Apenas para você...

Ouvi aquela música triste de novo, mas não consegui chorar nenhum pouco.
Pouco a pouco meu coração se afundou nas trevas mais escuras do meu coração. Fechei os olhos e desejei que você me amasse novamente. Desejei preencher-me de sentimentos.

Mas tudo que senti foi a triste dor e frustração. Ninguém entende, ninguém pode entender...

Meu abraço silencioso, meu sorriso quieto, as palavras dentro de mim, os sentimentos me dilacerando.

Quero estar com alguém. A solidão assustadora me aflinge e me destroça, quero ser amada e querida. quero apenas isso, um amor louco, alguém para ouvir,para me ouvir,para abraçar e rir, alguém... aqui... comigo...

De forma egoísta me afoguei na dor e desejei te agarrar e impedir que fosse, queria dizer que estava sozinha, queria que me abraçasse. Queria alguém aqui. Mas tudo que ouço são histórias chatas, assuntos dessinterressantes.

Estou sendo egoísta,,, Mas tudo bem se for só hoje? Tudo bem se for só um pouquinho??
Tudo bem para você?

O você que não existe, o amor que minhas mãso não tocam, o amado imaginário para o poeta solitário... Bonito isso não? O ideal que é só uma metáfora, o amor que jamais poderá ser correspondido por não ser real...

Eu seguro a mão fria de alguém, a mão fria que deve ser quente, mas que nadame gera além de desconforto e nojo. A mão de alguém...

Eu estou a trair á mim mesma... e me pergunto por que faço isso. Por que estou chorando...
Por que estou sozinha chorando neste quarto vazio?

Bem.., Não tão vazio... tem meu cachorro, minhas amadas bonecas, minhas pelúcias, meus doces amigos que existe só no fake...

Mas ainda assim... minha mão tateia minha cama buscando alguma coisa,algum cheiro,sabor ou calor... Eu durmo assim, buscando algo...

Ano que vem... Serei amada? Ano que bem, Estarei feliz?

São tantas perguntas... Mas em fim, eu to mais leve, por que ecsrevi com esperanças que alguém leia... que alguém me ame no futuro... alguém...

Ouvirá minha voz... solitára... nesse teatro dramático...

NÃO QUERO ME APAIXONAR!!!

Não bagunce minha cabeça! não brinque comigo!!

NÃO!.. PARA! NÃO! PLEASE!!

Fechei os olhos e senti os lábios de alguém, seus olhos preencheram meu coração. Sim, este sonho cedo ou tarde vai ser real. Era menino? era menina?

O diabo sussurra que era... Meu próprio ¨irmão¨, não aquele de sangue, mas... PLEASE NÃO!!
 Não faz isso, não faça isso comigo!!
Cupido desgraçado se fizer isso juro que farei se arrepender...

Ainda me lembro dele, sim, a ultima pessoa que gostei pacas, mas não namoramos pessoalmente, amava ele pacas, mas eramos duas garotas... Céus, por que me apaixonei? Foi por que vi algo masculino? o que era aquele amor?

Seus lábios,seu sorriso, seu corpo devia ser quente e sonhar com isso me aquecia nas noites frias...
Quando ela me deixou... Foi o INFERNO! Eu amava e era minha melhor amiga, perdi tudo,perdi o chão e queria morrer,

Não poderia mais ser hetero por ama-la, mas não poderia ser gay por ela me abandonar. Eu não gosto de garotas... cada vez que uma tentava me beijar e me tocar indecente queria chorar. Cada vez que um menino queria me tocar para ter certeza que era hetero queria morrer...

Por favor.. não...  Serei lançada á este abismo novamente... estou confusa e com medo.. foi um sonho né?

O que eu sou? Por que me apaixonei por uma garota? Por que ela fez isso comigo? Por que ela me deixou confusa e me abandonou?
Será por que lá no fundo eu queria algo que ela não era e ela dizia ser?
Não entendo... não entendo...

