E agora...?

A música não diz tudo?
Preciso desabafar isso...eu era tão orgulhosa,mas entrei em desespero...
Queria ser mais forte,queria ter forças de se levantar daqui,quero sair,não quero olhar para trás. Quero esquecer tudo...quero esquecer este vazio,quero ser forte na minha decisão...mas não sou forte!

Desde o início não era pra eu me apaixonar,não era pra eu amar. Mas o destino quis não? Por que nossos sentimentos não morreram juntos? Por que não posso me levantar desta cama? Por que não sei esquecer mais nada?

Por que o domingo tão próximo me faz sentir dor...Eu sempre odiei este dia...com vc aprendi ama-lo...E agora o que faço?

Quero dormir e esquecer a existência deste dia!Sem forças para se levantar eu vivo aqui presa à estas lembranças...

Por amor,abri as mãos,por que por amor este coração não para de pulsar?estou o jogando fora,mas me sinto vazia,a dor é surreal e não me abandona!

Quero gritar aos quatros ventos essa dor tão surreal e imortal. Eu disse tudo bem,mas ainda doi muito...Ainda é insuportável respirar...como se algo aqui dentro estivesse morto,dilacerado...

Novamente vivo o meu pior pesadelo,ando pelos mesmos cantos,gritando os mesmos gemidos,sufocada pelas minhas lágrimas,sentada no mesmo canto gélido. Tudo retornando como um baque,eu grito,mas ninguém pode me ouvir...

Desabarecerei neste abismo que cai...Mas desta vez estou sozinha...
ainda ouço fofocas e intrigas,ainda ouço teu nome,ainda vejo vc...ainda sinto vc aqui...por que?

em meus delírios sussurrei teu nome em desespero...Por que?

aah...meus mais belos e terriveis sonhos e pesadelos...ainda te vejo. Por que minha mente te persegue como um lobo persegue um cordeiro?

Ei,faremos o seguinte...
apenas não sinta pena de mim,ok?

Isso já me basta...pois no fim de tudo,apenas queria um ombro amigo...e ter um pouco de dignidade...

musica: Vc não me ensinou á te esquecer- caetano veloso...

Lágrimas do amor...

[Estranhamente...estou fortemente ainda ligada à ele...ainda ouço aquela melodia...]

Quando li aquela mensagem,queria dizer era um pesadelo. Mas engoli á seco e talvez balbuciei algo como tudo bem e boa sorte. Minha face se tornou rubra e meu corpo estremeceu,em assuntos vagos e que não tinham importância para mim,dialogamos. Me chamou pra interpretar,mas eu estava sem cabeça para isso e minha mãe me chamou para ir dormir,devia ser 1 da manhã ou mais que isso,me despedi,com aquele ar que vc não acreditou em mim.

Fiquei á conversar com minha mãe,desabafar este sentimento tão poeticamente doloroso...

O som do pulsar do coração dele para mim é como a mais bela melodia para dormir,sua respiração e seu coração respirando e batendo me trás felicidade,só pelo fato dele estar vivo.
Seu sorriso,seu olhar,seu jeito de arrumar o cabelo e a expressão que faz quando sua ¨franja¨ cai de forma que incomoda nos olhos e também a que faz quando eu a ajeito.

Tudo aquilo me fascina,tudo aquilo me encanta. Faz um tempo que ele anda estranho ao meu lado,faz um tempo que seu olhar tão vivido se tornou gélido como a noite de tempestade em uma montanha de gelo. Mas eu dizia para mim que era só impressão minha,que isso ia passar. Não sei,não queria acreditar,que estava o perdendo. Tentei sem perceber dar o Maximo de mim 110%,mais do que eu posso suportar.

Eu sabia,pela luz da lua,pelos atos banais dele,pelas suas palavras,que não era mais aquele que chamei carinhosamente de ¨MEU¨.

