Mentiras...

Recoberta de mentiras eu me abraço...envolvendo-me cada vez mais nelas...

¨Sabe,aquele momento....que você estava feliz...Por algo que eu disse...pois é...eu menti...¨

Bem....Acho que já resumi tudo que queria e poderia dizer. Acho que ando mentindo muito...

Por que,semana passada um amigo estava feliz por que me ama. Mas eu estou triste pois eu não o amo. E nem pretendo ama-lo. Jamais amaria alguém que não respeita meus sentimentos... Minhas decisões...

¨Você vai ter tempo para repensar...pensar nas suas escolhas...¨

Eu já pensei...e as escolhi,mas acho que poucos vêm isso... Poucos percebem...

¨Sinto falta de chorar em seus braços...por que eu te amava e não por que eu estou sofrendo por não te amar¨

Anjo...Esta noite você veio falar comigo e me senti feliz,você percebeu que estava triste. Talvez meu sofrimento agora esteja bem mais claro que na época que te amava. Isso é engraçado não? Pois...eu terminei contigo...por este motivo... Você não percebia que estava sofrendo...e agora,após 2 anos tudo ter acabado...você percebe....quanta ironia...

Mas,acho que por saber da situação atual,você saca isso mais facilmente que antes. Pena que as pessoas que queriam que percebessem,não percebem... As pessoas que quero que percebam...jamais percebem...é sempre assim,não?

Meus dias são coloridos,cheios de pequenas alegrias e tristezas. Nada realmente ruim me acontece e coisas realmente boas sempre me ocorrem. O que mais poderia desejar? Muitos assim podem pensar assim. Mas... O que me falta... é amor...

Diferente do teu amor louco que me prende nesta garrafa. Que me esconde de tudo e todos...Eu sinto-me pouco amada... 

Depois de ter amado ¨Kyo¨,depois de ter amado o ¨anjo¨ e a ¨Donzela¨. Meu coração congelou-se e se fechou. Sinto falta do palpitar dele. Sinto falta de...tudo. Os beijos,os abraços,as palavras gentis, tendo ou não contato físico...Sinto falta da sensação louca de amar e ser amada até isso ser insano.

Meu corpo gélido treme e grita por amor. Mas....Tudo que sinto...é aquele amor...Frio...e vazio...que alguém me dá...

Isso faz...Meus dias serem sem cor e congelados no tempo...No tempo enque sinto o toque frio dos teus dedos em minha face...

Aquele ¨homem¨ apareceu antes do anjo...mas se manifestou após a ¨Donzela¨. Ele,esta sempre me rodeando,ultimamente como uma serpente me envolve e assim que mostro as presas,ele se faz de coitado e eu não o mordo,lentamente seu veneno mancha meus pelos,lentamente este lobo,se rende á esta serpente.

Reluto para não ser engolida,mas isso não muda o fato que sou ferida e sempre....sempre ele esta atrás de mim. Me ataca e quando vou revidar,se finge de coitado e por honra,não o ataco,pois homem que se esta no chão eu não chuto e nem piso,pois não se chuta ¨cachorro morto¨. Mas o ¨tal morto¨ me ataca sempre depois,quando abaixo a guarda. Seria um Zumbi?

Sendo ou não um Zumbi,estou sempre na defensiva,jamais sei quando vai atacar. Jamais posso relaxar. Não quero feri-lo,mas cansei e me ferir...

Semana passada,no domingo,discutimos. Discutimos sobre eu não ama-lo,fui gentil,ao menos tentei, enquanto o vi sofrer. Neste sábado ele surgiu com meus amigos,a minha ¨master¨ e o amado dela,ele foi estúpido e me magoou...muito.

Hoje,domingo, Ele surgiu,diferente,gentil,carinhoso. Estranhei,ao final do dia á sós,ele em disse que os dois outros amigos que vendo a atitude no sábado,conversaram com ele,sobre sua atitude. Resumidamente,ele voltou ser o mesmo ¨Canalha¨.

Sei que se ele ler isso vai sofrer,mas sabe. Não me importo,pois ele não se importa se não o amo. Não se importa de me deixar sentindo-se ¨livre¨ para amar quem bem entende...

