Nós...agora...somente eu...

Fico a ouvir músicas,sinto falta de alguém segurando minha mão.

Me dizem para arrumar logo um namorado. Mas a verdade,é que é cedo demais para me magoar de uma forma muito besta como deixando um ser qualquer me ter. Não...não estou disposta á 30 segundos de prazer e depois 30 anos de arrependimento e depressão.

É um desenho antigo meu. Mas me lembrou de como eu amava a liberdade,amava que me olhassem amava um certo rapaz. Eu gostava dele...mas...Certo dia vi que. Eu e ele só aprendemos a brigar.
Certo dia com outro rapaz descobri que era só também brigas e ofensas...O amor...tinha ido embora...

Eu comecei a me detestar e me fazer de capacho. Até cheguei amar uma garota,chegamos longe á ponto de sonhar com o futuro. Com ela aprendi algo. Apendi á acreditar e me levantar...era como se eu mesma fosse meu professor...

Ás vezes olho a janela da escola,fico a sonhar acordada que alguém aparecerá. Alguém que me faça ver o mundo como somente eu e ele. Alguém que me faça feliz. Minha mãe tem medo de eu amar uma garota,e eu tenho medo de amar um garoto que ama outro garotos...rsrs

A verdade é que lá no fundo, quero alguém que me complete,independente de eu ser menina,mulher,homem. Alguém que não deseje só meu corpo. Alguém que mesmo quando eu me desesperar e chorar ou descontar nele,saiba ter jogo de cintura,saiba de aproximar e se afastar. Alguém que não seja perfeito,mas que queira ser,que queira me aceitar este ser imperfeito...

Fico a sonhar com este dia. Me perguntando se o cheiro da pessoa que eu amar vai ser bom. Se seu coração vai bater forte e me aconchegar nas noites frias,se vai ter um abraço que me faça se sentir segura. Alguém que eu protejo e que me protege...

Alguém que não queira só ter filhos comigo...mas queira cria-los comigo,queira uma vida ao meu lado...


Pensando nisso,decidi ouvir algumas músicas. Ama no Jaku. A música da gumi,que eu ouço e penso nela,penso nos nossos planos que parecem mais distantes e talvez diferentes do que inicialmente eram. Também com essa música que me fazia [ás vezes me faz] sorrir,agora quero chorar...

Afinal,não é fácil ver a realidade.

Outra música é me odeie. do Reação em cadeia e nas rádios daqui toca uma versão  estranha,acho que transformaram o rock em pop e a voz do cantor é fraca demais,nem se compara com a original. Em resumo,me lembro da primeira paixão e de final trágico,e também dela...esse ela,aind ame eprsegue,talvez pro que é meio recente...

ah! e não se esquecemos da música recente,Devil Sweet,amo ouvi-la. Me faz se sentir uma pessoa bonita,desejável,alguém que algum ia alguém possa amar. Com mesmo com este lado angel e este lado Devil...rsrs

Ah! e não é por que eu gosto de amor em vez de pegação. Não quer dizer que eu não vou tentar te seduzir...
Acredite,todos gostam de saber que são atraentes,que são admirados e amados. E enquanto não acho a pessoa certa,me divirto com as erradas,não? Mas,tudo tem seu limite...

Tem muita gente que gosto,gosto,talvez seria capar de ¨dar uma chance¨ dessa pessoa me conquistar e talz...
Bem,em fim,vou indo,outro dia volto para falar mais neste diário. Como não estou apaixonada,apareço pouco...

Não quero mais...saber...

Eu não quero mais saber. Quero curar meu coração e construir um novo paraíso...desta vez,sem você. Abrirei meu coração á todos,menos á você.

Eu olho o céu e busco um novo horizonte. Pode até me chamar de doida. Não ligo,estou pouco me lixando para o que acha de mim. Estava sem crédito do celular pra te responder. E no msn meu orgulho me impede de ir até você. Na verdade,eu desisti de clicar ali ao ver aquela frase... Eu desisti.

