Eu sou muito mais do que você imagina...

Eu olho para você,estou incrédula. Você sussurra algo,sussurra palavras dolorosas para mim. Agarrou seus ombros e grito dizendo que tudo isso é mentira. Mas posso ver em seus olhos...eu não estou ali.

Gritei,mas mesmo assim,eu sabia,que isso não ia adiantar.

Mesmo que você me abrace rapaz gato,eu não sinto nada. Mesmo que eu te abrace,rapaz anjo. Você não sente nada.

Chego me perguntar por que o mundo é assim,este emaranhado de amor e desamores. Tento entender as coisas,tento entender o motivo de me sentir sozinha e querer fazer drama. E nesta agonia toda eu percebi...

Estou me arrumando ou me arruinando,para poder ainda te amar,para ainda chorar e dizer em sua face. AMO VOCÊ. Mas eu sei,que mesmo eu fazendo tudo isso,não há benefícios á mim ou há você ou apenas talvez o seu ego.

Mas mesmo assim,mesmo assim. Você não me ama ou melhor,não estamos juntos,eu não estou completa. E talvez minha alma se rebele e grite loucamente seu nome ou quem sabe lá quem seja.

Mas no fundo,no fundo. Me pergunto...estou pronta para te amar?

Você seria capaz de segurar minha mão mesmo que eu não fosse aquela coisa fofa para sempre? Que um dia eu crescesse e me tornasse algo diferente ou que eu ficasse velha? Você ainda seria capaz de me amar?Capaz de me cativar todos os dias,de suprir meus desejos insanos?

Você seria capaz de aceitar meus abraços,meus beijos,minhas cartas,meus mimos e meus pedidos tímidos e tolos sendo silenciosos? Sendo sol ou chuva,você seria capaz de estar ao meu lado pela eternidade?

Eu...eu quero te amar assim,eu quero confiar cegamente em você,eu quero ser eu mesma a cada dia,quero que você goste de mim. Quero gostar de você. Eu te quero,aqui dentro de mim,quero do meu lado,quero...quero...apenas...te quero...do meu lado. E te amar insanamente...

Por favor...só segure minha mão...se tiver certeza disso...

Eu fico te olhando,esperando que me abrace,que me ame. Queria lhe pedir maus uma chance de mostrar que sou uma nova pessoa,que mudei e sou melhor que antes,ou apenas...que amadureci um pouco.

Mas,agindo desta forma irracional,eu seria a mesma tola não? Afinal,se for para se amarmos de verdade,na hora certa se encontraremos,se conheceremos e nosso destino escrito nas estrelas vai se realizar...

Mesmo que não se realize desta forma poética,não quero deixar de acreditar,num mundo melhor...

Eu sei que um dia...Vou achar o rapaz que veja mais do que aparento,mais do que imagina que eu sou,ele vai ver que sou algo além de um corpo pronta para experimentar sua primeira experiencia sexual...ele vai ver me...como sua futura companheira...

Pois mesmo que a morte nos separe,mesmo que tudo conspire contra nós,nós...estaremos unidos...

Não porque temos de ficar juntos e sim por que queremos ficar...^^

Eu sei,que um dia este dia chegará...mas até lá,terei de esperar um pouco...Para ser a hora certa,no momento certo...^^

Em fim,obrigada todos os seguidores do blog,desculpe postar pouco. E bem espero que este post longo com muitas imagens os comprense..^^

Eu não entendo você...

Eu tive um pesadelo,e nele você me odiava,por mais que eu tentasse lhe dizer o que sentia,você não me olhava. Você realmente me odiava,não me suportava.

Por que? Eu sei que errei,to aqui pra sentir a minha punição. Mas antes dá para me ouvir?

Eu queria dizer,que eu sinto muito. Não há como concertar isso meu querido.
Neste sonho,você estava com ela,aquela moça,eu corria para falar com você. Você estava brigando com ela e eu tentando fazer você parar. Tentando unir vocês dois.