Esse amor louco dele...eu não quero...

¨Esse amor louco me dá arrepios terríveis...quando me toca...¨

Eu disse que queria amar e ser amada até ser louca. Mas não ser amada por um louco,queria amar e ser correspondida,queria amar...e simplesmente amar. Estou sentindo-me presa á ele...

Aos seus toques,aos seus sonhos egoístas...á tudo. Sou tola,devo reagir,mas na hora,eu acabo me deixando me levar,parece que quando esta em meu lugar,parece que você não tem outra saída naquele instante. E por isso,deixa-se ser refém dessas manhas e coisas.

Mas sabe,estou aos poucos ficando farta. Ou eu acabo o ferindo e ¨matando¨,para jamais tornar me ver e me importunar,viver com meus ¨dois amigos preciosos¨[três com ele] longe de mim. Meus amigos sempre parecem bem juntos,que eu...sinto-me ás vezes...sobrando ali...

¨Mas eu eu sei que vivendo sozinha,eu sou e sei ser feliz. Porém a alegria compartilhada é bem melhor¨

Eu sei ser feliz sozinha...Mas me sinto bem com eles,me sinto feliz. Porém,sinto que em breve devo estar sozinha ou com outros se quiser me ver livre da ¨serpente¨ e arrumar um Namorado que eu ame e queira amar... e me proteja de tipos como ele...

Não ligo pra isso agora, pois não quero prazer e nem um namorado que me dê isso...
Quero um namorado que me dê amor,pois o amor,sempre traz prazer...e o prazer...infelizmente,ele só é prazer,jamais trará amor... Especialmente quando o prazer é um prazer vindo de um amor egoísta.

Onde o ego do rapaz esta acima do respeito em respeitas os reais  sentimentos da moça. Ele não entende que não o amo,faz o que bem entende,mesmo que me machuque ou gere nojo.

Pois,não é nojento se imaginar casada com alguém que não ame?

E fim,neste meu ¨pequeno paraíso¨ sou uma blasfemadora falsa,pois na face dele jamais diria isso,não suportaria vê-lo sofrer...

Apesar que aqui,sentindo-me ¨segura¨,desabafo meus reais sentimentos... Sem mentiras...as mentiras que digo para mim...

Pois...

Afinal...ele jamais me ouve...

Acho que enquanto estou assim... ele me vê...

E parece distorcer o que digo...

Ele me vê assim. Ele distorce tudo...e eu estou cansada...Cansada de tentar. Quando eu me enjoar,acho que vou ser direta igual domingo passado. Porém menos gentil e mais agressiva.

Se ele sofrer,acho que não devo amenizar... Pois...ele nunca ameniza seu amor para mim...nunca ameniza em me machucar...

Eu estou por dentro sofrendo muito....E ele não se importa...

Ele parece sempre ver meu sorriso falso e ficar feliz,mesmo quando estou a chorar ele em força sorrir,me pede coisas que odeio,me fala coisas que quero esquecer. Lentamente,ele me faz se arrepender de tentar ama-lo.

Lentamente eu sofro,por que me deixo ele me ferir. Faço isso para ele não se ferir. Aos poucos ele mata nossa amizade e meu ¨resto de amor¨,resto de qualquer bom sentimento...

de qualquer forma...

De qualquer forma...o azar é só dele...

Um dia vou me encher,um dia não vou chorar quando ele chorar,um dia não sentirei nada por ele...
Nem pena,nem amizade,nem nada...Nesse dia,poderei me ver livre dele sem arrependimentos...

Sou refém dele por que...eu quero ser,por que,não quero me arrepender de nada depois. Só estou a esperar a esperar a hora que eu estiver segura de mim e enfiar ¨a faca¨ nele.

Quero dizer,dizer que não o amo e não o quero mais perto de mim. Pois...estranhamente...isso parece a única solução,a que sei que vai magoa-lo...

Mas que vai...me fazer feliz,pois ele não tonará a me magoar e não respeitar meus sentimentos,nem me fazer coisas que não gosto ou não quero ouvir...

É triste... Mas,terei de fazer isso,cedo ou tarde. Espero que seja tarde,pois...não me sinto segura...Pois e se ele morrer?E se matar? Vou se arrepender,não?

