Onde você está?

Não há muito para dizer,apenas para dizer que este blog não esta completamente abandonado. Apenas que sua responsável esta afogada em sentimentos de amor...por alguém que ela desconhece...

Sabe,Observe esta imagem. vê a linha na mão desta moça? Dizem por aí,segundo uma lenda Japonesa ou Chinesa[alguns site dizem china,outros japão,então não...sei..x.x],que todos temos uma linha vermelha invisível amarrada em um dos nossos dedos,o mindinho,e que na outra ponta da linha...esta a pessoa que é nossa metade da alma. Legal né?

Quem será a pessoa...que esta no outro lado da minha linha? Por que será que ainda não se encontramos?

Eu sei...ainda não chegou a hora certa,mas me sinto inquieta...x.x

Mais detalhes? Clica na imagem acima ou no link abaixo:

http://himi-tsu.blogspot.com.br/2012/03/akai-ito-linha-vermelha-do-destino.html

Solitária....

Sabe...Eu não sou a garota mais bonita... Mas...ainda assim... Tenho desejos...estranhos...

Eu estou muito magoada e me sentindo muito solitária e muito magoada. Para uma cristã falar sobre sexualidade é um tabu,não me sinto bem. Não quero que me vejam de forma vulgar,não quero que me toquem e que nem vejam minhas reações. Também não quero me lembrar do que aprendi á respeito no sentido de teoria para se praticar...

Não me sinto a garota mais linda,mas sinto que há pessoas obcecadas por mim,pelo meu corpo. Sinto medo e quero chorar,não quero que me toquem,não quero que vejam este corpo reagindo á coisas que tenho medo.

Se me perguntarem se tenho medo,direi que não. Na verdade eu tenho medo,mas muita coragem,pois sei que os supero. Mas...A questão é... tem que ser por que quero me sentir forte ou por que quero sentir-se amada?

Na verdade..eu quero me sentir desejada e amada por alguém que eu ame.

O cara que for me amar,não precisa ser bonito,nem rico,nem forte e nem nada,apenas precisa me amar,me ver,tentar me entender e respeitar meus limites,ouvir meus desejos,meus choros. Um cara que não me abandone. Um cara que saiba o que é melhor para mim e para ele...Um cara que me proteja...

Se me perguntarem...se lembra de tempos atrás você dizendo que aceitava garotas? Que amava garotas? Na verdade nunca amei meninas. Nunca amei aceitei que chamassem aquela que amei de menina...ou de qualquer coisa,para mim ela é ele. E ele é um dos meus melhores amigos.

Por amor á um cara,eu faço qualquer coisa. Mas...em troca...quero que ele faça qualquer coisa por mim...Mesmo que eu não seja exigente...

Alias...Eu não sou assim por que quero...sou assim por que sou feliz assim...e sabe as vezes que fui pervertida?

Sabe? Eu fiz por você,pois ver suas reações...me faziam feliz,lembrar-se delas,era como um pedacinho do seu,sua face,seu calor.

Mas agora que meu amor se acabou...agora que você se foi...Com quem...vou brincar de provocar?

Com quem abraçarei e passarei as tardes sorrindo ou chorando? Quem tocará meus cabelos,quem acariciará minhas costas até que eu tenha aquela mania de cachorro de sacudir uma das pernas? Quem me aquecerá,me segurará pela mão,quem aturará minhas birras,me ajudará se levantar quando cair e estiver com medo?

Não sei se estou triste por estar só...Ou por não ter com quer dar estes sentimentos. Muitos em trazem idéias tentadoras de deixar qualquer um me tocar e saciar minha carne.

Mas...quem saciará minha alma? Sabe...tudo que me importa agora...é amar e ser amada. 

Ser amada por alguém que sinta o mesmo que eu. Que sinta que o amor e o prazer de estar com quem ama,supera qualquer atributo físico ou de experiência. Sabe...quem seria capaz...de me tirar da solidão...sem me machucar? Sem me forçar á nada? E sem se esforçar? 

Afinal..o amor verdadeiro vem Naturalmente...O desafio,é mante-lo vivo e sem desgasta-lo.

