Mesmo que eu queira ser...-parte 2

O mais importante é proteger aquilo que me é valioso,por mais que eu tente não apertar,não espremer. Eu acabo quebrando e sufocando,deixando cair quando me assusto.

Ultimamente só sei gritar,só sei cair e me levantar,rir e fingir que nada doeu,que sarei logo,que não estou triste ou deprimida. Mas lá dentro está doendo um pouco,sinto que estou triste e que esta sendo cutucado ainda esta ferida.

Eu sei que machuquei e mesmo que eu peça perdão,amanhã serei machucada em retorno,se eu estivesse confiante e forte,não estaria encolhida e tremendo agora. Eu só sei que quero chorar,só sei quero gritar ao mundo meus reais sentimentos,quero dizer a verdade,quero dizer que preciso,que preciso muito daquele abraço que me foi negado...

Eu sei que sou muito...mas muito emotiva,e que acho que posso entrar no clube das carentes desesperadas...rsrs. Mas o que posso fazer? Meu rosto se torna rosado quando penso nele...mas meu corpo treme e geme,minha face se torna rubra quando brigamos,isso doi demais. Não devia certo?

por que me sinto errada a cada passo dado? Já me perdi do meu caminho,mas vou vagando assim mesmo. Logo,logo sentirei o calor novamente daquilo que sinto que me é negado. Tudo bem,eu sempre digo isso,por que sempre tudo bem eu perder aquilo que me era valioso. Por que se for meu...ele volta não?

se não for...Quero que o novo dono prometa cuidar melhor que eu,certo?
Cuide bem dele por mim...

Eu não posso evitar de me sentir triste,não posso mesmo sorrir desta maneira. Não há como respirar e se manter calma,uma parte de mim diz,ajoelha-se e implore perdão. Mesmo que eu quisesse fazer isso,isso não mudaria o que fiz...

Mesmo que eu fizesse isso,não bastaria,nada basta,então mesmo com medo,melhor aguentar minha punição. É engraçado vc sentir medo e estremecer,vc querer gritar e pedir ajuda,vc implorar por ajuda. É muito engraçado...

Eu me sinto em panico,mesmo meu amigo fazendo de tudo para secar minhas lágrimas elas não param de cair. Eu quero mesmo que a dor de tudo venha para mim,quero chorar mesmo. Por que se isso fizer alguém aliviado,para mim esta bom.

Sabe...ultimamente me sinto tão fraca e cansada...que faço tudo que gostaria de receber. Estou fazendo meu melhor e mesmo assim não paro de chorar e me sentir fraca. Talvez logo irei dormir almejando que tudo fosse um pesadelo...

Sabe,as vezes me animo demais com algo,logo algo vem me derrubar. Isso me deixa tão fraca. É tão frustrante vc se sentir só um ícone de beleza,ponto extra ou algo assim. Eu ando olhando o céu,talvez um dia alguém lá de cima perceba que estou esperando me devolverem o que me foi tirado...

Me foi tirado o amor,me sinto sem oxigênio e força para nada. Tudo que sei fazer é chorar e se sentir sem solo,e estremecer. Mas algum eu aprenderei viver sem novamente,algum dia minhas mãos estendidas serão acolhidas,algum dia,alguém devolverá tudo aquilo que tento fazer.

Seria um pensamento interesseiro?Acho que não,por que...faço isso esperando que a pessoa que recebeu sorria para mim...ai algum quem saiba...ela me faça sorrir também? ou sejamos amigas?

é que...eu me sinto muito sozinha...

realmente...me sinto...sozinha...e sem alguém que me faça bem por querer me fazer bem...
Mas o céu foi generoso...me deu alguém que me faz sorrir por apenas existir e respirar,o eveito colateral é...eu choro por qualquer coisa e irrito esta pessoa...

E tudo que sei fazer é chorar e pedir desculpas...estando envergonhada...

mas no final das contas...isso vale algo?

Mesmo que eu queira ser...-parte 1

Eu queria ser um garoto,eu queria ser forte e corajoso,eu queria proteger as pessoas ao meu redor como a galinha protege seus filhotes embaixo das asas.

Tudo me machuca facilmente,por que ao tentar me mudar,abri muito minha guarda,e todo meus pontos vitais estão à mostra,um simples apertão e sinto dor. Me tornei muito mais delicada,me tornei muito mais sonhadora,eu me tornei aquilo que antes desprezava...