Então até eu ter forças de dizer... ¨de qualquer forma o azar é só dele¨

Eu...ficarei nesse lenga lenda...tentando achar outras saídas e escolhas...apesar de sempre...Me levarem ao ponto de partida...Estou a viver um ¨kagerou Day¨?



[Dicionário:
Kagerou Day, (resumidamente) Uma música dos vocaloids da qual conta a história trágica de um casal que sempre revive a mesma coisa de formas diferentes,tentando achar a saída disso]

Eu que chorar....só isso...

Sabe aqueles dias que você se sente péssimo e que parece que chegou ao fundo do poço...

Pois é,hoje me sinto como se tivesse saído lá pro centro da terra. Estava supre triste,então foi logar o msn e ouvir músicas.

Resumidamente..Meu skype e meu msn não funciona mais. Não dá mais pra mim interpretar e meu pc tá lerdo demais...não posso mais ouvir músicas também...

ok..ok...não é o fim do mundo. Mas eu to deprimida e então tudo piora...Me pergunto se devo voltar escrever coisas românticas de amor...

Mesmo eu não estando apaixonada por ninguém...

o que acham?

Fazendo merd@

Hoje acordei em um dia qualquer,foi comprar calças,e com a modinha de calça justa,não cabe minhas coxas roliças e nem a minha cauda caninas. (?)

Mas por sorte achei alguma coisa em um pet shop (?)

No caminho de volta escolhi um perfume,comprarei assim que der. E então comprei algo que queria comer,batata frita de potinho jackers. Comprei a azul(cebola) e a vermelha (original). Comi a azul,a vermelha comerei amanhã.

Neste passeio estava eu e minha mãe e um amigo,um pequeno Cromimi[?].

No fim do dia deixei meu amigo cromimi me beijar....ele estava feliz,mas eu não em senti feliz...

Acho que não posso corresponder o amor de um hamister...sou um inu afinal...

Mas ainda assim ele é muito fofo,me ama muito...mas eu não o amo,estou triste...Iludi um hamister de 2 metros de altura...(?)

O que faço agora?

Fico agora imaginando se lá em algum lugar distante...Há um alguém que eu realmente possa gostar...

Não é nada demais deixar um amigo te beijar...
Mas se esta pessoa ama você...é triste você não corresponder...

Quando o hamister me acariciou...perguntei-me se a Sweet Devil (?) me acariciaria melhor...

Me perguntei...se eu me sentiria melhor...com alguém que amo...

Estou me mutilando... Estou me machucando.... Estou...sofrendo... pois eu traí... a mim mesma...

Alias,minha melhor amiga esta gerando um bebê do meu primo. Eles geram um belo casal...Entre tapas e beijos,nascerá um menino...

Espero que que seja bem lindo,até dei um travesseiro de bebê pra minha amiga...Vai ser fofo o pequeno ser desde romance da vida real...afinal...a vida é bem dura para um casal jovem...
Minha amiga é da minha idade... Meu primo pouco mais velho...]

Alias...acho que to quase igual a um monstro...sou muito instável...talvez por que me sinta triste e pressionada por mim mesma a fazer coisas idiotas...

Eu queria ter me machucado menos com meu primeiro amor,aquele pervo...querido infantil que foi pervo demais...
Queria ter me iludido menos com amigos em confiar neles... Ter aproveitado mais o momentos felizes....
Queria ter me enganado menos...
Queria ter amado o anjo na hora certa e sido mais esperta quando deu merda...
Queria ter amado a Sweet Devil mais tempo...
Queria ser mais fiel a mim mesma e não iludir meus amigos...
Queria tanta coisa...

Mas no fim...tudo isso é preciso...para disso tudo nascer o que sou agora. Não sou perfeita,mas to melhor que ¨ontem¨.

Talvez eu acorde melhor amanhã...Talvez amanhã,eu acorde ou sonhe com algo (ou alguém)...
estou mesma perdida e sonolenta,triste... Pois sinto a ânsia insana de ¨amar e ser amada até se tornar louco¨

Alias...Quero que a Sweet devil me odeie...assim ela para de gostar de mim e se machuca menos...
Cará...só do fora...