No final das contas...Sou uma Garotinha...pequena,mimada,acho que de uns 8 anos...presa no corpo de uma adolescente cheia de desejos e que esta tendo as responsabilidades de uma mulher adulta...

Não sou perfeita...Mas acho que logo Serei perfeita...e sabe o que é ser perfeito? É ser feliz consigo mesmo... E feliz do jeito que a pessoa ama é. Acho que isso é a perfeição,é aceitar e amar como uns aos outros são.

Bem..estou indo gente,desculpa postar pouco. Mas a verdade é que...só gosto de postar coisas de amor. Mas como postar coisas de amor...se sinto a falta dele?A falta de amar alguém?

Então é assim que termina...

Então é assim que 4 anos de amizade deve terminar. Você sempre acha que nunca fez nada de errado. Desta vez,não me importo se eu sou a errada da história,pois a merda do resultado é a mesma.

Você acha que esta tudo bem,mas não esta, meu sangue não é tão frio quanto eu gostaria que fosse,na hora eu fiquei sem reações e apenas abri meu sorriso,eu apenas fingi que nada aconteceu.

Mas sabe de uma coisa? Nesta noite coberta de pesadelos eu descobri que minha alma conturbada não suporta mais a sua presença,tudo que quero agora é a mais pura solidão. Na verdade,quero é gritar e espalhar meu ódio por aí,quero me vingar,quero fazer esta dor sumir,quero destruir algo... Talvez destruir a mim mesma...

Ontem eu chorei muito. Pois eu decidi ficar ao teu lado e jogar fora todo o amor que sentia por certa pessoa. Isso foi doloroso demais...a Falta de amor...deu espaço ao mais belo ódio...

O fruto vermelho vivido parece mais apetitoso que nunca. Mais do que nunca,desejo loucamente fazer besteira,fazer aquilo que não devia fazer.

Não ligo se estou errada...o que me importa é que meu ódio por você desapareça...que você desapareça da minha vida...

Que deixe me...viver...

Tudo que aconteceu foi,que eu destruí qualquer sentimento que eu tenho,tudo que quero é sentir-me bem...tudo que quero é fugir e me esconder,tudo que quero fazer...é sair por aí...

Sem rumo algum..

Sem alguém me perguntar o que aconteceu...tudo que direi é....¨Fiz merda...¨

Para os curiosos aí segue a história...

Era pra ser apenas um passeio entre amigos...

Minha prima,eu,aquele rapaz e meu amigo...

Eu achei aquele rapaz bonito,eu apenas achei que minha empolgação era de ter um novo amigo. Então eu e meu amigo falávamos de minha prima. Aquele rapaz se interessou por ela...E foi aí...que a merda começou...

O passeio foi ir ao shopping,eu,aquele rapas,meu amigo e minha prima. O passado negro da minha prima de ter roubado quase todos que eu amei me fez crer que desta vez ela faria-me um favor...

Resumidamente,minha prima e aquele rapaz ficaram juntos... Exatamente como eu planejei... Mas quando escutei os beijos dele com ela... Algo em mim me acertou como um tiro de revolver...uma dor alucinante...

Então...eu percebi...eu o amava.... Eu amava aquele rapaz...

Meu amigo correu atrás de mim quando a dor do revolver me fez correr,a dor alucinante me fez chorar enquanto eu escutava em meu celular uma das minhas músicas favoritas,e na trilha da música Tokyo Teddy Bear eu me sentei na rua,atrás de uma caçamba de lixo. Encolhida ali me deixei sentada com a dor alucinante...

Talvez das minhas pernas,talvez de eu ter prendido a respiração ao correr,talvez por que simplesmente me faltava ar ou por que simplesmente... A dor de ter jogado quem amava nos braços de outra... Não me importo com o que exatamente foi,apenas que... Eu fiz merda...

Meu amigo me achou,e impediu que aquele rapaz de mãos dadas á minha prima me importunassem com perguntas tolas..

Estava chorando por que meu amigo foi um estúpido o dia todo. Chorando por que ele me tratava mal,chorando por que inconscientemente tinha feito merda,chorando por que simplesmente era horrível ser beijada,abraçada,agarrada daquela forma tão intima com alguém que não amava.