Mas desta vez não me detesto tanto assim,learpa-san,vc me ensinou ver isso no coments da postagem anterior...realmente obrigada por me dar apoio,realmente somos grandes amigos ! ^-^

Vamos continuar nos ajudando sempre não?Apesar de só ter 2 pcs e msn nos conectando,conseguimos sem saber como,nos ajudar. Em todo caso,obrigada learpa-san!

Cabelos limpos e lavados. Maquiagem e roupa bonita,tudo para ser notada,tudo com esperança de alguém vir falar comigo e me fazer sorrir. Passei muito tempo naquele ¨banco¨,passei muito tempo esperando um desconhecido. Mesmo sentindo não estar pronta para se levantar e caminhar. Eu decidi procurar a pessoa que vou amar.

Caminhei até encontrar um ser que decidi abrir meus braços e proteger,encontrei algo á ame apegar e tentar fazer feliz. Dará certo? não sei...não sei. Mas estou tentando.

Mudando o visual de moça comportada para uma mais rebelde,uma que quer lutar e ser forte,impor força,mas que mostra delicadeza nos gestos. Emocional bem sensível,tudo que sei fazer é chorar e correr ou empurrar para longe tudo que me causa dor e medo.

Brinquedo quebrado...

Tudo começa assim,eu te amo. Tudo sempre começou assim. E qual o problema?Amar é lindo,é normal. Eu amo...eu amo mesmo e admito que isso tem me matado lentamente por dentro,me dilacerado lentamente. Tudo quando olho para trás soa falso,como um sonho que foi tão real. Como se despertasse para um pesadelo. Para um mundo frio em amor,me acalmo se apegando ao abraço e carícias pequenas como abraços e cumprimentos das pessoas,sobrevivendo de migalhas como um mendingo.

Eu sou uma mendinga do amor.

Eu estou presa à ele,à um passado. Sinto frio,dome e sede,mas não há ninguém aqui,apenas um cenário cheio de lembranças destruído. Não há ar,não há comida,apenas dor e lágrimas. Tudo se decompõe ao meu redor,aquilo que eu admirava,agora me sufoca e me corta,me devorando. Tenho medo,tenho frio...

Mas e dai?Não é mais problema de ninguém,ninguém tem algo haver com esta dor,ninguém pode me salvar. Por que há situações que ninguém pode me salvar. De cabeça baixa ando melancólica. Alguém perceba!Alguém me acaricie,alguém aqueça minha mão e minta mais uma vez...que ficarei bem de novo...

O que eu sou para você? Digo admirando as flores se desmancharem,diante aos meus olhos...

Eu me apaixonei loucamente,tão fortemente amei e ainda amo,que hoje desejei chorar. Chorei poucas lágrimas tão ardidas que minha face parecem feridas. Minha pele arde,meu corpo todo doí como se rejeitasse algo dentro de mim... Esse algo...deve ser o amor que reside em meu coração...

Eu sou um brinquedo quebrado...

Eu sou um brinquedo quebrado. Não sirvo para mais nada,não tenho mais graça,não tenho mais charme ou algo bom. Sou apenas uma coisa que vc olha e diz: -Que bonito,que pena que quebrou...ou -Coitadinha...

Já não tenho utilidade aos meus olhos,não sirvo para amar,não sirvo para desenhar ou escrever,por que tudo me leva à você e me faz sentir dor. Então quero cantar,quero esquecer a dor e por em minhas palavras,na música. Mesmo 2 pessoas tendo me traumatizado no passado,dito que cantava mal e por que ainda tentava,eu ainda...eu ainda quero cantar,mesmo sendo um objeto quebrado e ter perdido o valor.

Alguém pode algum dia me concertar,algum dia poderei respirar e estender meus braços sem medo novamente. Hoje,eu me senti um nada diante daquele que alimento algo ao mesmo tempo que tento matar este sentimento...

Não me procure...quando eu me tornar o monstro...que a dor me fez ser...

Eu ainda vou ser correspondida,mas até lá vou gritar de dor,o tempo vem apagando o amor,apagando devagar,me fazendo esquecer de tudo...
Tudo,devagar eu me esqueço dele,devagar,poderei respirar e viver sem culpa,devagar poderei olhar as pessoas ao meu redor e procurar alguém.