è que gosto da companhia dela... e sinto que não quero mais o que queria antes...
Não quero que ela goste de mim
Não quero que meu Ex goste de mim
Não quero que o Cromimi me ame...

Quero ter amigos sem que eles gostem de mim no sentido de algo mais...

Quero amar e ser amada apenas por quem eu possas corresponder... Não poder corresponder...é doloroso,triste e vulgar...quando você se esforça pra tentar corresponder...

Alias...
Minha mãe tem medo de eu e a Sweet devil fazer merda...é provável...
mas se eu tiver a cabeça no lugar,esta tudo bem,não?
Ela me encanta, mas ao mesmo tempo desencanta.

Só sei de uma coisa...quero amar....e sentir isso...

Pois o passado é passado...A chama apagada,é difícil voltar acender...especialmente quando tem merd@ ali...

Por isso...vou ter de buscar novos caminhos...


Logo eu me acho...ou acho que que tanto procuro...quem sabe,não? A vida é uma caixa de surpresa...

aah! e mais uma coisa...Hoje a Sweet Devil me ajudou me sentir melhor pra poder ir dormir...ela é mesmo um anjo...kkkk ou...como disse.. Sweet angen....mas também Uma verdadeira Devil...rsrs

Obrigada...e até logo

Love.... bleeding love... (Tem certeza?)

¨Nunca vou te perdoar¨

Essa era a minha imagem na minha cabeça. Eu me via assim. Como se em meus braços estivesse um outro eu,¨morto¨. Um eu que amava você,um eu que sentia,um eu que desejava ser feliz. Um ¨eu¨ que faria tudo por quem ama. Um eu... que você matou... ¨Eu nunca vou te perdoar¨

Era o que eu disse para o anjo...era o que eu disse para a loba... Era o que eu disse...para mim.

Eu te amava,eu te daria minha vida,meu coração físico e emocional se você me pedisse,eu era sua,eu era completamente sua. E você não faz nada? Você...não me protegeu....Você não fez nada! I KILL YOU!I KILL YOUR HEART!

Logo fechei os olhos e machuquei todos que me faziam bem ou mau. Mordi,matei,machuquei,cortei. Quando percebi,não havia nada. Além dos meus amigos fakes feridos,não havia nada além de pessoas que me deixaram sem rastros. Nada,revejo o passado e me pergunto. Se eu não fosse o tirado escritor de histórias macabras... Eu teria mantido meus preciosos amigos? Watashi no takaramono?

[Meu objeto precioso?]

Eu perdi meus preciosos amigos... Meu precioso amor... Ou melhor,amores...eu fui cega...eu...Perdi tudo...

Doshite?

Se eu aprender a esquecer o passado e ser uma pessoa melhor...Ficará tudo bem certo? Ficará tudo bem não? Ei! alguém pode me dizer a resposta? Ficará tudo bem,certo?....ei...estou certo não?

Passou muito tempo...Aprendi muitas coisas que decidi não retornar repetir aqui...muitos já devem ter lido milhares de posts sobre o anjo,a loba,O rapaz...e sei lá mais o que...

Hoje...eu estive fisicamente doente... Já não tenho tempo ou forças emocionais para manter certas pessoas por perto. Tenho muitas feridas presas em mim,feridas que eu mesma me prendo. Mas sei que as pessoas que amo,sempre estarão comigo,sempre vão cuidar de mim... Eles podem vir sorrindo ou chorando... Eles sabem me achar... Eu estou aqui... é só me chamar... ¨você lembra,não?¨

Então...Mesmo se você estiver longe,perdida...sozinha. Mesmo que algum amigo meu ou amiga ou conhecido... Grite... E a ajuda chegará correndo. Talvez não seja eu,mas alguém virá...e seja quem for é por que se importa... Se realmente for eu...

Saiba...que é por que eu gosto de você. E seu eu não vier...saiba. Eu ainda estou presa em algum lugar lá trás,onde você esqueceu ou nem percebeu que me deixou de lado. Posso amar,posso gostar... Mas não sou ao ponto devir atrás,não é por orgulho. É por que simplesmente estou cansada...

