O reflexo no espelho

Eu era pequena, e já via aquele alguém, rindo, e me chamando para correr e sugerindo brincadeiras.

-você viu aquela garota?...-eu disse para alice, minha babá.

-que garota?-ela disse confusa.

Então eu soube, naquele momento, enquanto a menina ria de forma levada que  não era real. Era nosso segredo, nunca falei dela, a menina sem nome que amava correr e brincar.

A menina que me disse sobre fica quieta, não fizer que podia vê-la se não me levariam ao hospício e coisas ruins aconteceriam. Falavamos em sussurros, até que aprendi conversar olhando o vazio...

E assim foi. Ela se foi, outros vieram. O meu outro eu de dentro do espelho é tão volátil quanto ver o reflexo em um lago, se distorcendo e sendo mudado a qualquer menor coisa.

Eu tentei ignorar todos, silencia-los. Até remédios tomei. Me anulando, me cortando, me modificando, enlouquecendo ...

E agora no auge dos meus quase 30 anos. Entendi, eles nasceram comigo e vão partir comigo... Enquanto eu viver... Eles vão viver. E hoje aprendemos a rir e chorar, conviver em paz...

Eu sou louca? Talvez... Mas sabe. Desta vez, esta tudo bem... Isso não tem cura e eu não preciso de pena. Apenas...vejo o mundo de forma diferente ... Eu nunca estou só.

Eu não sei o que é solitude... Pois sempre há uma sombra me fazendo companhia. Isso é bom?

Eu não sei... não conheço outra realidade sem remédios...

Em fim... Só...queria compartilhar que...esse é o meu "normal". Eu e eles ...

As profundezas

As profundezas do meu coração é um lugar inóspito,frio e escuro, cheio de coisas quebradas e se bobear vai se perder e esquecer para que lado é a superfície do mar, pois é tão profundo e distorcido que o sentido das coisas são perdidas.

Tenho dias bons, dias alegres, mas em ondas de maremoto meu coração se agita, relembrando a dor da perda os lamentos que engoli, o choro que não derrubei, as vezes que disse "esta tudo bem". Tudo que não chorei, não lamentei e deixei afundar no fundo de minha alma, no cemitério de navios dos sonhos...

Meu coração é como o mar onde pedras traiçoeiras engolem os navios de sonhos e nada restam, nem uma única tábua.

Eu sei... Eu só quero chorar, por lógica nesse sentimento abstrato de frio, sufocamento, dor. Acreditar que há feridas que possam ser reparadas. Eu estou com dor e quero atenção e cuidado... Quero muito gritar e chorar...

Mas.... Ok. Ok... Eu sou adulta e posso engolir tudo e seguir em frente. Mas... É a rota certa? Talvez não... 

Eu não sei as respostas. Mas... Descobrir as perguntas já é um começo não?

Ao meu coração que enterrou todos os meus barcos dos sonhos. Aqui fica, meu lamento...

Aos navios que nunca chegaram ao seu destino, aqui fica meu pesar e as lágrimas que antes não derramei.

tão quebrada

"Não toque o seu rosto"

"Não coma assim"

"não ria alto, não fale assim, não pode, não... não, não!"

Quando percebi eu já era tão modificada que nunca soube quais eram minhas reais cores, me lembro de dizerem como eu era feia chorando, como era mal educada, em cono era isso e aquilo.

Eu achava incrível quando alguma palavra doce me era dita.

"você fala bem"

"Você fala como um adulto"

Oh, isso era o que eu mais amava de ouvir. Mas aos poucos se tornou.

"Ela fala difícil, eu não entendo nada"

Aos poucos eu não sabia para onde ir para ter migalhas de amor e atenção. Então devagar tentei ser medíocre para me destacar, mas lá no fundo eu odiava o reflexo que surgia de mim mesma...

Cabelos longos prateados e uma pele alva e corpo pequeno e magro. Esse oposto da pele bronzeada suavemente, cabelos negros longos e olhos escuros faziam com que eu acreditasse que seria melhor assim.

