Tiro no escuro...

Faz algum tempo desde que parei de procurar as pessoas,para procurar algo que perdi em mim mesma.
Faz algum tempo desde parei de procurar nas pessoas aquilo que preciso.
faz algum tempo que me fechei para mim mesma... E faz algum tempo... que percebi... que tudo que precisava era de amigos que me ouvissem...que me ajudassem realizar os meus sonhos...
Mas... faz pouco tempo...que percebi... que não precisava de nada.
Apenas de mim mesma e um pouco...quero dizer,muito esforço e boa vontade... Bem, Agora só me cabe dar o passo inicial... Mesmo sem saber se há um abismo ou um caminho maravilhoso á frente... é um tiro no escuro...

O caminho é incerto. A estrada é longa. Tudo que nos espera adiante é escuro e assustador,incerto. E oq eu deixamos para trás é congelado em nossas lembranças.

O mundo é belo,mas será que todos sabem disso? Será que todos tem consciência disso? Talvez...talvez não.. Creio que poucos sabem...muitos sentem...pouco reconhecem...

O mundo...é realmente incerto... Como um tiro no escuro. Jamais sabemos o que esta adiante. O que vamos achar adiante ou o que nos aguarda...

Frank Wolf? Morto? Lágrimas de Inuyumi

Parece menina,né? E se fosse? Seria mais ¨amada¨?

Bem,este é Frank Wolf,me disseram que este belo e admirado cosplayer estar morto. Sim,disseram por aí que por um tal de cyberbullying o matou. Pessoas com palavras cruéis o deixaram tão mal e deturpado com seus e-mails de palavras ruins que ele morreu.

Frank morreu?!? Pensei,foi um choque. Por causa dele passei amar maquiagem,por causa dele quis lentes de contato...por causa dele,passei amar perucas e respeitar mais os garotos de qualquer opção sexual.

Por que? Por que frank? Você era amado,por que se matou? Foi demais para você? O que fez este doce garoto canadense homossexual jogar tudo para fora? Você tinha,tudo não? Ou isso era uma ilusão que tive devido sua extrema beleza?

Ei,Wolf. Será que no céu tem pessoas bonitas como você? Espero que sim. E espero que o que li é mentira,que foi apena suma morte virtual sua,deletando facebook,deletando tudo e dizendo que morreu. Que desistiu. Espero que seja isso. Se não for... Isso é triste...

25/11/2013. R.I.P ...

Como pode estes números irritantes e estas siglas me irritarem tanto? Por que? ainda confusa entre minha dor  e tristeza,vou dormir...e seguir minha vida. Ás vezes me perguntando. Se eu tivesse mandando um e-mail gentil...se eu tivesse seguido suas palavras no twitter....

Teria feito a diferença?

Wolf... Eu não sou bonita,nem nada,nem mesmo Digna de nada e nem tenho amigos,ás vezes,apenas coisas que me põe no solo,no chão,no inferno da minha cabeça. Wolf...se vc tivesse uma única amiga te apoiando...isso mudaria algo?

Eu tenho uma única amiga...eu sempre caio e choro feito menininha,mas...ela ta ali,sempre ali. Se um dia ela sumir...o que será de mim? Wolf... Suas fotos me fizeram ser forte...outras apenas um pouquinho revoltada...

Mas...mesmo não sabendo sequer que existi...Eu,do outro lado do mundo...te admirava... E vc nem sabia...

será que há pessoas assim pra mim? Talvez não...talvez sim...quem sabe...não há respostas...apenas esta dor... o único que admirei de verdade...Mesmo que de longe,não esta mais vivo....isso doí....

E você nem sabem...Na verdade...ninguém sabe...ninguém ouve...

este mundo esta louco...e espero que tudo que vi seja um pesadelo louco...apenas...um pesadelo...louco...

Seja como for,fique bem Wolf,onde estiver.

Canto uma canção...para teus ouvidos surdos..que jamais poderão me ouvir...meus reais sentimentos...

Não sei se sou boa em cantar. Mas gosto disso,Gosto tanto,que seria capaz de me dedicar em fazer isso apenas. Cantar. Logo...o que será de mim sem a música? Sempre me pergunto,sempre tento dar meu melhor,mas não é o bastante...então o que devo fazer?