É por que simplesmente não faz meu tipo buscar as coisas,eu geralmente as busco quando as perco,ou quando tenho algo significativo ou uma boa desculpa,se eu não tiver nada, Por que então por que vou atrás de alguém que parece que acha que sou um nada?

Eu te amo... Meus preciosos amigos... Mas isso não quer dizer que sempre vou estar por perto,correndo,cuidando vigiando. Certas vezes me canso,sou humana,não sou Deus ou Cristo. Sou apenas eu,que serve de apoio,mas que também precisa de apoio...

Em resumo. Só queria dizer,amo te. Talvez mais ou menos que você. Talvez você não nãos e sinta importante mas é,talvez você se sinta importante mas não significa nada... Mas quem disse que não pode significar,não é mesmo? Meu coração tem portas bem fechadas,mas se tem fechaduras,é por que um dia elas podem se abrir,não?

 

Seja meu Inimigo ou me machuque e eu terei eterno receio de você... Mas segure minha mão e seja meu amigo. Garanto que jamais vais e arrepender. Não será eterno,pois eu não sou eterna. Mas...meus sentimentos serão eternos...

Enquanto durar ou além disso. Você pode me magoar...
Mas ainda lá no funfo posso te amar...ou ainda lembrar de como te amei...e sempre pensarei...
Como você é ou foi importante...e como ainda e sempre será...parte do meu Takaramono...

Meu pequeno tesouro de lembranças dos amigos...dos meus amores e dos meus sentimentos

Meu...precioso tesouro...de lembranças...

E sabe,antigamente eu sangrava de amor,hoje,ainda sangro. Mas abe de uma coisa,quem ama ao ver que machucou cedo ou tarde volta ou se torna uma estrela no céu de lembranças boas... ^^

Bjs gente,esta tarde e não posso abusar,já que andei meio doentinha e emocionalmente sensível...>///<

rsrs é só um desabafo,pois me senti frustrada XD
exatamente o que? Não importa,não é? Cedo ou tarde eu esqueço...XD

bjs fuiz

[Fake: Natsumi/avatar: Horo-Spice and wolf]

[Dicionário:

I KILL YOU!I KILL YOUR HEART!= Eu vou te Matar! Matar seu coração!

Watashi= EU (Japones/Unisexy) Boku= Eu (Japonês/Masculino)

Takaramono= Objeto de grande valor emocional,Tesouro de valor emocional podendo ser algo sem valor para os outros,como uma tampinha de garrada comum,lixo,brinquedos quebrados,roupas

Doshite= Por que?

]

Diariamente...

Diariamente não sou uma pessoa depressiva,muito menos alguém cheia de sofrimentos e dores,sou uma mera garota com dias ruins e bons,uma menina que vive cada dia como o ultimo. Posso parecer uma desinteressada,alienada.

De certa forma eu realmente sou,mas...sabe. Lá dentro,sou uma pessoa cheia de sentimentos,dúvidas,emoções e sonhos. Creio que todo ser humano é assim ou era para ser assim. O ambiente e as companhias sempre influenciam...para o bem ou para o mal...

Ás vezes me pergunto se algum dia poderei amar e ser amada...ás vezes me pergunto muitas coisas...mas...das quais...lentamente,parecem já não ser importantes ou perdem completamente seu significado...

Afinal,as coisas tem o valor que as dermos... Geralmente só vejo o que é importante para mim pelos eu valor emocional...Ou seja,das lembranças associadas,das coisas boas ou ruins que aquilo me faz lembrar...

Alias...hoje achei um caderno de poemas velho....um caderno cheio de sentimentos de amor e dor...por alguém que nunca me deu valor...

Na verdade nunca é uma palavra forte demais,um dia sim ele em deu valor...Mas...no dia que eu passei á ama-lo...ele...já não em amava mais...

Eu o admirava,e com o tempo a distancia foi crescendo entre nossos corações...quado percebi já estava longe demais dele...e ele de mim. Mesmo que recomecemos hoje,creio que não é mais a mesma coisa.

Realmente...a vida é irônica,não?...

Dilacerada...

 Para os que tanto tentam entender a confusa mente humana. Lhes explicarei,...a minha mente...Os meus sentimentos. Pode achar exagero ou mentira,mas realmente não me importo. Apenas sito grata,que alguns leiam isto...e tentam me entender...