Não aguento esta liberdade solitária. Que me dianta as flores se não posso mostrar suabeleza á alguém?Ou da-la de presente? Do que me adianta longos cabelos se ninguém vai acaricia-los e me fazer sentir o prazeroso arrepio de toca-los? Do que me adianta tudo que tenho,tudo que sinto...se estou só? Hoje andei para pagar contas na cidade... E me senti tão sozinha e fraca...

Era como se tivesse perdido a melhor parte de mim. E hoje,eu me sinto como um brinquedo que foi usado,quebrado,descartado...Mas este brinquedo chora,ama,clama e ainda espera o amor.Quem? quem? Não sei...

Esse ele,transformara os espinhos em petálas...e me tirará do chão...

Eu ando chorando e procurando sem pressa o meu ele,aquele que me fará sorrir,aquele que não brincará comigo,se eu estiver muito frágil. Eu era forte e orgulhosa,me tornei mansa e frágil,por que...quero alguém que me abrigue da chuva,da dor,espante meus medos. Um amigo?Um namorado?

O que isso importa?É só um status,dizer que a pessoa amada é um amigo,não muda o fato que a ama. Dizer que não ama o namorado,não muda o fato que não o ama,mesmo ele sendo seu namorado.

Mesmo que eu aponte o anjo,e diga: -Ele é meu amigo...
Ainda,lá no fundinho,doí. Mas um dia vai sarar. Vou superar e erguer a cabeça...mas antes disso...queria antes de dormir...um afago...uma palavra amiga...Mas todos dormem...todos me deixaram...Mas algum dia,se forem meus amigos ou seja o que for eles voltam...

Algum dia,esta lágrima se tornará um riso e este sangue se tornará amor...Assim como o oposto acontece agora...EU amo,e decidi não negar...isso aliviou a dor,por que sei o que causa...e sei por que doí,e sei o que me corta...Mas não irei mais reagir...

Por que...para onde irei fugir?Apenas deixo claro...Você me cortou...
E neste escuro e nesta solidão...eu estou sangrando...Chorando sozinha...

Querendo dizer à quem me quer bem e não aqueles que tem pena: Venha depressa pra mim...por que não sei esperar...

Nós...fizemos promessas...demais...

[Música: In the end,apologize,You love is lie,me odeie (especialmente estas e o resto que tiver na lista de reprodução)]

Me traga para a vida...- todos meus sentimentos...que eu não disse...

Desde quando...eu me tornei mais uma garota?Por mais que eu toque alguém,por mais que alguém me beije e me possua,por mais embriagante seja o meu bem estar,eu me sinto livremente solitário. O vento em meus cabelos soltos me mostram as minhas mãos frias e vazias,os olhares de prazer em me ver,o olhar de luxúria sobre corpo de carne.

Ah,meu corpo,todos apenas veem ele. Está é minha dor,jamais vi alguém elogiar meu sorriso,meu jeito de estar feliz ou triste. Apenas quando estou constrangida ou nervosa. Mas isso te faz feliz?me vendo sem jeito ou brava?

Minha mãos vazias,guardam uma sensação de acariciar algo quente,meus olhos a imagem daquele que acelerava meu coração morto. Meu mundo se tornou frio e só posso chorar na escuridão...

Choro de dor por ser mais um numero para se orgulhar,mas uma garota bonita para levar para a cama e depois largar com um filho no ventre. Não vejo muitos qualidades que agrade alguém,ou melhor,não quero que eu saiba minhas qualidades,queria que esse alguém me apontasse. Eu me sentiria feliz.

Meu lábios se tornaram parados, expressando o vazio de meu coração,aquele buraco negro que me suga para a escuridão,desejando me fundir ao solo. Hoje quase fui atropelada e nem vi,mas também nem ficaria triste,estava tão deprimida que nem vi.

Estava cantando com meu coração a minha dor. ¨Se ele pudesse me ouvir¨. A dor de não ser amada é grande,a dor de sempre sentir alimentar algo não correspondido,o pequeno ciúmes de casais apaixonados. AAhhh...se ele me abraçasse assim...aaah...se ele sorrisse pra mim assim...