Busco apoio e consolo,busco motivação. Mas...ás vezes me sinto sozinha...

Será que devo cantar? Pergunto-me...

Mesmo que eu não seja boa... Se isto me faz bem...isto é o bastante?..será o bastante? Me pergunto...sem saber a resposta...

Dias atrás...

Nenhuma canção me basta,nenhuma canção preenche este vazio ou faz com que essa dor tão nostálgica passe... Isto me lembra os dias de ameaça de chuva em que andava pelas ruas,sem rumo.

Sim,era no japão,estava a vagar sem rumo,procurava achar respostas da minha dor. Sonhar anos e anos estar lá e quando chega,estar presa numa realidade dura,fria e cruel. Largar o sonho de 8 anos e voltar ao Brasil. Amo meu ¨o querido berço que nasci¨.  Mas Ainda assim amo meu quintal onde cresci.

Japão e Brasil,a dor lancinante de você nunca estar satisfeito. Como um instrumento quebrado,já não consigo cantar e compor canções emocionantes. Sozinha,sem rumo ou professor,canto esta canção solitária em minha mente.

Quero cantar,quero trabalhar para a Yamaha,quero fazer um banco de voz Vocaloid. Quero ir longe,quero,quero e coar meus sentimentos para a eternidade,quero fazer com que esta pobre voz amedrontada e afogada em dor,seja capaz de salvar pessoas.

MInha voz não é o bastante. preciso de ajuda,um Stsudio,um segundo vocalista,uma banda,uma motivação. Pois de boas intenções o inferno esta cheio. Peço,humildemente ajuda...

Sou simples,nunca fiz aula,mas desejo cantar. Desejo ecoar minha voz,fama? Sim,quero sentir o palco,os instrumentos,os amigos por perto. Quero glória,quero tudo. Mas como começar do nada? Sem ajuda,sem nada? Perdida,coloco minha voz falha preenchida de emoções...

Só a voz,nada mais. è apenas isso que tenho,e é isso que penso passar oferecer aqui. Quer ouvir? Por favor...me ouça... pode criticar,mas se elogiar....fico feliz... e mesmo que nada diga...se me escutar...já em sinto feliz,mesmo que por meio segundo...

pois por meio segundo...minha voz frágil,pode alcançar seus ouvidos,na tentativa insana e louca de ter teu coração tocado...Tocado...por esta voz que só quer cantar...e fazer com que baile em minhas palavras...


Louca e insana...eu sou... Mas mais insano é aquele que se diz infeliz...

Cansaço? Sim! Muito!

Olá galera do blog. Sim,vim apenas postar para dizer que estou viva e muito ocupada. Hora é trabalho,hora é cuidar do face book [off ou fake] ou cuidar de blogs ou orkut ou coisas assim...x.x  Tá bem tenso viu?

Por isso,só vim avisar que a coisa esta feia e que to mais me dedicando no projeto de um blog...acho que ja falei dele não?

Bem,assim que der postarei algo descente..rsrs,até lá...

bjs e se cuide galera....x.x

Entediada?

Entediada? Bem...oi galera. Faz tempo que sumi,né?

Bem,a vida anda corrida,ando trabalhando de segunda á sábado...isso tem me cansado e feito querer apenas relaxar e curtir meu tempo livre,não que eu odeie o blog. É que eu....bem...Quis dar uma pausa,sabe?


Bem,ando fazendo muitos ¨Blogs¨ e não dando conta de administrar,né? desculpa...x.x prometo tentar me organizar e sempre ter algo legal por aqui,ao menos uma ou duas vezes ao mês..rsrs a rotina ta tensa...x.x

Hum...sabe? Eu fiz Um blog só pra divulgar personagens meus,sempre faço comunidade e Blogs,mas desta vez é diferente. Fiz mais como uma ¨Brincadeira¨ minha e da minha Amiga Lawliet. Afinal,os personagens nem sempre são só meus,sabe? Rsrs...