Ontem abri mão do anjo,ontem me vi como numa barreira invisível que foi posta entre nós. E que eu encostei a mão nela e fiquei o olhando sumir no horizonte. Não tenho mais forças para ir atrás hoje,e mesmo que tivesse. Não é recíproco,não? Qual o valor de eu me humilhar por ele? Seu coração já não me pertence,então abri minhas mãos e deixei ele voar para onde seu coração esta,isso me conforta.

Por que eu disse que daria minha vida pela felicidade dele,ontem...eu acho que meu corpo perdeu toda sua vitalidade. Estou doente,mas creio que nada grave,apenas...uma infecção no intestino.

Sinto dores em minha coluna,sinto dores em minhas vísceras,como se alguém tentasse me cortar ao meio,ao deitar,ouço meu coração pulsando,que em trás na lembrança,o ritmo do som do coração dele. Isso me soa como um veneno,me contorço loucamente tentando apagar por um breve estante a sensação daquela melodia,daquele calor e perfume.

Deus!O que posso fazer? Já abri mão de tudo,de até o amor que chamei de meu. O que mais quer de mim? O que mais devo fazer?

Em meio á angustia,na madrugada,acordei suando e gemendo,virei minha face para o solo e coloquei tudo que me aliemntei para fora,tudo mesmo,até me sentir vazia e sentir a vistar arder. Seria febre?

Me levantei da cama cambaleando e chamei minha mãe,para me ajudar,ela limpou a sujeira,que todo instante pedia desculpa,não queria dar trabalho,me sentia culpada por tudo. Pelo meu corpo fraco,pela sujeira e pelo amor ou sentimento que decidi chamar assim.

Fui levada no hospital,no caminho de carro,admirei o horizonte noturno,e fui atendida após o amanhecer,que admirei atrás da janela,mesmo estando bem fraca. Tomei soro na veia e após isso tomei alta. Aguardei a volta de minha mãe pelo lado de fora do hospital,pois ela havia saído para por credito no celular e procurar um lugar que vendesse soro ou garotede,para me ajudar melhorar mais rápido.

Cheguei em casa,me deitei,mandei uma mensagem para ele e deitei na cama,aguarando resposta. Adormeci em sono pesado,creio que das 8 da manhã até quase 17:30 se não me engano.

Tentei me distrair,respondendo algumas mensagens,e logo após assisti tv. Tornei me deitar,mas aquele som,aquela melodia de quando ouvia ao estar deitada no colo dele,ou abraça-lo ecoava em minha mente. Ecoava em minha mente a conversa na noite anterior que tive com minha mãe.

Amar ou não amar? Se eu o amo? Não sei se amo,não sei o que sinto,sinto dor e mais dor. Sinto meu coração não bater mais,sinto apenas respirar dolorosamente. Não desejando implorar por amor,não desejando nada dele.

Se eu pudesse saber se ele está bem,se eu pudesse ter certeza que foi a melhor escolha. Ah,eu não sei de mais nada,apenas temo pela noite,ontem achei que fosse morrer,estava delirando e minha barriga quente,quente como se ardesse em febre,estranho não?

Sinto meus braços moles agora,sinto tonturas e enjôo. Lembro me de coisas boas,lembro me de coisas ruim,sinto meu seio doer,como me fazendo lembrar de algo ruim,algo doloroso que intimamente guardo para mim. Lembro me da sensação de certa vez ir ao cinema.

Sim,fomos. Eu permanecia sorrir,eu permanecia feliz,mas algo lá fundo dizia,tem algo errado aqui. Tudo desmoronou ontem para mim,tudo se desfez e a culpa não é dele,não é minha,a culpa é deste sentimento que nasceu como uma flor laranja de beira de estrada...

Se algum dia...se algum dia eu morrer,eu acho que vou estar sorrindo. Pois eu não me arrependo! Eu amei,eu sonhei,eu fiz tudo...

Ontem eu disse entre lágrimas para o nada. Eu dei o melhor de mim,eu dei 110% de mim. Isso me faz se sentir orgulho e manter a cabeça erguida. Se este é o fim,que pena...se este é um recomeço,que bom...Estou anciosa pelo que o destino guardou para mim...

este final de semana...queria sair...comer muitas coisas gostosas,mas estou fraca demais para isso...Fraca demais,aliais,pensar em comer e beber algo me faz se sentir enjoada e mal,deitar é meu único alivio...

pegarei um livro,ou ficarei á escrever. Escrever sempre me deixa aliviada...sempre...