Se ele...se ele...se ele...Ah,mas ele ama uma outra garota. Tenho inveja mesmo sem conhece-la,pois ela talvez tenha chances de fazer aquilo que não posso,ela talvez possa ama-lo e faze-lo se sentir preenchido,sem o vazio da liberdade e solidão...que é o que sinto.

Se alguém...segurasse esta minha mão...Estou com frio e medo,me encolho e choro em desespero. Tudo é surreal,pessoas riem de mim,pessoas ficam felizes de me ver sangrando. Estou desaparecendo nesta poça de liquido quente e rubro,que se torna mordo e faz minha respiração diminuir.

Meu coração não bate. Só quando me lembro de uma vaga lembrança. Para me entreter,tento ser uma garota normal,tentar ver os que me cercam. Tentar ganhar um abraço em qualquer oportunidade. Sei lá,procuro um coração...

É isso! eu preciso de um coração,que alguém me traga para a vida e faça meu sangue correr! Alguém deve me querer,alguém...alguém deve sentir algo por mim...mesmo que só amizade...poderia tentar me ajudar sair daqui. A solidão tem me cortado tanto,hoje me senti desolada...Por que fiquei triste daquele ônibus não me atropelar...

Se eu tivesse morrido,eu ia morrer esperando sentir amor. Mas como estou viva,viverei procurando calor e amor. Eu preciso disso pra viver,quero os olhos de alguém só para mim,quero seu sorriso,quero lhe fazer feliz,quero ser feliz,quero superar este medo.

EU choro de vergonha de amar,eu choro de vergonha de viver,choro por ter medo,choro de dor. Eu sou mais um numero,mas uma tola para ser alvo dos garotos,eu sou só isso...um alvo. Não há amor aqui,não há...nada aqui...

Desespero...medo...eu só quero chorar...quero sangrar...me tornar vazia e morta,me fundir ao solo...Mas na verdade,quero isso,por que temo ver uma certa coisa,eu sinto dor de imaginar,eu estremeço e choro em agonia. Por que?

Tanta agonia,tanto medo,que quero que alguém me abrace e minta que o que me perturba é impossível de acontecer,ou que alguém arranque este coração,estes sentimentos de mim. Quero viver...quero...preciso...de carinho e amor...preciso antes que eu cometa uma loucura...ou em torne louca...

Ah,me esqueci...louca já sou á muito tempo...
Enlouqueci por ter um coração vivo,mesmo que agonizando,precisava dizer coisas bonitas e ouvir coisas bonitas...
Precisava de um abraço,um beijo que poderia ser no rosto,apenas um afeto,mesmo que de irmão e amigo...preciso...preciso...

Cada amigo...cada momento...Mas...qual deles devo abrir meu coração? Uma ignorou minha dor,dizendo: -ah,é isso?isso sara...
A outra: - Ele é um idiota...e vc sofre por ele?

colega1: -Vai atrás dele...

eu -ele gosta de outra

colega1 - esqueça ele então...e ele tem cabelo de menina...é quase uma garota...

eu (O.O WTF?!? O que isso tem haver?)- não é de menina...é comprido mas nem tanto... [pensa: se ela o conhecesse,jamais teria dito isso...]

colega 2- você e o aaanjooo (ela ponha enfase no nome dele que não revelo nem sobre ameaça de morte) voltaram...
eu- eu já disse...ele não gosta de mim...eu fui abandonada...

colega 2 - ...(cara de tanto faz,se vira e ignora)

Grupo de amigas(que eram contra e que não sabem que ele e eu não estamos juntos)- como vc e ele vão?

eu- eer...bem...(fazendo cara,sorriso amarelo pra não chorar)

amigas- como vc guenta,Yumi? ele é um imbecil! aquele (....ps: apelido dele por tras que não revalarei aki)!
-eu- hahaha...Vc sabe...o que que posso fazer...(sorrindo quase chorando,fecha os olhos e levanta a cabeça)

Elas vão embora,e eu fico ouvindo música,pra não chorar. Minha mãe diz que se eu disser o que digo aqui,e ele souber,ele vai me cortar. Mas mais do que já estou? Ele pode até tirar minha vida,que a unica coisa que farei é chorar calada e nem ligar. Eu já cansei,eu desisti de amar,mas este sentimento bobo me corta e me deprime. Respirar num mundo sozinha,ando olhando minha sombra,gosto de sentir e ver o vento brincar com meus cabelos no entardecer.

