Eu louca?!? nem um pouco!!! rsrs.../Sobre inuyumi

Eu sou o que sou,sou uma louca,mas sou feliz...muito feliz...
Antes chorava muito por que não aceitava ser assim,mas hoje aceitei como sou...

Ah! sobre a inuyumi?Sim,farei graves mudanças em base dela,vou escrever uma história,onde estará relacionado á ela,uma história sem fim,com vários capítulos com quase meio e fim,espero que gostem,o tema é anjos e demônios. Com isso incluíra yokai,fantasmas,almas penadas e tudo mais.

Espero que gostem,vou postar isso em outro blog,que logo postarei link,ok?
Bem...a inuyumi é uma hanyou,ela morreu varias vezes e talvez renasça varias vezes...x.x


O motivo?Bem,ela ama demais as pessoas,ama seu nome e sua familia,e ama um rapaz,mas ele a maguou muito,ela tem conflitos internos,um lado diz para esquece-lo,o outro implora por seu amor.

E agora?ela se renderá ao orgulho e vai viver tristemente ao lado de outro?Ou engolirá o orgulho mais uma vez para amar quem faz seu coração palpitar feliz? Bem,atualmente ela engole o orgulho e tenta ser feliz...mas ainda sua alma não está em paz...

bem...não posso contar o restos e não acabará com a graça...kkkk

ei!caso vc quiser me ajudar na história,eu adoraria...sugerir personagens e etc...hehe...^^
até povo...^_^

eeeh!!! ferrou! coração atacando![inuyumi and off]

Somos eu e vc inuyumi...neste corpo,vê se ajuda? Pra mim é assim,uma de nós relaxa,a outra assume controle...Ela é apenas um fake...um fake...

kkk é ai que vc se engana caro amigo...Eu off,escolhi como amor o yazoo,ela gosta do yazoo,tá apaixonada por ele...mas o Lavi também mexe com ela... Puxa inuyumi!Me ajuda!

Eu não sou assim,quero este! Eu sou sentimentalista,escolho o fake que tem uma interpretação que me agrada...Tá,vc escolheu...agora vê se perde a vergonha e luta por ele mulher!

Fica ai de braços cruzados dormindo?E eu vou pra luta?Que injusto!T~T

Também tenho meus problemas e casos amorosos [imaginários] pra resolver!vc acha que é fácil me convencer que o que sinto é amizade,ou ilusão? Afinal,nunca amei á ponto que pudesse dizer: aah,estou perdidamente apaixonada;apaixonada...ou sei lá!Nunca amei...mas sei que algo dentro de mim,almeja isso...x.x

Mas fazer o que,o mundo não é justo,afinal...o mundo me vez almejar o amor,mas não acho um filho de uma boa mãe para amar e corresponder isso da maneira certa...
Eu ando meio louca da cabeça,meio ruim das idéias,as vezes acho que estou no fim da linha e no inicio da vida...

meu sonho é amar,pois se eu amar eu serei feliz...mas como não amo ninguém,e muitos querem o amor que eu guardo apenas para mim,isso me mata por dentro...

Me perguntam,como é o garoto ideal? Eu só sei que eu o amarei e ele me amará,simples...ele sendo ele mesmo,vai me fazer feliz...Mas sei que não vou amar ninguém,pois meu coração ta ferido...e qual homem desejará uma mulher que só sabe chorar?

Eu acho que só verei minha vida passar,estando só...mas desenhando mostrar,o mundo que eu vejo e vivo...pois ele é tão lindo...tão lindo...que as vezes acho que sou louca,meu consolo,é a inuyumi,ela me completa e também vê e vive no meu mundo...

as vezes desejo viver apenas para interpretar ela...pois ela sou eu quando me imagino como seria se expor como sou por dentro e como agiria não sendo exatamente eu mesma ^_^

Tola e louca...é isto que sou....mas sou a tola que vai morrendo por dentro,sonhando e esperando uma coisa...amar alguem...

Dias atrás...

