Doí? Farei doer mais!

Minha mente anda suportando uma grande carga de estresse emocional.

Aos poucos aquilo que me era importante, esta sendo danificado, descartado. Ignorado.

3 dias fazendo um trabalho de Faculdade com colagens, daí pronto, eu o encontro estragado e talvez eu o refaça por culpa disso.

Eu fico dias pedindo um alimento. Quando o tenho, sendo que é só 1. Dizem que vão dar para outra pessoa. Outra pessoa? Mas eu quero isso mais que QUALQUER COISA!!! Semanas, dias, desejando algo, desejando mais que tudo, até quando tenho o alimento. A pessoa diz que dará para outro?

Céus! eu passei mais de 20 dias sonhando com sabor ,textura, cheiro, desejando isso, desejando, pedindo, implorando e me esforçando em segurar as pontas para ter o que quero. E aí se estressam quando me exalto?

Eu quero... Isso, dane-se que é só um miojo de carne, SIM!!! EU FIQUEI 20 DIAS QUERENDO UM RARISSIMO MIOJO DE CARNE QUE SÓ VENDE NO OUTRO LADO DA CIDADE!!!... E a pessoa me diz que daria meu precioso miojo para outro? Um rosnado nítido de estresse e uma frase impensada de ódio foi a única coisa que pude fazer,

Já chorou por ódio?

Por que atualmente choro por isso. o cansaço e o ódio de não dormir. De me esforçar e ver coisas que quero por semanas, pedindo, querendo, almejando.

Não compreendo minha mente deturpada... Apenas compreendo uma coisa, que... não me sinto bem vinda em minha sala de aula. Sou a estranha, a esquisita a louca, a menina que é estranha, estava ali como alguma coisa que não é humana. um monstro talvez...

Eu me sinto ferida, magoada, e perdendo tudo aquilo que queria ou que me era importante. Sinto que desvalorizam, tratam como banal o que realmente acho importante...

Hoje sinto dor de cabeça de tanto chorar, De ficar fingindo que estou bem. Mas estando realmente mal...

Eu... me sinto sozinha...

E meu medo é ficar sozinha...

Estou ferida e machucada... Mas...

Uma imagem antiga que eu fiz,mas descreve bem o agora talvez

Mas isso seria a real verdade? Minha mente enfraquecida é facilmente manipulada.
Manipulada e controlada... é ruim isso, eu sei. mas o que posso fazer? O que mais posso fazer?

Se afastar é o que meus amigos falam. Mas se eu fizer isso... ficarei sozinha?... estou confusa...
Não quero estar só, mas... ele esta a me fazer mal,não?

Feito Para.... ?

Estava esses dias afogadas em tantos sentimentos... que logo achei que poucas imagens descreveriam o que eu sentia...

Essa imagem para mim... me faz refletir e demonstrar o que sinto... Preso á um mundo aonde talvez realmente pertença. mas... também o pouco me fascine ou me ilusa, um mundo aonde o que quero mesmo pode escapar facil... ou mudar facil de curso como uma pluma...

Tantas coisas... que faltam palavra...

Talvez o melhor seja só fechar os olhos... e sentir...
Todos esses sentimentos intenso que posso acabar me afogando neles... apesar... que não são ruins... não é ruim.. ¨sentir demais¨. Só é ruim... quando eles ficam... ¨negros¨

Pois... aí fica difícil de compreender o que me rodeia... o que esta me cercando... o que estou a sentir... é como tudo fosse... inverso...

Será que você pode me entender?

Meus medos...

Fecho os meus olhos e vejo algum ligar aonde eu pertença...

Hoje tive um pesadelo. Onde uma garça toda em penas acolhia em suas asas os filhotes recém chocados, um deles saia de suas asas e ficava a bica a grade que a protegia dos cachorros, como se desesperadamente desejasse sair para achar comida.

Hoje me sinto como aquela garça... Presa á alguma realidade que não sinta que pertença,buscando algo em mim que nem sei aonde tem.

Estou a dar meu melhor, mas isso é tão pouco... e isso me faz chorar. Eu estou dando 100% mas isso não é 100% para os outros. Então... acho que preciso começar a dosar entre 50% e 150%, acho... que aprenderei relaxar e ir além do que eu posso fazer. Preciso saber acelerar e pausar...

há coisas que nãos ei fazer e ninguém sabe para me ensinar... preciso aprender sozinha... mas estou tão cansada... fecho os olhos e desejo afogar-se em algum lugar. me envolver pela água... e esquecer de minha miserável existência...

Eu não me sinto em casa... me sinto... presa á um mundo ruim que não posso despertar... Estou sempre a fugir do medo, da dor, da solidão e sorrindo, vendo o lado bom... Minha vida se tornou 90% luz e 10% trevas... seria egoísmo julgar estar triste pelos 10%? seria ruim... vc chorar por que nesses 10% estão seu maior pesadelo?

Meus demônios internos me devoram de forma avassaladora...

Ninguém pode me salvar deles... talvez Jesus, talvez eu mesma.. talvez... talvez alguém...

eu... eu sinto a luz me invadir quando desabafo minhas dores... tenho uma vida quase perfeita e linda... esta melhor que muita gente...

