Ele sai enquanto durmo e me acorda na hora de seu almoço todo dia, e todo dia em silencio me alimento de teu calor, e o frio me domina um pouco quando ele saí. Não falo de coisas tristes e nem de coisas alegres, apenas quero sentir seu calor, se puxar assunto, é por que vou alegra-lo ou me sentir mais próxima se falar.
Ele saí, e eu abraço o travesseiro morno e deito em seu lugar, para que o resquício de calor e cheiro, me confortem da separação e afastem os monstros que me dão pensamentos ruins e alucinações. Ele voltará, penso agarrando o travesseiro que me dá um pouco mais de seu aroma antes de levantar e arrumar a cama.
Ocupo a cabeça com inutilidades, por que espero que a hora passe logo.
Sem você é frio aqui. E tudo parece mais difícil. Não quero sair do quarto, nem comer, nem beber. Não quero dar trabalho e nem sinal que existo, quero existir só quando esta por perto.
Sinto vergonha de não ajudar em nada financeiramente, e minhas pernas me dão agonia de ficar em pé. Quando estou sozinha, não ligo de cair, mas quando to perto dos outros, não quero causar preocupação. Quando minhas pernas amoleciam demais, pensava em querer arranca-las, por que a prótese não ia amolecer, certo? E ninguém ia se preocupar.
Eu aprendi que não preciso fingir que não choro e nem que vou forçar sorrir para vc. Se doí, sei que vc sabe ver em meus olhos.
Então me aqueça quando vir para casa. Por que passei a tarde esperando isso.
Sentada na outra cadeira esta uma moça que me ouve calada e faz anotações... Sentada do outro lado do comodo esta uma jovem pouco mais velha que eu, ela me ouve e eu lamento a solidão e minhas dores.
Dores que odeio ter, sentimentos que desprezo e não quero que façam partes de mim. Ela os ouve imparcialmente. A jovem apenas sorri delicadamente para mim, enquanto mostro a dor e a escuridão sombria do meu peito.
Toda a escuridão que dia sim e dia não derramo em lágrimas no ombro do meu amado. Não me vejo um eu bonito, eu vejo um monstro feio que detesto no espelho. Mas que devagar tenta inutilmente ser alguma coisa mais bonita. Devagar o monstro desaparece no espelho, e eu vejo apenas uma garota ¨danificada¨ por não se cuidar.
Por acaso já disse o quanto minha mente me machucava? Eu já disse o quanto estou frustrada?
-Logo vc vai sarar e será normal...
É o que eu escuto... sempre. Eu... sou anormal?
-Suas pernas ruins vão sarar... vc sabe, vc será normal quando poder ser livre novamente...
Livre?
Esta palavra é bonita, mas o que é mesmo liberdade? É um vento no rosto de braços abertos? É um dia ensolarado feliz? É fazer suas escolhas e se responsabilizar por elas? o mundo antigo era feito disto.
Mas, meu corpo não sabe que minha alma quer ser livre. Ele não sabe, ele não entende, se entende, então parece que seu melhor não basta. Eu caí e me machuquei, minha perna mesmo curada esta fraca para que eu possa andar. Tenho sorte e esta melhorando, mas... por que ainda reclamo? Pelo medo e inseguranças da perna amolecer e eu cair? Por que queria pagar as dívidas e ajudar meu esposo? por que... estou triste de não alcançar muitas coisas?
Meus sentimentos causam me dor e também felicidade. Se eu pudesse desejar algo, desejaria poder escrever coisas maravilhosas e que preenche a vida das pessoas, de bons sentimentos ou sentimentos tristes, isso dependeria da história, do que cada pessoa busca, afinal, nem todos desejam ser felizes... Por mais absurdo que isso soe aos ouvidos, uma coisa que aprendi é: ¨Nem todos querem a felicidade para si¨. Por que as vezes priorizam outra coisa, ou por que acha que não merecem, ou... Só Deus sabe por que...
Enquanto meus lábios mudos tentam gritar... Eu só posso ouvir...
-Se quer que seu corpo se mova, Vai ter de lutar por isso. Um sonho ruim, lutar eu com 2 guerreiros fracos, contra 3 guerreiros fortes. Onde meus fracos e inúteis companheiros se rendiam, e eu lutava com tudo, até perder. Todos iam embora, era só um jogo, Mas para mim a voz macabra dizia, quer ir de novo?
Ficaria jogada como um boneco morto, olhando, vendo tudo, em silêncio,Pessoas indo embora, fazer sol,chuva e apenas pensar enquanto apodreço no solo, estava viva e pensando, mas meu corpo estava morto e inútil.