Bem,quero deixar esta como minha ultima postagem por hora,ok?
Não se preocupem meus amigos,eu vou sarar e vou me levantar deste buraco que me enfiei...deixe que me levanto sozinha,quando sentir que tenho forças para enfrentar o mundo...

Pois os sonhadores...só tem uma fraqueza...os seus sonhos.
E os poetas,o seus poemas e amores...

Agora,vou me deitar...estou começando passar mal novamente,quando sarar,volto para dar boas noticias,ok?

Apesar de não querer mesmo ir dormir,querer mais ficar por aqui...
Por que...eu estou ouvindo e sentindo...aquela melodia...

[Música de fundo: The end,Apoligize.
ps: Estas músicas revelam um pouco do que sinto...Mas não pretendo voltar atrás,só seguir em frente,por que,eu já abri minhas mãos...]

Vou cantar...enquanto digo adeus...

Hoje,recebi uma noticia que faria qualquer humana reagir mal,mas eu sorri,e disse que estava tudo bem. Minha face está corada,meu rosto vermelho,meu peito vazio,meu coração parou de pulsar,meu pulmão respira bem fraco.

É como se perdesse parte de mim,mas estou feliz,talvez é como dizer adeus para um filho que se casou e foi embora. Sabe o que é? Eu hoje vou dizer Adeus para ¨MEU¨ anjo...e Recebe-lo como apenas um anjo,meu amigo...

Vou sofrer muito,por que a presença dele é tão forte,que tudo me faz lembra-lo,tudo mesmo...
Mas é preciso ser forte,faz algum tempo que já chorava,meu olho direito chorava sozinho em certos horários do dia,faz quase uns 5 ou 4 dias eu acho,já sentia,pressentia algo assim,então meu espírito talvez já estava preparado.

Aaah...eu preciso de uma voz bonita logo,preciso cantar pela eternidade,talvez estes lábios não sirvam para dizer dizer palavras belas,mas para cantar. Quero cantar e dançar agora,quero mostrar ao mundo o que sinto,quero me acalma...preciso fazer alguma coisa,preciso agir sozinha,preciso fazer algo...

Preciso que alguém saiba que minha face está corada,que meu coração pulsante fraco,esta batendo,que ainda quero viver para cantar,desenhar...em fim,viver...

Quero ver o céu estrelado,quero viajar,quero curtir,quero me destrair...Eu sabia que cedo ou tarde em algum momento,eu ia ter de acenar. Então neste ultimo ato da nossa peça,quero cantar,antes das cortinas se abaixarem para que o foco em mim,vá para outro ser.

Que vai continuar esta história sem mim. Quero no último segundo,no último suspiro dizer. NÃO ME ARREPENDO! E não me arrependo mesmo,fiz tudo,vivi tudo que sempre quis e desejei...

Foi mágico,lindo e de tirar o fôlego...Mas agora preciso abrir alas para as novas personagens da trama. A única coisa que me deixou triste de virar as costas e sair do palco,é que achei este período tão curto...

Os papeis trocam!os papeis trocam!Deixe me sair!Pois agora eu sou a kikyo!E mesmo detestando esta personagem,vejo que sou ela,abro minha mão e me retiro. Kikyo abriu mão se um inu que correu para o colo de kagome. Eu abro minha mãe e o anjo voa longe.

Onde ele vai pousar?Quem é a garota? Ah...eu não quero ver a moça, sinceramente não quero ver moça. Quero correr do palco antes dela entrar. Não a odeio,apenas se eu vesse ela. Ia dizer: Cuide bem dele.

Nya...Realmente,eu sou uma inu e devo correr agora,preciso deixar a moça. Hoje à tarde tive sonhos ruins,umas visões...pessoas no escuro,vestidas de negro abusavam de meu corpo. Mau pressagio?Lembrança de vida passada?