Alias...Eu e Lawliet-san estamos a fazer um Blog mais para a gente mesmos e divertir ao fazer. Mas quem sabe vocês se divirtam lendo,né? Bem,aí abaixo segue o link:

http://fragmentsoflostmemories.blogspot.com.br/

Valeu galera. xD se cuide. Obrigada por aqueles que ás vezes espiam este velho Blog,tentarei mante-lo...^^

Você voltou...

eu sou....

Eu sou apaixonada por você. Sou pervertida,sou amada,sou odiada e também cobiçada. Sou aquilo que sou. Sou uma menina que é ¨fofinha¨,quem sabe se arrume e se torne linda?

Bem...eu hoje achei meu amigo...Aquele que foi minha primeira paixão,aquele antes do meu primeiro namoro,daquele que chamei de ¨anjo¨. Antes de tudo...

Eu engordei,fiquei mais desleixada,e só agora voltava a me cuidar,pensar na vida,e do nada eis que ele surge. Sim,aquele ser negro sombrio que fazia meu coração acelerar,eis que ele surge do nada e antes que percebesse,estávamos a conversar como se o tempo nem tivesse passado...é....

 Quando dei por mim,é como se sentisse a falta de um afago carinhoso,das palavras brutas ou estúpidas carregadas de sentimentos dele. Ele,aquele ele que quis esquecer e ele fez me lembrar. Eu sempre o amei de forma platônica,talvez ainda ame... Mas diferente de antes...

É um outro tipo de amar... Não é ¨este¨ amar de beijos e trocas de afagos,é algo mais profundo,como de sois seres opostos que estão eternamente trocando experiências,palavras ou meramente,fazendo companhia... Não sei explicar...

apenas sei dizer...Que sinto a falda dele...que jamais parei de ¨ama-lo¨....mesmo que este amor não seja de homem e mulher,de namorados ou casal....sei lá...de alguma forma,sinto algo forte por ele...o que? eu não sei...só sei...que vou dormir feliz hoje...

Obrigada J. E. Também conhecido pela Inuyumi,como seu Grande amor de sua vida...quem sabe...ele faça a minha pequena inu voltar viver?Ou melhor...faça nós duas vivermos?

Ele disse algo como não depender dele.

Mas quem disse que eu vou obedecer? Se eu em ferir,tudo bem,ele em avisou. Mas não há como evitar não se apegar á ele...ele é bem brutinho,fofo,carismático,cavalo e chato. Ah e super sincero,cheio de defeitos e qualidades que aprendemos a amar....rsrs... o que se pode fazer,né? Culpa dele...rsrs

Culpo ele,afinal,quem em fez gostar dele,não foi ele? Ele que estava perto de mim e me ajudando? em fim...deixa eu dar atenção ao meu ¨querido pervertido¨...kkkkk

e o pior...é que...não importa o que me peça...ás vezes eu faço...por que estranhamente...ele me atrai...

Talvez...por que amo dizer coisas para incomoda-lo e depois rir? Ou por que ele simplesmente me faz feliz? há tanto que quero dizer...mas..por fim..quase nada digo...

E quem dormirá com um sorriso bobo na cara...Será eu...pois é....

só espero que estes sentimentos de amor platônico...não em façam mal depois....>///<

nyaa...bjs,durmam bem/Tenham bom dia...

Rsrs,até breve pessoal

Isso se chama Sorte?

Bem,sorte para mim é o que me aconteceu hoje. Faz poucos dias atrás a caixa d´água de casa quebrou,ela é das antigas pesadas,feita de algo que me lembra concreto. Hoje,por azar ou sorte,meu pai decidiu retirar a caixa d´água de lá.

Geralmente as pessoas largam lá e instalam a nova,mas não,meu pai decidiu retira-la. Em resumo,a caixa d´água foi quebrada em pedaços grandes e pesados. E utilizando uma escada que eu achei ser frágil,ele desceu os pedaços,minha mãe e eu imploramos para ele não fazer isso,mas como estava decidido,nós o ajudamos em como pudemos.

Bem,creio que se einsten visse isso diria que pelos cálculos dele seria uma probabilidade de 10% de dar errado. Mas,deu certo... Na verdade,acho que mesmo tendo a matemática contra,Deus,a fé,Jesus cristo,a sorte ou o que você quiser chamar,nos ajudou.  Em fim...o que é sorte para mim? Sorte para mim...