Naquele ritmo louco de luta agressivo pela minha sobrevivência ia revivendo isso 1,2,3...4 e assim ia indo....
Quando estava desistindo de reviver isso pela 5 ou 10 vez, entregava uma peça melhor de defesa daquele jogo macabro de luta que parecia sair de um videogame estúpido.-
-Vc esta bem?
Acordei quando entregava algo á alguém no sonho, na vida real, foi melhor, ele estava ali. Meu amado esposo, preocupado como sempre.
Estender a mãos e abraça-lo me causa dor, tanta que parece facadas que rasgam meus nervos, tremer a cabeça e engolir a dor, é o que faço de melhor.
Me sentar na cama e chorar lamentando
Sorrir quando ele vai almoçar só doí no peito. Pois minhas pernas inúteis e meus braços fracos não são capaz de me guiar na cozinha e comer junto dele na hora de seu almoço. Não sou capaz de poder estar contigo e não gosto de ir. Pois moramos com sua família, e eu me sinto uma desgraça por ser tão inútil na mesa, como se não fosse merecedora e indigna de comer...
As vezes, depois que ele vai, Só posso me sentar na cama e chorar lamentando pela minha inutilidade. A dor me impede de ir até ele, e as vezes me pergunto, até quando virá até mim?
Ele volta, e estou ali, o olhando e tentando sorrir. Me abraça, me aquece e tento não chorar, mas hoje não consegui, apenas pude chorar e lamentar, a realidade daquele pesadelo ser real.
Nem mesmo conseguia falar, sede,vontade de r no banheiro, fome e um pedido de socorro entalado na garganta.
Apenas senti seu abraço e me permiti esquecer de mim e me concentrar e deixa-lo repousar em seu curto horário de almoço. Chorar... até a garganta trancar e por poucos segundos não respirar, é agonizante, mas o pior é não poder lhe dizer que estou bem, pois ainda que me falte ar e isso me faça mal, o pior é ver que esta preocupado com esta coisa inútil que me tornei.
Eu tenho feridas que ninguém pode ver...
Mesmo nos braços quentes que amo e me acolhem. Não sou protegida ¨dele¨, daquela sombra negra em forma meio humana que aparece em minhas alucinações para me esfaquear, onde meu corpo se machuca... Sabe... eu tenho feridas que ninguém pode ver... e nem me ajudar. Tudo que faço é chorar ou desejar chorar.
Logo o celular toca, é o alarme, precisa voltar ao trabalho. sorrir ou dizer que to bem, é doloroso, mas é preciso. Não posso sempre que estiver com medo, com dor ou com essas crises dolorosas pedir ajuda.
As vezes tenho crises feias, mas tento dizer que to bem. Ele saiu, e eu precisava ir ao banheiro.
Mas minhas pernas estupidas me levaram ao chão, chorar e gritar . E inútil.
Enquanto meus lábios inúteis tentam gritar, só posso ouvir que a minha sogra o leva ao trabalho. Chorar e soluçar e urinar no tapete não seria nada bom, ainda que esteja chorando daquele jeito igual uma inútil, percebi que posso ter forças de me apoiar na comoda e me levantar sozinha e ir no banheiro.
A urina cor de ambar e dolorida me lembra de como preciso beber água, forças de ir na cozinha? que nada, apenas engulo o orgulho tipo vegeta e bebo da torneira ali mesmo. Antes de voltar ao quarto e vir lamentar aqui...
Estou melhor, obrigada, mas as vezes eu não melhoro... e fico jogada na cama até eu dormir ou ele voltar...
Sim, sou orgulhosa e uma merda de pessoa, não peço ajuda para minha sogra ou a avó gentil dele. Não quero, não aceito e tenho motivos que não me orgulho e não vou revelar aqui, afinal, se não revelo nem ao meu esposo, por que raios ia lavar ¨roupa suja¨ aqui?
Devagar a dor me faz ranzinsa e chata, devagar viro algo que odeio no espelho, devagar, viro algo horrível. Mas eu o amo, e mesmo sendo um peso, vou ama-lo, ainda que estas coisas ruins me tirem minha sanidade... ainda assim, vou ama-lo com todo meu ser.
...Minha mão tocar na sua...
Não me importo de me afogar na escuridão dos meus pesadelos e medos, se no fim do dia, eu puder tocar a sua. Muitas vezes achei que ia morrer, mas... eu realmente queria muito sobreviver, apenas para tocar em sua mão, e por que... não havia dito o quanto o amava...
E por tais motivos... quero viver... ainda... que tudo seja difícil e doloroso. Eu, só quero poder sorrir e te amar, ainda que. Esteja muito ruim para mim. Pois, quando estou com meu amor, tudo se torna suportável, e eu me torno invencível, só para estar ao seu lado. Meu amor é maior que meu desejo de morrer. E olha que estou meses assim, e não sinto que vai acabar logo....
