pois é....

Já reparou que eu só me lembro daqui quando já estou na beira de um colapso?

Eu sempre espero demais dos meus pais. Acho que isso me deixa doente. Pois eu não importa o quanto eu diga e implore que quero algo que é importante para mim, eles nunca darão importância ou vão se esforçar para me ver feliz.

Essa dor me assombra. Tenho tido pesadelos e não consigo repousar minha alma e meu coração. Tudo dói, essa dor não passa. Não importa o quanto eu tente chorar, as lágrimas não caem, estou anestesiada como uma pessoa de alma e mente quebrada. Eu não vou chorar pois não há mais lágrimas para serem derramadas. 

A dor é insuportável. Tenho comido como uma porca. Na esperança de afogar tudo com comida. Mas a única coisa que estou fazendo é piorar tudo. Afinal, como posso ser feliz se ficarei infeliz com meu reflexo? Os dias se tornaram mais frios e solitários para mim. Eu só quero esquecer tudo

Às vezes entregamos o nosso melhor para as pessoas erradas.

Estou com dor. Isso me faz me sentir doente e sem energia. Eu não sei para quem chorar ou recorrer. Tudo que eu quero é me afogar em meu mundo de fantasia. Mas... As coisas não fluem como deveria...

Será os remédios? Será meus sentimentos? Minhas frustrações?... O que é?

Eu não faço idéia... Tudo que formula em minha cabeça é o "eu só estou..." E o resto da frase jamais parece se encaixar de forma adequada. Esse sentimento de abandono.

"Eu preciso de ajuda. Eu preciso de ajuda..."

Eu preciso ser mais adulta. Mas... A verdade é que estou falhando miseravelmente. Estou tão exausta... Tão ferida...

Preciso achar algo para me focar... 

Em fim... Eu preciso de ajuda. Mas com o que? Como pedirei ajuda se não sei o que quero das pessoas? Bem... Acho que vou refletir sobre isso.

Ps: imagens geradas por ia. Pixai.ia . Tem site ou app.

eu... não estou bem

Eu não me sinto bem. Tanta coisa esta acontecendo. Me sinto só, perdida, com dor e assustada. Por que preciso ser tão fraca e miserável?

Eu posso sentir que não são vozes externas me dizendo coisas dolorosas, sou eu mesma me enchendo de incertezas. Não há muita força e convicção.

Não quero continuar assim. Quero paz, cansei dessa guerra comigo mesma. Só queria estar bem ... Me sinto doente e sem espectativas de melhorar.

Mas preciso ser mais forte. Mas. Só por agora, só por uns minutos. Vou lamentar e me permitir ficar mal. Afinal, às está tudo bem chorar e lamentar.

Esta tudo bem... Descansar. Depois me levanto e progrido.

Consegui ❤️

Esta é a minha sensação atual.

A pia estava um nojo, fedendo e terrivelmente me causando ansia de vômito. Mas consegui limpar o mínimo para fazer o arroz, fazer a mistura. Agora estou aqui me sentindo exausta.

Ah, sim e eu também lavei roupas sujas, dobrei e as guardei. Sim, eu fui muito ninja. Mesmo lutando contra meu mal estar mental. Estou doendo como se corresse uma maratona. 

Espero que eu consiga manter essa mente de ferro. E vença os obstáculos que estão a surgir.

eu quero....

Já houve dias em que a realidade é tão cruel que você pensa, por que diabos eu sou eu? Me sentindo tão fraca e impotente, sem forças para lutar e seguir em frente. De fato quero desistir.

Há dias a louça esta na pia suja, implorando para ser lavada, a cozinha fede carne crua. O cheiro grotesco em minhas narinas me faz tossir, desejar regurgitar o que nem existe, sinto que vou vomitar.

Até mesmo como depressa o almoço e jantar pois o cheiro do ambiente é desagradável, nem mesmo aprecio a comida jogada em minha boca, devoro como um lobo moribundo que já não come. Até mesmo esqueço que tenho bochechas e que deveria mascar calmamente minha refeição.