Olá,sou eu de novo,quem mais seria o infeliz de vir aqui se desabafar certo? Eu me sinto mal hoje,mas isso passará...sempre passa. Esta é inuyumi,desenhei ela triste lembrando da partida de setsuna,e abaixo ela despida se vestindo. Ela estaria assim,caida no meio da neve,ferida,despida e humilhada... Foi no dia que ia deleta-la que achei kyo.

Sabe...muita coisa aconteceu,o terminio do namoro da inuyumi,o terminio do meu primeiro amor,a dor de ter ido embora do japão que não supero. Afinal,aquilo que muitos desprezam,é a melhor parte de mim,passei minha infância,e passei a outra metade aqui no brasil,almejando voltar lá...e como sabem,fiquei 6 anos sonhando,tive apenas menos de 6 meses de alegria...

As vezes me pergunto...se eu nascesse um garoto,será que ia ser menos emotivo e mais forte?Eu ia poder fazer o que bem entendo?Ser menos prensada e presa em casa?
As vezes penso em jogar minha vida fora,afinal...uma vida sem amor,sem aventuras,sem alegrias...nada vale,não vale nada. Pois quando ficarmos velhos...o que contará,é o que vivemos quando fomos jovens,eu sonhava que aos 15 anos,teria amigos,iria experimentar o som de musica alta,eu ia ter alguem que me fizesse sorri...

Como minha ilusão era doce...como era doce minha doce ilusão!Eu sou ingênua demais para este mundo,por isso fico em casa,presa,fico aqui sem fazer nada...Sonhando em se divertir,sentir o gostinho da liberdade...

Fico aqui,caladinha,quietinha. Obedecendo as ordens dos meus pais,sentindo eu mesma me cortando por dentro,eu mesma me magoando e desejando morrer. Mas ainda sim eu vivo pois eu acredito,que para cada lágrima que derramo,será um sorriso no futuro. Eu amo demais,este é meu defeito,a solidão me magoa,o desejo de ser amada...

Fico sonhando com um estranho ser,estou á sua procura,não o encontro em lugar algum,Eu sei que talvez morra o procurando. Mas eu sei que ele levou minha felicidade. Eu sou o que se chama de ser neutro,afinal,não me sinto delicada e gentil como uma mulher,mas também nem forte e corajoso como um homem. Eu sou um ser rejeitado de mim mesmo,da qual meu corpo é da espécie humana feminina,mas apenas isso...Por dentro,eu sinto não ter sexo algum...

Mas por ter corpo feminino,é lógico que tenho hábitos femininos. E como garota,fico triste,olhando os casais,os grupos de amigos afinal,o que é ter amigos?O que é sentir amor?Queria experimentar esta sensação,pelo menos mais uma vez,só mais uma...

Poder tocar,sorrir,desejar estar com alguem,mesmo que seja para matar tempo e se sentir bem,afinal,atá agora...tem gente me amando...mas eu não os amo...

E os que amei,não me amam,então como sei que é duro saber que alguem te ama e vc não corresponder,eu não forço nada...Mas ainda no fundinho da alma,me pergunto,será que eu me sentiria feliz se ele me abraçasse?Será que ele não pode perceber minha existência e de quanto me importo?

Meu sentimentos de amor não correspondido normalmente duram pouco,afinal,eu mesma os mato,mesmo que eu sofra muito,chore muito. Pois,se eu continuar amando esta pessoa,temo perder sua preciosa amizade...e isso em mataria por dentro...

As vezes acho que se eu contar estas coisas,vão rir de mim,por isso falo por aqui,este patético blog...Diário de uma hanyou inu,afinal,o que eu sou? Eu tenho louco desejo de uivar quando sinto dor,morder e atacar quando sinto raiva,afinal...eu me estou em transformando num animal...

mas quanto mais aprendo e sinto odiar algo,mais em dobro desejo amar,proteger e ser fiel á alguem...agora...falta achar alguem digno,não? Pois não vou me humilhar por qualquer um...Pois de perigo e más intenções já basta o mundo..

