I can't take my breath breath breath- Eu não consigo respirar...

Amigos...jamais me apeguei á amigos,depois de tantos traumas,sempre quis ser um inuyasha,andar sozinha,sem livre,ir para onde bem entender. Engolir o medo,ser forte. Ser uma garota com a coragem de determinação de um garoto. Este era meu objetivo,mas acabei me apegando á algumas pessoas,conheci amigos,descobri que eles,gostam de mim,se importa comigo...e mesmo que esta amizade não dure,quero acreditar que vai durar...quero sonhar...quero ama-los,quero te-los comigo,para sempre,não quero mais a solidão...

[desenho meu...rsrs]
Estava bebada e anciosa para ver o mundo lá fora,após passar dias presa num quarto de hospital,esta é a inuyumi da imagem.
Mas também meu eu interior,ainda preso dentro de seus medo,mas ansioso para sair pela janela,sentir o vento na face,uivar para a lua,experimentar novos terrenos,achar novos amores...

Em meios estas experiências,estou tentando fazer sentir o coração pulsar,sentir respirar por alguém,quero ter alguém,e quero ser especial á alguém... Hoje terminei um presente á uma certa pessoa,da qual sei que agora quer me esquecer...por isso,guardarei o presente,quem sabe eu o ache e posso da-lo? Não é?aniki?

Quem é o moço da foto? Rinne,rokudou rinne. Quero fazer cosplay dele,podem ver,sou obcecada por inuyasha e agora começando gostar do rinne. Um rapaz pobre e que aparece no novo mangá da rumiko,kyokai no rinne,quer mais? Terão de ler o manga...rsrs
Não sou boa com apresentações,só sei que quero fazer cosplay dele,pois parte dele assim como o inuyasha,me lembra de mim mesma...Pois,sou uma garota,que sonhou ter as forças iguais de um garoto,não sei por que,mas sempre,sempre...quis ser forte e perfeita...mas meu emocional,é frágil...em certos aspectos,claro né! Apesar deste tolo desejo infantil,sou uma adolescente mulher...rsrs

Me apeguei aos meu novos amigos,as gatinhas de estimação de minhas amigas. É engraçado imaginar,eu,uma humana que tem um lado que pensar ser meio cachorro, que tanto odiava gatos,começar amar eles.

Tudo é novo para mim,toda experiência é nova,um beijo,um abraço,uma carícia,para uns,coisa normal. Para mim,a prova que gosto de vc,que me importo,que quero conhecer você. Não me apego fácil,mas alguns no mesmo momento,sinto alguma atração,alguma coisa que me faz querer saber mais e mais...

Não sei...não sei por quem este coração palpita,se sou ou não feliz...Mas sinto paz,e que estou vivendo feliz,e que quero fazer meu melhor para ser um ser mais perfeito,mais parecido com o que penso,e o que sinto,não usar minha mascara...pois não sou como as outras pessoas...sou meio humana,meio cachorro...

Humana por ser sentimentalista,frágil,pensar,sentir e tentar entender...ser meio cachorro,por amar,ser fiel,por gostar de olhar a lua,sentir um arrepio na espinha e uivar[calma,não uivo literalmente...apenas imagino rsrs],sou meio cachorro pois gosto de agir como ser fofo,delicado,calmo e paciente,compreensivo...mas ao mesmo tempo aquele seu pior pesadelo...Pois para proteger meu lado frágil,tive de aprender ser cruel,violenta e rude,aprender se defender,mas ao mesmo tempo,amar e ser paciente...

Sou a filha do bem e mal...E qual deles serei?Isso dependerá de vc,não de mim...

Um cão se sente responsável pelos outros,ele é fiel e confiável,também aquele que quer estar sempre com vc,mas isso depende das raças e peculiaridades. Então...por que comigo,eu seria igual ás outras meninas? Acho que vcs e engana com meu jeito de ser... E não vejo graça em me fazer ficar sem jeito,mas todos amam minha reação...amam me ver corada[coisa muito,MUITO comum ...rsrs]...

Mas no fim de tudo...sou apenas aquele ser,que sempre sonhou fazer uma unica coisa,dar o mais lindo e mais puro amor,nos gestos mais simples,no seu próprio jeito de amar...