Devagar fui modelando buscando mais e mais formas que alguém olhasse e visse meu defeito. Eu quero um tiro na perna, olhos sem ver, uma garganta que não pode gritar, alguém me dê uma marca visível. Uma ferida gritante... Era o que eu berrava na adolescência.

Mas... Hoje em dia eu só quero alguém que me ajude faça a dor ir embora. Uma mente mais limpa sem estar nublada nas emoções. Quero mais pessoas como eu, não quero estar só...

Cheguei a pensar me meter em problemas apenas para por um fim em tudo. Cheguei já irritar e embebedar uma pessoa e apoiar suas maos em meu pescoço e implorar que desse fim á essa existência miserável...

Eu era ... Eu sou.... Tão quebrada...

Desejando o amor loucamente.

Atualmente sou amada. Mas isso não curou a dor e nem tornou minha mente saudável. O amor que achei que seria a minha cura não é o bastante... Por que? Eu não sou o bastante?

O que aconteceu? Por que sou assim? Tenho 30 anos em breve e sem espectativas de melhorar e ser diferente... Ninguém pode me salvar?

Por que é tão doloroso?

Pelo que estou pagando? O que eu fiz de errado? Para onde devo ir?

Por que sou essa coisa quebrada?...

Eu adoraria saber cantar. Mas infelizmente sem professores tudo que aprendi foi escrever e tentar... Tentar ser excelente nisso ao me expressar...mas sinceramente...eu queria era ser mais verbal...

Cale-se!!! Você é horrível! Cale a boca!

Eles riem. E eu apenas fico quieta sentindo algo em mim quebrando... Algo em mim...

Esta quebrado... 

... Isso cansa

(Foto: pixai ia)

Meus pais não ouviam sobre meus sentimentos. E parentes falavam coisas como: você é mocinha, precisa parar com isso.

Bem, quando você tem 3 ou 4 anos e ouve esse tipo de coisa, você aprende simplesmente aprende esconder. E bem... Tente esconder sentimentos de dor, frustração e lágrimas uma vida inteira... 

É, é cansativo, doloroso...

Eu acabo sempre dando 200% de mim ao tentar me expressar. E como ninguém me ouvia, me tornei boa em escrever. Porém... 

Isso me tornou solitária e sem saber como lidar com tudo que sinto. Sou como uma boneca bem usada e quebrada que nem se lembra mais sua própria origem ou sua função original. Que frase devo dizer? Qual o ângulo correto da minha postura? Quais eram minhas peças de fábrica?... Ah... Eu não sei.

(foto: google)

Eu me esforço muito. Eu vou além do meu limite, mas eu falho, eu tento explicar. As pessoas não entendem e eu tento de novo, de novo, de novo.

Até que a frustração é dolorosa quando perdem a paciência em ouvir. 

"Seja direta!". "Fala logo o que você quer", "Não sei o que você quer, mas a resposta é não"

Isso é doloroso. Essas memórias colaram em mim como uma tinta, um chiclete velho... Doi tanto. Eu não consigo tirar. Me sinto lutando, nadando para ficar na superfície, mas me afogo de novo, de novo, de novo....

Eu tenho limites estúpidos. Aqui segue uma lista estúpida.

-Se a cozinha ou o lixo tiver cheiro forte, me dá ansia de vômito e eu não consigo cozinhar, eu passo mal.

-se houver muito restos de comida nos pratos e no lixo da pia, eu vou vomitar.

(Minha mãe sempre me xingava quando eu lavava a louça, pois era incapaz de limpar o ralo da pia)

-tenho medo de armários. Se um estiver de porta aberta e eu tiver de entrar e estat de noite no comodo, eu não entro.

(Sim, eu dormi na sala)

Odeio espelhos, tenho medo de espelho. Se puder jamais terei no cômodo do quarto ou onde passo com frequência.

