Coração... emoção?

Olhei para a face delicada de um personagem e me encantei, Olhei nos olhos de um garoto e me apaixonei. Qual o padrão ideal?

Cabelos escuros,olhos vividos, independente da cor, pele pálida e delicada, um corpo esguio da qual seja delicado e forte para não se ferir com este meu corpo desajeitado. Sou pesada, acima do peso, não achoque eu seja bonita. mas isso importa? Oh! precisa ser um garoto? Hum... gosto de meninos, especialmente os de cabelos longos até os ombros ou pouco acima, cortes repicados me fascinam. Mas isso é pecado?

Geralmente quero saber como sorri,como o coração bate,o calor de sua pele, se sente arrepios se minhas unhas longas arranharem sua barriga. Vai corar? será que vai ser fofo? será que vai me amar? Um garoto misterioso que me traga segurança que me ama, mas desperte curiosidades e desejos, nem que seja de apenas abraça-lo e assoprar sua barriga, que saiba dosar entre o anjo que enxuga as lágrimas e o diabinho que me irrita.

Oras, isso não é exigência demais? rsrsrs acho que não,todo garoto é assim, um anjo quando quer e um diabinho quando quer. Todos são! alguns mais que outros... mas a exigência maior... é que me ame,cuide de mim,que a gente trabalhe juntos para uma vida melhor para ambos, para um mundo melhor para ambos e de quem nos cerca... Um rapaz de alga masculina..

Já amei meninos, já amei meninas com alma de menino ou algo próximo disso. Não queria que minha preferência soe como preconceito. Mas também não posso mentir o que sinto... isso é confuso...

Bem, espero um dia ser amada, e me sinto meio chateada... será... que sou exigente demais?

Acho que estraguei tudo...

Hoje o dia foi perfeito, almocei e fui com meus pais e meu irmãozinho comer fora. Ainda que tenha 20 anos, foi divertido esse momento em família.  Levei até minha doce Ally, minha delicada Pullip Loira.

Mas... Ao anoitecer,.. minha amiga e seu namorado vieram, também veio outros dois amigos, também um casal, foi divertidos. Logo após irem embora fiquei no computador...

E Bem, digamos que vi que uma pessoa que me importo mundo ta passando por problemas, tá até de castigo e não podemos se falar. Seu facebook foi deletado? Não sei, mas to boqueada. Não é como se eu fosse mandar mensagens paraque o celular que ele pegou escondido fosse fazer barulho e talz... Ele apanhou... não sei de quem ou porque. Não sei se mereceu ou não... 

Mas isso não importa... 

Eu to longe, preso atrás dessa máquina, distante, sem comunicação. Céus, me sinto como no filme perdido em marte! Só que... menos ruim, pois tenho amigos e parentes perto... e não vou morrer... mas... sei lá, emocionalmente falando, só falao Com este amigo Y e minha amiga L. Sem eles, me afogo na solidão dos meus sentimentos...

è como se eu dependesse só deles... e... Fosse morrer!!! Mas... acho que só é uma crise de abstinência de não jogar rpg. Afinal, só Jogo RPG com Y e L. Só com eles, pois... os outros não me agradam tanto como eles, os outros sei lá... perdi contato e nem me esforço manter... Cansei de me magoar... 

E bem... longe de Y e L. Me sinto sozinha... meus sentimentos mais frageis e facil de se afogar em sentimentos e coisas assim.

Tipo, a sensação horrivel que tive ao ver que to bloqueada para falar com Y. Céus,,, que horrivel... Quero demais saber sobre Y, entender Y e... mano... por isso to aqui. as 3 da manhã no meu blog, sendo que as 9 amanhã devo estar de pé... ç.ç Céus!! acho que vou morrer... rsrsrs [Ok, é exagero]

Quero Logo que eles voltem de Viagem! sinto saudades de importuna-los ou eles me importunarem... Mas independente disso, gosto demais de ambos, e me dá agoia de não falar com Y e com L não pode rtambém ter uma boa comunicação... Mas... eles vão voltar... e vamos se falar... vamos sim...