Estranho ser sou eu não? Fadado a amar e proteger ao mesmo tempo ser forte e tentar resolver tudo,ajudar o máximo. Ninguém me obriga á isso,além de mim mesma...

Apesar de sentir como se estivesse programada para amar,meu sentimento não vai para qualquer um,nem eu mesma posso escolher a pessoa. Sinto o lábio de outro ser contra o meu,mas nada de emocionante sinto,nenhuma reação,nenhum sentimento. Apenas a sensação de tocar algo macio...

Sou um ser que corre atrás do amor e que leva tempo para esquecer quando algo,que chamo de coração e instinto escolhe alguém...

[nota: A dança da musica: breath [soom] do b2st,é o que minhas novas amigas e no grupo que entrei,vão dançar. Divertido não? Se tudo der certo,possivelmente isto que apenas é um divertimento e entrerimento de um simples evento daqui,se torne algo sério,competirmos...

Pois,por que não sonhar?bjs povo,é uma pena que não caiba em palavras,tudo que eu queria dizer...rsrs

to tão feliz hoje...e nem sei por que...]

onegai...Modotte kite kudasai...- amor?amizade?

Por favor...volte...
Estão são as palavras que traduzem isto,mas para mim é: por favor,venha por favor...

Qual a diferença? Ambas imploram a mesma coisa!
Pra mim não importa,o que aconteceu,o que quero...ou o que vai ser...

Por que ando tão magoada?
Não é magoa,é apenas tristeza,pois aqueles que tanto dizem me amar,tanto dizem gostar de mim eu não consigo amar e retribuir da mesma forma,mas mesmo assim. Agradeço e fico feliz de me aceitarem como sou...

Por que o amo?Por que nunca diz o nome dele?
Esse ele,é uma lembrança vaga de uma paixão,paixão intensa,fogo que a chuva apagou,mas eu guardo na memória o calor disso,é quente,mas não arde,é confortante,mas não esta me tocando... Me faz voar sem me dar asas...

Simplesmente,é o amor,que nasceu e murchou como uma flor,mas vou continuar admirando esta flor murcha,pois sei que poderá ter mais uma florada ou nascer mais ao redor deste campo deserto...

Eu Sinto o resto de uma paixão intensa,que de tão bela,me fez chorar,esquecer meu passado e ver como a vida é bela. Como esquecer isso? Nem mesmo eu sei,só sei que amei tanto...tanto esta flor...

Esta flor para mim é a higanbana,flor vermelha que nasce no dia que começa o outono. Diz a lenda que dois seres decidiram cuidar desta flor,mas os deuses revoltados de dois seres,um responsável pela flor e outro pela folha das plantas,se dedicarem á apenas á ela. Eles prometeram ficar sempre juntos. Mas essa promessa jamais será cumprida... higanbana é uam flor que ao nascer as flores,as folhas secam e caem,ao murchar e cair as flores,nasce as folhas...é um ciclo...

As folhas morrem por amor ás flores...e ás flores ás folhas... Higan bana é conhecido como o lirio da aranha, ou lirio da aranha vermelha...[pois existe a versão com outras cores,mas a vermelha é mais linda]

è minha flor predileta,apenas nasce no japão. Digo,que a primeira vez que a vi,foi tão fascinante, pétalas vermelhas como sangue,finas como a espada,ou a navalha que o suicida cheio de amor,usa para se ferir...ferir se por amor,para se acalmar,por toda aquela agonia para fora em suas gotas de sangue...é um modo estranho e horrendo de se acalmar...mas eu mesmo não o fazendo...compreendo...

Ela representa o esquecimento,a morte. Dizem que na passarem para o outro mundo,existe um caminho cheio destas flores,espero que tenha mesmo,amaria ver estas flores,uma ultima vez,antes de ser levada para o sono eterno...a vida eterna...

Mas não é tão triste assim...Esta flor simboliza também o esquecimentos de coisas ruins,de coisas que nos machucam,de momentos que não queremos mais lembrar,reviver...

O nome desta fascinante flor,composta[em ideogramas] pelo nome dos dois seres que se amavam...