Sorte para mim é meu pai ter saído ileso de uma situação,da qual eu tinha certeza,que ele ia sair morto...afinal,cair do telhado segurando uma peça de ¨concreto pesada¨ mata qualquer um,não?

mas acho que não,em fim,ele fez loucuras que nem vale a pena detalhar. Apenas vale a pena detalhar que amo ele e que tenho sorte de ele ainda estar vivo... E que seja como vc chama isso...fé,sorte,Jesus Cristo,Deus,A força, A força do universo...eu apenas sei que tenho sorte...ou eu ou ele tem um santo muito forte..XD

em fim,isso...

A Gata domestica que vira Leoa...

Foi assim,simples assim.... Bem...Primeiramente...eu só digo que sou uma pessoa calma,ao menos me acho calma,alguém calma que sempre esta ¨na sua¨ e que não faz mal á ninguém...

                    

Bem... eu fui numa festa de aniver de um tio meu. Lá tinha pizza e muitas bebidas e refri. Tava lá de boa,quando vi que meu irmãozinho tava entediado,pensei em ajudar,pedi dinheiro e fui atrás de bala,de ir comprar  bala com minha prima ¨pros¨ meninos. E avisei minha mãe...

¨Ta bom mãe,vou lá comprar bala e já volto...¨

Fui,e demorei um pouco pra voltar,já que minha prima tava com um ficante dela.

Fiquei a olhar meu irmão chorar...

Quando voltei,vi meu irmão chorando...

E me contaram a seguinte coisa... Que no meio da festa numa brincadeira da criançada. [Uma brincadeira tonta de tacar pedrinhas uns nos outros] Um menino feriu meu irmão tacando uma pedra grande nele,que acertou na cabeça dele e fez um galo.

Quem foi o Filha da...

Foi aí que eu fiquei puta da vida. passei pelo meio do pessoal,fui lá fora. Nem vi a rodinha de pais na calçada,fui direto na rodinha da ¨mulecada¨.

Chequei bufando brava,realmente irritada, MUito Puta da vida e berrando enquanto ia intimidando

 QUEM FOI O FILHA DA PUTA QUE TACOU PEDRA NO MEU IRMÃO?!?

A mãe de um dos moleques não curtiu,veio atrás de mim falar.

-São só crianças...

Ahhh,ela nem falou mais que isso,berrei mais uma vez mais irritada ainda.

Quem foi o Filha da Puta que tacou...

QUEM FOI O FILHA DA PUTA QUE TACOU PEDRA NO MEU IRMÃO?!?TACA EM MIM AGORA!!!....FILHA DA PUTA!!!

E não é que os moleques tremiam de medo?E não é que os pais e a mulher que veio falar comigo até recuaram sem chegar perto de mim? Minha prima [que eu tinha passado por ela e nem vi] logo chegou e me legou para longe,eu fui berrando.

FILHA DA PUTAAA!!!!SE EU PEGAR PENDURO OS TESTICULOS DELE LÁAAA NO POSTEEE!!! 

Hahaha...minha prima foi me pedindo calma e me levando para longe dali...Depois de um tempo eu me acalmei... Sabe,eu sou uma pessoa calma...mas...não pisa na bola não...rsrs

Depois,de mais calma e indo para casa,minha mãe me contou que meu irmão ao me ver ir prava tirar satisfações,disse: ¨Xii...a ¨Yumi¨ brava é pior que um Yokai completo misturado com alguma coisa...¨

haha...ri muito disso,de fato não machucaria nenhuma criança,no máximo daria uma sacudida no moleque que machucou meu irmão e daria uma baita bronca até ele ficar surdo...mas em fim..rsrs...foi só isso de especial que vim contar..rsrs

Bem...de fato eu me acho uma pessoa calma,raramente perco a paciência...

Talvez nem todos achem graça...mas...ver um grupo de crianças e adultos tremendo por culpa de uma adolescente enfurecida...rsrs...eu acho engraçado...