Não quero mais esta vida de cadela pra mim. Não quero mais sentir estes sentimentos nojentos...

Desprezo o prazer de um sexo sem amor...
Desprezo o ciúmes corrosivo que me desperta ao ouvir um nome de mulher envolvido contigo...
Além disso,isso é muito gay e humilhante...

Não resta mais amor,mesmo que eu diga isso ao meu coração...ele palpita...feliz...ao meu celular tocar e um número de celular aparecer... Mas...decidi desaparecer lentamente para esta pessoa...

Penso em ti,penso em como queria te mostrar o por do sol. Penso em como sinto falta das tuas mensagens,sinto falta de imaginar o futuro...Percebi que estar solteira...è a melhor decisão e mais dolorosa que tomei...

Eu sei,soa estranho... Mas,antes eu chorar por sentir falta daquela pessoa internamente que conheci,do que ter conhecido você por inteiro e ter me apaixonado perdidamente...

O mundo é grande e sombrio. ¨Penso que não posso me mover¨. ¨Desejo ser a estrela que percorre a escuridão¨

Eu já me esqueci do meu primeiro amor,da minha primeira paixão,esqueci do meu primeiro amor que me tornei lixo por ele. Esqueci de tudo isso...e achei ti que me fez lembrar de tudo...Agora recomeçaremos o ciclo.

É,eu não to legal. To querendo dizer que sou forte,mas ainda...ainda parte de mim esta ligada á ti.
Não é que pense em ti como antes,todo instante. Somente quando vou e volto da escola. Pois era os momentos que ouvia a ¨nossa música¨... caraca! isso soa tão gay...

Mas quer saber? Dane-se...O blog é meu mesmo...

Não gosto de órgãos genitais,de peitos ou silhuetas belas e faces belas...Eu amava...pelo que tu era...algo que não é mais a mesma coisa...

Peguei nojo de mulheres... Odeio-as! Odeio-as! Odeio como só pensam em sexo,odeio como falam tudo de modo vulgar e deixam seu cheiro de urina ou adocicado no ar,odeio tudo isso. Odeio de homens,que só querem algo tocando seus genitais,odeio a perversidade... Sempre a odeie...

Por que ela sempre...me fez temer e afastar daquilo que um dia amei...

 

Como uma noiva de foge do altar ao temer o noivo....Como uma criança pequena que descobre que o mundo não era como acreditava ser...

Como a noiva descobre que é apenas a outra...e da mesma forma que um ser apaixonado vê a face mais feia das coisas e se assusta...Eu...tenho nojo,medo,desprezo,amor,dor,ciúmes e desgosto...

Isso é a corrente de coisas que sinto ao vê-la... Hoje,disse que me mataria,em ver de falar com ela...tento fazer meu coração entender...Ela não gosta mais de ti...bicho besta...E eu não quero mais saber dela...por que não entende? Watashi no kokoro?[Meu coração?] 

Por que eu corrompo quem amo? Por que as pessoas que amei só parecem querer sexo e sexo? Por que? Ahh...eu nasci uma sucubus que teme uma noite na cama? Não é que eu tema...mas...não há amor ali...
apenas...desejo...de algo tocando um pedaço de carne...que toca outro pedaço de carne...

Será que é só puritanismo meu? Ou só eu acha que tem algo errado aqui? E sente o coração vazio...e a carne preenchida de desejos...das quais...odeio tanto...

Será...que os ideio por que...deixei uma pessoa me magoar? Uma vez me lembro de ter sido magoada...traída pelos meus desejos e meu corpo estúpido...será por isso...será por isso?

Eu queria...que alguém em abraçasse e me deixasse ouvir teu coração e dissesse á mim que estou num pesadelo...quero chorar...chorar por ser... Tão fraca...