(Havia um espelho voltado para minha cama, jamais superei o horror de dormir e ver um reflexo extra no espelho, e não havia mais ninguém comigo no quarto)

-Teias de aranha, casca de insetos, moscas mortas...sujeira de bichos.

Eu tenho horror em tocar nisso, me estressa muito limpar esse tipo de sujeira, tanto que as vezes chego ter diarréia, vômito e dá sensação de febre, taquecardia. Eu realmente odeio isso, então tento ignorar. Mas... Admito que as vezes me perturba ficar meses olhando "restos mortais".

Eu sinto falta de fôlego fácil, então odeio limpar, cozinhar, por que preciso de pausas, as vezes é tontura, pânico, sei lá, passo mal e jamais aguento fazer atividade depressa, eu preciso fazer em etapas, devagar...

Mas sempre levei bronca e ingratidão ao me darem uma tarefa.

"Se vai ter tanta má vontade, por que aceitou fazer?"

Falavam isso, sendo que se eu recusasse ficava de castigo, ouvia xingo e ficava um clima ruim em casa...

Quem é a pessoa estranha no reflexo do espelho?

Por que eu sempre falho? Era só uma tarefa simples! Simples... Mas estou falhando...

Por que?

Farei de novo... Vou tentar de novo... Talvez eu falhe... Talvez novamente eu falhe... É pessimo essa sensação. Mas... O que posso fazer? Já dei meu melhor. Não é o bastante...

Mas... O jeito é manter um ritmo constante, um progresso constante...

Estou cansada. Quero revesar. Queria sentir que alguém pode me ajudar... Não precisa ser com tarefas fisicas. Pode ser apenas com meus sentimentos que pesam dentro de mim... Pode der só isso. 

Em fim... Eu me sinto cansada. Mas não posso parar. Se eu não fizer progresso. Como chegarei em meus objetivos?... É complicado...

no friends

(Arte gerada por Pixai ia art)

Eu me sinto solitária, eu preciso de amigos, preciso de ajuda para me reencontrar, estou mais mentalmente saudável, mas também sinto que quero ser um adulto funcional para a sociedade, mas não sei como fazer isso.

Eu sou apenas um adulto que vive como uma criança. Tenho brinquedos, casa, comida, mas... Sem amigos e sem coragem de dizer que estou em um lugar de privilégio de certa forma... Eu tenho problemas iguais de um adolescente, e bem... Ninguém na minha idade quer falar comigo, afinal, meus problemas são de uma criança mimada...

Mas ainda assim... Dói me sentir sozinha e que todos são prioridade e que meus problemas não tem peso algum e eu devo lidar com eles sozinha... Tipo, não sozinha. Tenho um parceiro legal, incrível... Mas... Ele é o que trás dinheiro pra casa... então... É, ele precisa fazer obrigações e eu só fico em casa esperando ele voltar.

Qual a diferença entre mim e um pet? 

Isso é o que eu penso as vezes ao me olhar ao espelho. Eu congelei no tempo... Estou feliz de estar viva para ve-lo sorrir. Mas as vezes quero desistir por que tudo é tá complicado e eu não sinto que sou boa o suficiente... Complexo, eu sei...

Se eu desistir... O que será de "nós"?

Quando amamos alguém, decidimos não machucar essa pessoa. Mas ao mesmo tempo, as vezes se machucamos no processo.

Eu preciso... Preciso mesmo de amigos e alguém que me ajude achar meu caminho...

Mas quem? Eu deveria comprar um amigo?

Eu preciso de um "colt"?

Eu não quero mais esta vida solitária... Eu preciso, eu preciso... De alguém... 

Eu tô triste, por que estou cansada de me sentir só... Dói e machuca... 

Mas eu vejo que sentar, chorar e fazer birra fazem todos ao redor se afastarem. Assim como não me faz compreender com o que faço, eu achava que ser adulta e seguir em frente engolindo tudo cedo ou tarde daria tudo certo. Mas... Eu fiquei mentalmente doente...