Eu simplesmente chorava...por que não suportava mais estas coisas,era doloroso demais. Mais do que suportava...

A culpa não é e nunca será dele,daquele garoto ou da minha prima,a culpa sempre será minha...e uma pequena parcela daquele meu estúpido amigo... que se empolgou com as palavras de uma tia minha,que disse que ele deveria me namorar e tinha todo o apoio...

Ele se empolgou...e me machucou e me magoou...ele foi tolo...assim como eu fui tola...

Eu acreditei em uma amizade inexistente...
Eu para ele era sua namorada...
E ele para mim ...um mero melhor amigo...

No fim... quando hoje ele veio aqui em casa,eu o mandei embora histérica e magoada, pois tive pesadelos a noite toda...

¨Pois a dor de um ferimento quando o ¨sangue esta frio¨ é mais doloroso...e também é quando as marcas surgem¨

No fim após ele partir... Recebi a ligação de outro amigo,aquele meu ¨anjo¨,meu ex-amor...kkkk Soa estranho chamar ex-namorado de ex-amor,não? Ou de amigo,não?

Mas em fim,mesmo que o amor acabe...Ainda assim,conseguimos conviver um perto do outro...como irmãos... Mas sabe...não muito perto...afinal...não é bom reviver coisas que sabemos que de forma alguma darão certo...


Em resumo...eu fiz merda nesses dois dias...em resumo...eu Fiz merda....

E não espero ser julgada,acariciada ou algo assim. Apenas vim neste humilde diário...dizer...escrever... As histórias de aventuras e desventuras desta adolescente besta..
Que amou...sem saber amar...

Aquele rapaz idiota...

Na verdade...a Idiota sou eu,não? Que fez...Merda...

Mas estranhamente...não paro de sorrir ao dizer isso...

Mentiras...

Recoberta de mentiras eu me abraço...envolvendo-me cada vez mais nelas...

¨Sabe,aquele momento....que você estava feliz...Por algo que eu disse...pois é...eu menti...¨

Bem....Acho que já resumi tudo que queria e poderia dizer. Acho que ando mentindo muito...

Por que,semana passada um amigo estava feliz por que me ama. Mas eu estou triste pois eu não o amo. E nem pretendo ama-lo. Jamais amaria alguém que não respeita meus sentimentos... Minhas decisões...

¨Você vai ter tempo para repensar...pensar nas suas escolhas...¨

Eu já pensei...e as escolhi,mas acho que poucos vêm isso... Poucos percebem...

¨Sinto falta de chorar em seus braços...por que eu te amava e não por que eu estou sofrendo por não te amar¨

Anjo...Esta noite você veio falar comigo e me senti feliz,você percebeu que estava triste. Talvez meu sofrimento agora esteja bem mais claro que na época que te amava. Isso é engraçado não? Pois...eu terminei contigo...por este motivo... Você não percebia que estava sofrendo...e agora,após 2 anos tudo ter acabado...você percebe....quanta ironia...

Mas,acho que por saber da situação atual,você saca isso mais facilmente que antes. Pena que as pessoas que queriam que percebessem,não percebem... As pessoas que quero que percebam...jamais percebem...é sempre assim,não?

Meus dias são coloridos,cheios de pequenas alegrias e tristezas. Nada realmente ruim me acontece e coisas realmente boas sempre me ocorrem. O que mais poderia desejar? Muitos assim podem pensar assim. Mas... O que me falta... é amor...

Diferente do teu amor louco que me prende nesta garrafa. Que me esconde de tudo e todos...Eu sinto-me pouco amada... 

Depois de ter amado ¨Kyo¨,depois de ter amado o ¨anjo¨ e a ¨Donzela¨. Meu coração congelou-se e se fechou. Sinto falta do palpitar dele. Sinto falta de...tudo. Os beijos,os abraços,as palavras gentis, tendo ou não contato físico...Sinto falta da sensação louca de amar e ser amada até isso ser insano.

Meu corpo gélido treme e grita por amor. Mas....Tudo que sinto...é aquele amor...Frio...e vazio...que alguém me dá...

Isso faz...Meus dias serem sem cor e congelados no tempo...No tempo enque sinto o toque frio dos teus dedos em minha face...

