost memories

Ps: cuidado com as coisas que coloco,ok? nem semrpe agrada á todos..^^v

Sono....

Já faz algum tempo que vivo com sono e sem animo,mil ideias criativas invadem minha cabeça,como se fossem algo mistico que o inverno cria. Me inspira á mil coisas interressantes da qual não tenho tempo e que raramente tenho tempo ou ideia de anotar...

às vezes quero dormir,as vezes queria que não me sentisse só...e só as vezes... Queria que este sono e sensação de mau humor fosse embora....estou com sono e quero dormir,mas por que não vou?

Porque quero postar no blog e tenho mil e umas coisas para escrever,fazer e projetar...mas no Fim,só passo mais uma noite em claro no fales...Buscando preencher algum vazio...que reside em mim...

Um mundo sem você.... Não existe para mim...

Esta Latejando,esta doendo,as mãos se prendem em minha cabeça e desejam arrancar todos os fios negros de minha cabeça,sentir o sangue quente escorrer,as garras longas de minhas mãos despedaçar a carne,arrancar pedaços,fazer o quarto azul ser vermelho... Fluir,fugir,ir,partir,ferir...

Without love nothing.... [Sem amar nada...]

Because I'm a girl loveless....[Por que sou uma garota sem amor]

Já parei de contar os meses,dias horas que sua mão grande e quente segurava a minha,como falsos amigos de sexo andavamos aí,rindo,falando besteiras e coisas que deveriam ser censuradas. Nossos Risos ecoavam nas ruas,loucos,felizes...

Ou será que éramos mesmo felizes? Não sei ao certo,pois...Após você partir,eu me senti bem livre,sem dor,sem precisar de ti,sem encomodos...

Mas....Após vc sumir. Essa dor de quando estou sozinha me machuca...vc me apoiava....e me deixou cair...

¨Se fodeu...¨

Sua Voz de Escarnio ecoa aguda irritante como garos que ginçam,grunem antes de serem afogados pelas águas podres de um esgoto fétido.... Sua Voz ecoa em minha cabeça toda vez que choro...de solidão...

Sem rumo...Ecoandoe sta vom em minha cabeça,pedida por que um dos meus dois pilares de sustentação emocional me abandonar,me trair,me apunhalar pelas costas...

...Me apoiei Totalmente em minha amiga...Estou asobrecarregando,então parei de contar...parei de desabafar,fiquei calada...e tentei suportar a vida sem ela me ajudando... a vida...se tornou amarga...

Não Tenho nada para amar...não tenho nada que me compreenda,não tenho nada que não me corte....Não tenho nada...Eu sou uma garota que nada tem...além de uma amiga virtual..

Tenho amigos para passear,tenho irmão,tenho mãe,tenho pai...Mas não tenho amor...

Meu Rosto...minhas lágrimas e minha face parece ser fria e insensível... Mas algo me mutila com dores infernais...

Quero ser amada...Quero amar alguém...Esta me cortando viver assim...sem amor... se alguém pudesse me amar...se este alguém existisse...

Estou chorando...estou gritando...estou esperando...Mas....Mas...

Mas você não existe...

Como fruto da minha cabeça eu vivo crendo que minha preciosa amiga virtual é aquele eprsonagem destinado a ficar com minha personagem...Eu finjo ser aquela menina que sofre muito mas no final é feliz...

Eu Recebo essas falsas declarações de amor...assim como escrevo como seria se amasse alguém...Eu finjo estar apaixonada...e vc finge também estar...

Esse jogo de mascaras me diverte... Esse jogo me faz esquecer estes cortes...e crer que...quem sabe...um dia...¨ELE¨exista...

Já jazem mais de 2 anos... Estou contando assim...nesse relógio parado...2 anos... 2 anos... sempre é dois anos,temo aumentar esse numero,então congelei o tempo...

Estou afogada na dor..estou sendo feia,gorda,mimada,jamais poderei ser amada assim...de baixa estima,de pouca beleza...de humor instavel e cabeça avoada....

Ele não existe...ele não me ama... ás vezes tento dizer isso...e começo chorar...esta doendo...

De costas para os Casais fico a fechar os olhos e tentar não ter inveja,não ter dor,não ter. Tento...Inutilmente....Não me ferir...

É em vão...

Jamais serei amada... Digo isso por que seiludir esta me cortando... Não me amo...então quem poderia me amar? Um lixo de pessoa que se rasteja para ser amada...