Quero ser amada... mas... não desse jeito sujo e sexual...
Se suas mãos procurassem minha face primeiro, se seus lábios procurassem dizer que me ama antes de beijar.
Se seu corpo buscasse me calor em vez do sexo...
Talvez... eu pudesse mostrar o meu amor...

Um sorriso,uma carícia, um toque...
Mas ok, sou vista como uma menina suja... e jamais verei isso...

O Diabo e o anjo dentro de mim sussurram coisas que não compreendo.
Fecho os olhos e penso em um dia me apaixonar, mas até lá...

Por quanto tempo devo viver confusa?
Gosto do sorriso besta, do jeito duro, do jeito engraçado, do jeito... de lidar com as coisas,

To confusa por que... gosto de garotos.
Mas... e se este garoto que eu gostar tiver corpo de menina... eu sou gay?
E se algum dia isso acontecer de novo e este garoto desejar ser garota... vou aceitar bem?

Minha cabeça doi e to com medo... novamente... jogada nas trevas...

Sonho idiota... Cupido estúpido...

Cry in the night

Na noite silenciosa agarro meus sentimentos, os aperto, os aprecio em um choro silencioso.
Quieta, sonhando com um dia amar ou ser amada, esquecer um pouco das coisas que faço, da frustração, da raiva das minhas atitudes ruins... Apenas esquecer tudo e sonhar um pouco...

¨Ninguém jamais irá me amar...¨ Se tornou como um mantra para mim e agora crer que algum dia posso ser amada, me incomoda, me assusta, mas me faz sorrir... Algum dia... sim, eu sei, algum dia... Vou me apaixonar novamente... mas até lá, o silencio, as lembranças, e os restos de um amor, são coisas que me assombram um pouco...

Estou tentando esquece-lo... Mas... isso conta com as coisas boas também?

O que me restará se eu esquecer tudo?
O que será de mim? Bem,.. evito pensar nisso e pensar mais... em.. como as coisas podem ser daqui para frente,.. sonhar que ainda de alguma forma bem boba, crer... no amor... ainda que soe bem assustador... afinal o que é amar?

Ainda me sinto aquela menina boba que ama bonecas, mas... ainda sinto os desejos de uma mulher que quer ser beijada, respeitada e amada por um único homem...

É tão confuso... tão confuso, que me perco em meus pensamentos... Me afogo em sentimentos mistos de memórias, desejos e sonhos...

è assustador... mas... ainda desejo do fundo da minha alma... que este bondoso Deus que todos acreditam, ou que ao menos eu acredito... Que ele pode me guiar para algum lugar muito bom... ainda... que agora eu chore durante a noite...

Eu sou uma estranha garota,
Eu sou um estranho corvo preto..
Que em meio ao céu colorido de pássaros,
Ainda tinge o céu azul de preto...

Com minhas lindas plumas preto piche
Observo os lugares,as ruas cheias de piche
Observo as pessoas, as meninas, os garotos,
Especialmente garotos de jeito maroto

Que com sua doçura,
e travessura
Rouba enquanto estou sem ação
Meu pequeno coração

Um garoto
de sorriso maroto
Que me rouba um sorriso
e um riso

Enquanto ainda sonho assim,
Desejo não ter mais fim
Esse sonho que ainda não é realidade,
desejando que vire realidade.

Onde serás que esconde?
O meu garoto meio conde
Serás que foge deste pobre corvo negro?
Serás que teme o amor emplumado negro?

Ai, pobre de mim...
Um corvo sonhador,
que morre com a dor
Do que nem começou e nem tão cedo terá fim.

Estou tão perto... e ao mesmo tempo... tão... longe... è confuso... este lindo mar de estrelas... 

Isso não te faz refletir?

Ou desejar alguma coisa?

Eu... não entendo e nem me entendo... por que tantos sentimentos aqui dentro? Por que... sentir tanto? mas... não saber demonstrar? Por que existir isso... se devo me calar?

Não entendo... eu realmente... não entendo...
Por que... ainda não sinto amor por alguém...
Por que ainda... estou assim, perdida...
Sendo este pobre corvo preto...Chorando á noite...

Te odeio

Te odeio,

Sem rodeios

Lhe digo

Por que fez isso comigo?