Eu sou uma híbrida,hanyou cachorro,uma garota de alma canina e corpo humano. Eu sonho em amar...E se for preciso,morrerei por amor...Pois já derramei lágrimas demais,eu sei que neste imenso mundo...existe um ser digno,que não precisará fazer nada,para me ver feliz...
Suas palavras me consolam,seu jeito de ser naturalmente me encantará...Ele será um príncipe? haha...não em faça rir! O meu príncipe,será o cavaleiro mais violento,agressivo ou calado e que eu sinta algo dentro de mim dizendo é ele,afinal,sigo bastante o que chamo de instinto...Afinal,os meninos que carregam um mistério é o que mais me traz curiosidade e encanto...

^_^ baka eu,não?Acho que to bem feminina e manhosa hoje.. ^^v

O que estou me tornando? - desabafo

Os dias vem passando...meus cabelos crescendo...se tornando desiguais,algo sem corte,no meu rosto um sorriso quase forçado,mas quando penso no que estou me tornando,uma expressão fria e pálida aparece em meu rosto,me olho no espelho e não me reconheço...Afinal,quem é esta garota que eu vejo? será mesmo eu?

Lembro quando era outra pessoa,mas feliz,meu sorriso reinava,quando tinha medo,insegurança ou solidão,alguem me abraçava. Geralmente este alguem era um amigo,ou o meu primeiro e único namorado que tive,aquele que não amei de inicio,me apaixonei com o tempo e terminei tudo por medo do olhar de seu desejo...

Eu te amava demais para perceber o seu desejo aumentar,mas logo comecei sentir na pele o que vc queria...Vc não via o meu medo,como me assustava. Terminamos,mas em certa rua,quando chorava,ele me abraçou e me entorpeceu com seu cheiro,calou minha dor com seu abraço,acalmou minha alma com a batida de seu coração,com o calor de seu corpo,com sua respiração. Me pergunto quando...quando sentirei isto de novo...

Hoje fico sozinha naquela rua,olhando o lugar onde vc me fez sentir o quanto vc me fazia bem,quando me fez te querer de verdade...Mas eu te larguei,né?Eu te magoei,não é?
Se de alguma forma pudesse voltar no tempo e sermos apenas amigos...

Agora,sozinha de coração rasgado e deslacerado,estou na mesma rua fria e escura,olho o céu noturno enquanto minah alma chama e chama alguem para me dar o seu calor por alguns momentos,aquecer esta alma quase sem vida. Olho o céu com o uivo entalado an garganta,aquele uivo de dor e desespero,como de um animal que acabou de perder sua amada.

Admiro o céu,viro as costas e saio caminhando,as vezes com as lagrimas presa aos olhos úmidos,as vezes escorrendo sobre a face. Mas quem liga? quem liga para a dor de um fraco como eu?

Foi assim que eu tranquei minha alma,foi assim que comecei perder a sanidade,perder o controle,comecei enlouquecer e se tornar emotiva ao extremo...Foi assim...que me perdi de quem eu era...de quem eu fui...algum dia...

Atualmente me chamam de louca,atualmente riem de mim. pensam: que inveja!que menina feliz!;Olha,ela só tá brizando;vc ri e sorri bastante,né?

Ah! se soubesse o que á pro trás do meu corpo,por traz da felicidade momentanea...se soubessem como fico ao estar só,ao ve-la de longe rindo. Não as compreendo,não compreendo as pessoas. As vezes penso e, dar minha vida,por apenas alguns intantes com um pessoa que me ame...

Vamos!me tire daqui! deixe me ver o mundo pelos seus olhos...Pois eu vejo um mundo tão lindo,as pequenas coisas me encantam...Eu apenas espero alguem libertar minha alma...Pois o corpo tem toda a liberdade que desejo,mas do que adianta me adianta um corpo livre se a alma esta condenada estar sozinha?

Eu estou livre,me libertaram...mas ainda me sinto triste,pois vejo um mundo lindo,onde o vento que brinca com meus cabelos,me faz se sentir leve. Sempre tenho um momento de loucura ao ver o vento gelado de outono ou inverso passar pelas arvores. É a coisa mais linda,me faz me sentir no paraíso...