Como minha amiga disse quando contei tudo á ela... ¨isso foi um bom exemplo de "não mexe com quem está quieto!"¨

rsrs Realmente,só você mesmo L-san..XD

Bjs e se cuida galera,desculpa postar pouco. Ando meio desanimada sabe? Mas em fim,até breve...

Cortando...

Cortando laços de amizade,cortando laços de amor...cortando este coração impuro...

Manchando tudo com este sangue negro...dos meus pulsos cortados...

Eu vou dissipar toda esta dor em palavras sombria. Quem sabe estes sentimentos negros como a noite façam alguém entender ou imaginar a dor deste coração conturbado...

Não diga que sou dramática...não diga que me entenda..antes de eu completar estas palavras sombrias... Me ouça,me faça me sentir viva...toque este coração morto e faça a vida acontecer.

Escuto músicas de amor...apesar de...não sentir nada... Sou uma farsa?

Sinto pena...deste ser que vejo nas foto se no meu espelho... Sempre rindo de si,sempre se esforçando pra parecer bem e melhor que no dia anterior...mas...é apena suma garota que tenta se fazer de forte,mas esta por dentro rindo e chorando,uma garota se expressão vazia... Da qual perdeu tudo...

Da qual...nada...restou...

Eu te amo...Estas palavras vazias já não me cativam. 

O príncipe que não existem,o sapo que não importa o quanto o beije sempre será um sapo. 

Eu lhe imploro amor...e vc ri... Agora eu rio de sua desgraça...

Sua graça me faz ficar séria,vc sempre sorrindo,sempre forte. Não te invejo...apenas...queria ser como vc...

Será que este corpo fraco será forte para caber este coração? Queria amar alguém,queria ser amada,seria preencher este mundo feio com palavras poéticas. Queria pintar este mundo negro manchado de sangue podre com um vermelho de amor,com o rosa de fofura,com o azul de paz,com o branco de harmonia... Mas...mas...

 

Não importa o quão alto eu voe minhas mãos jamais alcançarão o meu paraíso assim facilmente.

Lentamente vejo estas penas voando enquanto caio. Eu caio depressa enquanto tudo que vejo é aquilo que chamei de felicidade ser destroçado mais uma vez... Será que estou a chorar por coisas tolas? Quantos anos afinal estou nesta vida? Quanto tempo mais devo estar aqui?

Quando é que você vai me amar? Não importe o quanto eu corra,o quanto eu te ame,o quanto eu cante,o quanto eu te deseje. Você jamais parece ouvir minhas pressas. Coisas ruins me derrubam. Me assustam e eu sempre me sinto sozinha... Eu estou Caindo...e vc...mesmo desejando... não pode e não consegue salvar-me...

Minhas mãos frias tentam lhe tocar inutilmente. Mas vc se desfaz...

Eu te amo,fique comigo eu imploro enquanto vc desaparece como uma ilusão.
Penas manchadas de sangue marcam o começo de minha dor...
Vc não vai voltar.

A loucura me domina enquanto choro implorando um pouco de amor. Enquanto neste cão frio estou a ficar. Você esta aqui,mas não te escuto,não te vejo,não te toco. Estou aqui e vc não vê o quão magoada estou.

Eu...te amo... Mas vc... não...certo?

Para quem eu direi eu te amo? Eu sou uma poeta apaixonada pelo sentimento de amor que sumiu. Sou apaixonada pelo príncepe que na verdade sempre foi sapo. Estou sangrando e vc não pode me salvar. Por que eu não quero ser salva por estas mãos quentes...


Pois eu sei...que cedo ou tarde...vc vai me deixar... Eu já cansei...de tuas mentiras...

Afinal...sou uma louca
...que se apaixonou...pelo sentimento de amar...e que ao nãos er amada e não poder amar...se tornou louca...

Eu sou incapaz de amar..
Eu sou capaz de amar demais...
Por isso estou a morrer de tanto amar...
Estou a dissipar rápido demais...

Queria que tu me amasse...
Queria ser julieta...e vc meu romeu...

Mas o mundo não é assim não? Vou fechar meus olhos e cantar estas canções de amor...dizer ao mundo que amei...e que não soube amar. Dizer que amei e fui fiel e fui traída. Dizer que amei um urso polar que me dilacerou. Dizer...que te amo...