Eu não posso destruir meus sonhos infantis...Eu simplesmente desisti. decidi fazer disto que me machuca um drama,uma canção,uma memória boa e talvez triste. Não quero esquecer...Mas eu cansei de sofrer,não tenho mais condições para isso...

E o que mais pesa,eu sou a culpada. Eu comecei isso. Mas não em arrependo,precisei perde-la para ver seu valor...

O puro e o impuro...o amor e o ódio...a dor e o prazer...

É...tudo faz sentido agora...

[Música de fundo que esqueci de por: rock black shooter
motivo de não por,mãe off mandando sair aos berros...kkkk xDD

ps: ponho depois]

Tsuki hiraki no uta...-Canção da luz da lua

É um pouco solitário a minha vida,além do extremo cansaço. Logo vou dormir. Mas antes disso,estava a olhar o céu e escrever uma canção.

Claro que a música me inspirou em japonês,foi meio difícil tentar passar ao japonês,pois o google conjuga verbo muito mal. Rsrs

Mas ta saindo,só não divulgo pelo seguinte motivo,farei somente quando estiver completa e ai do besta que pensar em copiar. Apesar que mesmo que eu não leve o credito e seja algo bem simples,eu sei que fui eu que fiz e isso basta ou consola um pouco...

Hoje fui pra escola cedo e fiquei a pensar. Se eu tivesse nascido um menino,as pessoas que tanto amei,jamais teriam me amado,jamais teriam se aproximado de mim. Alguns até que não fariam muita diferença,pois mais aprendi lições do que passamos bom momentos juntos...

Entretanto...e se...eu nascesse um menino? Eu fosse como sou hoje,mas tivesse um genital diferente?

Que tipo de garoto eu seria? Eu veria o mundo como vejo hoje? As pessoas que amo em amariam? A resposta é não. Nada seria igual. Por isso sou feliz de ter nascido assim,conheci pessoas maravilhosas.

Entretanto,isso não basta ainda. Pois,ás vezes sinto que não é amor,é sexo. Mas afinal,o que é amor e o que é sexo? Bem...sexo é aquilo que fazemos na cama. Já o amor é aquilo e mais o mundo,pois,vai desde a amizade até o sentimento de proteger,cuidar e respeitar...

Se eu chorasse...você me consolaria?

Essa pergunta eu fico a querer saber,mas não sei. sento me só no ônibus e penso em ti. Em como seu modo de falar me afeta. Tanto para fazer chorar,como para fazer sorrir. Meu nome? Pois é...não sou fã de quem gosto me chame pelo primeiro nome,se torna algo tão distante...pois...se você tem a liberdade de ser mais intimo,por que se afasta?

Meu segundo nome é para quem pode. E por aqui,queriam que me chamassem se Yumi,Inuyumi ou apenas Inu. Em fim,não importa...aah! e claro que os que sabem meu nome pode também dize-lo...Mas por favor,secretamente...

Bem...a imensidão noturna me faz ama-la loucamente. A lua aos meus olhos é imensa,apaixonante. Será que ela foi feita para mim? Ou eu fui feita para a lua?

Amo cantar sob a luz do luar,crio músicas e a olho como...como se fosse minha noiva...Chorei tanto sob a luz dela,ela me fez chorar também,me dando sensações de acreditar no futuro ou de que algo ruim ia acontecer...em resumo...

O meu sangue já foi derramado diante á esta face pálida. Onde sua luz pura e branca já tocou o transparente de minhas lágrimas e ouviu meus soluços e também das noite que pareci tingi-la de negro em minha imaginação...Negro...ou vermelho...

Um vermelho vivo...da prova de que por um mero satélite natural eu seria capaz de doar parte dos meus fluídos vitais... Motivo? Sem lua,as noites minhas são tristes...

Falando nisso,eu descobri que comecei gostar do calor do sol. Mas a ¨minha lua¨ me faz falta...

O que quero dizer é que gostei de ter sol toda manhã e gostei da companhia de uma certa pessoa ao meu lado,ele é um amigo legal,super sincero,chegando ser ofensivo ás vezes e que me faz feliz por ser como é.