Meu amor é como aquela flor,calado,cheio de vida,sacrifica algo,para mostrar sua beleza. A flor sacrifica suas folhas e deixa o caule nu,e eu,sacrifico as minhas dores,meu medos, para poder mostrar,os mais belos sentimentos ocultos nesta minha alma...mostrar o amplo,belo e sombrio lago da minha alma...

Se eu fosse ser representada por algo ou ser algo,queria ser um lobo,que ama a lua e o céu noturno,este sente o amor intenso e atração pela lua,uiva de forma intensa,dando seu folego e sua voz apaixonada,pelo astro calado na imensidão...

Hoje esta chovendo,uma chuva fria e calada,apenas o som de seus pingos tocando o chão,chuva me lembra calmaria,me lembra de paz de limpeza da alma,por isso...as vezes queria ser lembrada nos dias de chuva,pois eles me fazem se sentir calma e mais e mais apaixonada,por aquela lembrança doce,da qual não quero esquecer,da qual não quero que murche como as pétalas do lírio da aranha vermelha...

Eu passei dois dias me dedicando á um doce poema,da qual faltou palavras para expressar tudo,da qual tudo,é muito pouco. Queria que alguém tocasse meu coração,sentisse em como doi ele palpitar. Em como doi pensar que estou só. Assim como o lobo solitário,uma matilha não lhe é suficiente,apenas a matilha,o vento no focinho,a sensação de correr em vastos campos e uivar para sua amante,para a sua lua.

Eu preciso de amigos,preciso de auto estima,preciso...de amor. Amor da qual vivo sonhando,uivo para minha amante,a lua,da qual raramente a admiro,pois peguei o habito de olhar a lua,somente acompanhada...tenho medo do escuro. Vi á muitos anos,um ser estranho,um vulto que parecia usar capuz,apareceu na janela,calado sem forma física se aproximava,nem o som dos passos ouvia,mesmo tendo objetos no caminho,ele parecia se aproximar. Quiz gritar,estava indefesa como um filhote,sua mão de unhas negras e pele pálida de dedos longos tocou o frio concreto branco da parede de fora da janela com grade,ia mostrar seu rosto,preparava o bote.

horrorizada,gritei,a voz rasgou a garganta,a lembrança congela minha alma,me enche de medo. Achei no palpitar do abraço quente de minha mãe,o meu conforto...mas jamais,jamais pude sair á noite,com medo daquele ser. O ser negro de capuz. Podia ver outro ser negro de capuz,na janela do sobrado do vizinho,uma vez,me disserams er imaginação,o encarei...e vi seu rosto,um homem adulto,quase tendos eus 60 anos,me encarando com a face palida como a morte.

Não sei por que,a quela mão palida de unhas negras me persegue,aquele homem de preto. Não o vejo mais depois que me mudei. Mas ainda assim,tenho medo...

Meu medo desses fatos em meu sub-consciente,se mistura ao meu amor. gerando um novo sentimento,sentimento de compaixão,de bem querer,de querer e almejar alguém,mas temer feri-la,força-la á algo. Pois já senti a horrenda sensação de os lábios tocarem daquele que não desejo,daquele que seu olhar me metia medo...

Sou um lobo onde o pelo esconde os cortes do couro,o pelo prateado esta carregado de fulhigem e carvão,apenas de parecer um cão...sou um lobo solitário,que grita á sua amada lua,que ainda existe...e que algum dia,algum dia,achará a fêmea de sua espécie,mas pro enquanto,apenas dedica seu tempo á aquela lua...

meu pelo é meu corpo,meu couro é meu coração e minhas memórias,as feridas é o passado que tento apagar,mas não posso esquecer algo que não quero esquecer ou esta gravado em mim...

resumindo,estou atordoada em meio á tantos sentimentos confusos...que cheguei esquecer em sou,esquecer de minha existência,tudo por culpa de meu tolo medo,meu amor imaginário...E ao futuro incerto que está meu fake...

afinal,para fugir de minha patética vida,uso a inuyumi,causando confusões na vida dela,onde vou fugir?

Bem,isso não importa,o que importa,é eu perceber,que faço bem para alguém,não sei por que. Mas uma sensação que faço mais mal que bem as pessoas me persegue,isso...esta me deixando aflita...por isso...apenas penso em um romance...um drama,isso me acalma...Mas me deixa meio aflita,afinal,posso acabar envolvendo inocentes nesta trama...