Não sei,mas não importa mais...Agora um passo de cada vez,um passo atrás do outro. Vai levar um tempo até eu olhar aquele anjo,quero ver apenas suas costas por um bom tempo. Quero educar meu coração.

Vou olhar ele e dizer: -seja bom menino e se comporte,tá? Nada de pulsar forte ouviu?
Rsrs,mas meu coração é meio cão e meio lobo,talvez demore para eu doma-lo...

Mas até lá,eu vou cantar,vou cantar para que o vento me ouça,cantarei para a lua novamente. Cantarei para arthemis proteger aquele anjo,cantarei muito e quase para sempre...Até o momento que alguém me vai me chamar para dançar ou ir embora do novo palco que se encontro sozinha.

Cante para mim anjo- Meu coração sussurra,e eu escuro a sua voz gravada nesta caixa de luz eletrônica[pc] ainda tem registrada ela. Vc diz boa noite e até amanhã então.

E eu agora vou dizer para o nada. Boa noite. Por que não quero ver o amanhã,não quero te ver amanhã,quero que não nós tocamos e nem se vemos face à face. Por que eu estou fazendo o que minha mente acha certo,o que minha alma pede,mas não o que todo coração diz,parte diz,vá...
A outra diz: fique comigo...

Mas os seus olhos não são mais meus,eu acho que não sei por que,já sabia disso,eu sentia. Normalmente sinto essas coisas,talvez isso me ajude aceitar tudo,ir aceitando. To feliz de não chorar,to feliz de aceitar...Eu aceitei.

Agora boa sorte anjo. Voa bem alto,mas não seja o Icaro,não voe perto demais do sol,por que mesmo que suas asas não derretam,ela pode se queimar,não?

A música encerrou,minha dança se encerrou e a cortina parece descer para a troca de cenário.
Melhor em apressar e sair de cena. Segurando o fruto vermelho proibido,eu sei que devo larga-lo ali,e me retirar,mas olho a dama desconhecida,aperto seu pulso num silencioso desejo,largo a fruta e me retiro do palco.

Talvez eu me retire antes da moça,talvez eu me torne a figurante. Mas quem me dera,quem me dera não entrar mais em cena,não ia ser legal a mocinha encontrar-se com a ex-mocinha. Acho que todos pensariam- ¨A nova vil㨠Rsrs...ou a ¨Coitadinha¨

Er...prefiro vilã...haha xD

Em fim,aqui está quente,muito quente. Melhor ir me deitar,dormir e repousar para amanhã,ver o que farei neste Domingo. Ah...este domingo. O que farei?Espero achar meu amigo ¨A¨ esta semana,ele me disse levar eu e minha prima ¨A¨ para um passeio...Talvez assim eu segure meu coração meio lobo,de correr atrás do anjo,não?

Por que meu lado humano abriu as mãos...Mas...o que me preocupa,é quando meu lado Yokai ou Inu despertar...

Bem,que os Deuses e Deus esteja conosco,não?
Por que precisarei...

Nunca tive um ódio tão profundo...

Se quiser o ódio de uma mulher...magoe seus sentimentos...

Não posso mais conter estes sentimentos de ódio e raiva,queria algo para me acalmar. Dormi me estressou mais ainda,acordar e ver que tudo ainda é real.

To com um enorme ódio,a sensação de ter seu coração jogado na lama e dado aos porcos. Normalmente as humana iria chorar ao sentir-se magoada e seus sentimentos jogado fora.

Eu,sendo uma hanyou,abandono aquele lado que derramou lágrimas e queria esquecer o motivo da tristeza,para segurar minha espada e atacar qualquer desgraçado que se aproxime de mim!

A dor se tornou insuportável,alimentando meu ódio e minha dor interna. Sangra lembrar daquela palavras...

