Querido.... Blog....

Querido blog. Quanto tempo não?

Me casei, tenho 1 furão e dois axolotes. A vida passou mas eu ainda não acho que saiba viver.

Essa dor jamais irá embora. Eu fiz um passeio longo dias atrás e tirei belas fotos de paisagem. Desculpe, mas eu me odeio demais para me colocar em uma foto.

Não, ainda não tive filhos. Mas sonho com isso.

Aquele mostro em meu reflexo do espelho jamais foi embora.  Eu queria muito morrer, mas não posso. Sei que a morte não me trará a paz que estou buscando... Então, resta-me apertar o botão de continue, e aceitar este sofrimento.

Eu ainda sinto a solidão e a dor lascerante da minha adolescência, escreve-las jamais vai apagá-las, eu sei.

Amar machuca, mas acho que vale a pena, machuca mais é viver.

Estou lutando contra um monstro terrível, ele mora na minha cabeça e é o pior vizinho do mundo.

Espero não tentar me afogar no banho hoje. Espero conseguir continuar respirando...

Me sinto sem forças, acho que talvez eu me mate. É engraçado, estou com medo de mim mesma. Ninguém está aqui para me impedir de cortar os pulsos...

Estou sozinha agora e ele sabe disso. Posso ver o que não existe. Eu vou morrer? Estou rindo em silêncio...

Eu vou perder o controle e amarrar a corda no pescoço hoje?
Eu sinto dor, mas ela dói aonde não posso por a mão, não vai apagar com remédios.

Quero me cortar, quero sangrar e esquecer está outra dor.

Mas hoje vão vir me visitar, preciso fingir que está tudo bem.

Querido blog. Ainda quero escrever... Quero viver, mas... Sinto que estou me sabotando. Vou morrer em breve?

Querido blog. Você é minha carta ao mar. Mesmo que alguém possa ler. Aí da estarei presa na ilha deserta onde só existe eu e meu outro eu. Meu outro eu vai me matar?

Querido blog. Acho que as pessoas me entendem. Acho que elas me amam... Mas elas não me respeitam...
Querido blog. Eu estou morrendo... E ninguém pode me salvar de mim mesma...

Vou lá ouvir Chester e Avicii. Espero que possam me salvar... Ou... Perderei como eles?

Desculpe, eu não sei como assinar. Afinal. Quem eu sou?

Eu só sei o que sou. Acho que Já comecei bem.

Estou com dor... Mas não há remédios para isso.

Comendo

Não me lembro quando isso começou. Talvez foi com aquela noite que chorei noite em claro. Talvez foi quando meu castelo de areia caiu por causa da onda do mar.

Não restou muita coisa então construí tudo que era de papel em cima da lama. Eu sei que aquela onda vai voltar. Mas... esta tudo bem ir vivendo.

Esta tudo bem a voz do chester ser a única coisa que eu me agarrava. Eu sei que ele se foi. Eu sei que um dia a mesma coisa irá me levar. Só precisará de 5 minutos que eu falhar.

Minhas pernas afundam nesta areia cheia de água, crio o castelo frágil com minhas lágrimas. Mas sei que em breve a onda vai voltar e levar tudo.
Você não pode ver este demônio grotesco comendo meu cérebro e destruindo meus nervos, mas esta tudo bem. Eu sei me regenerar mais rápido do que ele me come. Muitas pessoas também tem isso, não sou a primeira e a ultima doente assim.
Mas... Mas sabe que eu preciso que me ouça para que essa dor seja abafada, você sabe que seu abraço afasta este demônio por alguns minutos. Esta tudo bem, Meus monstros comerem mais um pouco.

Estou aprendendo ser o deadPool. Mas sabemos como isso termina, sabemos que quando não houver mais nada para comer ele vai me levar para algum lugar aonde não restará nada para mim. O inferno vai me comer, e eu ficarei o resto da eternidade presa em algum lugar aonde só existe dor e sofrimento e nenhuma oração poderá ser ouvida, afinal,suicidas não merecem a felicidade e nem uma morte digna.

Eu não quero isso. Então deixo ele me comer. Esta tudo bem. Esta tudo bem. Eu já aprendi me regenerar. Mas não quero ir sem saberem que eu lutei.