Por que...lembro de como ele reclamava do vento bagunçar os dele e eu bagunçar m,ais ao tentar arrumar. Sinto falta de como falava comigo,de como me fazia rir ou ficar brava,até mesmo de quando me magoava de verdade e eu fingia que não foi nada,mas...queria era chorar e sair correndo por que estava sangrando por dentro.

Jamais pedirei outra chance,por que...não vou ser a tola que insiste num amor que não existe. Mas...ao menos me permita chorar e gritar,me permita sofrer e desejar a morte. Por que meu mundo se tornou tão frio como o espaço ou a mais fria e violenta chuva de inverno.

Olhos as ruas,os postes...Tudo tem um pedaço teu em tudo,que colho com carinho e fico admirando horas e horas,aquele fragmento do meu coração dislacerado. Meus olhos querem chorar e eu quero gemer de dor,quero gritar a canção que escolhi para te dizer o que sinto.

Em cacos se tornou meu coração,em cacos se tornou o amor,eu desisti,eu joguei a toalha,eu me deixei se afogar,não vou nadar,não vou correr,não vou resistir...Quer me machucar mais,me machuque. Mas nunca diga,nunca dia que não te amei...Nunca diga que não choraria por ti,não daria a vida.

EU morreria por vc,eu faria qualquer merda...qualquer loucura para te ver sorrir,desde que eu também pudesse sorrir. Te amei até se tornar louca...

Me tornei suja,me tornei o nada para te dizer tudo,agora me tornei vazia e fria...Agora...estudarei para as provas...e por favor estude para as suas,não tome friagem,não faça algo que possa se arrepender...

Por que eu estou tão fraca...tão fragil e se sentindo tão sem forças...que não me levantarei mais...não quero mais me erguer por um tempo...mesmo que vc me chame...dessa vez...não quero ir...não tenho forças para ir...

Vamos viver,não?

Eu minto para mim a cada dia,dizendo que logo,logo...alguém virá me buscar deste quarto gelado...Ninguém nunca vem e tudo que posso fazer é chorar.

Meu coração acordou hoje cheio de esperanças e acelerado,como se estivesse ansioso para achar uma certa pessoa. O pensamento de ir lá na casa dele devolver certo objeto que esta em minha casa,não sai da cabeça. Mas...Vou lá entrego e ai?

Poxa!eu agora concluí que meu coração é burro!!!E ainda esse babaca pulsa feliz,me pedindo alguns favores e algumas coisas...que tolo! Ele me diz que logo,logo mesmo,ele,aquele meu ele alado virá. Coração besta! Ano passado mão aprendeu que a pessoa que tanto amou agora só serve como uma lembrança?Ele nos feriu,nós fez sentir como lixo...Tá certo que ele parece querer se redimir...mas...vc não aprendeu?Não sabe que se feriu?

Agora é aquele...Que me faz pensar,pensar,amar,suspirar,gemer,gritar e sorrir. Acordei leve,pensando em algo,mas to com medo...

Meu coração diz que vc vai algum diz vir até mim e puxar meu braço,não deixar eu ir embora e sumir no horizonte por completo...Mas a razão diz que vc não virá...

Devido ás duvidas...coloquei isso no destino e viverei cada dia de cada vez...não?

Me desejem boa sorte para esquecer aquele anjo...e superar meu coração,que lentamente se acalma. Por que...quando o ouço,quando o vejo,este coração pulsa um pouco acelerado,não como antes,por que parece ferido e cansado de esperar,mas pulsa tentando fazer que ele o veja...

Eu quero rir disso,afinal...ele se importa com isso?Ele vai perceber?Creio que não,sou apenas uma amiga,não sou importante...não sou...é o que a razão diz...mas o coração...

Ah!meu coração...ainda...ainda bate forte se eu me descuidar...Por isso,estou me cuidando...
Tentando apagar as coisas,ma sé dificil...

Sonho ou pesadelo...novamente eu vi...você partir...

[você me abraçou por trás,sentindo seu corpo e sua doce voz,quase me rendi...]

Nas sombras dos pesadelos e dos mais belos sonhos,ainda ouço seu coração pulsando e adoce e pequena alegria de saber. Em algum lugar,desde mesmo céu,você está vivendo...