Para quem olhar esta pode achar que sou forte,durona na queda um aguerreira e uma garota sem altos e baixos,confiante ou meramente tímida e quieta. Que ás vezes se vê chorando silenciosamente diante dos outros que não confia... E chora alto e descontroladamente,perto de quem ama.

Após um agradável piquenique ontem. Vi perdido na grama um gatinho preto,de olhos lindamente esverdeados ou amarelados. Tive pena de vê-lo rodeado de crianças lá perto da prefeitura. Perguntei se o gato era deles. Mas não era. Então o levei para casa...

O pequeno gatinho assustado ao poucos miava a todo instante,se tornou um pequeno monstrinho com o passar dos primeiros 15 minutos e das longas horas. Um filhote que mal sabe beber leite ou comer,sendo uma pequena fêmea negra de pelagem levemente marrom com fiapos de pelos brancos,uma graça...uma graça de criaturinha atentada.

Realmente aquele miado irritante me perseguiu durante boas horas da noite,perdi o sono e decidi não dormir. Passei a noite no meu amado fake. Foi então...que veio o primeiro baque...

 

Conversava com uma pessoa que amei loucamente,a amava ao mesmo tempo que tinha medo. Somos duas garotas,mas duas garotas que se gostam de modo bem estranho,sabe? Admito ter tido sonhos com ela da qual não pretendo revelar...rsrs  [Basicamente sonhos agradáveis na companhia dela.] Afinal? Nem tudo devemos expor em um diário aberto..^^

Mas,sabe,após um tempo brigamos e viver sem ela se tornou um inferno,sofri demais,queria morrer,vivia ouvindo a ¨nossa¨ música,tentando apagar aquele amor insano...e quando achava que havia esquecido,me pegava chorando e olhando o por do sol,se perguntando se o carinho dela seria igual aquele calor aconchegante do fim do dia. Como eu amava! Meus deus,pouco me importava se eramos dois homens ou duas mulheres ou um de cada! Eu precisava te-la em meus braços,sentir teu calor e sentir nosso palpitar de corações descompassados juntas. Mesmo eu gostando de meninos,sempre gostando de meninos.

Eu em apaixonei por ela. Ela era um menino pra mim...ao menos,alguém que roubou meu coração. Era a irmã mais velha que nunca tive,a pessoa que em compreendia e em apoiava. Eu me sentia feliz de ser como sou e sentia-me segura...era tudo que eu queria,alguém que faz meu coração bater mais forte e me faz sentir-se segura de tudo que me faz chorar... Eu podia sentir-se livre para ser desse jeito,infantil...de ser...

Mas eu sempre tive medo. Por que somos duas meninas....E o mundo não aceitaria bem. Será que nosso amor superaria esta barreira? Será que eu aprenderia ama-la do jeito que ela é? O conteúdo é mais importante,mas dá aquece receio de namorar um menino...imagina namorar uma menina?! Tinha medo dela me achar gorda,feia,não gostar de mim...ou um dia ela sentir que não sou boa o bastante para ela... Eu tinha medo. Sempre olhei o céu,pensando nela,pensando se ela sentia o mesmo,se ela era daquele jeito toda segura de si,ou se era como eu,lá no fundo...Uma garota frágil...Por dentro...

O que era fofo e que me fazia sentir-se protegida...lentamente...se tornou...

Algo mais coberto de luxúria e coisas pervas,ela se tornou devagar o que eu mais temia. Mostrava indícios das coisas que os meninos queriam comigo. É difícil...dizer,mas...eu enho medo de pessoas tocando meu corpo. Tenho medo de beijar,tenho medo de ser acariciada,estremeço de medo. Medo de fazerem isso para autossatisfação,para dizer á todo mundo que sou uma menina pervertida. Eu não sou assim,eu só...sou uma garota que gosta de uma pessoa...e quer estar com ela...sexo...é consequência. Não ligo ela era mulher,mas...eu me importava dela me tratar como uma mulher adulta,pois não sou... Estava tão assustada...que... quando percebi...