Mas ao mesmo tempo...que isso é mentira. Sou uma mentirosa que queria ser amada. Te amo...mas na verdade isso soa falso. Pois não amo nada...apenas amo...meu sentimento de amar...

Meu morto...sentimento de amar....eu...te amo...
Mas vc...não...pois eu não permitirei que me ame...a menos...que eu aprenda...me amar...e te amar...

Chlorobenzene

Primeiramente. Ouça as músicas certo? Alias,elas se completam e dar muitas pistas!

【Kagamine Len】Paradichlorobenzene【Legendado PT-BR】

【Kagamine Rin】Antichlorobenzene【Legendado PT-BR】

Oh,vocês viram e reviram? Pois é delas que estou aqui para explicar a minha suposição e a do meu amigo.

Pois sozinha,jamais ia supor isso!

Primeiramente,você sabe o que é C6H4C12?

O que acha que a canção significa? Meu amigo e eu descobrimos toda uma Teoria por trás dela. Mas por fim,decidi apenas postar a música e deixar para vocês mesmos descobrirem o mistério atrás da letra,acredite. Eu achei divertido fazer isso...^^

Garoto ideal?

Garoto ideal?

Garoto ideal? Hum...ok. Ter os atributos físicos como não ser gordo,ter cabelos com mais de 4 dedos de comprimento e ser pelo menos 2 cm mais alto que eu [tenho 1,60] é bom. Mas não importante....

Saber beijar e ter experiências com outras meninas também acho irrelevante...

Na verdade,acho que não quero um garoto ou namorado...

                                                                                           Ou será que quero?

My ...¨happy end¨?

Na verdade...estou com medo e confusa... Pois... Tudo que quero é ser amada...Ser amada por alguém que me quer ver feliz...e que eu quero fazer feliz...será complicado demais achar alguém assim?

Sinto-me meio perdida...Sera que eu acharei o meu ¨Happy End¨? 

Garotos...Garotos...e...Garotos fofos...

Não me diga que sou perva...vai me dizer que este assunto nunca te incomodou?

É isso aí,o assunto agora é garotos! Eu sempre pensava,quando eu amar uma pessoa...quando eu achar a pessoa que vou amar... Acho que esse negócio de achar a pessoa... é meio vago...talvez eu devia imaginar e idealizar?

Bem,acho que primeiro preciso dar um retoque em meu visual,não? talvez um corte na franja,alguns exercícios para me dar mais autoconfiança...em resumo. Acho que ficar parada não me ajuda em nada,não?

Será que estou na direção certa?

Refletindo...

Ok,eu fiz uma postagem de revolta ontem. Mas me diga...quem não estaria revoltada?

Bem...agora acho que aprendi uma lição...sempre pesquisar bem onde estou indo e o que vai ter lá. Apesar que já tinha ido naquela balada ano passado. Mas em um ano,muita coisa muda não?

Infelizmente para pior.... xP

Balada.... [experiências de um otaku na balada] revoltada!

Bem,acho que o título diz tudo. Eu,uma otaku,vestindo minha camisa da black rock shooter,uma calça jeans escura,o cabelos repicado estilo bagunçado com uma trança embaixo bem longa,foi na balada para jovens.

Jovens tipo menores de 17 anos. Sim,tenho 18 e só Deus sabe como o segurança deixou eu entrar mesmo vendo meu RG. Caminhei ao lado de minha prima,com uma saia curta colada na metade da coxa preta,salto alto e blusa listrada de vermelho,branco e preto,listras pequenas e delicadas.

Entramos e tocava uma música de Psy muito alta,as luzes e fumaça tão fortes que até um cego veria um surdo ouviria. Estava a andar animada,pois enchemos a cara de energético em casa antes de ir,afinal,na balada é extremamente mais caro e não somos lá muito ¨ricas¨,sabe?