Eu me deitei esta manhã,após faltar à aula por cansaço. Adormeci em meus sonhos,quando estava em um shopping fazendo compras,eu o vi,amor,sentia amor mas também medo,tentei correr para a escada que me levaria ao andar superior,mas alguma coisa me fez perder as forças e por trás sentindo seu corpo e sua doce voz,quase me rendi quando me abraçou.

Aquele cheiro,aquela sensação,daquele coração pulsando,aquele calor que tanto me enlouquece,loucamente fugi de você,mas no fim,acabei me rendendo depois da 5 fuga naquele shopping gigante,vc ia atrás de mim. Não fazia isso por querer feri-lo,mas por achar que não me amava,para ver até que ponto vc me amaria de ir atrás de mim.

Após tentar achar minha mãe no lugar,eu o vi,na loja de roupa que antes havia reservado um vestido um tanto vulgar,mas que devia usar uma camisa por baixo. Voce falava com a vendedora de cabelos negros e médios. Fui até vc,querer explicar que iria á um baile com o vestido,mas usando mais ¨coisas¨,não sendo vulgar. Senti na pele o teu ódio,senti a forma gélida que se virou e disse.

-VÁ EMBORA!

Tentei balbulciar algo,explicar,mas vc repetiu a frase e eu fugi assustada,temendo aquele que ia lá,declarar humilhantemente este amor tolo. Permaneci no shopping andando,enquanto vc passava diante de mim,me torturando com sua presença sedutora. Em um momentoe stendi a mão esquerda e agarrei seu braço,violentamente se livrou de mim,não quiz me ouvir,virou as costas,corri atrás de vc tentando,falar e vc me cortando secamente,parei,quando vi vc se dirigir á porta,saindo do lugar,doi ver seuas costas,doia saber que nãoq ueria me ouvir,vc está ali,mas não estava comigo...

Seu coração já não é meu,não tenho direito de dizer que sou sua e vc é meu. Isso me cortava,isso me dilacerava. Olhei vc sumir,até perto da porta,quando me virei e quis correr,despertei sem saber se vc olhou para trás ou cruzou aquela porta...

Despertei com o coração acelerado e a dor alucinante. Tudo voltou com um baque,meu coração doi e o resto do corpo é anestesiado pelo frio. Todas as garotas sonham achar seus amados antes do dia dos namorados...Mas eu não...

Não sei sonhar sem teu calor,não sei pensar em nada além de vc. Como doí viver uma vida sem vc. Eu vim declarar este amor repulsivo aqui,que eu vivo suspirando e chorando,vejo garotos e garotas que me olham,vejo pessoas,mas não as sinto,não há amor aqui...não há...

Eu tenho de virar as costas e correr de você,mas como?!?ME DIGA COMO!Eu sinto dor e quero gritar a cada passo que me afasto de vc,vc parecia real naquele sonho. Doeu,doeu senti-lo perto de mim,doeu sentir e lembrar de nos dois,doí respirar num mundo tão frio. Eu sou a donzela sentada no banco,enquanto assiste o baile...

Sinto meu coração pisoteado numa poça de sangue,tão pisado quanto um chiclete amassado por um rolo comprensor. Por que me lembrar de você?Por que me apaixonei tão loucamente e quando...quando aceitei isso...eu me sinto abandonada?

Por que...por que? POR QUE?!?Meu soluços ecoam neste neste quarto,a um tempo tento jogar aquela sua foto fora,mas...ainda me falta coragem,a deixei no lugar de sempre,virava para baixo. Jamais tive o prazer de conhecer um garoto romantico da qual me apaixonasse,sempre amei algum sedutor...

Sempre ando seduzida,e quando me entrego à este sentimento,tudo se desfaz como um sonho. Será que amar é assim?Vc cria um belo sentimento,para ele morrer quando vc pensa que poderá compartilhar com a pessoa amada?

Todos que algum dia quis amar,todos que um dia amei...Hoje,chamo de amigo,ou algo assim. Mas é doloroso demais viver assim,doloroso demais,sentir que...não é correspondida...Ou pior,que não é mais correspondida quando vc se sente que...ama mesmo aquela pessoa...

Destinada carregar sempre amor por alguém?Destinada viver amando,mas não ter quem a ame?Por que? às vezes desejo do fundo deste meu coração,que está espatifado,afinal,um sentimento tão grande não morre de um dia para o outro. Eu desejo do fundo da minha alma...fazer alguém sorrir e sorrir por eu estar sorrindo. Ah,se eu tivesse a dádiva de segurar a mão de alguém,de mostrar o quão belo é o mundo.