Estava sentindo-me presa... Refém ao sentimentos chamado amor. Como explicar que a amava,mas que ela estava me assustando? Eu chamei ela para conversar...usei as palavras erradas...e brigamos...e então...eu sofri...sem ela... Culpe-me muitas vezes,até que um dia decidi que a culpa não era de nós e sim do meu medo bobo de amar... Medo que um garoto bobo criou em mim...Um garoto que amei loucamente igual á ela...Ambos me marcaram,sabe? mas em fim... Ela que em ajudou esquecer ele...e ele depois que me ajudou esquecer ela...rsrs irônico,não?

Por isso,acorrento em mim este desejos tolos de amar,guardo silenciosamente pela ¨pessoa certa¨. Mas quem é a pessoa certa? Um príncipe encantado? OU a rainha sedutora? Não me importa mais...afinal,tudo que devo é esperar e controlar meu corpo das tentações... ou dos assédios daquele meu amigo pervertido que acha ser meu dono e meu namorado...¬¬ [Babaca! ele é um babaca! T~T não consigo me livrar dele...]

Bem...Voltamos ao caso do gato,não? Bem...
Abalada pela noite anterior, onde ¨ELA¨ me disse palavras que me fizeram ficar chocada,sem reações,tive vontade de chorar ou reagir,tentei ignorar,mas lá dentro,doeu... Acho que lá no fundinho da minha alma...eu a amo... Por isso...as palavras delas doeram...

Bem,de manhã abalada pelas palavras e sem dormir nem mesmo mais que  5 ou 15 minutos. Peguei a gatinha preta a coloquei numa caixa,liguei para alguns lugares. Mas todos me indicaram uma casa de ração aberta até o meio dia de hoje. Fui lá,tentei deixar a gatinha,mas que nada,precisava ter documentos. Revoltada fui para casa,no caminho vendos e achava um dono. Mas nada.

Voltei para lá com os documentos depois de algumas horas e apuros para chegar lá,afinal,minha casa não é tão perto.

Voltei lá,entreguei a gatinha,a moça me tratou super mal,e chorei um pouco,mas tudo bem. As palavras e dela e a tristeza dos resíduos do meu amor que foi uma droga de romance de final ¨bad end¨... Não poderia poderia piorar meu dia...

Minha amiga que mais amo no mundo,namorada do meu primo veio para a cidade,ela sempre em faz rir e cuida de mim. Sempre fiquei mais chorona após ela sair da cidade. Talvez o ar durona da garota que amei,fosse algo que me lembrasse e essa minha amiga que voltou hoje...ou seja... O jeito dela semelhante á minha melhor amiga,gerou uma admiração...e esta admiração...Virou amor... seria esta a explicação?

Em fim,conversamos poucos,por que logo desmaiei de cansaço,dormi,tendo minhas emoções á flor da pele,por causa daqueles dias se sensibilidade emocional feminina...x.x

Meio dia voltei para buscar a gatinha... A moça me tratou tão mal que saí dali chorando,mas estava sorrindo também,a ¨missão¨ de achar um lar para a gatinha tinha sido cumprida. Sofri tanto,pensei comigo,mas tivemos uma meta alcançada. Mas aí vinha a questão,hoje é sábado e as pessoas que adotariam só poderiam pegar terça-feira. Preocupada com isso,falei com minha amiga,aquela que chegou para passar uns dias na cidade.

Ela de boa vontade foi comigo,as moças foram tão más que nem pudemos conversar,creio que nem vale á pena descrever os detalhes...apenas um... Minha amiga irritada levantava a voz gritando.. ¨AAaahh...vai tomar no C#¨

Isso me fez rir enquanto chorava,ela me defendeu,ela ficou do meu lado quando todo mundo mandou eu jogar a gata na rua e abandona-la como todos fariam e me aplaudiriam. Mas não,preferi ser a vilã e fazer o certo,eu arrumei um lar para aquela gata. É pouco o que fiz,mas foi uma tremenda batalha emocional...saí...muio ferida...

às vezes me pergunto quem são os seres que machucam meu coração emocional,quem é que e faz sangrar e chorar assim. Por fim,fiquei sem respostas,apenas fui para casa...chorando muito,tão mal que se fosse atropelada e morta,nem ligava. Queria dormir e chorar. Aquelas palavras dela,aquelas palavras daquelas mulheres brutas de ¨ter¨ de cuidar daquela gatinha em casa,onde tem um cachorro que poderia mata-la,foram demais. Pois um dia fiz o favor de cuidar de um passarinho,mesmo sabendo que meu cachorro poderia come-lo...