¨Vc não precisa ficar com medo,até por que vc não tem obrigações comigo¨

Estas palavras,me fizeram atirar este coração na lama. Não valeu à pena dizer meus medos e inseguranças para alguém que não entende. Não vale à pena dedicar horas e horas nestas malditas postagens. Não valeu à pena escrever aquele poema,não valeu à pena ama-lo...nada valeu à pena...nem mesmo engolir meu orgulho...

Sinto que meu amor é uma obrigação,ou melhor,não é nada...apenas um sentimento qualquer,vulgar que qualquer mulher teria por ti. Não é nada...este sentimento se tornou lágrimas em meus olhos e meus pesadelos,das quais desperto em pânico...

Quero gritar que é mentira,mas toda vez que olho minha camisa,lembro do teu cheiro impregnado nela,por mais que eu a lave,ainda minha mente me resgata isso. Dilacerando minha alma.

Dolorosamente doi saber que tu foi o primeiro saber quando inuyumi namorava...E tu nem teve a dignidade de perguntar isso para mim no msn,eu sabia,mas e daí?Nem ligo pro seu fake idiota,gosto de vc e não dele. E vc vem perguntar se tem problema quando estão noivando? mandando um link onde vc disse isso? Eu...eu disse isso quando fazia 3 dias de namoro da inu...

Não exigi isso de vc,mas...me magoou quando vc mandou um link e dizer o que eu achei...eu achei cachorrada!Isso sim!

Eu não sou criança!Não perdoarei tudo tão facilmente!Não posso perdoar este sentimento cortado e fingir que nada aconteceu...vc me cortou...e eu estou sangrando...

Mas dane-se se vc entende ou não isso. Por que eu não preciso da sua mão para me erguer!E eu enfrentarei meus medos sozinha,não preciso de um conselheiro estúpido,não preciso de suas opniões irritantes. Será difícil calar sua maldita boca e me ouvir?Será difícil dizer algo que me encorage seguir em frente?

Toda vez que aquele de nome que não pronuncio mais aqui,aparece,minha vida vira uma desgraça. E eu estava certa...

Vai me matar por dentro,mas...ME ESQUEÇA!

Eu não quero mais ouvir que vc me dará um ombro para chorar,por que se eu o fizer vc parece achar que é superior á mim e inferiorizar meus sentimentos. Eu lhe dei meus sentimentos...E o que vc fez?!?VC OS JOGOU NA LAMA!

Esqueça meu lado humano,pois tentarei arrancar com minha espada estes sentimentos,mesmo que isso custe arrancar minha própria vida. Antes uma morte honrosa do que uma vida indigna!

EU decidi não alimentar mais porcaria nenhuma de sentimento,decidi radicalmente jogar tudo para o alto. Eu estou seguindo e insistindo no mesmo erro,no mesmo medo que eu tinha,eu avisei você...

Eu temia me magoar,de nós brigarmos e eu ficar insistindo em manter este sentimento. PULSE NA LAMA CORAÇÃO MALDITO!

Dentro do meu peito não quero mais...Prefiro a dor de não dizer o que sinto,prefiro a dor de me dilacerar por dentro...Não vou mais atrás desse amor...se quiser me ver sabe meu endereço,sabe onde esta meu coração imundo...

Por que perdoo tudo nesse mundo...menos MAGOAR MEUS SENTIMENTOS...

Talvez agora tenha noção de onde me feriu...e entenda...o motivo de minha revolta...
Então,chega...

Não diga que te trai,ou não em faça em sentir pior do que já to com essa poha toda. Apenas aviso que não quero que espere mais nada de mim..por que meu coração é nada para você,pelo menos é o que sinto...

¨Com minha espada na mão e minha face manchada,olho aquele que tanto alimentei morto diante de mim. Eu matei meu coração,vamos ver quanto tempo sobrevivo antes de enlouquecer. Por um híbrido é composto de duas partes em harmonia,se vc arrancar uma...Ele se torna um nada...¨

Vamos ver quanto tempo este coração de carne vai pulsar...sanidade é o que me falta quando eu decido largar meu lado humano...