As vezes me pergunto se deveria me tornar um urso panda, comer coisas cruas e quase não deixar nenhum rastro de sujeira para trás.

É inútil, minha casa parece uma ruína, uma prisão. Aa vezes chego a desejar pegar a bicicleta e ficar longe daqui. Minha unica consolação é o ar-condicionado que porpociona um ambiente fresco. De resto. Tudo me parece sujo, moribundo e abandonado.

Eu não desejo mais sair da cama. Quero me deitar e esquecer minha existência patética...

Ok, eu não posso ser tão infantil e fraca. Eu vou começar a lavar aquela louça e limpar essa cozinha nojenta que me faz desejar rever meu almoço.

Começarei usando máscara, o cheiro diminuí, vou lavar 1 ou 2 itens e me afastar. Farei isso devagar e prendendo a respiração. Como se lidasse com algo radioativo. Meu estomago e meu corpo podem não ser fortes. Mas isso não pode abalar minha determinação. Eu preciso ser forte....

E não surtar... Acredita que hoje fui lavar as roupas sujas e saiu uma barata da pilha de roupas e andou no meu pé? Foi nojento. Maaas.

É a vida. Eu preciso ser forte. Provavelmente não serei capaz de fazer o jantar. Pois há muita louça. No nível que esta inutilizável a pia e a tábua de corte. No nível que nem o arroz dá pra fazer.

Mas tudo bem. Eu sou uma garota forte. Vou dar um jeito. Vou achar uma solução. Só não posso desistir.

O que houve?

Eu não estou bem. Estou sempre sonhando com a perda das coisas que mais me importam, sempre afogada em um loop infinito de dor e angústia, até acordada as vezes isso passa diante dos meus olhos como uma projeção.

Eu sei, isso não é bom. Eu estou doente. Mas me frustra olhar me no espelho. Não há cortes, hematomas, ossos quebrados. Fisicamente estou perfeitamente saudável. 

Até meus remédios são comprimidos e líquidos. Eu não posso ver minhas feridas emocionais cicatrizando. Eu não posso ver a mudança em mim.

Eu me sinto afogada em dor. Como posso iniciar uma amizade assim? Como posso ter alguma energia assim?

Mas ao mesmo tempo me sinto afundando em um poço sombrio, me sinto solitária.

Quero escrever histórias ruins, quero descrever meus demônios em palavras e sentir que alguém pode me puxar para longe deles. 

Uma metáfora… estranhamente me sinto calma assim.

Mas eu sou frágil, não é qualquer um que vou deixar me ajudar, não é qualquer um que quero mostrar minha fragilidade.

Como um animal selvagem ferido. Eu vou me debater e revidar. Como saberei que posso fechar os olhos e confiar que vai tirar o que me fere e não afundar mais isto em minha carne? Como saberei que é unguento e não vinagre com sal?

Como saberei?... Eu preciso pedir ajuda. Mas… não posso, pois não confio em ninguém para isso. Preciso sair daqui sozinha. Mas já sinto que as forças me abandonaram…

Bem, por hora… só me resta silenciosamente esperar um milagre e uma decisão em minha mente indecisa.

Eu preciso de ajuda. Mas também não a quero, pois… quais são suas intenções comigo?... Me ferir mais? Me ajudar? E por que?... O que ganha com isso?

Odeio estar sozinha… mas… a companhia de outros me soa assustadora. Eu temo mais os vivos do que os mortos…

A mesma mão que me acariciou… também é a mesma que me enforcou. Não sou um filhote…

Apesar que queria ter tido a chance de ser um um dia. Sem temer em estar vivo no dia seguinte… sem se perder…

Apesar, que eu já me perdi. Dentro de mim mesma.

Criança Birrenta

Acho que cresci e virei uma criança birrenta e mimada. Lembro-me quando caia aos 4 anos e tinha mil pessoas me pegando no colo e me dando todo o amor do mundo e atenção para o meu ralado.