Queria ser amada...
Queria fugir...
Queria Me cortar...
Queria ir...
Mas...Eu queria amar...

Comatoso

Como em um estado Camatoso,Como em um estado de Coma

Eu me afogo em meus sentimentos.
Eu grito,mas ninguém ouve.
Eu em afogo nestes neles...e ninguém pode ver...

Meus sentimentos que escondo nessa face inexpressiva.
Meus sentimentos que transbordam em meu coração...

Eu grito mais ninguém pode me despertar mais..

Fechando os olhos e crendo em palavras que ja foram esquecidas...

¨TE AMAREI ETERNAMENTE...¨

Aquele momento solidário...
Aquele momento que seria eternamente...
Aquele momento que vc diz....Sou um otário...

Aquele momento...
aquele momento...

Que eu te amei...

Afogando-se em devaneios diante de uma canção...
Eu grito enquanto o silencio da noite me engole e denuncia...
eu grito....mas....a noite me silencia...
a noite me sentencia...

Que eu decai...

Camatoso...
Em um sono que jamais despertarei...
Um pesadelo onde eu me desesperarei...
Como em qualquer noite....
Como em qualquer....

Noite...Boa noite...

My darlin...

Gente...acordei meio emo...e escrevi aquele texto...e coloquei o video que me inspirou a escrever. Caso der problemas,clique aqui,pra ver direto no You tube

Eu disse que não gosto de garotos...

Me pergunto quantas vezes já menti assim para mim mesma. é,o dia dos namorados chegando e isso me machucando,quero que passe logo,assim eu me esqueço que estou sozinha... Melhor só que mal acompanhada,não? Mas ainda assim...doí...

Minto para mim mesma já faz algum tempo de que não me importo,não me afeta,não me machuca...mas...mas ainda assim...será verdade?

Então...da seguinte maneira escrevi no meu fake face:

¨Eu disse que não gosto de garotos...

e então ele se aproximou de mim e devagar me fez rir,me embriagou com seu calor e após roubar um beijo dos meus lábios,me jogou fora,virou as costas e partiu....

levou seu calor,seus beijos,meu coração e me largou neste frio infernal...

Só por alguns segundos...ele me fez crer que era especial,tudo bem...foi só um beijo... foi só um momento que abri meu coração...

Garotos são assim mesmo....dizem minhas amigas,querendo concertar os meus sentimentos machucados...

Eu ainda não gosto de garotos...
Talvez por que não achei aquele que me fará mudar de ideia...

eu realmente....não gosto de garotos....¨

Mas ainda estas palavras não bastam para me acalentar,para saciar esta sensação pequena encomoda em meu peito. Não basta para que a pergunta que me torra a paciencia ter resposta.

-¨Quando será minha vez? Quandos erá minha vez de ser amada? Quando pararam de me encher com suas futeis palavras de ¨gosto de você¨,¨Você é legal¨, ¨Vamos dar uma volta?¨¨

Aqueles sorrisos belos,sedutores e irritantes,fazendo me cativar,achar que podem me amar,achar....achar apenas. Eu não sou um brinquedinho,não pensem que sou tão facil,não quero que me machuquem,não quero mais que se aproximem e vão embora... se for para ir embora,que nem venha,não é mesmo?

Bem..to meio assim por que...acho que essa imagem acima resume bem a minha ultima amizade...tipo,não curtia o cara como namorado,mas estavamos ¨quase bem¨ como amigos...mas agora ele me trata assim,bem mal,como se a culpa de tudo que acontece co ele fosse minha,me dá a sensação que ele achou outra pessoa... e agora,só quer se ¨vingar¨ por tudo que aconteceu com ele,sendo minha culpa ou não...

Não sei ao certo,apenas sei...que acho que é isso...é complexo...

Em fim...essa época chata que aproxima os casais...e afasta os solteiros para solidão...essa época chata...
Da qual ainda me faz lembrar dos amores que me cortaram,das vezes que corri sozinha em lágrimas,dessas épocas chatas...

daquele garoto que amor correr atrás de mim...daquela época chata...de ter corrido sozinha,até se cansar e esperar...esperar ¨ele¨....aquele ¨ele¨ que nunca veio...e nunca virá....

Talvez um ¨novo ele¨,um novo amor... para este coração machucado...de tantos sentimentos falsos...de prazeres de abraços e beijos momentâneos... de palavras falsas...de tudo...apenas isso...