Mas sabe...tenho medo de me aproximar e não sei se ele pretende fazer isto...Em fim. Mais uma vez me afoguei em pensar nessas coisas tolas. Nele e nela. Quando isso vai acabar?

Apesar que...Eu não to mais afim de estar muito perto de ambos...meu coração anda muito frágil...me magoou fácil,sinto ciúmes facilmente. Só ver ele com uma menina e ela falar nome de menina e pronto...Ciúmes modo on. fala sério,ter ciúmes de amigos ou de quem gosta é ridículo...

Afinal,gostar de alguém não quer dizer que ela é minha...apenas quer dizer que gosto dela e que esse sentimento pode chegar á tal ponto que seria capaz de deixar esta pessoa viver com outra pessoa...

Admito...que seria doloroso...mas...é mais doloroso saber que estou perdendo tempo aqui sozinha e a outra pessoa pode estar sozinha também...por que ambos não estamos juntos?

Por que é que se condenamos a andar tão solitariamente?

Estou receosa e meio assustada. Mas...esta chegando a hora...ou ainda vai me chegar a hora...

Que me libertarei desta prisão que me meti e que segurarei a mão de alguém e deixarei ser levada á algum paraíso...

Um paraíso onde o sol possa nos aquecer e poderemos sonhar...com lua e sol,com terra e mar....com sonho e realidade...

Em Fim,estou a sonhar com dias melhores,até lá...sonharei...sonharei...

E esta escola de dia todo,me deixa ocupada o tempo todo...me pergunto,quando poderei descansar...x.x
To cansada,deve ser por isso que to com ânsia de ser emotiva e de querer dormir mais cedo que o comum...em fim. Estou a ir e amanhã,em breve volto...

Vcs sabem,quando estou amando ou sentindo sentimentos bons ou ruins,cá estou a escrever...kkkk

Em fim,Leitores,seja como for,tenham coragem...xD e sejam fortes para fazer o que é certo e não o que é fácil e conveniente. Apesar que faço o que é conveniente para quem esta na duvida ficar na sua...kkkk

Ou acha que ficaria com aquele que me dá mais atenção? Em fim...se fosse assim eu ficaria...

sendo uma baita vagal...^^v

Kkk,acha que eu escolheria um deles?...tipo...não quero escolher. Quero em apaixonar e sentir a certeza: ¨eu quero esta pessoa¨...em fim,terei de ser paciente...

Algum dia...eu que em algum dia...

Eu vou amar novamente...

Alguém que me faça sorrir,alguém que eu faça rir. Alguém que seja único,alguém que darei a coisa mais valiosa...Meu corpo,minha vida e meu amor...

Afinal...ainda...ainda não quero deixar ser tocada por prazer...Quero que em toquem por gostar de mim,se sou homem ou mulher...isso não importa,o que importa é que...¨eu te amo e você me ama¨...

Isso basta...

Por que quando a solidão...

E a dor vierem...

Eu terei você ao meu lado...

Mesmo que me irritando e me deixando brava...

Mesmo com todos defeitos do mundo...estaremos juntos e bem,isso basta não?

Isso...basta para mim...¨amar..e ser amo até se tornar louco¨...

[Assim como diz kaito ou kamui em Imitation Black]

Apenas...me ame...apena sem respeite,me dê o que quer...e lhe darei o que eu quero...
Vamos...fazer o bem...ser mais que corpos e desejos de prazer...

Vamos ser a felicidade contida em coisas pequenas...

Sinto me sufocada...

As aulas duram o dia todo,estou exausta. Cansada de rirem de mim,cansada de dizerem que sou louca. Queria mesmo estar na minha casa descansando. Estar gastante o tempo que tanto prezo no que amo. Mas a pergunta é. O que eu amo?