Fiz 8 anos, meu irmão nasceu e meu pai estava sempre ausente por causa do trabalho. Então eu chutei uma bola e prendi meu pé na cerca, o sangue estava quente, não senti dor alguma, apenas olhava aquela ferpa enorme no meu pé.

-Mae!!! Eu prendi o pé!!! Me ajuda!

Lembro de ficar uma eternidade, talvez fosse a adrenalina e ela mandar eu sair dali sozinha, talvez por que no outro dia prendi a calça e gritei por ela. Talvez ela pensasse que é só a birra do filho mais velho…

Eu só sei que puxei meu pé dali. E a dor veio após 3 passos, o sangue desceu e eu comecei a chorar. As vozes na minha cabeça diziam que eu ia morrer, que ia infeccionar, que eu ia agonizar e perder o pé igual vi em um canal da tv.

Era só um pequeno machucado, mas minha visão estava embaçada, a visão turva e o peito doendo e faltando ar, queria gritar e pedir ajuda, mas… mas ninguém viria. Ninguém veio.

Naquele dia manquei até o tanque de lavar roupa, lavei o pé até estancar. Ouvi minha avó chiando que estava melando o chão de sangue, que ia manchar o piso.

E então peguei um pano e foi em um pé só limpar a "bagunça". As vozes riam. E eu sentia um nó na garganta, eu chorava muito.

Minha mãe veio quando levei um ou dois tombos tentando limpar e ficar em pé. Lembro que depois ela colocou um bandaid no meu pé e que era só um furinho.

Por dentro ficou preto, manquei por muitos dias, pareceram meses. E sempre que via a cicatriz eu lembrava de como fui abandonada…

Eu sou descartável. 

E esse sentimento solitário me fez parar de gritar por ajuda. Me fez engolir meus medos e seguir sozinha como se enfrentasse o mundo só eu e eu mesma.

As vozes me comiam viva… e ninguém percebia. Como aquele pé ferido por dentro….

Eu aprendi a chorar quieta… a cicatriz era minha única companheira, provando que tudo aconteceu e que não foi só uma alucinação tola.

Era só eu… e o mundo inospito.

É só uma cicatriz boba, que eu desejei que jamais sarasse. Pois sem ela, minha mãe jamais acreditaria em mim... Ela jamais acreditaria...

mais um frasco...

Desabafo (Mais um frasco)

To com febre, catarro e tosse. Acho que é gripe, na dúvida estou em casa para ninguém pegar seja lá o que eu tenho.

A pior parte não é o mal estar físico. É as tremedeiras, os grunidos que escapam de meus lábios, meu corpo que tensiona sem meu desejo. As vezes acho que divido meu corpo com mais alguém, ou que voltei de alguma guerra que não me lembro.

As vezes eu quero desistir de existir. Sem esperanças de um amanhã melhor. Há fotos de minha infância, uma menina sorrindo alegre. Quem é aquela garota feliz? Quem é o reflexo do espelho? Cansado,ferido com o rosto inchado de chorar?

É a vez número 40 ou número 100 que eu acordo procurando um bebê para cuidar e checar. O bebê que não existe que estou a me confortar usando um tamagotchi. Eu sou um caso perdido, não?

As vezes digo meu esposo, você pode ter alguém melhor que eu. Alguém que pode te dar o mundo.

Nós comemos arroz e sachê de cozido. Por que estou incapaz de cozinhar.

Como um animal ferido na rua, me resta lamber minhas feridas e esperar que uma boa alma me ajude.

Eu sei que recebo ajuda de muita gente, mas se eu chorar o tempo todo, pedir ajuda o tempo todo. Só serei um fardo.certo?

Em meio as tremedeiras e a dor física, engulo mais um sachê de remédio do psiquiatra. Mas para mim, me sinto mais como um alcoólatra afogando suas mágoas no vinho.

Tudo desaparece diante do pequeno frasco. Assim como no vinho.

Assim como no vinho, o álcool vai embora e as mágoas precisam se afogar de novo. E de novo. Mais um frasco...

De novo... Mais um frasco.

De novo, mais um choro entalado e mais um frasco.