Mas sentar e fazer birra também não ajuda... Preciso do meio termo.

Mas onde esta o meio termo? Onde esta os adultos para me guiar?... Por que eu preciso aprender tudo sozinha? Quero que segurem na minha mão e me guiem...

Eu sei, é mimado isso... Mas, é o que eu quero. Não significa que vou receber...

Eu queria... Ajuda. Me ajude... Alguém... Por favor....

Apesar que... Devia já lutar sozinha. Mas... Não quero... Não quero mais essa sensação... Pelo que estou lutando?

Nah... Isso vai passar... Eu só vou ser preguiçosa um pouco mais... E quando minhas lágrimas secarem... Seguirei em frente... 

Me deseje sorte... 

Se é que alguém ainda lê isto...

o valor do amor

(Museu de música kawaguchiko)

Qual o valor do seu amor?

Eu sou a filha amada, mimada e mais bonita. Mas nunca achei que tais rótulos dados por outras pessoas me tornassem tão miserável.

Bem, se alguma vez eu disser que quero meus pais juntos de algo que é importante para mim. Eles dizem, vá sozinha. Você é forte e independente.

E de fato, se eu quiser algo eu vou atrás, mesmo que sozinha, sem apoio e pessoas me pusando para trás. Eu sempre consigo o que eu quero.

Isso é bom? 

Bem, é bom por que sou independente. Mas é solitário. Sabe aquela quermece de bairro que você esperou o ano todo?

Sabe aquela festa japonesa? Aquele rodízio de sushi?

Pois é. Eu sou aquela sentada em um canto olhando a festa maravilhada. Mas sem amigos, sem família, sem ninguém acompanhando.

Sim, é claro que eles me acompanharam em 30% dessas festas. Mas a maioria delas são as que não estava mais fazendo questão ou aguardando tanto. Simplesmente não consigo planejar algo com minha família, eles simplesmente fazem como querem, quando querem. O que é um pouco triste e solitário.

Havia uma festa que ocorre 1 vez ao ano. E eu disse o quanto eu aguardei por eles, o quanto estava ansiosa e nervosa por esta festa. Tanto que avisei muito antes e até quando faltava 1 ou 2 semanas, disse que esperava muito.

Eles disseram que iam de tarde. E eu ansiosa fui de manhã com meu esposo. Me diverti, mas fiquei o tempo todo no celular esperando eles...

Eles não vieram. Não fui ruim. Mas estranhamente precisei parar e chorar. As lágrimas não cabiam em mim. A dor me fez desejar se chorar no chão e chorar como uma criança. Foram 2 anos planejando esse passeio. Era importante para mim.

Mas, estava quente, esta caro, é longe. 20 min de carro é longe. 15 minutos a pé é longe. Tudo é difícil e doloroso.

Estas fotos são do passeio que meu irmão quis. Ele viu este lugar e menos de 1 estação estávamos lá. É pago para entrar, é 1 hora de carro. Eu fui, me diverti e fui bom...

Mas agora me sinto magoada... Por que tudo para ele parece tão fácil? É um passeio pago, do outro lado do estado. Por que?

Estava nevando, chovendo, é céu aberto. Mas... Nós estavamos lá...

Eu joguei uma moeda na fonte. Ela bateu na borda e caiu fora. Eu ri. Meu esposo pegou a moeda e me deu. A joguei de novo e desta vez caiu na água.

Isso seria irrelevante. Se esta sensação não fosse em tudo.

Mas querida. Você tem tudo. Seus pais lhe dão cesta básica semanal, dinheiro nos passeios, ganha mais coisas que seu irmão.

Sim, eu sou como um dragão em uma pilha de ouro. O problema é: eu não quero dinheiro.

Eu queria aquela foto no passeio que esperei 2 anos e nunca houve.

Eu queria sentar e comer no meu restaurante favorito e depois ir ver vitrine na minha loja favorita.