Mas se tudo acabar assim. Não venha chorar, sorria e siga em frente. Não quero ninguém triste. Suícidas não merecem isso. Não fiz nada na vida de ninguém para prolonga-la.

Se eu tivesse um desejo. Gostaria de ter cantado e salvado a vida de outras pessoas. Pois a voz de muita gente já me salvou.

Alias não vamos terminar este texto em baixo astral. Curte esta imagem fofa do Deadpool. Não vou falar que morri sem rir e sem me divertir. Pois não deixei este monstro que esta me comendo fazer eu ficar uma depressiva bobona. 

A depressão é como a cor dos seus cabelos....

Sabe, hoje vou escrever um texto longo. Tudo bem se você não quiser ler.

Sabe, a depressão é algo sem cura mesmo, eu tenho lutado cada dia que passa contra isso. Eu tiro fotos e tento sorrir, mas sinto que ainda parte de mim jamais vai voltar para mim. Então vamos viver com o que me restou.

Sinto que cada dia que passa estou falhando em me recuperar. Cada dia eu erro mais e mais no mesmo erro. Eu tenho tentado se apegar menos ás coisas e aceitar as falhas e erros, tenho lutado cada maldito dia para que minhas lagrimas não desçam por este rosto que tanto odeio. Por que meu reflexo é tão feio? Eu ainda não me amo, ainda não vejo nada de bom em mim. Nada realmente vale a pena, mas percebi que minha vida não é só minha, ela é também das pessoas que se importam. Cada dia mais vejo que as outras pessoas também tem problemas e que nenhuma delas precisa me ouvir. Mas eu preciso que me ouçam. Mas no final, quem é mesmo que eu preciso? Cada dia mais meus problemas parecem não ser tão significantes, coloco-os os no bolso e vou correr para quem precisa, cada dia mais meu bolso esta cheio e mais pesado, minhas pernas estão me matando, mas quem liga para isso? Eu não suporto meu reflexo e não consigo mais ver meus problemas como algo significante, então não consigo mais chorar por eles e nem me importar com eles. Por mais que isso arranhem meu coração, por mais que isso me machuque. Tudo que me resta é a voz do Chester. Ele se foi, eu também devia ter ido. Mas estou aqui fazendo hora extra, então vou fazer isso direito. Eu vou superar essa porcaria que tem me cegado faz anos, eu tenho lutado, mas isso um dia vai me matar... Só não sei quando... Eu só não sei quando...

Quando eu me for. Saiba que eu lutei. Ok? Eu não vou meter uma corda no meu pescoço. Não vou pular da ponte. Mas seja o que me levou, eu lutei. Só preciso saber que você sabe disso. Afinal, do que adianta uma morte em vão se nem ao menos serviu para algo.

Qual o seu monstro no reflexo do espelho?

Antes de tentar coisas estúpidas de que seu monstro é pior ou mais agressivo, lembre-se, cada um tem medo de uma coisa. Imagine aquela mulher que teme uma barata mais do que um tigre. Entendeu o que quero dizer?

Minha vida era um maldito de um inferno. As vezes vejo que ao redor tem flores e borboletas. Mas aquelas feridas daquele inferno parece que vão me seguir pelo resto da vida.

Como se a grama verde só se destacasse com o vermelho das minhas feridas abertas. Não importa o quanto me dê amor, esta ferida não passa, aliais, nem espero que passe. As vezes acho que é isso que me manteve viva e não é agora que 100% das coisas vão mudar.

Eu me lembro de cada palavra ruim,de cada lágrima, de cara grito abafado pelo travesseiro. Também me lembro dos bolinhos da tarde antes do massacre de palavras ruins.

Me lembro de alucinar com as paredes pingando sangue, me lembro de bater a cabeça no armário e nas paredes até a dor me fazer desmaiar e dormir na madrugada.

Mas o Pior era ele. O reflex do espelho.

Me lembro dos jantares de família falando para comer pouco por que era gorda. Por que parecia um porco encapado.

Me lembro de querer coisas que me negaram por não ser um homem. Me lembro de como odiava meu reflexo,me lembro de como me odiava por não ser forte, por não ser boa o bastante. Por não tirar 10 em todas as matérias, me lembro da frieza e desprezo que me olhavam na escola e olhavam minhas suadas notas de 8,5.