[ps: Vi estas informações num blog que acompanho,o link dele é:
http://lostinjapan.portalnippon.com/2010/09/as-bonitas-flores-do-equinocio-de.html

é lindo,tudo lá,diz as coisas que sinto falta,do japão,a parte do meu mundo que esta longe de minhas mãos]

Love me tender...please...

Nunca conseguiram me amar...sem me ferirem...se seguram minha mão,a apertam até eu quase gritar ou meus ossos rangerem. O mesmo acontece ao ser abraçada...tocada...

Mas...preciso tanto de amor,é tão pelo,olho o céu,os casais de pássaros e pergunto...por que não tenho?este amor?Por que não me amas?Por que?

Então o vento vem me beijar a face,talvez dizer...que o que será meu...está guardado...meus amigos são internautas...nunca se vimos,poucos me vêem,poucos me amam,vida irônica...

Por favor,...me ame com carinho...pois me acostumei a ter amor...e agora sem ele...não sei o que faço. Me acostumei me dedicar á uma pessoa,mas agora,vejo que não preciso me dedicar mais á ela,minha mente diz,vc ama esta pessoa,coração pulsa feliz dizendo que esta pessoa a faz feliz,mas...ele a ama?

Eu a amo? Não sei,mas passo tempo declarando poemas,procurando em outro alguém...Aquele,aquele que sem perceber,eu escolhi como meu príncipe...

Só espero que ele me ache antes da morte,seja forte e me proteja,ou...espante meus medos,segure minha mão e diga: esta tudo bem...

Seus gestos valeram mais que palavras,seu jeito de ser também...pode parecer tolice...mas,sinto que a pessoa amada esta longe...longe daqui...não adianta procura-la...talvez só espera-la...pacientemente...Mas até lá...

Meus amigos queridos,obrigada...Seu amor me faz respirar,viver,amar...mas...ainda assim..almejo o que está longe,almejo sentir o coração doendo,minha mente girando,o corpo trêmulo...almejo...ser amada...e amar...

Seria pedir demais aos Deus...Amar alguém?Loiro,moreno...japonês ou italiano...qual a diferença?

Meus sentimentos só aumentam,por culpa disso,meus fakes absorveram isso de mim...Por isso,essa alteração...Mas logo tudo se normaliza...

Assim como meu coração...cheio de duvidas...

Eu passei a tarde,a manhã,o dia. Dedicando meu tempo ao amor,á musica,ao desenho á um poema...da qual amanhã,terminado,pretendo lhes mostrar...eu realmente não me entendo,mas isto importa?

só queria dizer...que mesmo parecendo triste,magoada,chateada...Eu estou feliz,pois estou voltando a acreditar no amor que nunca senti,nunca vi,que através de fakes,imagino ser...

só sei...que só...só esta musica para me acalmar,dizendo em sua letra,tudo que quis,de meu ultimo e primeiro amor...ternura...

O tipo de coisa...que não acho,em todas as pessoas...as vezes...nem em mim mesma...por culpa da minha dor e das feridas que sempre são abertas...por favor...me ame com ternura...

Foi lindo...-Jiyū ga hitsuyō Sayōnara

[posts inuyumi]

aah...meu amor,tudo foi tão lindo. Vc se foi,doeu,chorei,sangrei,quase perdi a vida. Mas quando estava achando a felicidade,vc voltou,me assustei. E acabei voltando á vc...mas vc estava diferente,não era o mais o meu tolinho,my dear...que pena...mas foi lindo,muito lindo,tudo que houve...

Antes de vc morrer,partir assim. Sem adeus,seu sorriso era tão lindo,tão lindo que fazia meu coração derreter. Não podia te ver,seu cheiro me embriagava,seu calor,teu abraço. Com vc,não precisava de mais nada. Sabia que eu era imperfeita,cheia de problemas,queria não te envolver,mas para vc parecia tudo bem...então...acabei deixando rolar...quando vi,vc era a lua,o céu,a terra, o mar e meu ar. Meu mundo era vc,sem teu calor,meu mundo era frio...