Hoje...A professora me vez ver um filme horrível após o intervalo,sai da sala pro não aguentar ver o filme, Fiquei no pátio,usando minha blusa negra com capuz,deitei no chão á sombra de uma pequena arvore,um chorão que teria uns 2,5 m de altura. Fiquei em extâse,admirando tudo,as árvores além do muro,o vento passar por elas...

Então,eu sou o que sobrou do que eu fui,estou enlouquecendo...Por falta de amor,por falta de carinho,por falta de atenção... Eu ganho tudo isso no fake ou no msn como off...Mas...o que esta morrendo em mim...é a falta de calor,afinal...nenhum ser é uma ilha...
Eu sou jovem,é o que dizem,tenho tempo para Futuramente se divertir,mas...isso não muda o fato que eu estou sofrendo por falta disso certo? De que eu estou precisando de amigos,mas que eu não consigo relacionar com eles...Peço perdão por esquecer seus nomes...Tenho vontade de suicidar quando penso que esqueço os nome das pessoas...

Meu desejo...é que eu possa mostrar o meu mundo para alguem...antes que seja tarde demais...
antes que eu enlouqueça...por amar e sentir sentimentos fortes demais...

Vagas lembranças...-morte da professora Zéze

Triste...simplesmente triste...Bem...vamos por os acontecimentos em ordem ok?

Dias atrás eu conheci um cara,este ontem me deu uns presentes,um kit da natura de sabonetes com poema na caixinha e um chaverinho de gato,coisa muito fofa...Acho que ele gosta de mim,apesar de eu começar vê-lo como um grande amigo...

Enquanto isso,inuyumi conheceu Silver,ou melhor Lavi, Um rapaz ruivo que carrega um estranho martelo que muda de tamanho,eu conheço meio por cima sua história por ter assistido D.gray man,já inuyumi não sabe de nada e cada dia mais se encanta pelo rapaz...

bem...resumindo estes foram os acontecimentos recentes,mas o que me intriga foi a Recente morte de minha professora de educação física,seu nome era Zéze...

Tudo começou quando ela entrou na sala de aula,uns meses atrás,dizendo ter dor nas pernas por causa dos remédios que tomava. O insistente autista da minha sala, Julio Cesar perguntou porque. Ela respondeu que estava fazendo quimioterapia,estava com câncer,o insistente autista perguntou onde,mas ela não respondeu,insistiu dizer que estava bem...

Descemos e fomos fazer as aulas,vi que todos estava sentado num lado da quadra,no lado onde a parede tinha um banco de concreto embutido[praticamente uma mureta baixa],Caminhei pela quadra,ignorando os meninos que jogavam futebol,as meninas sentadas e fofocando e o grupo misto que jogava vôlei.

[Esta quadra parece com a da minha escola,mas não é. Ali no muro na minha escola,tem varias arvores]

sentei perto da professora e começamos aos poucos conversar. Ela disse sentir muita dor nas pernas por causa dos remédios...doer desde por volta da virilha até as canelas parecendo ser mais intenso nas pernas do que nas coxas pela forma que me mostrou.

Fiquei em silencio,olhando o sol da manhã,por volta das 7,8 horas da manhã,bater no rosto dela,iluminando os curtos cabelos negros de rosto redondinho,ela não era magra,mas também não era gorda,era o que se esperava de uma mulher que pareceu um dia ser uma atleta...

Só lembro vagamente de meus pensamentos,pensando por que alguem que é profissional em atividades físicas devia adoecer,por que ela,mulher tão gente boa?Por que?A brisa na quadra passou em meu rosto e afagou meus cabelos,brisa gelada de outono-inverno,uma brisa que como fosse de despedida,senti uma tristeza,parecia ser a ultima vez que a veria ou se falaríamos. Eu apenas sou mais uma aluna em meio as centenas que ela deu e dava aula,estava ali,sentindo medo dela partir...cedo demais...