Esse é meu desejo solitário para o céu. Ainda que me afogue nesses sentimentos melosos e que não gost de mostra-los e que use este pequeno Blog, ainda assim, acho que tudo ficará bem... Sinto medo pois num passado distante tinha muita gente nesse mundo fake, Muita gente que eu amava... mas que sumiu de minha vida e muitos nem falaram Adeus. Foi muito doloroso...

Mas... quero crer que Y e L são diferentes... e vão voltar... Não por que eu sou convencida e por que eles precisam de mim... mas talvez por que eu precise deles... Preciso mesmo...

Sabe, meio que doi esta imagem do Inuyaha com sua turma vendo o céu... em um passado distante,,, Essa cena joguei em um RPG com um grupo de amigos... destes, só a Kagome e o Inuyasha, mantive contato... O resto se perdeu no tempo... e a Dupla principal... Nem joga mais RPG, raramente se falamos...

Tudo... se tornou uma memória distante... distante, dolorosa e ... Linda.. Uma linda memória... Alias, daquele grupo,.. Um deles faleceu... depois que ele se foi... tudo acabou... acho que abalou todo mundo...

Talvez seja isso, vai saber... nunca entendi... era novata no fake e tinhauns 13 ou 14 anos... não entendia muitas coisas, era mimada cabeça dura e chorona... rsrsrs, não que eu tenha mudado da água para o vinho... Mas acho que... eu me tonei um pouco mais maleável e compreensível...

Mas em fim... espero que Y e L voltem... sinto saudades... e espero que não tenha ferrado com Y, ... gosto demais de Y... e... já me sinto péssima por não ajuda-lo...

Verdade... me sinto.... péssima...

Mas ainda assim,.. não desisti dos meus planos para amanhã sair e ir numa festa de um amigo... Talvez isso me distraia a cabeça e eu conheça gente nova... meio que sou uma babaca não? choro por uma coisa mas logo me animo para outra... confuso,não?

Mas em fim... espero que ambos voltem logo... quero que saibam que são importantes para mim... ainda eu sendo esse Inuyasha, Sesshoumaru ou Ledo [suisei no gargantia]...

Eu me afogo em meus sentimentos... e não me expresso e nem gosto que se apeguem em mim oud emonstrem demais oq ue sentem... sei lá... sou indecisa... bugada... essa coisa... cheia de sentimentos e perdida no tempo e espaço...

Mas... eu precisava gritar ao mundo... devolva meus preciosos amigos... Por favor... sei que só foram em viagens para se dvertir... mas... sinto saudades... e de forma meio egoísta... quero eles...

Ainda como lá no fundo... queria e ainda quero... meus antigos amigos... que nunca mais vi...

Aion, Hogosha Daisuke, Kyo sohma, Inuyasha, Kagome, Shippou, Sango, Miroku, Kamui gakupo e tantos outros que o tempo apagou os nomes...

Eu os quero... Mas... acho quenem lembrarão de mim ou de algum dos meus muitos nomes....

Inuyumi, Inu-chan, Yumi, Yuu, Ciel, Lily, Natsumi, Ryo Yuki Yuu, Kamui Gakupo v. 2.0, e Mais outros que nem lembro muito bem...

Em fim... obrigada por quem lê o blog... ou a menos dá uma passada. Obrigada... pois... isso ajuda afastar minha solidão...

Apenas para você...

Ouvi aquela música triste de novo, mas não consegui chorar nenhum pouco.
Pouco a pouco meu coração se afundou nas trevas mais escuras do meu coração. Fechei os olhos e desejei que você me amasse novamente. Desejei preencher-me de sentimentos.

Mas tudo que senti foi a triste dor e frustração. Ninguém entende, ninguém pode entender...

Meu abraço silencioso, meu sorriso quieto, as palavras dentro de mim, os sentimentos me dilacerando.

Quero estar com alguém. A solidão assustadora me aflinge e me destroça, quero ser amada e querida. quero apenas isso, um amor louco, alguém para ouvir,para me ouvir,para abraçar e rir, alguém... aqui... comigo...