Me jogando contra meu irmão, me jogando contra minha família, me envenenando contra tudo e todos, me fazendo crer em coisas tolas, só me ajudando se prejudicar...

Quando entenderei que vc só me faz mal?
Nunca quis me ajudar,não?

Você só me faz mal...

Ah... que torturante....

Uh, por onde começo? Ah, ok. Bem, ando sem tempo para este blog besta e percebi que ninguém mais se importa com ele. E quem se importaria? É apenas um diário virtual aberto, certo?

Muitos querem ler, muitos querem saber sobre mim. Mas... quero dizer as coisas são difíceis para mim. Odeio admitir meus medos, incertezas. Mas também odeio te-los dentro de mim, é como se eu desejasse de forma anônima me confessar,sabe? E que nos comentários alguém me ajudasse, me desse sua opinião... meio bobo,né? Infantil não? Este meu desejo infantil.

 Uma amiga me pediu segredo de umas coisas e me pediu conselhos, fiz o que pude. Mas... será que fiz o certo? Será que devia ter apoiado os sentimentos dela? Ela parecia feliz, ainda mais que eu incentivei ela fazer algo que é contra o que a sociedade diz, é contra o que meus pais dizem e o que eu acredito. Mas ainda assim, esmaguei tudo para fazer ela se sentir melhor, achar que não esta errado um amor... que muito chamariam de ¨pecado¨. Um amor, ¨diferente¨ que ela tem. Mas... se isso pé correspondido... que mal tem?

¨Eu... Eu posso confiar em você?¨

Penso enquanto estou a apoiar minhas mãos no meu peito. Cada segundo me machuca e me corta, cada instante é incessante e cansativo. Cada instante... Cada segundo. Meu corpo treme e se pergunta, posso confiar em você?

Vamos prometer não falar segredos uma da outra, ok? Eu sorri jurando dizer nada sobre o que sei. Mas ok, todos sabem...eu sou sua puta, sua marionete... Não valho muita coisa... mas por que meu coração é assim?

Por que as pessoas dizem...Você é linda... E isso me faz se sentir um monstro?
Sabe... fico feliz de me acharem bonita... Mas eu preferia mais sentir o amor das pessoas do meu redor do que sentir que elas me admiram... Sou bonita? Isso é bom... mas...me faz se sentir solitária... e Vazia...

¨¨Minha cabeça ta me machucando...¨

Meus olhos parados fitam fixamente a parede, como se ela pudesse me compreender ou minha mente pudesse me ajudar. Quero muito falar das coisas, mas sinto que não posso e isso doí...

Eu confiei em você. E você me traiu... Eu te traí... mereci isso. Mas... ainda assim doí... Eu sou uma menina suja... e você sabe disso, meus amigos sabem disso, você mesma disse meus segredos, todos eles. Sendo que só disse um teu. Eu te traí, e você me traiu...

¨Chumbo trocado não doi¨, diz um velho ditado... Mas por que me sinto magoada? Eu te magoei? Me desculpe, não era isso que eu queria... Eu apenas... queria que... eu não sei, escapou... me desculpe... Se te fiz se sentir... mal... Igual á como me sinto agora... ¨Suja¨

Serei atirada nas trevas... E serei devorada por elas. Se minha mão fria te alcançasse, eu diria que seu calor basta para me ajudar...

¨Segure firme minha mão e não a solte. As trevas estão vindo...¨
 E quando penso em você, a luz surge e os medos somem. Você vem logo, não? Você é minha melhor amiga, ou melhor, uma das minhas melhores amigas... Pode não me deixar?...E ficar comigo?

Eu te espero... eu digo para mim mesma, enquanto os meus demônios interiores me devoram...
eu te espero... repito sussurrando... como louca... será que devo sorrir? Ainda que eu me sinta presa num misto de loucura, medo e prazer? Quem me pintou de negro?

Quem me fez assim? Fui eu mesma que fiz isso comigo? Por que eu fiz isso? Eu achava isso lindo...
de certa forma o negro tem sua beleza... Mas.. essa beleza vale á pena? Bem... eu digo um ¨talvez¨... enquanto antigamente... era um ¨Com certeza¨...