Mas queria saber,se ela sentia a paz que comecei sentir,se apreciava o lugar,as arvores,os baixos som de pássaros e as arvores da praça ao lado da escola,ou se apreciava ver os alunos jogando bola,fofocando,o mundo continuava,apesar dela estar por dentro mais frágil e dolorida,apesar de parecer tão forte e saúdavel. Eu deixei para perguntar quando ela estivesse curada...tivemos outras aulas,chegou um dia de gingana na escola,dia que decidi não ir,ultimo dia antes das férias.

Passou as férias,como na musica de evanescence,missing,Não está faltando algo aqui? Nas sextas feiras,as aulas de educação física,eram vagas...Estranhava,mas até que achava um pouco bom poder desenhar ao invés de ter aula,mas admito sentir falta das aulas...

E hoje,as 5 da manhã...esta professora que eu queria saber como se sentia naquele dia,se foi...para um lugar de paz onde não posso alcança-la,falar com ela...

Ela faleceu,se foi,partiu e abriu suas asas para longe daqui,deste belo e violento mundo...

Hoje,simplesmente hoje,queria me dedicar á esta pessoa,que foi maravilhosa naqueles poucos minutos que passamos juntos,meu desejo do momento de não esquecer se realizou,espero não esquecer mais dela...

Mas a coisa,fato que me deixou não ficar tão deprimida,foi a entrada de mais uma aluna nova,além das 2 meninas,1 menino que foi gente boa comigo e um que nunca apareceu,dizem ser uma menina. A aluna nova que entrou hoje,foi tamy,tamiris...Menina gente boa,a admiro...Foi engraçado a reação da professora de história e da classe ao ver a menina,seu cabelo era tingido,pintado algumas mechas do cabelo de um vermelho quase rosa,coisa que se destaca nos cabelos negros...

Pena que esta menina,não pode conhecer a professora Zéze...que estava mais de 4 anos nessa luta...Pena...

Mas a unica certeza deste mundo,é um um dia morreremos,certo?

Mesmo...que eu chore...

Mesmo que eu chore,minhas dores não cessam...A dor não em deixa....

Estou morrendo por dentro...Ainda pode ver meu sorriso?Meu ar gentil? Este rosto bonitinho? Tudo é o que chamo de continuar vivendo...Mas to morrendo...

A cada dia sinto mais sono e solidão...pois quando vc está morto para as pessoas ao redor,de certa forma...Vc já morreu...

Quando vc perde aquilo que faz parte de vc,perde aquilo que te motivava,vc também morreu...

Eu morri á muito tempo,mas me esqueceram de enterrar. Como ser humano,estou me arrastando,se segurando á vida,mas as dores sentimentais vem aumentando,as vezes sinto falta de ar,choro á ponto de soluçar,gemer,implorar socorro...mas tudo sem gritar,estando trancada sem fazer ruído ao mundo lá fora...Apenas agonizando dentro de mim mesma...

O mundo é tão lindo...e eu aqui,morrendo... Minhas mãos que tocavam violão,desenhavam e escreviam...estão doendo,não posso mais digitar,escrever como antes,meu mundo está cada dia mais frio...

Não me venha com palavras bonitas,estou aqui,conte comigo...Pois quando preciso,estou sozinha...quando estou gemendo de dor...não há ombros amigos...

Estou morrendo...e ninguém pode impedir isso...Estou vivendo cada segundo,antes que vire uma tragédia...Uma tragédia onde seria a assassina de mim mesma,afinal...estou sendo morta por dentro...

E eu que apenas,queria amar...

Este é o eu que existe por baixo dos meus sorrisos...

Um ser com asas,mas que não voa mais tão alto. Queria mostrar o mundo o que eu vejo,queria sorrir,abraçar,sentir as pessoas... mas...não consigo...

Meu mundo está se tornando tão frio,tão frio...Que qualquer chama,eu abraço como se fosse minha unica chance de viver,afinal,nunca saberei quando a sentirei de novo...

Mas...agora depois de falar com meu amigo Aion[e ouvir as musicas que gosto,especialmente agora: Nada sousou],sinto parte das esperanças voltar,e mesmo com estas dores,vou voar... Mesmo que doa ou sangre...