¨Vamos dançar...em meio à poça de sangue daquilo que tanto pulsava. Não diga que é perturbador...não permitirei que diga que é doloroso...por que se não há amor...existe dor...eu não sou meio termo...

Eu sou um hibrido...coração de um demônio de um homem e o coração humano de uma mulher...vou mata-la... e saborear o que vier disso...não me importo se é a dor ou a morte,vou saborear...¨

Realmente...sanidade é o que me falta...

¨Não vou mais gritar para me trazer à vida...nem mesmo me salvar do nada que me tornei...isso não cabe mais à mim...E aliais...vc não tem mais nenhum compromisso comigo...¨

[música de fundo: Me odeie, Your love is lie, missing, saigo no revolver]

Despedaçar...matar!

Eu cansei!Realmente cansei! Mulheres não são compreensíveis? Bem,deixa eu explicar os motivos de me estressar.

1- Meu amado é um babaca que em magoou hoje à tarde

2- Me sinto uma babaca por ficara aqui apaixonada por ele e quando abro meu coração sinto me rejeitada e mal amada
3- Ele é um imbecil de não perceber que perdoou quase tudo,exceto ferir meus sentimentos!
4- Esqueci por que merda eu estou brava!mas sei que eu me sinto magoada,com vontade de chorar e mata-lo!
5- Se disser que é TPM ou Gravidez eu juro que te mato!

Feh! que retardados os homens e mulheres que não entendem! É dificil entender que por me declarar não estou sendo fácil e sim admitindo que amo?
Será difícil entender que engulo meu orgulho e meu ciúmes para não brigarmos? Mas que isso me machuca?

Será tão complicado entender que to magoada com vc? Você não me ouve,não sem interromper,dar soluções obviais[Nota: O obvio quando obvio demais é irritante para mim,chega despertar sede de sangue do infeliz que me disse coisas tão lógicas!]...

E sem contar que se eu escrevo no maldito blog,é por que eu preciso horas! Preciso desabafar sem a oha de um ser mão. Por que não desabafo para vc?
Pelo simples fato que as vezes desabafar é falar e apenas ser ouvido,sem ter de pedir isso e ouvir a maldita frase: ¨fale¨

Ooha!¬¬
Se eu fosse pra falar com uma pessoa que não quer me ouvir tinha pegado qualquer Filha da mão para desabafar! Que droga...

Ninguém entende...ninguém entende que nesta época do ano me sinto assustada e arredia,ninguém entende que estou sendo forte por fora,mas por dentro me corro de dor e medo. Ninguém entende nada...

Sai correndo gritando: não me siga! ¬¬
Que coisa mais cliche,tenho de escrever um cartaz nas minhas costas: Corra atrás de mim,amor.
Ora! Todo mundo sabe que se a mocinha saiu correndo,é por que quer que o mocinho corra atrás dela para mostrar que se importa.

Gritei e berrei irritada. Cara...não percebe que eu me sinto distante de vc,nossos corpos est~çao pertos,mas e nossas almas?Já parou para pensar que desentendimentos faz sentirmos um distante do outro?

Já parou para pensar que sempre à noite estou estressada por estar me sentindo amis fraca e com falta de ar?Que o fato de faltar o ar é estressante? Que posso estar cansada e com sono acumulado?

Já parou para pensar?...cara...tinha tanto à dizer e falar. Mas joguei tudo para o alto gritando: DANE-SE!!!

Cansei!Um simplesmente cansei,tentei tudo que deu na telha,mas nada me satisfaz. Ai vc como um maldito psyduck[pato da misty do pokemon] vem me dizer: - vc não gosta de mim...

aaah!!santa paciência!Engulo meu orgulho,suporto estas dores do resfriado e a orra toda e vc diz que não gosto de vc?!? Ahhh cara...isso me deprime! E vc tem noção de quanto tempo gasto escrevendo posts? De quanto tempo gasto escolhendo palavra por palavra?