Ama-lo de tal maneira,que nada importa. Digo palavras duras,por que quero que me diga palavras suaves,que em faça ver que estou errada. Digo palavras bonitas,para que em corresponda,lá no fundo da minha alma,ainda...ainda o quero...ainda...ainda sou uma tola que corre de medo da luz que me quer bem ou mal. Não sei,apenas corro,almejando que alguém me ache.

Por favor me diga...O que faço desta minha vida?
Amar um mundo,amar alguém...mas não sentir ser correspondida.
Eu...passarei o dia dos namorados talvez eu e mais algum jogo que eu goste,ou aqui na internet mesmo,ou vou à alguma festa ou baile. Quem sabe,alguém me chame para dançar?Quem sabe...alguém,mesmo sem intenção,me faça ver...que ainda...sou capaz de amar e continuar vivendo sem dor?

Ainda estou à sua sombra,ainda vivo calada,afinal...quem gostaria de me ouvir?Quem seria capaz de me amar? Decidi esperar alguém...alguém nesse mundo,sob este mesmo céu...ou talvez fora dele(?) gostará de mim...não?

Eu viverei...sonhando...Sonhando...caminhando...sempre em frente...Ah! e uma coisa...Anjo e kyo...Dois seres que me ensinaram amar,mas que pelo destino quis nos afastar...Obrigada,por me fazer acreditar que existe amor...neste mundo... Mas me permitam chorar,essa dor...de amar...e não ser amada...

Me permitam...sangrar...sozinha,apesar de estar esperando...uma mão...

Quem eu sou?

Eu sou o cão alado de coração partido...que perdeu parte de sua asa esquerda e não pode voar...sem ser cão por completo...sem ser anjo ou humano por completo...
Vivo como um hibrido...eu sei,que alguém...´poderá admirar o que tem dentro deste corpo...da qual não me orgulho muito para exibir,mas o suficiente,mas viver dentro dele,dia após dia...procurando...Procurando aquele que chamarei de meu e aquele que também ao mesmo tempo,direi...sou sua...apenas sua,meu amor...

Dias... após dia..

As horas passam,assim como os dias. Me falta oxigênio e me falta calor. Duvido de quase tudo que me cerca. Cai do paraíso para a terra dos humanos. Sem a parte que me resta da minha asa esquerda,é impossível voar.

Meu pés se congelam neste frio,minhas mãos vazias doem neste frio. Tudo parece uma doce mentira. As vezes digo para mim que em algum lugar,em algum lugar deste ou de outro mundo,está a pessoa que mais amarei na face da Terra e que desejo que corresponda-me desta forma.

Quero dar o que tenho de bom,quero rir e fazer alguém rir,quero ser feliz e isso fazer alguém feliz,quero que alguém me veja além do que os Olhos podem ver,segure minha mão e aqueça este ser sem coração que me tornei.

Eu joguei meu amor,meu coração fora. Joguei fora quase todas as lembranças da minha memória. Doloroso é respirar após ter me apaixonado,é doloroso e sufocante viver. Tanto,que perdi minha sanidade.

Eu choro de dor,por que não fui boa o bastante,por que não amei bastante,eu não sou o bastante. Esta é a sensação que fica quando vc deseja entregar sua alma e seu corpo e parece que te recusam. É tão doloroso...é tão sufocante...tenho medo de olhar as pessoas ao meu redor...

Hoje,queria que alguém segurasse minha mão gélida...

Será que alguém poderia me amar?Será que alguém pode se aproveitar que estou tão carente? Tantos medos de dúvidas,perfuram meu peito como espadas sem piedade.

Amar e ser amado até se tornar louco. Me rastejei uma vez por amor,mas após fazer isso,percebi que não me amavam. Por que...eu jamais pediria para quem amo se rastejar por simplesmente rastejar. Eu talvez um dia faça isso,mas...Seria para me fazer ver se eu valho a pena para aquela pessoa...

Sabe,entregar meu coração,é algo que faço após sentir que não vivo sem esta pessoa,e quando esta parece nem se interessar,doí muito,tanto que chegou chorar. Choro por que doí,choro porque meu mundo desaba. Mas vou sorrir por que a pessoa disse a verdade certo?