Eu cansei de abrir meu coração para pessoas. Cansei talvez seja a palavra errada,estou mais é com medo. Não do que pensam,estou é com medo de sentir que preciso delas. E meu orgulho me impede de pedir ajuda.

Não quero mais acreditar que posso amar. Não quero mais dar meu coração,penso que devo esquecer que sou humana,que meu corpo é humano. Cada dia que me olho,me sinto como um objeto,um belo vaso,um belo acessório. Toquem,abusem,faça isso,faça aquilo. Estude,se comporte. Acorde,durma,faça,faça,faça...

Por que não param de dizer o que preciso fazer e me ajudem?

Será que alguém pode me tirar desta realidade horrível? Onde só encontro livros e cansaço? Eu me cansei...
Queria voltar andar com os meus amigos despreocupados,amigos que me faziam bem. ei lá,aos poucos os risos dos meus amigos,suas zombarias,me fazem achar que...não somos lá amigos...

Certa pessoa me disse uma coisa. Que me fez pensar durante isso por muitas horas e ainda não consigo esquecer. Me pergunto o que me tornei,para que estou vivendo. E a resposta é...simplesmente para cantar.

Se algum dia,minha voz puder ajudar uma alma angustiada se aliviar,ou fazer algum
 momento doloroso melhorar mesmo que pouco,ficarei feliz. Vivo para isso. Para cantar...

Me estremeço pensar que minha voz não é boa o suficiente...
E de pensar que não consigo expressar tudo em palavras,sinto medo,me estremeço. Por favor,peço para alguém me dizer que é um pesadelo.

Por que meu coração doí tanto? Por que eu sinto ciúmes e começo chorar só de pensar esta pessoa com outra pessoa? O sorriso em meus lábios começa a morrer e viver se torna doloroso...

A dor interna se torna insuportável. Vou afogar meus personagens em dor ou luxuria,meu mundo tingirei somente de negro,branco e vermelho. Quero cortar-me,fazer as lagrimas rolarem em minha face,gritar de dor e se contorcer como um animal,um verme. Faço isso por mim,não por quem gosto. Quem foi o primeiro dizer que estava em duvida e que não amava? Fui eu. Agora eu devo suportar o peso.

Mas é muito para mim. Minha alma esta tão cheia que transborda. E não acho ser o suficiente,por isso a encho com mais. Mais e mais...

Bem,vagando solitária,achei um anjo. Se lembra? O anjo que me chamava de ¨hanyou¨? Pois é,descobri que é um grande amigo,me fez sorrir. Foi paciente,me ouviu e me fez ver que,minha dor era coisa minha,de estar se sentindo sozinha. Tudo que queria,era conversar com alguém...

Senti falta de me ¨aconchegar¨ em alguém,expor as minhas dores,perceber que estou mal e me consolar,mesmo sem eu implorar por isso... Odeio implorar ajuda...geralmente chego nele dizendo...

¨Anjo¨ Você pode mentir pra mim que tudo ficará bem?

Pois,mesmo que seja mentira. Me sinto mais encorajada,me dá forças.

Eu me sinto protegida e amada. Não importa o que pensem de mim. Me sinto um bebê,uma criancinha de 4 anos. Você me ama? Você me respeita? Isso basta...

As minhas lagrimas já secaram e meu coração esta se acalmando,apesar de doer um pouco. É como se levantar de um tombo recente. Mas,logo sara...Logo...sara...

Eu penso...se algum dia poderei mostrar os por do sol que tanto amo. As arvores que vi na infância,os sorvetes que mais gosto. Os lugares. ah! e preciso aprender cozinhar,quero que coma da minha comida todo dia,ouviu? Er...exceto ao sábados,podemos comer fora né? Gosto de folgar um dia...rsrs

Eu sempre penso naquelas palavras duras. Mesmo quando me lembro de coisas boas. Fico ali,boiando em um sentimento de felicidade e dor....Então...eu sou só isso? você pensa isso de mim?