Mas... Eu preciso de um pouco mais de amor...

Sinto-me vazia... desejando amar e ser amada... mas quem me amaria? estou confusa e assustada... a faculdade é imensa e não me acostumei ainda... eu... eu estou muito assutada, mas finjo que sou algum protagonista de anime e enfrento meus medos...

Minhas ilusões infantis me dão forças... Isso me faz forte e também me faz frágil... Se eu tivesse um útimo desejo hoje... se algum momento eu for desaparecer... eu desejaria apoiar minah cabeça no colo de alguém que eu goste, que afagasse meus cabelos e disse que fiz um bo trabalho.. e que tudo ficará bem...

quero chorar... por que... eu só queria... eu realmente só queria...

O amor que já não consigo sentir mais...

Quem roubou meu coração? ou será que perdi ele em alguma esquina? se alguém achar... eu preciso de volta... Ou talvez... só de um pouco de amor...

Primeiro Dia..

Ok, minha escola não é tãaao linda como essa de anime XD

Mas de fato é bonita! Bem, eu estudo á noite então ¨a noite¨ começou com eu indo as 18:05h pegando a van, e chegando por volta das 7 e pouco da noite. Por volta das 8 começou uma palestra de recebemos por sermos novatos xD. Foi feita 2 turmas de novatos em vez de 1 turma.

E bem após isso foi o intervalo, por volta das 10 para as 9 e 9:10 h. E para facilitar a explicação digamos que sou da turma de novatos B e tinah a turma A, ok?

Então... deveria haver um professor para nossa primeira aula, mas aconteceu que... O diretor com a ajuda da professora da minha turma de novatos[B], a professora ¨M¨ estavam dando palestra empolgadamente para os novatos da outra tuma ¨A¨.

O problema foi que esqueceram completamente da turma B, sendo assim ficamos sem nada para fazer até acabar o tempo XD. Eu li um bom livro da seicho no ie. [Sua Missão é vencer]

So soube de tal confusão pois ao faltar 30 min para acabar o tempo, um aluno da turma B achou a Turma A e chamou a professora da turma A para nos ajudar. E ela deu um resumão da palestra basicamente e pediu desculpas. Rsrsrs foi engraçado, mas ao menos conheci 2 pessoas legais. Uma colega de curso, a ¨P¨ e uma Otaku Legal do curto de Designer Gráfico. E por sorte o pessoal da minha van são muuuiiito legais XD

Em fim, esse foi meu primeiro dia e talvez eu venho falar sobre os outros. Kissus!

Alô me ajude? Quero saber como eu devo ser na faculdade...

Uh... Como começar?

Bem... eu sempre fui sociável no pré, mas eu falava japonês misturado ao português. Depois de indas e vindas do japão isso foi agravando e por isso sofria muito bulling na escola, E aos poucos, acabei aprendendo ser anti social...

Presa em meus livros e meus mangás, sendo feliz quando meu ar indiferente despertava curiosidade e alguém e as vezes tinha a sorte de ter amigos. Mas... devagar me afastei de todos, devagar o mundo dos mangás me atraia mais que o real, só Livros, mangás, músicas que ouvia pelo celular ou Ipod me saciavam, apenas o mundo distante do real me fazia sorrir e ser feliz. Devagar... eu esqueci que existia.. e só o mundo fake Existia...

Devagar... Minha casa era aquelas papeis com rascunhos, aqueles desenhos, aquele mundo distante que só existia em minha cabeça, aonde morava meu mundo, meus poemas,minha doce arte, onde só eu...eu...eu... Um mundo meio solitário... mas... talvez livre das dores de uma amizade falsa.

Não sou lá a pessoa mais normal do mundo...mas... as vezes me pergunto se sou feliz assim...

Me pergunto por que sou assim...

Em fim.. é confuso..

I am a Lier

Fechei os olhos, e sorri, fechei os olhos e ignorei... tudo...
Fechei os olhos e desejei o nojo e o meu próprio desprezo. Fechei os olhos... e aceitei tudo...

Me perguntaram se eu estava bem. E eu disse que estava. Era mentira.

Você sabe como é ser beijada por quem não ama? Você sabe o gosto do prazer de uma caricia da qual pega nojo da saliva da pessoa que beija sua pele?

De forma nojenta decidi fechar os olhos e usar palavras para descrever coisas ruins, desejei me ferir para fazer um drama. Decidi,.. aceitar essa coisa ruim para escrever...

Mas aquilo foi bem ruim que perdi as palavras... meus amigos sabem que deixo as pessoas me ferirem... pois não quero magoa-las as afastando e dizendo ¨Não¨ e que as vezes, cansei de tudo... e tentar de dialogar,então fecho os olhos e suporto...

Talvez desejando uma hora me cansar de vez e mandar a pessoa se foder...
seria isso? talvez seja... ou talvez não.. eu não sei...

Mas me sinto melhor escrevendo aqui...
Desculpe por tudo... é só um desabafo...