Você me prendeu á vc,me fez te querer,me vez me viciar á vc. Me fez esquecer de mim e dos outros,tudo era apenas eu e vc. Depois eu e nossos filhos... Agora...tudo é só...eu...e meus pensamentos...

Que irônico,que irônico. Te amei tanto,mas vc me abandonou sem dizer adeus,me deixou sozinha,eu e nossa filha. E ela também sumiu,angustiada,fiquei a vagar,perguntando aos céus,por que? Um ruivo de gestos doces,me consolou,quando vi,eu estava começando ama-lo...mas como disse antes,vc voltou,e me deixou confusa. Sua hipnose ainda funcionava e eu larguei tudo,para ter vc de novo...

Seu olhar era traiçoeiro,assim como tudo em vc,seu afeto era agressivo,seu amor era possessivo. Estava me cortando sem eu perceber,estava cega por vc,para ver no cachorro que eu me tornei por vc. Por amor,eu estava amarrada á vc,por amor. Mesmo parecendo ser horrível,eu era feliz,eu amava vc... ter vc,isso bastava...

Vc sumiu e por isso comecei ser mais dramática,estava mais aflitiva,menos carinhosa. Parecia estar implorando inconscientemente o ser que conheci,os cuidados de antes. Quando forcei a barra para ter vc como antes,vc me deixou,pois eu fiz o que não devia,quis criar ciúmes,tentar fazer vc me ver,foi por isso,eu acho que vc me deixou. Fazendo derramar lágrimas e querer te esquecer no campo de batalha,me ferindo,me cortando,me punindo sem perceber...E depois,te aguardando...Quase cedendo ao desejo de obter afeto,mas...eu queria o teu,de outro não servia,ele não era vc,não precisei provar para perceber.

Fiquei te esperando...Mas vc não veio,corri atrás de ti,mas não te alcancei,senti poder te tocar algum dia,se eu me tornasse aquele cão. Apagando a mulher que sou,a moça que se apaixonou,se magoou com um outro alguém,kamui gakupo-setsuna,uma doce lembrança e que no meio de tanta tristeza e medo,conheceu vc. Mas agora,mesmo sabendo que vc ia me largar,que só me tirou dos braços do ruivo. Sei,que valeu á pena,pois pude sorrir e sentir aquilo,como nossa despedida. Mas apesar disso,foi dolorosa...Me abri á vc,mas horas depois,me cansei e...

Eu:- esqueça-me!
vc: -só isso? ok...whatever
eu:- era só isso mesmo...Jiyū ga hitsuyō Sayōnara [precisava de liberdade adeus]

Então assim,selamos aquele nosso lindo amor. Acabou assim...Virou uma lembrança,agora me viro para a floresta,longe de vc e abro meus braços,sei que dela,sairá alguém e curará as feridas que vc não conseguiu e as que vc fez. Mas dessa vez,te agradeço,aprendi muito com vc...sendo mais,e mais feliz...

sayonara my dear...

E venha meu novo amor,me abrace e me faça sorrir,como jamais aconteceu,como jamais alguém me fez feliz,pois agora,estou aprendendo muita coisa,e vc sabe me fazer rir,sem se esforçar para isso...Pois nossos corações talvez se querem...talvez mais que irmãos...ou apenas isso,quem sabe?

[Me: pensei que o amor de irmãos era pra sempre,mas descobri que não é,e nem de amigos é. Mas é lindo e eterno enquanto durou. Isso me faz sorrir,mesmo que a neve continue caindo,e tentando me congelar no tempo,onde vc partiu. Mas sei,que se eu aguentar ela,superar ela com meu calor próprio,logo...o calor de alguém...vai me aquecer,é só eu esperar...pacientemente...]

A sua...baka... Esqueça-me [parte 2]

Tudo que eu queria dizer,que era importante,percebi que não era mais...e que no final,nada mais importava,tolice não? Eu era a baka que já passou noites em claro,suspirando e pensando em um certo alguém...Não apenas com uma pessoa,mas algumas. Pessoas importantes e especiais.

Ultimamente,percebi,que estou cercada de boas pessoas e agora,está na hora de esquecer de vc,e eu viver minha vida,ao lado de um grande e intenso amor,é isso que inuyumi e eu pensamos. Eu vou atrás de um amor,já inuyumi,tentará conseguir amar alguém.