¨Eu... posso confiar em você?¨

Minhas dores, meus amores, meu temores? Posso dizer o que sinto? Você pode confiar em mim?...
Sabe... eu me afogo nisso... Nesse mar de sentimentos...

São breves momentos...
Mas... é o bastante,não?... Para eu refletir... sobre isso. Não?

Em fim... eu... posso confiar em você?

Pois... com muita gente... a confiança é algo que perdi... faz algum tempo...

Preciosos comentários e sonhos infantis...

Quando me sentia triste. As vezes vinha ler os comentários desse blog. Onde Jessica e ¨Pastforgetten¨ me consolam. A dor passa ...e passa ser algo que some em sorrisos em meus lábios.

Quem são estas pessoas distantes que me compreendem? Não sei quem são... Mas... Sei que me fazem muito feliz.

Será que posso um dia agradecer pessoalmente? 

Por que será que me ajudam?

Bem... vim apenas agradecer e dizer que não respondi comentários pois não importa como tente, não consegui deixar as respostas dos comentários lá. Por isso fiz a postagem agradecendo...

Alias... pastforgetten... Já parou para pensar...Que nossa situação parece aqueles contos de romance ou amizade igual da tv? ou de alguma fanfic boba? Me faz rir pensar nisso.

E a Jéssica? perdi a conta enquanto pensei nela e na Larissa,se perguntando se estavam bem. Anos ou meses de amizade? Perdi a conta! rsrs...mas...Após tanto tempo longe eu finalmente  as reencontrei. E ainda acho que não disse Tudo que precisava...Meus reais agradecimentos...

Mas teremos oportunidade? Espero que sim...

Em fim...só fiz este post para agradecer Elas,¨Pastforgetten¨, E até Lawliet e Yuii, estas sendo de ajuda mais por via do facebook.

Mas Sabe, um dia pretendo vê-las pessoalmente[No caso da L, ve-la novamente..xD]. E quem sabe programar algo legal..todos se divertindo juntos, Todos que eu amo numa mesma festa,se divertindo... nem que seja no fake...é um sonho que tenho...

Um sonho... que quero que vire realidade... algum dia...

Algum dia... ele virá realidade...

Ouvidos Surdos...

As vezes me afogo nesses pensamentos.
Fico nesses sentimentos...

Você se importa somente consigo mesma!
Hu?...é mesmo? desculpe,não ouvi...

Fecho os olhos e ignoro o que doí. Alias...nem esta doendo tanto como deveria doer...
Alias...nem doí...
Talvez por que..o que me importa é eu mesma.
Este meu eu vazio,este meu cansaço de noites mal dormidas, esses dias que faço de tudo para ter atenção...

Mas a atenção de pessoas específicas que as vezes nem ligam que eu exista, que eu respire...

Eu ando mesmo afogada nesses ouvidos surdos....
Eu amava música, e ainda amo...Mas estando com caixa de som quebrada....

Não há nenhuma música para me consolar, me acalmar...me acalentar...
Não há nenhuma voz para dizer exatamente o que quero ouvir...e no tom que quero ouvir...

Sou apenas uma menina mimada. Cansada e ouvir: ¨eu te amo¨, ¨vc é egoísta¨, ¨vc é chata¨, vc não faz isso, vc é depressiva, Por que vc é assim? Você ta mesmo bem?se não esta por que é que vc se importa? Nossa deve ser difícil,que pena para vc. vc ...vc...vc

¨Sabia que vc é muito egoísta e só vê você mesmo?¨

Eu sei sim...e daí?
Sabia que vc é incherido e devia ir tomar no olho do teu *
Fala sério....preciso mesmo aturar isso?

Vai chorar? Vai me abandonar? fica á vontade... acho....que já nem me importo...

Alias... as pessoas nem sabem pelo que passei ou estou passando. Dizem que o que digo é mentira...e o que minto é verdade... quer saber?