Me lembro da professora que me mandava para diretoria por que não entendia a matéria. Me lembro dela me bater com uma régua e eu ameaçar devolver o favor e ela mandar eu sair da sala. Mas na verdade queria era enfiar a régua no olho dela e vê-la sangrar.

Me lembro do quarto encolhendo e de berrar. Me lembro de apanhar nas noites que os demônios me devoravam e eu gritava de pavor por que atrapalhava o sono alheio.
Me lembro da dor e do meu egoísmo de somente sentir dor.
Me lembro de desejar-se enforcar. Me lembro de tudo.
Me lembro das horas encarando a tesoura, olhando a corda pronta para se enforcar, me lembro do cinto de couro que amarrei no pescoço e puxei até me enforcar, mas acabei desmaiando e falhei miseravelmente.

Eu estou a viver entre as flores mas ainda me lembro do sangue.

Acho que posso tentar sonhar em como os loucos de guerra se sentem.

Você pode fugir ou sobreviver o campo de batalha. Mas o sangue espirrado em sua pele jamais vai desaparecer. Assim como seu ódio pelo que fizeram com você nesse tempo jamais vai sumir.

Eu me lembro.
Então eu revivo esses momentos até hoje. E esse inferno não parece que irá sair de mim.
E quer saber?
Nem quero mais isso. Vou aprender usar esse ¨sangue todo¨ para algo útil...

Já que eu falhei em apertar o gatilho.

Monstros são reais

Para cada pessoa diferente, um monstro diferente.

Alguns temem os ratos e as baratas em meio á um lanchinho da madrugada, outros temem a perda do emprego ou a vida que tem.

Mas se parar para pensar. Tudo é relativo.

Noite passada. Minha alma foi atormentada como sempre por memórias bobas, coisas que conta numa mesa de bar entre risos e uma boa coca gelada.

Sonho besta. Sonho onde o amor se torna ódio, onde a ausencia se torna frustração. Não importa á quem se refere tal sentimento. Afinal, do que resolveria? O amor besta que alimenta meu ódio, e o ódio que alimenta a dor e o amor.

Quis assim o grande criador. Uma pessoa amando a outra da mesma forma que vampiros amam suas presas loucas que amam ser mordidas. Destruindo-se um ao outro até os fins dos tempos. Assim como os suicidas amam seus parentes, mas não resistem ao sofrimento e a loucura.

Já ouviste o tentador sussuro da gilete recem afiada desejando beijar-te na pele macia de tua carne?

Se não compreendes isto. Jamais compreenderá as loucuras de algumas pessoas. Matar por amor. Odiar por amar...

Eu sou este ultimo, que por amar, passou a odiar e amaldiçoar a existencia de tal pessoa. Assim como agradece este amaldiçoada existencia em minha vida.

Eu morreria por este amor louco e doentio. Porém, tenho um farol na vida que me chama para a razão e segurança de terra firme. Se algum dia Deus não queira que aconteça desta Luz apagar. Pois creio que sem este, em breve me perderia em mares emocionais agitados.

Em fim, assim declaro em codigos ao universo. Meus reais sentimentos. Eu o deio quem amo. Exceto meu farol.

Eu, o mar e as palavras....

As palavras nunca soaram tão silenciosas. As lágrimas batem como ondas contra meu corpo abalando as pernas. Caio de joelhos em lágrimas. Não importa as palavras.

Se levante
Vamos jantar...
Vem comer...

Não importa os afagos, isso não vai afastar as ondas de lágrimas do meu coração gelado...
Não importa suas palavras bonitas, ela não tira o sal do mar de lágrimas

Não importa seu sorriso, isso não afasta os pregos do meu peito.
Não importa que eu estire minhas mãos aos céus, Isso não me ajudará se agarrar em nada se eu estiver me afogando em minhas lágrimas.

De novo o frio computador me faz companhia... ninguém compreende o quanto isso é solitário...
Não compreendem que um abraço não me salva de me afogar...

Isto não é solitário?- Sussurra-me uma voz familiar-

O dor vira um ódio irreversível... ninguém compreende o quanto isso doí...

Cansei da hipocrisia de que não posso odiar e ter ódio... eu não sou humana afinal? Eu sempre desejei ser outra coisa... Eu cansei de decepcionar os outros... e decepcionar a mim mesma...