Correr sozinha...sem onde ir,sem quem ajudar...apenas correr...

Com este meu coração partido...E sorrir na solidão... Com velhas canções de lembranças esquecidas e quebradas...

Apenas sorrir... Sorrir e esperar...o princepe desencantado...que concertará meu coração quebrado...

Já faz algum tempo....

Já faz algum tempo desde que escrevi aqui,já faz algum tempo que me sinto pesada e depressiva,já faz algum tempo...que as feridas antigas estão a se abrir...

Medo de sangrar?...medo de chorar? Eu sou forte e não tenho medo de nada...quantas vezes mais terei de mentir estas coisas para mim? Quantas vezes terei de repetir frases de auto ajuda? Ter esta miserável autopiedade?

Por mais quanto tempo...terei de esperar? Terei de sofrer neste inferno que habita dentro do meu próprio coração? Quantas páginas mais mancharei de meu sangue? Por quanto mais terei de lutar? Quanto mais devo lutar contra mim mesmo? Lutar nessa luta interna horrenda? Mutilar-se para sorrir?

A comida que tanto amei comer...hoje não passa de um barro lamacento e gosmento que desce por minha boca até minhas vísceras e entranhas... Quem me dera ter adversários...que não fosse frutos da minha mente deturpada...Por falta de afeto... O afeto que um dia eu provei...

Por quantas vezes já me pintei? Quantas cores já me fingi ser?

Após ter provado do fruto vermelho proibido e profano,chamado amor. Aquele amor louco da qual te vicia e jamais pode amar outra vez. Pois após ter provado,me prendi á lembranças tolas de que não vão se repetir.

Eu te amei...e você me abandonou...Ainda me pergunto por que me prendo á essas banalidade...

Eu me tornei negra e lentamente tento apagar as lembranças idiotas que ficaram...
Lembranças boas e ruins...

Mas sinceramente,o que me abalou desta vez,foi me separar 100% daquele meu amigo idiota que só queria sexo comigo,apesar de estar sendo bom sem ter quem insinuando em cima,querendo beijar,abraçar e acariciar seu corpo de forma obscena...é triste,pois ao menos,era o único que me ouvia ou fingia ouvir...

Sinto falta dele,mas jamais darei nenhum passo. É a segunda vez que brigamos por ele querer sexo comigo. Não quero nada além de amizade e pelo jeito que as coisas vão...não dá para sermos amigos...é triste,mas é a verdade....sabe...é muito triste...

Eu? no face book e Famosa?

Eu no facebook?

rsrs é isso aí,tava ali de boa,quando me mandam o link de uma pagina onde havia a foto do meu perfil. Ri muito,achei graça da galera tentar me zuar o ou algo assim...em fim,tentei entrar na brincadeira....foi divertido...XD


alguns acham que sou forte por reagir assim...pois é...mal sabem...como minha cabeça esta atordoada...como meu coração esta doendo...e como estou por dentro,sorrindo para não chorar. Mal sabem...que to tão afogada...que nem ligo Pra essas zoeiras...são bobagens,para o que senti,recentemente...é realmente...bobagem...

Saudades de Você lawliet-san...sara logo,ok?

Sabe,lawliet é minha melhor amiga,alguns imaginam um romance Yuri entre nós,eu e ela rimos muito,pois para nascer um amor entre nós,alguma de nós tinha de ser homem e mesmo assim daria errado,afinal,gostamos de homens. Realmente...é engraçado essa mente poluída da população..

Mas eles tem motivos,já amei uma garota,não pelos seios e talz, mas pela personalidade durona e forte dela,eu amava aquilo nela,soa tão másculo,tão lindo,tão protetor....eu amava tudo isso. Mas...um dia...eu...senti ciúmes...e medo das palavras dela,suas palavras me davam medo,seu desejo louco de me ter me assustou...e então...eu sumi...

E a Lawliet que conhecia á tempos me aproximou mais e mais,e se tornamos irmãs...Para mim ela é minha irmãzinha...ela,é muito importante. E se um dia a gente se separar 100%...Creio que choraria muito....Ou...viveria numa eterna saudade,afinal,que aguenta ficar longe daquela melhor amiga confidente?

Sara Logo lawliet-san....Por que...não to me sentindo bem...

É..sou egoísta...talvez...por odiar estar sozinha...