Mal eu sabia que a balada era metade funk. O DJ até que era bom,não tocou muita ¨putaria¨. Alias,não curto funk,mas nada contra. Observei a ausência de roqueiros e ¨garotos bonitos¨. Os bonitinhos eram mais novos que eu ¨OBVIO!,né?vc tem 18 na balada de 17 pra baixo!!¨

Fora isso,curti um pouco as músicas. Mas sinceramente,não é animador quando seu dj de psy é uma mulher que só sabe balançar os peitos e sendo chamada de dj boing boing...¬¬



Em resumo a pior parte ia por vir...

Sim,um garoto de aparência fofa,eu me aproximei,e ele também. Estava feliz,ótimo! achei alguém legal. Mas,sim,ele beijava mal,mas o problema não é beijar mal cara...é morder!!!

Ele me mordeu! sim,após isso ele foi no canto dele e eu fiquei meio em choque,depois que ele voltou cheio de ¨fogo¨ querendo me agarrar...

-vai com calma-eu disse-

Ele sorriu,se aproximou e sussurou

-vc tem a boca pequena...

Pra que aquele babaca disse aquilo? Eu me enfureci,olhei minha prima que estava á esquerda e gritei puta da vida


-ELE ME MORDEUUU!!!ELE ME MORDEEEUUU!!

Ele meio tonto só recuou após eu fazer o escândalo e se afastar. Se sou louca? sim eu sou. Mas pro favor! vai morder a vovózinha!!! Primeiro papa em mim[com sua baba fedida de mau hálito],depois me morde e fala que tenho a boca pequena?

affs! garotos que leem este blog! Quer agradar uma mina? Primeiro,tente um selinho,ok? Nada do que viram nesses filmes pornôs! se a menina quiser algo mais, você vai devagar entre abrindo os lábios e usa a língua,depois se ela babar em vc,você baba nela,ok?


Mas sério,sem essa de ir já chupando a boca,mordendo! eca! fala sério! Vc por acaso gosta de ser babado? Gosta daquele cachorro fedorento da vizinha lambendo sua boca e babando em vc? mordendo sua boca? Pois é,vcs mordendo e babando em mim é a mais desagradável que o cachorro da vizinha babando em mim ou me mordendo...na verdade...prefiro ele se aliviando na minha perna do que um beijo tosto de um moleque babão!

Fala sério! balada pra menos,nunca mais! especialmente onde tem funkeiros...alias...eu não sou difícil...
só sou uma garota retardada cercada por retardados,babões e burros! Eu disse: VAI COM CALMA!

Ou seja,não me agarre,não babe em mim,não me aperte!seja gentil! é difícil?

Resumindo...

O que quero dizer é:

MENINAS!! Se vcs não conhecem onde vão,escolha melhor as companhias e pesquise bem o que vai tocar,afinal,fui pensando que era só psy e não funk.

MENINOS!!! Vocês que acompanham este blog de desabafo são uns amores,mas por favor,né? Sejam cavaleiros,sim? Tem muita garota que não presta,mas não generalize. Ok? sejam gentis,se amenina não curte gentileza,faça o que quiser então. Mas inicialmente...sejam gentis,tá?

Ser gentil gente,tanto pra menina e pro menino...é fundamental. Por que...acho que as coisas seriam amis agradáveis...


alias...galera...jamais esqueçam da balinha ou chichetinho de menta,ok? Por que for favor,né?

Baby Bear

Vocês sabem que eu amo Vocaloid,né? E que recentemente gostava de um rapaz,mas tudo deu errado,briguei com meu amigo e esse rapaz nem em deu bola,voltei falar com meu amigo e agota to tentando ser indiferente com o rapaz,né?

Bem...eu me vejo na canção como menina que canta,o rapaz que briguei como o da canção fala e a minha amada cachorrinha de dormir como o teddy,apesar que meu gatinho de dormir comigo esta descosturado em um braço,pois uma vez irritada descontei nele..T~T Acho que meu gatinho é que ta mais pro teddy...

Mas no fim das contas,ambos são o teddy,se for analisar ...xD

Em fim,aí vai a música legendada, Baby Bear. Cantada pela Rin e pelo Big All.

Onde você está?

Não há muito para dizer,apenas para dizer que este blog não esta completamente abandonado. Apenas que sua responsável esta afogada em sentimentos de amor...por alguém que ela desconhece...