Aquele ¨homem¨ apareceu antes do anjo...mas se manifestou após a ¨Donzela¨. Ele,esta sempre me rodeando,ultimamente como uma serpente me envolve e assim que mostro as presas,ele se faz de coitado e eu não o mordo,lentamente seu veneno mancha meus pelos,lentamente este lobo,se rende á esta serpente.

Reluto para não ser engolida,mas isso não muda o fato que sou ferida e sempre....sempre ele esta atrás de mim. Me ataca e quando vou revidar,se finge de coitado e por honra,não o ataco,pois homem que se esta no chão eu não chuto e nem piso,pois não se chuta ¨cachorro morto¨. Mas o ¨tal morto¨ me ataca sempre depois,quando abaixo a guarda. Seria um Zumbi?

Sendo ou não um Zumbi,estou sempre na defensiva,jamais sei quando vai atacar. Jamais posso relaxar. Não quero feri-lo,mas cansei e me ferir...

Semana passada,no domingo,discutimos. Discutimos sobre eu não ama-lo,fui gentil,ao menos tentei, enquanto o vi sofrer. Neste sábado ele surgiu com meus amigos,a minha ¨master¨ e o amado dela,ele foi estúpido e me magoou...muito.

Hoje,domingo, Ele surgiu,diferente,gentil,carinhoso. Estranhei,ao final do dia á sós,ele em disse que os dois outros amigos que vendo a atitude no sábado,conversaram com ele,sobre sua atitude. Resumidamente,ele voltou ser o mesmo ¨Canalha¨.

Sei que se ele ler isso vai sofrer,mas sabe. Não me importo,pois ele não se importa se não o amo. Não se importa de me deixar sentindo-se ¨livre¨ para amar quem bem entende...

Esse amor louco dele...eu não quero...

¨Esse amor louco me dá arrepios terríveis...quando me toca...¨

Eu disse que queria amar e ser amada até ser louca. Mas não ser amada por um louco,queria amar e ser correspondida,queria amar...e simplesmente amar. Estou sentindo-me presa á ele...

Aos seus toques,aos seus sonhos egoístas...á tudo. Sou tola,devo reagir,mas na hora,eu acabo me deixando me levar,parece que quando esta em meu lugar,parece que você não tem outra saída naquele instante. E por isso,deixa-se ser refém dessas manhas e coisas.

Mas sabe,estou aos poucos ficando farta. Ou eu acabo o ferindo e ¨matando¨,para jamais tornar me ver e me importunar,viver com meus ¨dois amigos preciosos¨[três com ele] longe de mim. Meus amigos sempre parecem bem juntos,que eu...sinto-me ás vezes...sobrando ali...

¨Mas eu eu sei que vivendo sozinha,eu sou e sei ser feliz. Porém a alegria compartilhada é bem melhor¨

Eu sei ser feliz sozinha...Mas me sinto bem com eles,me sinto feliz. Porém,sinto que em breve devo estar sozinha ou com outros se quiser me ver livre da ¨serpente¨ e arrumar um Namorado que eu ame e queira amar... e me proteja de tipos como ele...

Não ligo pra isso agora, pois não quero prazer e nem um namorado que me dê isso...
Quero um namorado que me dê amor,pois o amor,sempre traz prazer...e o prazer...infelizmente,ele só é prazer,jamais trará amor... Especialmente quando o prazer é um prazer vindo de um amor egoísta.

Onde o ego do rapaz esta acima do respeito em respeitas os reais  sentimentos da moça. Ele não entende que não o amo,faz o que bem entende,mesmo que me machuque ou gere nojo.

Pois,não é nojento se imaginar casada com alguém que não ame?

E fim,neste meu ¨pequeno paraíso¨ sou uma blasfemadora falsa,pois na face dele jamais diria isso,não suportaria vê-lo sofrer...

Apesar que aqui,sentindo-me ¨segura¨,desabafo meus reais sentimentos... Sem mentiras...as mentiras que digo para mim...

Pois...

Afinal...ele jamais me ouve...

Acho que enquanto estou assim... ele me vê...

E parece distorcer o que digo...

Ele me vê assim. Ele distorce tudo...e eu estou cansada...Cansada de tentar. Quando eu me enjoar,acho que vou ser direta igual domingo passado. Porém menos gentil e mais agressiva.