Minha alma carrega muitas lembranças,entre elas felizes e tristes. As triste carrego uma lição,as felizes eu guardo com amor. Algumas eu queria apagar,pelo simples fato de doer ver elas. Promessas,dias e dias em que passei pensativa,noites em claro...

Ah...eu viciei em abraçar alguém e rir,eu viciei em ter alguém me aquecendo. Mas este inverno,parece tão gélido quando meu espírito. Amargo e frio é o meu sem amor.

Minha saúde física anda fraca e abalada porque meu espírito anda abalado. Justo nesta época que todos falam de amor...

Eu não tenho para quem dar este amor que tenho de sobra. Por que meus olhos estão marejados e cheios de lágrimas?Por que não escorrem? O que farei desta vida em amor?
Cada dia desejo a felicidade daqueles que amei,cada dia alimento uma esperança que em algum lugar...estará aquele que amarei...

Muitos sorriem quando digo que estou só,riem de minha face. ¨A abandonada¨,é assim que parecem dizer para mim. Mas a verdade é que não me abandonaram,apenas...fizeram o certo,disseram que não me amava o suficiente. Isso me matou,eu supero tudo...mas falta de amor?

se eu dava tudo de mim e não era o suficiente...Então para que insistir?Foi difícil abrir mão daquilo que estava em meu coração e em meus pensamentos. Só me resta chorar...Chorar por se apaixonar tão loucamente,chorar por ouvir a verdade quando estava entregando nas mãos de um ser,meu coração...

Este coração joguei fora,mas ainda lateja,vai demorar para eu criar um novo coração,vai demorar para eu sorrir de verdade. Eu me iludo com coisas ao meu redor e me pergunto...Por que justo quando me decidi me dedicar o dobro de mim? Por que?Por que não foi antes quando tinha medo?

As pessoas parecem me magoar quando confio 100% nelas,por eu confiar e não cobrar,elas parecem me trair,esquecer de fazer sua parte e me sobrecarregar. Eu estou me sentindo só agora,quem me dera...quem me derá neste inverno...alguém docemente repatir seu calor comigo.

Tenho medo de sair na rua,tenho medo de me machucar de novo. Fujo dos garotos,fujo das garotas,fujo doa adultos para não ouvir que foi o melhor a fazer. Pode ter sido,mas...Mas por que quero gritar?Por que esta dor é tão grande,tão...tão imensa que...que...não paro de querer chorar?

Novamente...novamente penso em palavras poéticas e lindas...Passo o dia declarando meu amor ao vento,treinando...Para o dia que achar...aquele que poderei amar incondicionalmente,da qual dedicarei tudo...Desde pequenos à grandes momentos...Desde aquele aquela frase que me recusei dizer por medo...desde aquele beijo que recusei dar...aquele abraço que neguei...aquele sorvete que não tomamos juntos...

Eu...eu quero mostrar o meu mundo...e quero ver o seu também,toque minha mão e diga...diga que mesmo eu cantando mal,vc gosta de me ouvir rindo ou cantando...ou nada diga,apenas...apenas segure minha mão e me guie para um lugar,que vc goste e me diga como é seu mundo..Deixe-me entende-lo,deixe-me abraça-lo,deixe-me acariciar as suas dores...deixe-me...deixe-me...deixe-me se aproximar...

Com a dor surreal,sendo aumentada,a unica coisa que sei fazer é ser um cão,urrar e latir de dor e morder quem ousa me tocar. Quando me machuco saio fora de mim,não...não faça isso...não faça aquilo...

Por que...se vc quem pode me curar me corta...Para quem irei pedir socorro?...Não olho para trás,já comecei andar e pedi para quem me aquecia não olhar agora que decidi ir embora. Mesmo que meu coração descartado esteja vivo,ainda...ainda amando...Eu me recuso acreditar,matarei meu coração...matarei quantas vezes precisar...Por que...do que me adianta este amor...se eu sinto me carente de amor?

Antes sem amor e carente,do que com ele. Carente eu digo de risos,de passeios,de conversas para jogar fora...daquela amizade e amor puro e doce como um romantismo antigo...

Em fim...querido diário,obrigado por ouvir esta tola,que antes entrou aos prantos e agora sai mais calma...obrigada...