Cara,eu te amo e to te unindo á outra pessoa. Isso não faz sentido certo? Claro que não! Você se separou de mim por eu errar,por nós sermos ignorantes. Estava tentando fazer vocês pararem com isso. VOCÊ NÃO APRENDEU QUE ISSO VAI TER O MESMO FINAL?!

Droga!!anjo da lua! Vê se aprende!To te falando,to gritando,chega de brigas...chega...

Cada dia se torna mais difícil lidar com este meu coração adolescente. Quero chorar sabia?
Ainda me lembro daquele pesadelo Onde você com uma moça loira me matou. O sorriso daquela mulher era de se assustar,o frio de estar sozinha era algo horrível.

Acho que meu maior medo é ficar sozinha. Talvez fico sempre meio psicótica por sempre me sentir sozinha e sem coragem de gritar ao mundo o que sinto.

Talvez você me chame de louca. Fique á vontade. Mas a verdade é que. Não entendo você.
Não entendo as pessoas que gosto,não entendo as pessoas que amo. Apenas entendo que vocês são uma parte importante de mim.

Por isso,não importando se vocês forem para longe e me odiarem. Apenas me prometam. Que vão ser felizes,ok?

Afinal,se vocês me odeiam,se vocês me detestam e não querem voltar, é por que eu nunca fui de vocês e nunca serei.

Por isso,não importando onde cada um de nós esta,eu estarei sempre cuidando de vocês,ok?

Tá,isso me soa humilhante. Mas sabe,vale á pena engolir o orgulho de vez em quando e fazer o que julga ser certo. E foi o que tentei fazer...

Não vai concertar este vaso quebrado,mas...ao menos queria dizer. Que estou arrependida...>///<

Desculpe-me

Nome: Amor

Função: Nos fazer chorar e sofrer. Mas também ter um pedaço do paraíso nas mãos.

Ei,moça do cabelo negro. Aqui,aqui do seu lado. Não...Aqui embaixo dos eu lado. É!a sua sombra! Sim,sou eu...

Talvez eu não te tenha dito,mas sombras também morrem. E eu morri. Queria ter te dito antes de morrer que você me machucava,queria ter te dito que te amava,queria ter dito que queria ser sua amiga para sempre. Queria ter dito...

Que você foi a melhor coisa que podia me acontecer. Amiga,amigo. Obrigada! Queria dizer que te amor,tá? Queria dizer á você que fugi de você num momento de ciúmes e não tive coragem de voltar atrás de dizer,me desculpe humildemente.

Desculpe. Meu orgulho fala alto demais para dizer em sua face tudo,tudinho...

Queria que você lesse isso,queria que essa mensagem chegasse á você amiga. Somos amigas ainda, mesmo com este meu personagem podre e feio,somos amigas!

Ele nos uniu,ele nos separou. Por que? Eu não sei. Talvez por que é final de ano e ano que vem virá uma nova pessoa nos eu lugar. Foi Inuyumi e Kyo,Hiroshi e Ryo...E agora? que personagem farei?

Como andarei? Eu admito. To perdida. Eu era seu cão,seu servo,eu te seguia,eu te amava,eu era fiel,cegamente fiel. E esse é meu erro,mas o pior foi ser passiva e não reagir á coisas horríveis que acontecia. Por que? Por que céus eu não impedi?

Sabe,a culpa é minha também. Você e magoava e eu não sabia reagir,não sabia dizer que tava doendo. Não sabia dar um basta nisso tudo e dizer: ¨*ORRA! Você ta me magoando!droga!¨

Eu...não disse isso á tempo á você,nem ao Kyo,nem ao Hiroshi e nem ao Ryo. Agora é tarde demais para pedir desculpas. Mas mesmo assim. Me desculpe...

Sabia que doí pra Cara### admitir tudo isso? Que tive de cair feio pra levantar a cabeça e ver um mangá que o cara s eferra mais que eu pra admitir tudo e ter coragem de dizer,é minah culpa e assumirei as consequências? Pois é...To assumindo...