De forma egoísta me afoguei na dor e desejei te agarrar e impedir que fosse, queria dizer que estava sozinha, queria que me abraçasse. Queria alguém aqui. Mas tudo que ouço são histórias chatas, assuntos dessinterressantes.

Estou sendo egoísta,,, Mas tudo bem se for só hoje? Tudo bem se for só um pouquinho??
Tudo bem para você?

O você que não existe, o amor que minhas mãso não tocam, o amado imaginário para o poeta solitário... Bonito isso não? O ideal que é só uma metáfora, o amor que jamais poderá ser correspondido por não ser real...

Eu seguro a mão fria de alguém, a mão fria que deve ser quente, mas que nadame gera além de desconforto e nojo. A mão de alguém...

Eu estou a trair á mim mesma... e me pergunto por que faço isso. Por que estou chorando...
Por que estou sozinha chorando neste quarto vazio?

Bem.., Não tão vazio... tem meu cachorro, minhas amadas bonecas, minhas pelúcias, meus doces amigos que existe só no fake...

Mas ainda assim... minha mão tateia minha cama buscando alguma coisa,algum cheiro,sabor ou calor... Eu durmo assim, buscando algo...

Ano que vem... Serei amada? Ano que bem, Estarei feliz?

São tantas perguntas... Mas em fim, eu to mais leve, por que ecsrevi com esperanças que alguém leia... que alguém me ame no futuro... alguém...

Ouvirá minha voz... solitára... nesse teatro dramático...

NÃO QUERO ME APAIXONAR!!!

Não bagunce minha cabeça! não brinque comigo!!

NÃO!.. PARA! NÃO! PLEASE!!

Fechei os olhos e senti os lábios de alguém, seus olhos preencheram meu coração. Sim, este sonho cedo ou tarde vai ser real. Era menino? era menina?

O diabo sussurra que era... Meu próprio ¨irmão¨, não aquele de sangue, mas... PLEASE NÃO!!
 Não faz isso, não faça isso comigo!!
Cupido desgraçado se fizer isso juro que farei se arrepender...

Ainda me lembro dele, sim, a ultima pessoa que gostei pacas, mas não namoramos pessoalmente, amava ele pacas, mas eramos duas garotas... Céus, por que me apaixonei? Foi por que vi algo masculino? o que era aquele amor?

Seus lábios,seu sorriso, seu corpo devia ser quente e sonhar com isso me aquecia nas noites frias...
Quando ela me deixou... Foi o INFERNO! Eu amava e era minha melhor amiga, perdi tudo,perdi o chão e queria morrer,

Não poderia mais ser hetero por ama-la, mas não poderia ser gay por ela me abandonar. Eu não gosto de garotas... cada vez que uma tentava me beijar e me tocar indecente queria chorar. Cada vez que um menino queria me tocar para ter certeza que era hetero queria morrer...

Por favor.. não...  Serei lançada á este abismo novamente... estou confusa e com medo.. foi um sonho né?

O que eu sou? Por que me apaixonei por uma garota? Por que ela fez isso comigo? Por que ela me deixou confusa e me abandonou?
Será por que lá no fundo eu queria algo que ela não era e ela dizia ser?
Não entendo... não entendo...

Quero ser amada... mas... não desse jeito sujo e sexual...
Se suas mãos procurassem minha face primeiro, se seus lábios procurassem dizer que me ama antes de beijar.
Se seu corpo buscasse me calor em vez do sexo...
Talvez... eu pudesse mostrar o meu amor...

Um sorriso,uma carícia, um toque...
Mas ok, sou vista como uma menina suja... e jamais verei isso...

O Diabo e o anjo dentro de mim sussurram coisas que não compreendo.
Fecho os olhos e penso em um dia me apaixonar, mas até lá...

Por quanto tempo devo viver confusa?
Gosto do sorriso besta, do jeito duro, do jeito engraçado, do jeito... de lidar com as coisas,

To confusa por que... gosto de garotos.
Mas... e se este garoto que eu gostar tiver corpo de menina... eu sou gay?
E se algum dia isso acontecer de novo e este garoto desejar ser garota... vou aceitar bem?