Passei Quase dias pensando nisso,acho que pensando bem,passei dias e horas pensando nisso,procurando uma solução,para aquilo que quem poderia solucionar,não era eu,e sim a pessoa da qual queria perto de mim,da qual quero esquecer. Pois está na hora de por um ponto final,e eu meu coração entender...

Que um cão não pode amar uma estrela,ela está distante,longe de suas mãos. O cão deve admira-la,uivar e guardar na memória o quanto foi bom te-la amado,mas perceber que não podem ficar junto e que foi belo quanto durou.

Não Importa quanto tempo eu espere a minha estrela,ela apenas uma estrela,não me ouve,não me responde

Pois não importa se eu o amei,se foi meu querido e meu amado,dando vários filhos dos quais eu amor...ele se tornou apenas uma estrela...da qual some ao nascer do sol...e pode ser apagado da lembrança com o tempo...

Mesmo que esperando após o sol nasce,e o sol se por. Não vi a minha estrela,ela se escondeu diante de tantas outras...e não importa quantas noites eu a procure...não a encontro...

Eu caminhei tanto,estando frustrada por perder a estrela e procura-la até me sentir exausta,e não a achar,que agora em deparo caminhando sobre a agua,no reflexo aquele meu eu distorcido,aquele eu que uso e solto em meu fake. O eu posso ver uma lua linda no lado do meu outro eu,assim como ele pode ver do meu lado uma lua linda. Diferente de mim,ele pode tocar a lua do seu lado,pois esta esta se tornando uma pessoa de carne e ossos,para poder amar e toca-la,e ela esta quase amando esse outro alguém,mas ainda não sei se ele o ama,ou apenas a consola.

Mas eu ainda não posso tocar a minha lua,o meu novo amor,pois ele esta distante e eu não o conheço. Mas sei que em breve,ele aparecerá e vou ama-lo...


Com o destino cativo,meu coração não se move. Não sei o que o que kamui quis dizer com isso,mas sei que meu coração estando preso á aquela estrela,não poderá ver e amar a lua que parece surgir para mim. Encaro o destino e tento arrumar coragem,pois ela será a espada,que cortará e protegerá aqueles que preciso proteger. Meus inimigos são a dor,o medo,a solidão e estas coisas que tanto deixei me importunar,está na hora de eu me erguer...

Não importa quem a inuyumi amar,quem eu amar...Em fake ou vida real. Eu importa eu amar aquele que me ama,que se importa,que supera barreiras para estarem juntos a qualquer custo.

Sei que pessoas mudam,sei que é o segundo ser da qual inuyumi disse: Meu amor,meu eterno amor...
Estou ciente que o amor acabou,mas para mim...O amor é eterno enquanto durar,foi lindo,mas só isso. A coisa mais linda que existiu,mas agora,estamos rumando ao desconhecido,á novas aventuras,novos amores. Carregando consigo,a lembrança,a doce lembrança do passado.

Sendo meus filhos como prova desse lindo amor,mesmo eles longe,mesmo que eu morra,meus sentimentos serão eternos...E vão propagar,por todo o sempre...

Sempre te amarei,sempre te amei... Será assim,mas agora,viverei o que o mundo pode me dar,viverei,o presente,abandonando o passado. Hoje,talvez seja o marco,do dia que decidi me reerguer e largar o amor atual,em busca de outro...

De uma nova aventura...

[O resultado dessa decisão,vcs saberão daqui um tempo,não sei quanto,mas saberão,pois hoje,deletei mas sem bloquear aquele que para mim,talvez passe ser uma doce lembrança,que jamais esquecerei...]

A sua Tola...-parte 1

Jogue bolo em mim...puxe meus cabelos e me use como seu brinquedinho pervertido...é isto que sou á vc? è o que este ser em mima mente diria...

Eu,a off,passei por muitas coisas que me feriram...e para vcs,meu amigos,entenderem meu estresse e magoa,decidi contar tudo,afinal,isto é um diário?

Tudo começou com este ano,este ano de 2010. Entrando numa sala,onde se sentia diferente da turma,fingi ser eu mesma e me enturmar,mas não deu certo. A cada dia me sinto mais e mais diferente,de forma inaceitável á aquela turma de alunos.