Eu to sozinha agora.

Não,por favor. Eu vou aguentar. To gritando por dentro para nesse instante o msn subir a janelinha dizendo que você apareceu. Mas,é só um sonho bobo. Por que eu sei e você sabe que isso não vai acontecer.

Não vamos mais se falar. Isso doí sabia? To em sentindo uma lésbica,sabia? rsrs
que Patético. Mas apesar disso,sabemos que apenas era uma amizade importante....tipo...perder a melhor amiga de infância?

Poxa,quantas madrugadas passei ao seu lado. Quanta noites? Puxa...quantas...e quantas...

Chegamos ás 6 da manhã uma vez,se lembra? E no outro dia eu fui pra escola...dormia aula toda que nem besta,babando na carteira e rindo,lembrando na nossa conversa besta. Torcendo para que após aquele mal entendido no fim da conversa passasse e tudo melhorasse...mas...tudo...decaiu...

Tudo foi por terra,água abaixo.

Mesmo que eu grite agora e te chame,você não vai vir. Não vai vir aquele seu você sabe? Aquele você que eu pensei conhecer.

Eu sei lá. Senti ciúmes de não conversamos algo legal,ficarmos nas monossílaba e você comentar que fala com alguém,um outro alguém legal. Isso foi demais para mim. Estava deprimida de não sentir mais sei lá,aquela sua vontade de falar comigo,de sentir desprezo por esse meu Eu submisso,de não reagir. E de suas constantes falas que me corroíam e eu abaixava a cabeça.

Hoje achei uma história sua,dos eu personagem sabe? Eu tive vontade de chorar ao ler. é bonito sabia? Sabia que devia ser escritora?

Meu outro eu esta suspirando e gritando. E por mais que eu cubra os ouvidos ele grita mais alto e mais alto

Chego estar desesperada. Por que? Bem,vou explicar. Como mulher fico sensível certos dias do mês,e hoje é esse dia,por isso,hoje decidi desabafar tudo em meu refugio e rezar para você ler.

Eu estou deprimida por que sorrio bobamente ao pensar num menino,mas este menino tem seu coração por outra menina. Doí sabe? Mesmo que eu diga que não,eu penso demais nele e sinto medo...

Também estou triste,por que absorvia afeto desta minha carência tola de adolescente dos meus personagens. Mas eu briguei com meu amigo que fazia parceiro de uma das minhas personagens,perder contato com ele doeu. Não ligo de não interpretarmos,afinal,ele é meu amigo.

Mas fora esse amigo,em uma hora de estresse,e de estar mexendo no computador,deletei sem repensar um amigo. Me sinto mal de deletar ele,justamente por estarmos se sando bem,mas deletei ele por que sou boba e infantil. Não tinha motivos de descontar nele...espero que ele em perdoe...

E Finalmente você,eu deletei você,sua janela jamais docemente aparecerá para mim,estranhamente a deletei de tal forma que nem seu nome aparece. Você desapareceu como ar e sem ar agora estou.

Muita gente nova apareceu para mim nesses dias que pra mim são anos. Um dia sem saber dessas 4 pessoas importantes pra mim,é uma vida. 3 delas não verei mais,1 delas doí ver,doí demais. Me pergunto se ele faz isso por mal...não sei...

Sabe,um dia essa dor vai passar e vou rir de tudo isso. Mas até lá,vou chorar um pouco. Me sinto besta por isso,mas preciso disso. To perdendo pessoas importantes,isso deixaria qualquer um louco,não?

Meu personagem reflete isso,posso perceber isso,ele vai perdendo seu lado que mais admirava,o belo se torna feio. E a culpa é minha. Eu machuquei meus amigos e deixei também eles me machucarem de tal forma que sei lá,nem dá mais pra se falarmos mais.