Você tem ideia de quanto é frustrante se sentir assustada e ouvir soluções lógicas? OU um simples: Por que fala isso pra mim? ou simplesmente O que eu tenho haver com isso?

ou qualquer poha do genero!Saiba que estou gritando aqui de dor,mas dane-se...isso não é sua responsabilidade mesmo,dos meus sentimentos cuidarei eu e eu mesma...

Me depcionei ao abrir meu coração completamente!depois me perguntam por que sou tão violenta...SOU VIOLENTA PARA ME PROTEGER!

ù.ú se eu não o fizer,quem o fará?Quem, cuidará deste coração sentimental descartado?
Quem cuidaria dos meus fakes abandonados...

Abandonada pelos amigos virtuais,zuada na sala de aula,cansada e doente,estressada e decepcionada...tantas palavras...em fim...

Estou realmente deprimida hoje...Não sei como ainda to cismando de viver...
Eu sou mesmo idiota...Acreditar que alguém iria entender que não culpo ninguém e apenas quero compania,entender que me sinto sozinha e deprimida,entender que estou magoada e precisando de um colo,de palavras...de ser ouvida...de abrir este coração ferido e pedir que cuide de mim...

E por que não disse isto antes?...por que se eu disser...Eu seria uma fraca,iria fingir que vc faz isso por que percebeu e se importa,eu ia fingir prazer e felicidade...ia ser tudo uma farça...mas no fim das contas...

Tudo...é uma farsa...

exceto meus sentimentos..que estou pensando em abandona-los...Por que se eu tirar este coração vivo e pulsante de dentro de mim...vou parar de chorar e se importar...vou parar de ser eu...

Eu tentei novamente desabafar o que estava entalado aqui...
Mas no fim não estou satisfeita...estou cansada e esgotada,no fim... Me esforço neste blog á toa para um breve conforto...Bem,talvez algum dia eu saiba me explicar...por hora é só oq ue consigo dizer...

Amarrada...

um antigo desenho que fiz à muito tempo....mas que traduz alguns sentimentos...

Quanto mais me movo,mas me afundo nestes sentimentos. Em resumo queria parar de esconder tudo e abrir o jogo,dizer muitas palavras,não é o bastante se vc não diz o que seu coração pede,não?

Eu me prendi ao sentimento de afeto tão intenso e isso em causou tanta dor e sofrimento,que amar se tornou uma palavra que temo e almejo. Tento dizer que mesmo confiando em ti,minhas pernas tremem,meus olhos se enchem de lágrimas.

Eu não sou a única flor no jardim, do mundo. Mas que ao menos meu perfume e minah beleza seja a mais bela e a que mais de destaca em meio às outras. por que para mim vc é assim,único. Nenhum sorriso galante supera seu sorriso que dá a todo instante por até coisas banais,nenhum corpo definido supera aquele singelo abraço que me aquece e me acalma,nenhum e nem nada te supera...

As palavras mais ofensivas do mundo não me atingem,mas uma palavra rude sua me desaba. É incrível como uma pessoa me faz rir e chorar,tremer de medo ou pular de alegria. Ama-lo é algo divino,mas assustador...

Abandonei minha espada e tudo que usava como defesa e ataque,abandonei muitas coisas que me eram convenientes,se adaptando uma vida calma,arrumando para tempo para ti,mais tempo para nós. Mas aquela face de garota apaixonada e ferida,não sai da minha cabeça. Aquele pequeno fragmento do meu coração antigo que abandonei por você,ainda me assombra como um fantasma.

E pro isso derramo lágrimas,derramo lágrimas por ter vergonha de admitir isso,derramo lágrimas por se achar fraca e inútil,derramo lágrimas pro tudo,mas principalmente por você...por não queria que em visse assim,mas eu exibo minha verdadeira face assustada,pois se eu admitir que temo,vc virá me acolher,não?

Eu temo ser agredida novamente,temo uma rejeição após decidir dedicar-me,temo me magoar,por abandonei tudo,para ter uma forma de um ser calmo,que vai cuidar e te apoiar,mesmo quando eu mesma precisar de apoio e estar com dor.