Se ele sofrer,acho que não devo amenizar... Pois...ele nunca ameniza seu amor para mim...nunca ameniza em me machucar...

Eu estou por dentro sofrendo muito....E ele não se importa...

Ele parece sempre ver meu sorriso falso e ficar feliz,mesmo quando estou a chorar ele em força sorrir,me pede coisas que odeio,me fala coisas que quero esquecer. Lentamente,ele me faz se arrepender de tentar ama-lo.

Lentamente eu sofro,por que me deixo ele me ferir. Faço isso para ele não se ferir. Aos poucos ele mata nossa amizade e meu ¨resto de amor¨,resto de qualquer bom sentimento...

de qualquer forma...

De qualquer forma...o azar é só dele...

Um dia vou me encher,um dia não vou chorar quando ele chorar,um dia não sentirei nada por ele...
Nem pena,nem amizade,nem nada...Nesse dia,poderei me ver livre dele sem arrependimentos...

Sou refém dele por que...eu quero ser,por que,não quero me arrepender de nada depois. Só estou a esperar a esperar a hora que eu estiver segura de mim e enfiar ¨a faca¨ nele.

Quero dizer,dizer que não o amo e não o quero mais perto de mim. Pois...estranhamente...isso parece a única solução,a que sei que vai magoa-lo...

Mas que vai...me fazer feliz,pois ele não tonará a me magoar e não respeitar meus sentimentos,nem me fazer coisas que não gosto ou não quero ouvir...

É triste... Mas,terei de fazer isso,cedo ou tarde. Espero que seja tarde,pois...não me sinto segura...Pois e se ele morrer?E se matar? Vou se arrepender,não?

Então até eu ter forças de dizer... ¨de qualquer forma o azar é só dele¨

Eu...ficarei nesse lenga lenda...tentando achar outras saídas e escolhas...apesar de sempre...Me levarem ao ponto de partida...Estou a viver um ¨kagerou Day¨?



[Dicionário:
Kagerou Day, (resumidamente) Uma música dos vocaloids da qual conta a história trágica de um casal que sempre revive a mesma coisa de formas diferentes,tentando achar a saída disso]

Eu que chorar....só isso...

Sabe aqueles dias que você se sente péssimo e que parece que chegou ao fundo do poço...

Pois é,hoje me sinto como se tivesse saído lá pro centro da terra. Estava supre triste,então foi logar o msn e ouvir músicas.

Resumidamente..Meu skype e meu msn não funciona mais. Não dá mais pra mim interpretar e meu pc tá lerdo demais...não posso mais ouvir músicas também...

ok..ok...não é o fim do mundo. Mas eu to deprimida e então tudo piora...Me pergunto se devo voltar escrever coisas românticas de amor...

Mesmo eu não estando apaixonada por ninguém...

o que acham?

Fazendo merd@

Hoje acordei em um dia qualquer,foi comprar calças,e com a modinha de calça justa,não cabe minhas coxas roliças e nem a minha cauda caninas. (?)

Mas por sorte achei alguma coisa em um pet shop (?)

No caminho de volta escolhi um perfume,comprarei assim que der. E então comprei algo que queria comer,batata frita de potinho jackers. Comprei a azul(cebola) e a vermelha (original). Comi a azul,a vermelha comerei amanhã.

Neste passeio estava eu e minha mãe e um amigo,um pequeno Cromimi[?].

No fim do dia deixei meu amigo cromimi me beijar....ele estava feliz,mas eu não em senti feliz...

Acho que não posso corresponder o amor de um hamister...sou um inu afinal...

Mas ainda assim ele é muito fofo,me ama muito...mas eu não o amo,estou triste...Iludi um hamister de 2 metros de altura...(?)

O que faço agora?

Fico agora imaginando se lá em algum lugar distante...Há um alguém que eu realmente possa gostar...

Não é nada demais deixar um amigo te beijar...
Mas se esta pessoa ama você...é triste você não corresponder...

Quando o hamister me acariciou...perguntei-me se a Sweet Devil (?) me acariciaria melhor...

Me perguntei...se eu me sentiria melhor...com alguém que amo...