Por isso,deixo este humilde post de amor,desculpas e sei mais o que. Sei que as pessoas que admiro vão olhar e talvez pensar:É fraqueza,é doida,é...é sei lá o que.

Mas que saber? Dane-se,por que eu tive de ser muito ¨macho¨(?) Pra mostrar que sinto dor e dizer que eu tenho culpa e pedir desculpas. To aqui enfrentando o que acho que talvez é consequência ou punição.

Em resumo,minha vida social Fake e Off tá meio ruim,mas se ta ruim,uma delas melhorará. xD

Por que quando Inuyumi amou kyo,eu tava sem amor,quando ela tava sem amor,tempos depois achei meu amor,depois que o perdi,apareceu você amiga e o HIroshi para eu e o Ryo.

Agora...acho que em breve se eu melhorar,acharei alguém pra mim outra ele...rsrs

Todo caso. Meus amigos deletados ou não. Veja se ainda os tenho adicionado,
msn é ryo_yuu@hotmail.com
e-mai tomo-chan@ig.com.br

Sou ser de lua,um ser que nem sempre ta de bom humor pra conversar,pois prefiro mais interpretar. Mas vou ta nesse msn disponível pro que der e vier. Venha galera,fale comigo,ok?
To sem com quem conversar e querendo companhia,conversar sei lá,aprender.

Desculpe incomodar,mas to mesmo meio perdida. Agora vou dormir,mas vou ta no msn ou e-mail mais tarde.

Espero que todos que aqui citei ou esta entrelinhas,tenha lido isso. Por que,é meu tímido pedido de desculpa e tentativa de concertar o que não tem concerto.

Onani Master Kurosawa

Imagens?

Desculpe galera, Mas esta postagem aqui não terá....kkkkk

Vima qui falar do mangá Onani master Kurosawa,que pode ser abaixado no link aqui
abaixei e tudo ok,tá? Recomendado.

Por que? Bem,primeiro o manga fala de um rapaz que gosta de se trancar no banheiro e se masturbar. Isso mesmo que você leu caro leitor...rsrs

Gostei do mangá por que me identifiquei com a personalidade que o personagem principal revela no final da História,da forma dele pensar e se expressar. Realmente achei que haveria cenas fortes,mas é mais ecchi que qualquer coisa,ok?

Não que eu quisesse ver algo assim...>///<
Mas fiquei curiosa do que se passa na cabeça de um pervertido. E realmente consegui ver isso com o mangá. Que tem um final incrível...xD

Li e abaixei em 1 dia,tem 31 capítulos,é curto. Admito que é cansativo,mas interessante...

Spoiler-

Fazendo spolier do mangá,eu achei que me pareço com o personagem por que no final ele assume seus erros e aceita as consequências, além de que tem a coragem de assumir que é um pervertido e supera seus limites,sendo alguém menos voltado á sua luxuria de se masturbar.

Então,eu ás vezes me sinto assim,ás vezes fico farta desse papo de luxuria de cantadas e etc. Ficaria mais feliz ao lado de amigos,curtindo a vida e preservando as amizades. Mas diferente do kurosawa,não to conseguindo abandonar este meu antigo ¨eu¨. Mas pouco á pouco acho que chego lá... Né?

-fim de SPOLIER-

Em fim,fico sem graça de abordar e recomendar um mangá de tipo. Mas e dai? Até parece que nascemos de chocadeira não? Não to matando,roubando e nem fazendo coisa que não se deve. ¨Pelo menos não aqui no blog...xDD¨

Em fim,galera,obrigada pro seguir o blog de uma adolescente em crise. Tipo assim,uma pessoa que tem conflitos,que não sabe o que quer e que ta meio perdida. Assim sou eu,assim me sinto. Mas todo adolescente é assim né? Mesmo eu querendo negar,querendo ser adulto,sou adolescente com orgulho...xDD

Em fim amigos,até o próximo post e beijão á todos que acompanha aqui xD
fuiz!