Todos deveriam ir se danar...
Ninguém sabe pelo que to passando...
E se eu não quero falar....então deveria respeitar e não encher a #orra do meu saco...Certo?

Certo ou errado...
Só to cansada...cansada de em cobrarem ideias,de me cobrarem tudo...cansada de quererem saber se to bem ou não... apenas..cansada...

Realmente...é um porre...isso tudo...

Alias...estar ¨naqueles¨ só me ajuda...realmente...
Só me ajuda...

Querido Diário...

Querido diário... Hoje eu fui uma babaca com a minha amiga... Ela disse que foi um prazer me conhecer...e se afastou de mim... eu disse qualquer bobagem e deixei ela ir...

São palavras vazias... Eu sei... ela gosta de mim. E eu gosto de ela perto de mim.
Não é que a ame pelo que ela é, talvez apenas ame a forma que ela fala[escreve],age,me consola,ela ta alí se eu cair,certo?

Hum....acho que não. Uma vez gostei dela e me feri. Depois disso não gostei mais dela como antes,chorei demais e então fiz uma simpatia para perder todo o amor que sentia por ela. E deu certo. Ela passou ser uma sombra do passado.

Mas... Agora ela diz que me ama...
Mas agora ela diz que vai embora
e se foi.

Querido Diário...ultimamente to sendo muito babaca. espero um dia não ser tãaaao babaca,ok?

Alias...ela disse me amar. Como podem em amar? Se eu mesma não sei me amar?

Feliz ano novo.... Coração novo?

Fofo gentil,sorrindo e findo ele fala com alguma garota...quem é aquele menino?... Letra 6 e 5. São sua Siglas.

Ok,como chama-lo? Moreninho,cabelos custos,sorriso branco e olhos cativantes e grandes,gesticula enquanto sua agradável vos ecoa e diz palavras engraçadas e de bom gosto.

Me apaixonei pela personalidade daquele rapaz....

Não acho que diria: ¨faz meu tipo¨.... Mas sempre me pergunto ¨faço o tipo dele?¨

Gordinha,de óculos,cabelos negros longos...Usando uma camiseta: ¨Nesse ano quero um amor real e não vistual¨...hahaha será uma indireta que fiz?

Conversamos... e aquele amigo apaixonado por mim pede colo: ¨tanto faz...¨ Espondo enquanto ele se acomoda em minha coxa e eu falo com ¨56¨.[seria a sigla dele eu acho..XD]

Talvez sentir-se atraída por ele foi bom,me fez se sentir mais leve e feliz,admirar alguém,sentir o coração pulsar, sentir algum sentimento. Aquela curiosidade,aqueles indícios de amor... Isso é bom... mas não posso me perder neles,né?

Queria que em algum momento...ele me notasse.
Não sou bonita,não sou nada de bom talvez... É complicado ver qualidades em mim mesma... É complicado ver coisas boas em mim mesma... mas não é complicado admira-lo...

Estranho né?   Rsrsrsrs... Foi divertido este dia de um amor platônico imaginado. Me fez se sentir mais jovem... Tenho 19...mas as vezes me sinto como que com 30...xP afinal...a maioria dos meus amigos namoram..e.e e eu to meio que quase pra titia...e.e

Espero que ele um dia me note...ou alguém me note.... e eu possa ¨notar¨ alguém...
Amar é algo divertido,perigoso,pode se machucar... mas...é algo bom..né?

Eu realmente quero amar...e ser amada...Quero dividir um pouco de mim e saber sobre quem irei gostar ou até sobre os novos amigos que quero ter...ou saber mais sobre os que tenho ou voltei a rever...

Tantas novidades... Achei O pai da Inuyumi,achei a mãe da Inu Também.
Passei uma Noite na casa de uma amiga. Rimos,comemos bobagens e jogamos cartas pokemon,quer mais?

Alias...falam,os sobre garotos...hahahaha...isso é tão divertido...

Ás vezes chego esquecer... Que eu sou uma garota....E que eu preciso desses momentos...Ou que estes momentos me fazem bem...

Em fim... me diverti muito e tive um bom começo de ano. E vocês? Comenta aí...XD