Eu não sou o menino que a família queria... nasci mulher... Eu falhei em tudo que queria acertar. Eu errei,eu caí e ainda não consigo subir até as estrelas... Eu tentei cantar e pedir ajuda... Mas tudo que me resta é este teclado frio... berrando com o mundo, esperando que estas cartas em garrafas sejam lidas...

Não compreende o quanto isso é solitário?
Eu disse algo que te magoa? é mesmo? vc me fez chorar o dobro... tá magoadinha?

Eu cansei disto... Cansei de me afogar sozinha... Eu queria falar... eu queria desabafar... queria dizer....

Mas... Acho que ficarei bem na minha solidão, certo?

Eu queria tanto falar... Mas as pessoas só querem me ouvir quando já estou afogada... Tão afogada que não consigo falar... e isso só me causa mais dor...

A culpa é minha? ...

Talvez... Este ódio, esta dor... esta solidão... estas lágrimas...

Vou aumentar o volume deste teclado frio no máximo... isto... deve apagar estes sentimentos e pensamentos...

Beije-me sombriamente com a dor... afinal, eu nunca vou mudar este meu lado edgar alan poe...
Sou amante da melancolia... só pode ser isso... pois só em seus braços... eu me sinto tão bem quando a dor é forte...

Uma vez que você prova este fruto podre e frio da melancolia...que de tão frio congela suas lágrimas e sua dor... Você nunca mais conseguirá aceitar um abraço quente que derreta sua dor... vc sempre vai desejar o frio que o congela para cura-lo...

Acredite... eu sei...

Quando o coração e as pernas da pequena sereia são suas...

Não preciso explicar coisas como ser feliz casada, nem como sua alma se completa quando você acha a pessoa que procurava. São coisas lindas que qualquer poeta descreve. E eu, uma apaixonada pela poesia de por a dor em poema, não saberia fazer isso.

Meses atrás, estava para casar, tropecei e feri gravemente a perna, Mas ficou sequelas, água no joelho, foi o diagnostico após meses sem saber a resposta e sofrendo dores alucinantes.

E semanas após o diagnostico, meus pais endividados por motivos da vida comum, decidiram voltar ao japão para morar. Coisa que almejei mais de 12 anos. Mas... Meu esposo esta assustado, não sinto que esta preparado para ir comigo... Mas... Eu não estou preparada para ficar...

Sinto como se olhasse a terra firme em meus sonhos toda noite, como uma sereia apaixonada pelo seco. Ele não vai, meus pais vão.

Não sinto preparada para ficar sem eles, não me sinto preparada para se afastar do meu esposo que amo. Mas esta gritando dentro de mim. Vá, você precisa ir. A terra distante lhe chama.

O amor cura tudo?

Então doutor, Faça minha alma voltar...

Toda noite sonhando, toda noite memórias voltando, toda noite... Eu estou em um mundo que sempre desejei, mas você não esta lá...

Me pergunto por que não nos conhecemos antes, por que não te amei antes, Ou porque as dividas dos meus pais vieram piores agora que nem podem viver mais aqui...

Não posso mentir que não estou em casa aqui, que não sonho com o japão, que meu coração não sangra quando penso que estarei sem meus pais á 5 quadras daqui.

Estou assustada e gritando aos céus, por que isso tem de acontecer comigo? Por que fazem isso comigo? Eu pedi tanto, mas agora que não posso eles se vão....

Amor da sua vida ou sonho da sua vida inteira?

Não importa a escolha, Eu perderei minha alma e serei jogada na tristeza.

Por amor quero desistir de tudo e ama-lo plenamente. Mas não consigo, a dor aumenta a cada dia, eu grito e choro em desespero, eu afasto a mente daqui e vou para longe, digo que o amo para afogar meu desespero e minha dor.

Eu estou morrendo por dentro... e ninguém pode me salvar. Além de mim mesma.
Sou a pequena sereia, que tem o Principe, mas que para voltar ao mar tem que abandona-lo...
Queria a opção de me jogar no mar e ser a espuma... Ou que pudesse leva-lo comigo sem afoga-lo.

Mas  vida não é simples, é? Não... ela não é...