Estou me mutilando... Estou me machucando.... Estou...sofrendo... pois eu traí... a mim mesma...

Alias,minha melhor amiga esta gerando um bebê do meu primo. Eles geram um belo casal...Entre tapas e beijos,nascerá um menino...

Espero que que seja bem lindo,até dei um travesseiro de bebê pra minha amiga...Vai ser fofo o pequeno ser desde romance da vida real...afinal...a vida é bem dura para um casal jovem...
Minha amiga é da minha idade... Meu primo pouco mais velho...]

Alias...acho que to quase igual a um monstro...sou muito instável...talvez por que me sinta triste e pressionada por mim mesma a fazer coisas idiotas...

Eu queria ter me machucado menos com meu primeiro amor,aquele pervo...querido infantil que foi pervo demais...
Queria ter me iludido menos com amigos em confiar neles... Ter aproveitado mais o momentos felizes....
Queria ter me enganado menos...
Queria ter amado o anjo na hora certa e sido mais esperta quando deu merda...
Queria ter amado a Sweet Devil mais tempo...
Queria ser mais fiel a mim mesma e não iludir meus amigos...
Queria tanta coisa...

Mas no fim...tudo isso é preciso...para disso tudo nascer o que sou agora. Não sou perfeita,mas to melhor que ¨ontem¨.

Talvez eu acorde melhor amanhã...Talvez amanhã,eu acorde ou sonhe com algo (ou alguém)...
estou mesma perdida e sonolenta,triste... Pois sinto a ânsia insana de ¨amar e ser amada até se tornar louco¨

Alias...Quero que a Sweet devil me odeie...assim ela para de gostar de mim e se machuca menos...
Cará...só do fora...

è que gosto da companhia dela... e sinto que não quero mais o que queria antes...
Não quero que ela goste de mim
Não quero que meu Ex goste de mim
Não quero que o Cromimi me ame...

Quero ter amigos sem que eles gostem de mim no sentido de algo mais...

Quero amar e ser amada apenas por quem eu possas corresponder... Não poder corresponder...é doloroso,triste e vulgar...quando você se esforça pra tentar corresponder...

Alias...
Minha mãe tem medo de eu e a Sweet devil fazer merda...é provável...
mas se eu tiver a cabeça no lugar,esta tudo bem,não?
Ela me encanta, mas ao mesmo tempo desencanta.

Só sei de uma coisa...quero amar....e sentir isso...

Pois o passado é passado...A chama apagada,é difícil voltar acender...especialmente quando tem merd@ ali...

Por isso...vou ter de buscar novos caminhos...


Logo eu me acho...ou acho que que tanto procuro...quem sabe,não? A vida é uma caixa de surpresa...

aah! e mais uma coisa...Hoje a Sweet Devil me ajudou me sentir melhor pra poder ir dormir...ela é mesmo um anjo...kkkk ou...como disse.. Sweet angen....mas também Uma verdadeira Devil...rsrs

Obrigada...e até logo

Love.... bleeding love... (Tem certeza?)

¨Nunca vou te perdoar¨

Essa era a minha imagem na minha cabeça. Eu me via assim. Como se em meus braços estivesse um outro eu,¨morto¨. Um eu que amava você,um eu que sentia,um eu que desejava ser feliz. Um ¨eu¨ que faria tudo por quem ama. Um eu... que você matou... ¨Eu nunca vou te perdoar¨

Era o que eu disse para o anjo...era o que eu disse para a loba... Era o que eu disse...para mim.

Eu te amava,eu te daria minha vida,meu coração físico e emocional se você me pedisse,eu era sua,eu era completamente sua. E você não faz nada? Você...não me protegeu....Você não fez nada! I KILL YOU!I KILL YOUR HEART!

Logo fechei os olhos e machuquei todos que me faziam bem ou mau. Mordi,matei,machuquei,cortei. Quando percebi,não havia nada. Além dos meus amigos fakes feridos,não havia nada além de pessoas que me deixaram sem rastros. Nada,revejo o passado e me pergunto. Se eu não fosse o tirado escritor de histórias macabras... Eu teria mantido meus preciosos amigos? Watashi no takaramono?