Pensamentos de crianças que chora ao achar que desapontou os pais ao quebrar o copo favorito de alguém. Eu me sinto assim,uma criancinha se deparando com um objeto novo...Chamado amor e outro que sta meio longe das minhas pequenas mãos Chamado sexo. Não em contento só com oq ue tenho,mas to ciente que o que me mantem distante do outro objeto,é que posso me ferir...ou pior,ferir alguém...

Espere! eu costumava gritar. Mas agora to no mais: Me acompanhe se puder!. Não vou e nem quero esperar ninguém,não vou mais deixar me apaixonar. Lá no fundo,meu coração palpita forte por uma pessoa,ao ler as mensagens dela,sorrio,e durmo feliz. ah! ela foi dormir brava,novamente esta com raiva de mim....aaah...se aquela tolinha soubesse dos meu sentimentos.

Meus sentimentos são como um céu estrelado,ás vezes as nuvens e o sol vem ocultar tudo,mas sei que cedo ou tarde,as estrelas e a lua vão aparecer. E para mim apareceu.

Eu preciso admitir secretamente num sussurro: Eu amo...eu realmente amo...

Mas há muitos obstáculos,muitas nuvens. Pretendo vencer as de agora,se focar nisso. Nós só estamos longe,muito longe de tocar o céu. Muitas coisas,muitas palavras que saem da boca dela são duras. Mas são pra valer? Não sei,corta,eu sei...por que sangra...

Mas...só de sentir que este sentimento pequeno é uma pequena semente de algo bonito. Fico feliz. Claro que também tem uma outra semente em meu coração. Uma muda e uma semente.

Me sinto segura em apostar em mim mesma. Serei cantora. Pois quero tocar o coração das pessoas,minha voz é a coisa que preciso para expressar minha alma. As músicas que amo no momento que estão idênticas ao que sinto,me arrepiam,me fazem abrir a boca e cantar bem alto.

Amo a mim mesma. Acima de tudo. Sabe por que? Por que se eu não me amar e não me achar linda,quem fará isso por mim? E sabe o que mais to procurando?

Aquela pessoa que me faz sorrir com sua existência...Coração dividido em dois. Mas só um eles fará falta na minha vida de forma que seja uma estaca em meus pequenos sentimentos infantis...é claro...que é ela...

Qual ganha? a minha paixão ou meu amor? Esta guerra interna esta me matando...

Mas quer saber? Isso esta deliciosamente divertido... Me sinto como um gato ás vezes. Não nasci apenas para correr atrás,gosto de me sentir seduzida e ter que seduzir...Joguinhos e diretas e indiretas. Em fim,quando eu souber o que exatamente quero,é quando eu conhecer a pessoa e disser. Quero isso.

Simples e prático. Pois os defeitos dela se tornaram qualidades,e o amor que um dia tive por outros vai sumir. Sobrando apenas lembranças passadas e um desejo louco de fazer coisas únicas,só eu e esta pessoa. Não a achei,na verdade eu achei. Mas to achando esta pessoa muito infantil...

Sexo não vai me satisfazer...Por isso,to esperando perceberem...Que quero muito mais que isso...
Eu quero o fruto vermelho. Aquele que me dará os mais belos por do sol,os momentos mais felizes...sexo é consequência...ou acha que facilmente alguém ponha as paras imundas em meu corpo?

Sinceramente. Conto no uma única mão as pessoas que deixei ter um pouco mais de intimidade comigo...Acho que quando penso assim,mas tenho vontade de dificultar as coisas. Pois,se eu for uma moça fácil e previsível o mundo seria um saco pra mim.

Gosto de aventura. Gosto de perguntas das quais tenho de pensar para responder...eu simplesmente gosto...de algo que vc diz que é estranho...Em fim. você me quer? Então em conquiste. Pois quando suas chances comigo forem 100% nenhuma comigo eu aviso...ou você mesmo saberá... Em fim...

Tente acompanhar meus sentimentos...Pois eu não sou racional...xD