Eu queria que um dia eu pedisse algo que quero muito e fosse prioridade.

(estacionamento seven kawaguchiko)

Mas querida. No seu aniversário saímos para fazer compras.

Sim. Mas não fomos na minha loja favorita. Nem comemos a tigela de macarrão que eu amo. O que você queria de aniversário?

Reunir meus pais, meu irmão e comer uma tigela de macarrão fresco na minha loja favorita. Ela apenas isso. Foram malditos anos para conseguir isso.

Pronto. Comemos. Agora vamos pra casa.

É sempre assim comigo. Fizemos o que você quer. Agora vamos pra casa...

(rio em fuji)

É complicado. Eu sinto inveja. Mas isso é algo que faz anos. Sentindo que nunca será a minha vez. Não importa o que eu peça de aniversário e natal. Nunca terei sem lutar, sem me quebrar em dois.

Eu sinto que preciso sempre falar de dinheiro e coisas materiais. Pois se não minha voz cai em ouvidor surdos.

Quando será minha vez?... 

Eu já disse para meu eu interior. Nunca.

Nunca há tempo para mim. Pois já me dão dinheiro, comida, e objetos que nem queria muito.

O que mais quero. Sempre fica pra próxima.

Mas a próxima vez nunca chega.

E quando chega, já estava sem esperanças de ter, já estava no nível de angústia que já falava "não quero mais".

Soa ingrato. E talvez pareça... Mas... Esperomente esperar 4 anos por um brinquedo. Ver acabar de todas as lojas e ficar na incerteza se algum dia o verá novamente...

Isso com tudo... Chegará em um ponto que vai cansar...

Eles vão embora do Japão. Voltando ao Brasil. E sabe de uma coisa? Talvez seja melhor assim. Mentir que eles não vão em eventos importantes para mim por que estão longe.

Eles estão longe. E não podem vir.

Eu digo esta mentira doce... 

Pois a realidade é amarga demais. Apesar que já me acostumei a este sabor amargo... E nem choro mais tanto como antes...

Talvez um dia eu nem me importe mais... 

É o que eu desejo aos deuses. Eu quero parar de amar e me importar. Assim a dor irá embora.

postagem deletada

Há algo na porta. A presença é sombria e pesada. Não quero pensar nisso. Só quero dormir e ignorar.

Minha garganta dói e engulo o soluço e o choro. Estou apavorada. Meu pai quer vir aqui me ajudar com algo. Mas eu não to bem.

As vozes gritam coisas horríveis... Pela sua segurança. Fique longe de mim...

Fique longe de mim...

Eu odeio que me façam dizer a verdade. Há um monstro dentro da minha casa... Só eu posso ve-lo. Eu não to bem... Eu não tô bem...

Quero dizer palavras horríveis. Quero me pendurar no teto igual uma pinhata... Eu não tô bem... Eu não estou bem...

Fique longe... Por favor. Fique em segurança.

Fique longe de mim... 

Eu tento ser normal. Mas aqui dentro está tão quebrado... Eu estou quebrada.

Vão orar por mim. Vão dizer que querem meu bem...

Eu vou sorrir e agradecer. Mas não há cura...

Eu sei que chegarei aqui de novo. O meu esposo que se foda. Que o mundo se exploda... Que tudo seja tão quebrado quanto eu estou...

Essa dor... Novamente... Novamente... Novamente...

Se passaram mais de 10 anos... Alias... Feliz aniversário querida dor... Isso começou pouco depois de julho de 2008... 16 anos?...

Que loucura... 16 anos...

Eu quero desistir. Vivi muitas coisas boas em 16 anos... Sim, um mar de coisas boas. Mas todo mar tem um abismo. Que eu visitei também.

Um dia vou estar bem... Sim, estarei bem... Um dia... Mas acho que não é hoje...

Essa postagem foi deletada do meu perfil... Afinal

 Nenhum idiota entenderia... Nenhum.