Apagar este passado não é fácil,superar tudo isso não é fácil. Admitir que sinto dores,amor,inveja,ciúmes,gula,avareza e tudo mais é difícil,eu sou imperfeita,mas sendo imperfeita,é por isso que uso a verdade.

Estou cada dia mais cheia de medo e fechando os olhos para o que me cerca,para poder confiar em ti,cada dia eu me entrego mais e mais,cada dia vou me dedicando mais. Isso me assusta,o mesmo erro? Não!é uma pessoa diferente...eu tento me convencer...

Mas ainda sinto medo...sinto medo...Sinto receio,sinto inveja de alguns seres,mas não os culpo e tento ignorar tal sentimento. Mas eu sei que lá no fundo me afeta...

Então por...eu estaria derramando estas lágrimas?Estou rindo e chorando?
Eu estou feliz e triste,alegre e magoada...Queria dizer tudo,mas novamente falhei...em fim...

Quem me derá algum dia entende-lo...quem me dera...
Talvez algum dia entenda...que Por amor supero meus próprios limites e traumas...
Supero meu de...ser ferida novamente,em nome do amor...

em fim...vamos ver no que dará...não?

Aliais,parece que um novo ser,um ser de mau agouro me cerca...criando me insegurança...por isso...ando tão assustada...com medo...

Entende?Eu estou feliz...e com medo,magoada...

Chorando...

Por que amar...se tornou tão doloroso?

Me lembro daquele quarto escuro onde viamos filmes,eu e meu primeiro romance,eu e ele de mãos dadas,sendo lentamente corrompidos pelo desejo de luxúria,me lembro de sentir meu corpo inquieto e aquele medo,segurada pelos pulso,apertada aqui e ali,aquele medo,aumentando assim como a volúpia. Olhava sua face sorridente,as vezes a tv que exibia algum filme que por fim não assistia direito.

Me lembro daquele quarto fechado e escuro,de logo sentir se descompondo,como enfeitiçada,mas o feitiço se quebrar com as badaladas das 10 da noite e minha mãe vir me buscar,me recompus e descabelada fugi de sua teia. Depois daquela noite,comecei ter medo...de amar...desejando preservar minha inocência sobre os homens...

Jamais me esquecerei desses fragmentos de vidro da memória cravados em meu corpo. Medo?Medo de se entregar?Nenhum na verdade...mas medo de sentir-se traída,medo de a pessoa satisfazer-se e virar as costas...

Inuyumi se lembra da sua velha cabana,de seu corpo suado encostado na madeira gelada,sentindo seu corpo doer e seus pulsos presos,gemidos e gritos,mas parecendo não comover o coração daquela fera. Doía,machucava,sangrava...Mais doeu mais quando ele virou as costas para ela...e sumiu da mesma forma que apareceu...manchada de sangue,sozinha,carregou um filhote,este que cuidou e criou com amor,tendo até quase dado a vida para proteger a cria...

Hoje olhos minhas pegadas manchadas de vermelho,minha pele marcada,meu coração ferido e meu reflexo de uma garota que recua em pânico e fragilidade. Ser eu mesma?Quando posso ser?Devo ser a A raposa pervertida?Ou a pequena Inu ingênua?

Meu olho esquerdo,de pele corada,com o canto do lábio do mesmo lado sorri,o outro derrama lágrimas. Eu me olho e vejo que não sou nada. O que tenho de especial? Uma rosa em meio á um canteiro cheio. Um cão em meio um canil,um mero vira-lata. Seria capaz de amar-me?

Carregando meus medos,eu caminho calada,abaixando a cabeça para tudo. Não quero mais brigar,não quero mais machuca-lo e ofende-lo...as sinto que lentamente as minhas presas,minhas próprias vestes ou faixas se enrolam em meu corpo e me sufocam. Eu vou morrer?

Segurando a dor,vivo à tua sombra,se rastejando,se humilhando,não há prazer aqui,não há amor aqui,muitos me dizem,de cabeça baixa olho a minha sombra,que parece até se envergonhar de mim. Orgulhosa?...talvez...um resto disso me haja...