Minha cabeça doi e to com medo... novamente... jogada nas trevas...

Sonho idiota... Cupido estúpido...

Cry in the night

Na noite silenciosa agarro meus sentimentos, os aperto, os aprecio em um choro silencioso.
Quieta, sonhando com um dia amar ou ser amada, esquecer um pouco das coisas que faço, da frustração, da raiva das minhas atitudes ruins... Apenas esquecer tudo e sonhar um pouco...

¨Ninguém jamais irá me amar...¨ Se tornou como um mantra para mim e agora crer que algum dia posso ser amada, me incomoda, me assusta, mas me faz sorrir... Algum dia... sim, eu sei, algum dia... Vou me apaixonar novamente... mas até lá, o silencio, as lembranças, e os restos de um amor, são coisas que me assombram um pouco...

Estou tentando esquece-lo... Mas... isso conta com as coisas boas também?

O que me restará se eu esquecer tudo?
O que será de mim? Bem,.. evito pensar nisso e pensar mais... em.. como as coisas podem ser daqui para frente,.. sonhar que ainda de alguma forma bem boba, crer... no amor... ainda que soe bem assustador... afinal o que é amar?

Ainda me sinto aquela menina boba que ama bonecas, mas... ainda sinto os desejos de uma mulher que quer ser beijada, respeitada e amada por um único homem...

É tão confuso... tão confuso, que me perco em meus pensamentos... Me afogo em sentimentos mistos de memórias, desejos e sonhos...

è assustador... mas... ainda desejo do fundo da minha alma... que este bondoso Deus que todos acreditam, ou que ao menos eu acredito... Que ele pode me guiar para algum lugar muito bom... ainda... que agora eu chore durante a noite...

Eu sou uma estranha garota,
Eu sou um estranho corvo preto..
Que em meio ao céu colorido de pássaros,
Ainda tinge o céu azul de preto...

Com minhas lindas plumas preto piche
Observo os lugares,as ruas cheias de piche
Observo as pessoas, as meninas, os garotos,
Especialmente garotos de jeito maroto

Que com sua doçura,
e travessura
Rouba enquanto estou sem ação
Meu pequeno coração

Um garoto
de sorriso maroto
Que me rouba um sorriso
e um riso

Enquanto ainda sonho assim,
Desejo não ter mais fim
Esse sonho que ainda não é realidade,
desejando que vire realidade.

Onde serás que esconde?
O meu garoto meio conde
Serás que foge deste pobre corvo negro?
Serás que teme o amor emplumado negro?

Ai, pobre de mim...
Um corvo sonhador,
que morre com a dor
Do que nem começou e nem tão cedo terá fim.

Estou tão perto... e ao mesmo tempo... tão... longe... è confuso... este lindo mar de estrelas... 

Isso não te faz refletir?

Ou desejar alguma coisa?

Eu... não entendo e nem me entendo... por que tantos sentimentos aqui dentro? Por que... sentir tanto? mas... não saber demonstrar? Por que existir isso... se devo me calar?

Não entendo... eu realmente... não entendo...
Por que... ainda não sinto amor por alguém...
Por que ainda... estou assim, perdida...
Sendo este pobre corvo preto...Chorando á noite...

Te odeio

Te odeio,

Sem rodeios

Lhe digo

Por que fez isso comigo?

Me jogando contra meu irmão, me jogando contra minha família, me envenenando contra tudo e todos, me fazendo crer em coisas tolas, só me ajudando se prejudicar...

Quando entenderei que vc só me faz mal?
Nunca quis me ajudar,não?

Você só me faz mal...

Ah... que torturante....

Uh, por onde começo? Ah, ok. Bem, ando sem tempo para este blog besta e percebi que ninguém mais se importa com ele. E quem se importaria? É apenas um diário virtual aberto, certo?