Ele me deu esperanças,que era o que achei ter perdido,de certa forma estou leve.Ele disse que deus escreve certo por linhas tortas,que tudo dar certo se eu tiver fé...Disse que dias melhores virão...

Decidi acreditar em suas palavras,me senti um pouco melhor...o suficiente para dormir em paz,apesar de ainda sentir parte de mim doendo. Nunca pensei que alguem que sempre anda distante,viesse me ajudar...

Só sei que agora,neste momento...estou ótima e aquela sensação se foi...
Só posso agradecer...Obrigada...se tivesse mais palavras para isso,eu diria,mas agora só posso agradecer...Obrigada Aion,jamais esquecerei quantas vezes acalmou meu coração ferido...
Obrigada...



Obrigada por curar parcialmente a parte mais ferida...Usou as palavras certa como sempre...
só espero algum dia,pode retrubuir isso...

Coloquei a musica que estou ouvindo...

Como vc me vê?

Queria saber...como as pessoas me vêem...sempre me imagino uma garota forte,destemida e que suporta tudo...mas quem acompanha este blog,vê que não é bem assim,tenho fraquezas...

Minha mãe esta me prendendo muito á ela,percebeu o quanto é grande minha ingenuidade,por isso não posso andar livremente estando sozinha... Ingenuidade não é saber os fatos da vida,de onde vêm os bebês,mas quero dizer acreditar em qualquer um que se aproxima dizendo querer me conhecer e ser meu amigo... eu sou muito infantil...

As vezes chego á pensar que sempre serei o cachorrinho de estimação de quem eu me apaixonar...sempre foi assim,talvez sempre será...serei usada e descartada...é o que dizem para mim. Afinal,quando gosto de alguem,meu desejo é fazer esta pessoa sorrir do meu jeito,fazer companhia e auxilia-la no que precisar...mas...

Isso doi...doi tanto pensar no que me dizem...me sinto assustada,com medo...E tudo que queria...era sorrir e fazer alguem sorrir...isto é triste...pois meu único desejo...é amar...

Queria amar...amar e amar,abraçar,sorrir,segurar a mão,curtir um passeio,um tomar um sorvete,jogar conversa fora...este é o meu amor,aquele onde palavras e gestos singelos,valem mais que beijos e relações afetivas de novelas...

meu desejo...é amar e ser gentil...
ser gentil e educada é o que faço na maior parte das vezes,apesar...de não sentir ser amada ou respeitada...mas basta me dizer um bom dia...que me sentirei arredia,mas se continuarmos a conversa...
Me sentiria no céu...

hoje,após 2 meses ou sei lá quanto tempo,...conversei em sala de aula...Isso me fez tão feliz,me faz ver...como ando sozinha...tenho vontade de chorar...mas ainda sinto meus lábios sorrindo...

por deus...o que é isto?Queria saber o nome deste sentimento de alegria e tristesa,mas mais alegria que tristeza...

Quero sorrir,mesmo que depois ou antes derrube muitas lágrimas...Quero amar como se o dia fosse acabar amanhã,quero morrer sem arrependimentos...

A cada dia que vivo feliz,penso na morte...Talvez meu sub-consciente acha que morrerei cedo...
Se eu morresse...minha unica tristeza seria de...Não ter dito mais vezes a palavra eu te amo...e não ter conhecido...O que é ter um sentimento correspondido...

Afinal,tive paixões...e não amores...

Alguns sonhos de infância me assombram,parecem coisas de vidas passadas...vidas cheias de dor e assassinatos...mas...agora,quero sorrir,tentarei esquecer tudo isso...

Apesar,de sentir uma corrente que liga o passado ao meu coração...sem saber meu passado,talvez não entenderá minhas atitudes,minha tristeza,minha dor...

E nem este meu forte desejo de ser completamente feliz,afinal...se passaram mais de 6 anos sonhando um sonho que desmoronou em 6 meses...e mais dois anos que chorei...

mais graças á Inuyumi,minha outra eu que criei...sou mais feliz,ela carrega a melhor parte de mim...o meu amor e minha dor...