[Meu objeto precioso?]

Eu perdi meus preciosos amigos... Meu precioso amor... Ou melhor,amores...eu fui cega...eu...Perdi tudo...

Doshite?

Se eu aprender a esquecer o passado e ser uma pessoa melhor...Ficará tudo bem certo? Ficará tudo bem não? Ei! alguém pode me dizer a resposta? Ficará tudo bem,certo?....ei...estou certo não?

Passou muito tempo...Aprendi muitas coisas que decidi não retornar repetir aqui...muitos já devem ter lido milhares de posts sobre o anjo,a loba,O rapaz...e sei lá mais o que...

Hoje...eu estive fisicamente doente... Já não tenho tempo ou forças emocionais para manter certas pessoas por perto. Tenho muitas feridas presas em mim,feridas que eu mesma me prendo. Mas sei que as pessoas que amo,sempre estarão comigo,sempre vão cuidar de mim... Eles podem vir sorrindo ou chorando... Eles sabem me achar... Eu estou aqui... é só me chamar... ¨você lembra,não?¨

Então...Mesmo se você estiver longe,perdida...sozinha. Mesmo que algum amigo meu ou amiga ou conhecido... Grite... E a ajuda chegará correndo. Talvez não seja eu,mas alguém virá...e seja quem for é por que se importa... Se realmente for eu...

Saiba...que é por que eu gosto de você. E seu eu não vier...saiba. Eu ainda estou presa em algum lugar lá trás,onde você esqueceu ou nem percebeu que me deixou de lado. Posso amar,posso gostar... Mas não sou ao ponto devir atrás,não é por orgulho. É por que simplesmente estou cansada...

É por que simplesmente não faz meu tipo buscar as coisas,eu geralmente as busco quando as perco,ou quando tenho algo significativo ou uma boa desculpa,se eu não tiver nada, Por que então por que vou atrás de alguém que parece que acha que sou um nada?

Eu te amo... Meus preciosos amigos... Mas isso não quer dizer que sempre vou estar por perto,correndo,cuidando vigiando. Certas vezes me canso,sou humana,não sou Deus ou Cristo. Sou apenas eu,que serve de apoio,mas que também precisa de apoio...

Em resumo. Só queria dizer,amo te. Talvez mais ou menos que você. Talvez você não nãos e sinta importante mas é,talvez você se sinta importante mas não significa nada... Mas quem disse que não pode significar,não é mesmo? Meu coração tem portas bem fechadas,mas se tem fechaduras,é por que um dia elas podem se abrir,não?

 

Seja meu Inimigo ou me machuque e eu terei eterno receio de você... Mas segure minha mão e seja meu amigo. Garanto que jamais vais e arrepender. Não será eterno,pois eu não sou eterna. Mas...meus sentimentos serão eternos...

Enquanto durar ou além disso. Você pode me magoar...
Mas ainda lá no funfo posso te amar...ou ainda lembrar de como te amei...e sempre pensarei...
Como você é ou foi importante...e como ainda e sempre será...parte do meu Takaramono...

Meu pequeno tesouro de lembranças dos amigos...dos meus amores e dos meus sentimentos

Meu...precioso tesouro...de lembranças...

E sabe,antigamente eu sangrava de amor,hoje,ainda sangro. Mas abe de uma coisa,quem ama ao ver que machucou cedo ou tarde volta ou se torna uma estrela no céu de lembranças boas... ^^

Bjs gente,esta tarde e não posso abusar,já que andei meio doentinha e emocionalmente sensível...>///<

rsrs é só um desabafo,pois me senti frustrada XD
exatamente o que? Não importa,não é? Cedo ou tarde eu esqueço...XD

bjs fuiz

[Fake: Natsumi/avatar: Horo-Spice and wolf]

[Dicionário:

I KILL YOU!I KILL YOUR HEART!= Eu vou te Matar! Matar seu coração!

Watashi= EU (Japones/Unisexy) Boku= Eu (Japonês/Masculino)

Takaramono= Objeto de grande valor emocional,Tesouro de valor emocional podendo ser algo sem valor para os outros,como uma tampinha de garrada comum,lixo,brinquedos quebrados,roupas

Doshite= Por que?

]