Até a mais profunda escuridão é Linda...
Até amais profunda escuridão é linda, até meus piores pesadelos são suportáveis, quando sonho que em breve irei te ver. Ele chega as 18 e sai as 17:30 do trabalho, mas desde as 16:30 eu já me sinto feliz....
Mas vou viver, por ele, por mim, por nós... Pelos nossos sonhos...
Até o dia que de ver eu perca a luta, Mas até este dia chegar. eu vou lutar.
Todo começo começo é difícil.É o que me disseram. De fato. Dormir numa cama de solteiro, ir para uma casa de pessoas que você pouco conhece, é difícil, mudar de casa, bairro. Mais difícil ainda.
Mas não é um animal de 7 cabeças. Um esposo gentil que me afaga e me enche de amor. Tudo que preciso, ele me dá. Tudo que peço, jamais nega.
Mas... ando com o corpo ruim, ele treme, as pernas falham e eu caio e me machuco facíl. Choro e tremo, queria ser mais saudável. Mas, ainda assim, sorri e me acaricia. E então vou sorrir para ele.
Bem, Hoje fomos no novo Burguer King da cidade, comemos bem, até passar mal. Foi bem engraçado e divertido. Se eu fosse um pouco mais expressiva, lhe diria o quanto ele me faz feliz...
Em fim, só uma postagem mesmo para eu guardar na memória este dia feliz... afinal, tanta coisa tem me acontecido XD
Em breve irei me casar em off. Em breve terei mais responsabilidades, estudos, esposo, casa, família... Em breve e na neblina densa do mundo direi adeus ao meu eu infantil, ao jogos e aos poucos amigos que estiveram até agora comigo.
Muitos se foram, muitos esqueceram de mim, e para outros tantos, já estou morta...
Mas neste desabafo. Digo. Pela eternidade carregarei seus nomes, Meus filhos saberam de nossas histórias... jamais vão morrer...
Ainda... que eu morra para vcs... eu os amarei para sempre, sim, sou hipócrita para alguns. Mas não ligo, só eu sei... o que sinto...
Eu amo vocês... Jamais os esquecerei... E em troca? nada peço, apenas... me despeço, prometendo jamais esquecer...
Sabe que me importo com vc, mas jamais vai ouvir minhas palavras... posso chorar,mas minhas lagrimas jamais serão vistas por vc, ou qualquer coisa que eu faça, jamais vai te alcançar, talvez eu tenha pouco de arrependimentos... Mas... sabe o que é melhor?
O melhor é que bons momentos existiram... E vou guarda-los para sempre, prometeria fundos e mundos que iria te esperar... mas... Não posso, minha vida chegou na hora de cuidar dos amigos que me restam ao meu lado, cuidar do meu amado esposo, que é gentil e dedicado á mim...
Eu poderia prometer mil coisas... mas não posso, apenas prometo...que vou... sorrir pelos bons momentos que vivemos dentro e fora do fake.
Obrigado Yuii e todos os outros amigos que me deixaram, mas que amei um dia... e que amo...
Apago e reescrevo mais vezes que me lembro... Meu peito doí como se uma lança pesada estivesse em mim, tivesse me atingidod e forma violenta. Comecei mentir... eu dizia que só exagerava, mas não, estou a mentir... Por que isso? Odeio a sensação que isto me causa...
Por que ainda estou a mentir? Ninguém sabe a verdade, só eu, as vezes nem eu mesma sei....
Não importa, encaro horas essa tela e nada saí....
Sono? sim... minha garganta doí inchada, muitos sentimentos entalados, sem tempo de descarrega-los... parece que vou estourar, doí muito...
Mas... ainda que os braços dele me aqueçam... minha mão bate no meu peito como uma bordoada forte, como uma facada. Memórias ruins, menti, errei, caí, fiz algo errado e me culpo. Queria fazer algo para reparar as pessoas do danos que fiz....
¨Mentir faz mal?... claro que não¨
O tolo que disse isso,nunca ouviu mentiras doces que pareciam reais, e que agora são pesadelos de suas noites mais claras...
Desculpe se menti, quero falar a verdade, quero ver a verdade, mas... devagar duvido de mim mesma... o que é real ou mentira?
Quando joguei wadonohara e o grande mar azul pela primeira vez e zerei no final verdadeiro eu chorei... Minha alma, minha alma doía demais.