Muitos querem ler, muitos querem saber sobre mim. Mas... quero dizer as coisas são difíceis para mim. Odeio admitir meus medos, incertezas. Mas também odeio te-los dentro de mim, é como se eu desejasse de forma anônima me confessar,sabe? E que nos comentários alguém me ajudasse, me desse sua opinião... meio bobo,né? Infantil não? Este meu desejo infantil.

 Uma amiga me pediu segredo de umas coisas e me pediu conselhos, fiz o que pude. Mas... será que fiz o certo? Será que devia ter apoiado os sentimentos dela? Ela parecia feliz, ainda mais que eu incentivei ela fazer algo que é contra o que a sociedade diz, é contra o que meus pais dizem e o que eu acredito. Mas ainda assim, esmaguei tudo para fazer ela se sentir melhor, achar que não esta errado um amor... que muito chamariam de ¨pecado¨. Um amor, ¨diferente¨ que ela tem. Mas... se isso pé correspondido... que mal tem?

¨Eu... Eu posso confiar em você?¨

Penso enquanto estou a apoiar minhas mãos no meu peito. Cada segundo me machuca e me corta, cada instante é incessante e cansativo. Cada instante... Cada segundo. Meu corpo treme e se pergunta, posso confiar em você?

Vamos prometer não falar segredos uma da outra, ok? Eu sorri jurando dizer nada sobre o que sei. Mas ok, todos sabem...eu sou sua puta, sua marionete... Não valho muita coisa... mas por que meu coração é assim?

Por que as pessoas dizem...Você é linda... E isso me faz se sentir um monstro?
Sabe... fico feliz de me acharem bonita... Mas eu preferia mais sentir o amor das pessoas do meu redor do que sentir que elas me admiram... Sou bonita? Isso é bom... mas...me faz se sentir solitária... e Vazia...

¨¨Minha cabeça ta me machucando...¨

Meus olhos parados fitam fixamente a parede, como se ela pudesse me compreender ou minha mente pudesse me ajudar. Quero muito falar das coisas, mas sinto que não posso e isso doí...

Eu confiei em você. E você me traiu... Eu te traí... mereci isso. Mas... ainda assim doí... Eu sou uma menina suja... e você sabe disso, meus amigos sabem disso, você mesma disse meus segredos, todos eles. Sendo que só disse um teu. Eu te traí, e você me traiu...

¨Chumbo trocado não doi¨, diz um velho ditado... Mas por que me sinto magoada? Eu te magoei? Me desculpe, não era isso que eu queria... Eu apenas... queria que... eu não sei, escapou... me desculpe... Se te fiz se sentir... mal... Igual á como me sinto agora... ¨Suja¨

Serei atirada nas trevas... E serei devorada por elas. Se minha mão fria te alcançasse, eu diria que seu calor basta para me ajudar...

¨Segure firme minha mão e não a solte. As trevas estão vindo...¨
 E quando penso em você, a luz surge e os medos somem. Você vem logo, não? Você é minha melhor amiga, ou melhor, uma das minhas melhores amigas... Pode não me deixar?...E ficar comigo?

Eu te espero... eu digo para mim mesma, enquanto os meus demônios interiores me devoram...
eu te espero... repito sussurrando... como louca... será que devo sorrir? Ainda que eu me sinta presa num misto de loucura, medo e prazer? Quem me pintou de negro?

Quem me fez assim? Fui eu mesma que fiz isso comigo? Por que eu fiz isso? Eu achava isso lindo...
de certa forma o negro tem sua beleza... Mas.. essa beleza vale á pena? Bem... eu digo um ¨talvez¨... enquanto antigamente... era um ¨Com certeza¨...

¨Eu... posso confiar em você?¨

Minhas dores, meus amores, meu temores? Posso dizer o que sinto? Você pode confiar em mim?...
Sabe... eu me afogo nisso... Nesse mar de sentimentos...

São breves momentos...
Mas... é o bastante,não?... Para eu refletir... sobre isso. Não?

Em fim... eu... posso confiar em você?

Pois... com muita gente... a confiança é algo que perdi... faz algum tempo...