Eu não estou bem. Estou sempre sonhando com a perda das coisas que mais me importam, sempre afogada em um loop infinito de dor e angústia, até acordada as vezes isso passa diante dos meus olhos como uma projeção.
Eu sei, isso não é bom. Eu estou doente. Mas me frustra olhar me no espelho. Não há cortes, hematomas, ossos quebrados. Fisicamente estou perfeitamente saudável.
Até meus remédios são comprimidos e líquidos. Eu não posso ver minhas feridas emocionais cicatrizando. Eu não posso ver a mudança em mim.
Eu me sinto afogada em dor. Como posso iniciar uma amizade assim? Como posso ter alguma energia assim?
Mas ao mesmo tempo me sinto afundando em um poço sombrio, me sinto solitária.
Quero escrever histórias ruins, quero descrever meus demônios em palavras e sentir que alguém pode me puxar para longe deles.
Uma metáfora… estranhamente me sinto calma assim.
Mas eu sou frágil, não é qualquer um que vou deixar me ajudar, não é qualquer um que quero mostrar minha fragilidade.
Como um animal selvagem ferido. Eu vou me debater e revidar. Como saberei que posso fechar os olhos e confiar que vai tirar o que me fere e não afundar mais isto em minha carne? Como saberei que é unguento e não vinagre com sal?
Como saberei?... Eu preciso pedir ajuda. Mas… não posso, pois não confio em ninguém para isso. Preciso sair daqui sozinha. Mas já sinto que as forças me abandonaram…
Bem, por hora… só me resta silenciosamente esperar um milagre e uma decisão em minha mente indecisa.
Eu preciso de ajuda. Mas também não a quero, pois… quais são suas intenções comigo?... Me ferir mais? Me ajudar? E por que?... O que ganha com isso?
Odeio estar sozinha… mas… a companhia de outros me soa assustadora. Eu temo mais os vivos do que os mortos…
A mesma mão que me acariciou… também é a mesma que me enforcou. Não sou um filhote…
Apesar que queria ter tido a chance de ser um um dia. Sem temer em estar vivo no dia seguinte… sem se perder…
Apesar, que eu já me perdi. Dentro de mim mesma.
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