¨Quando eu amar igual wadonorada amava Samekichi, serei digna de dizer que vivo de verdade¨
Ou algo assim disse para mim mesma, Disse isso, pois... sempre quis viver intensamente, E amar era o que significava a intensidade, ama-lo é a melhor coisa,.. mas ainda não fujo do meu passado, juntos vc tem me ajudado lutar, mas ao mesmo tempo, não tenho desabafado como ferida e cansada já me sinto...
Obrigada por me apoiar... Mas... preciso logo descarregar essa parte ruim, ando sem tempos para jogar ou... viver em paz... falar o que sinto... sou meio boba, priorizo as coisas boas, e o que me machuca deixo de lado, deixo tanto de lago se esquecendo de descartar ou descartando errado, que por dentro não estou tão bem quanto deveria estar... Eu te amo.... isso soa falso, sabe? Mas... qual outras palavras poderia usar? Quais palavras não seriam mentiras? ... queria que vc pudesse devorar minhas mentiras...
Mas... vc devora meus medos quando eu consigo desabafar devidamente... então acho que isso é o bastante...
meu jeito de te amar, não é o dos melhores...mas...é meu jeito...
Seu olhar vaga perdido em algum lugar. Não sei aonde, mas eu sei muito bem que esta vagando em algum lugar.
-Ryuuchan?
Seu olhar volta-se para mim e não importa o que eu diga, sei bem que não conseguirá dizer o que esta preso em sua alma. Seu olhar não me faz compreender bem o que sente, ainda não compreendo. Mas eu sinto, eu sinto que tem alguma coisa dentro de você, que precisa falar, por para fora... sei muito bem disso. Mas como você irá fazer?
Seus lábios falam alguma coisa que ouço com calma e devagar compreendo a imensidão que te compõe. Mas ainda sinto que em alguma parte de você esta selada. Bem selada e difícil de abrir. Por sorte ei tenho tempo e sei esperar. Não tenho pressa, mas ainda que não tenha pressa, sei como é estar angustiado para desabafar e falhar diversas vezes,tantas vezes que parece soar desesperador, dando desejo se chorar... Eu sei, mas não posso falar que foi ou não com a mesma intensidade, por isso... lhe pergunto... quer falar algo? se não quiser agora, eu aguardo... sei esperar...
Sua face sempre escondida por suas mãos... Não posso ouvir bem sua voz abafada, não posso ver sua face e nem compreender sua respiração, não posso ouvir seu coração e nem supor nada. Sua pele fria me faz pensar se esta tudo bem... Suas palavras soam frias, mas não acho que mais frias como deve estar aí dentro de sua cabeça... ou de seu coração. O frio da noite parece quente comparado á forma trêmula de sua voz... Sua voz trêmua de quem tem frio, para alguém que não sofre frio... isso me... intriga e preocupa. O que devo fazer?
Minhas mãos estão sujas...
Não compreendo o que ele quer dizer com isso. Por isso as beijo e lambo. Vou limpa-las. Algum dia... estarão limpas... Só precisa de um pouco de amor... Seu olhar distante me intriga, me pregunto... qual é a escuridão que há neles... tento olha-lo, ele não olha, como se temesse me queimar ou me destroçar se eu o encarasse olho no olho... Como... se temesse algo que não entendo...
Não sei como é seu mundo, e nem quero que se esforce para mostrar, precisa ser no seu tempo... Mas sabe... meu mundo é assim, preto,branco, colorido,alto e baixo... é assim... cabe você decidir. Quer fazer parte dele? Para mim você já é parte deste mundo... Mas ainda não acho que consiga fazer parte e compreender seu mundo...
Sou um gato preto. Mas ainda me vê assim?Branco, preto? São cores... Mas para mim me dizem coisas, me acalma ou me consolam...
Sempre me preguntei... sua cor... qual é? Você é quente... mas seria o bastante? Vermelho... Seu olhar sombrio... Preto... seu sorriso brilhante e radiante como o sol, amarelo... Sua face pálida e inexpressiva, é branco ou cinza... Qual sua cor? Aos poucos acho que é roxo, por que em protege e me faz se sentir assim. Mas também acho que é azul marinho, por que pé calmo como o céu, é belo de sua forma misteriosa como o céu noturno... E muda as cores... é como o céu, não me é previsível sua cor... Muda sempre... Mas eu... eu sou sempre preto... Mas as vezes acho que me vê como branco... E você mesmo como preto... Talvez... se entendemos por que ambos somos pretos, não? Eu sou preto, por que... sempre tenho tudo e nada, por que gosto do sombrio, mas ainda apareço quando tem luz... Vc diz ser uma sombra... Talvez... você seja preto como eu... Mas eu não queira ver... por que apesar de ambos terem a mesma cor... somos bichos diferentes não?
Sou um gato que já foi um cão... E você um dragão... que já voou... e agora ... voa? de novo?...