O quintal de casa dividido em dois, dividia o cão na frente e o pássaro nos fundos. UM dia meu pai esquecer ambas as postas abertas...e o cão matou o pássaro. Ele nem o comeu,apenas matou por matar. E eu chorei ao ver o pássaro que cuidava com tanto sacrifício morrer. Chorei ao ver o ninho dos pais dele com os irmãozinhos dele ali,vivos,e ele que caiu do ninho,ali no chão,morto. Chorei vendo o casal de pardais chorarem sobre o pequeno cadáver. Eu...não o protegi... E me culpei demais...

Lembrando-me desta cena dele morto,eu o enterrando,os pais do pardalzinho chorando antes de enterra-lo,piando canções depressavas como despedida do filhote,pois os pais dos animais não amam menos que nos humanos,não? A falta de sono e a pessoa que gostei me dizendo que eu não falava a verdade.

Tudo isso junto...Fez meu coração entrar em colapso que junto pela falta de sono e todos estes sentimentos neste corpo frágil pelos dias de ¨mulher sensível¨ me fez chorar e gritar. Chorei e gritei cantando aquela canção que escolhi como tema da nossa separação.

Quando eu a amava as músicas eram. Vocaloid Gumi- Ama no jaku  e  Coward Montblanc

Agora é apenas Tsumi to batsu,ou seja,Crime and Punishiment... esta música que é conhecida por estes dois nomes, A música que canto quando sinto dor,a música que escolhi como tema para te esquecer...

Esta...é a musica... que curou este coração...Dilacerado...



[obs: Desculpe a postagem longa,mas é que quis explicar tudinho para você,ok? Bem...bjs e se cuidem]

Desde....quando?

Desde a morte de Yoru,desde que um personagem fake meu nasceu. Um novo personagem nasceu,meu tempo para tudo que eu amava acabou. Estou agora sem saber o que fazer,terminei a escola,terminei o terceiro ano do ensino médio. E agora não sei o que faço da minha vida...da minha bendita vida...

Me sinto lentamente sendo acorrentada ao destino inevitável de estar a estudar e fazer coisas que não amo. Queria que meu amor pela música desse espaço para que eu tivesse desejos de fazer outra coisa na vida,que sentisse prazer em trabalhar em algo. Mas não sinto,infelizmente,não sinto prazer nisso. Não sinto...Felicidade nisso...

Estou a pensar,Deus,por que eu estou assim? Por que sinto-me feliz e presa á coisas que não gosto? Por que não encontro a felicidade na minha profissão? Será que prazer e profissão não podem andar juntas?

Tenho medo,tenho minhas dúvidas...e pior...Estou a me sentir presa á um ser que não amo...E pior... minha formatura está próxima...e me sinto triste...talvez quase infeliz...pois...Estou a fazer tudo como precisa ser feito...e não como quero que seja...não me entendo...Realmente...não me entendo...

Será que algum dia encontrarei uma fada madrinha?...que possa me ajudar? eu...sinto-me...perdida...

Carrego dentro de mim sentimentos distorcido e embaralhados...carrego dentro de mim...coisas confusas...eu realmente...não me entendo... Serei eu um poeta jovem? Serei eu músico jovem? Que raios de ser eu sou?... Sinto-me perdida...como se as peças dentro de mim...estivessem o tempo todo encaixadas erradas...e agora...estar se ajeitando tudo....E agora...lentamente...

Esta bagunça mental...se arrumar...eu realmente...não entendo...

E galera,obrigada por estarem sempre por perto,este blog não é nada sem vocês,desculpem estar sempre enrolada e não ter tempo para cuidar do blog,pretendo arrumar tempo e voltar postar,ok? Se cuidem,tá? Bjs e volto a todo instante que der vontade de postar...rsrs

Prometo tentar recompensa-los!

ah! ps: Eu recentemente voltei com mais animo para cantar,quem sabe eu coloque alguma fandub minha ou algo assim...rsrs