Eu não sou daqui,apesar de nascida aqui,crescida a maior parte do tempo aqui,mas meu coração,está no japão e com os amigos que lá deixei. A vida no Brasil é solitária,e não posso ser eu mesma,algumas pessoas me odeiam pelo que sou.

Não é o ódio de um Ijime [Idime] ou bullying,mas seu olhar de indiferença e descaso,é mais forte que uma tempestade de neve da sibéria. Pois como diz algo parecido no anime Cavaleiros do zodíaco: O olhar de uma pessoa pode ser tão frio quanto uma tempestade de neve.

Cada dia sinto o vento cortar minha pele,aquele liquido rubro que chamo de auto estima se esvair e manchar o chão,quero gritar e me defender,mas sei que se o fizer,a pessoa não assumira o que fez,pois não é crime cortar o Kokoro [coração sentimental] de alguém.

Meu coração esta morrendo,e ninguém esta ao meu lado para me consolar,ao meu lado á minha mãe,mas ela deve cuidar de alguém mais ferido,meu pequeno irmão,que mal tendo 7 anos,sente essa dor,que nada pode curar,como desejo carregar a dor dele,mas sei que não posso,por isso,levanto e sigo em frente,de cabeça baixa,protegendo os olhos dos olhares, tentando fazer uma barreira,um escudo para meu kokoro estraçalhado.

Sexta feira,dia 19 deste mês,sono,cansaço e uma sensação de solidão,afinal,amo um desconhecido,da qual não em corresponde e parece esquecer a existência de meu fake. O coração latejando,dias frios,cinzas e de vento lembra o Japão,fazendo minha dor triplicar ou aumentar tanto que minha alma doi,doi tanto que meu corpo doi também,parecendo entender a minha alma.

Fui á escola,a solidão fazendo o tédio,o tédio o desejo de sumir dali,e com isto o sono,minha escapatória,dormir,sonhando com um lugar melhor,o japão e meus amigos. Me irrito saber que ao abrir os olhos,estou num lugar que não é nada parecido comigo,com um bando de seres que não conheço e não consigo entender ou aturar,seu pensamentos e jeitos de agir me irritam,o olhar de quando falo de japão,anime e coisas que amo,me irrita,me machucam...aquele olhar frio,desprezo e náusea.

Como se dissessem: -Volte ao seu querido japão

- Por que não está lá?

- Aff lá vem ela- lá vem esta idiota

- por que ela só fala nisso?não se toca?aqui é Brasil

Tantas coisas rudes,passam pro seus olhares,entre penas e olhares frios ou cara feia. Eu vivo.

Mas na tal sexta-feira dia 20,Fui para escola. Com o tédio e a dor do japão no peito. Estava na aula de educação física,quase dormindo,quando vi e ouvi de relance uma bola,uma bola de futebol de couro,bater na grade e vir em minha direção,o reflexo lento fez virar um pouco o rosto e por a mão diante do rosto,mas não teve como,senti ela acertar perto do olho,na bochecha. A parte que ouvi dizer chamar FONTE,o meu lado esquerdo,abaixei a cabeça,a dor tirou meu rumo,não ouvi e nem percebi nada,abaixei a cabeça,suportando aquela dor,não me lembro de gemer,mas lembro da quentura do rosto,da dor e a bola se afastar após me atingir. Após atordoada olhar o campo,sem ainda sentir ou ouvir bem,nenhuma demonstração de preocupação de alguém.

Uma facada violenta no coração,como doia,como jorrava o liquido rubro,o sangue da auto estima. O orgulho fraco fez eu me ajeitar,me deitar. A dor aumentou,gemi um ai ou algo assim baixo,olhava o céu. Passei o resto da aula e do dia na escola distraindo-se com meu I-pod,ouvindo musica. Aquela deprimente do kamui gakupo,Paranoid Doll,onde minha mãe disse ser de suicida,ela e I hate everthing about you.

No final da aula,a professora me provocou,e tudo que fiz,foi uma bela encenação do que ela me pediu para eu fazer,só que de forma rude e mal educada. Depois disso,bem...foi um dia comum.

[parte 2-A...sua baka]