Sabe,Observe esta imagem. vê a linha na mão desta moça? Dizem por aí,segundo uma lenda Japonesa ou Chinesa[alguns site dizem china,outros japão,então não...sei..x.x],que todos temos uma linha vermelha invisível amarrada em um dos nossos dedos,o mindinho,e que na outra ponta da linha...esta a pessoa que é nossa metade da alma. Legal né?

Quem será a pessoa...que esta no outro lado da minha linha? Por que será que ainda não se encontramos?

Eu sei...ainda não chegou a hora certa,mas me sinto inquieta...x.x

Mais detalhes? Clica na imagem acima ou no link abaixo:

http://himi-tsu.blogspot.com.br/2012/03/akai-ito-linha-vermelha-do-destino.html

Solitária....

Sabe...Eu não sou a garota mais bonita... Mas...ainda assim... Tenho desejos...estranhos...

Eu estou muito magoada e me sentindo muito solitária e muito magoada. Para uma cristã falar sobre sexualidade é um tabu,não me sinto bem. Não quero que me vejam de forma vulgar,não quero que me toquem e que nem vejam minhas reações. Também não quero me lembrar do que aprendi á respeito no sentido de teoria para se praticar...

Não me sinto a garota mais linda,mas sinto que há pessoas obcecadas por mim,pelo meu corpo. Sinto medo e quero chorar,não quero que me toquem,não quero que vejam este corpo reagindo á coisas que tenho medo.

Se me perguntarem se tenho medo,direi que não. Na verdade eu tenho medo,mas muita coragem,pois sei que os supero. Mas...A questão é... tem que ser por que quero me sentir forte ou por que quero sentir-se amada?

Na verdade..eu quero me sentir desejada e amada por alguém que eu ame.

O cara que for me amar,não precisa ser bonito,nem rico,nem forte e nem nada,apenas precisa me amar,me ver,tentar me entender e respeitar meus limites,ouvir meus desejos,meus choros. Um cara que não me abandone. Um cara que saiba o que é melhor para mim e para ele...Um cara que me proteja...

Se me perguntarem...se lembra de tempos atrás você dizendo que aceitava garotas? Que amava garotas? Na verdade nunca amei meninas. Nunca amei aceitei que chamassem aquela que amei de menina...ou de qualquer coisa,para mim ela é ele. E ele é um dos meus melhores amigos.

Por amor á um cara,eu faço qualquer coisa. Mas...em troca...quero que ele faça qualquer coisa por mim...Mesmo que eu não seja exigente...

Alias...Eu não sou assim por que quero...sou assim por que sou feliz assim...e sabe as vezes que fui pervertida?

Sabe? Eu fiz por você,pois ver suas reações...me faziam feliz,lembrar-se delas,era como um pedacinho do seu,sua face,seu calor.

Mas agora que meu amor se acabou...agora que você se foi...Com quem...vou brincar de provocar?

Com quem abraçarei e passarei as tardes sorrindo ou chorando? Quem tocará meus cabelos,quem acariciará minhas costas até que eu tenha aquela mania de cachorro de sacudir uma das pernas? Quem me aquecerá,me segurará pela mão,quem aturará minhas birras,me ajudará se levantar quando cair e estiver com medo?

Não sei se estou triste por estar só...Ou por não ter com quer dar estes sentimentos. Muitos em trazem idéias tentadoras de deixar qualquer um me tocar e saciar minha carne.

Mas...quem saciará minha alma? Sabe...tudo que me importa agora...é amar e ser amada. 

Ser amada por alguém que sinta o mesmo que eu. Que sinta que o amor e o prazer de estar com quem ama,supera qualquer atributo físico ou de experiência. Sabe...quem seria capaz...de me tirar da solidão...sem me machucar? Sem me forçar á nada? E sem se esforçar? 

Afinal..o amor verdadeiro vem Naturalmente...O desafio,é mante-lo vivo e sem desgasta-lo.

No final das contas...Sou uma Garotinha...pequena,mimada,acho que de uns 8 anos...presa no corpo de uma adolescente cheia de desejos e que esta tendo as responsabilidades de uma mulher adulta...

Não sou perfeita...Mas acho que logo Serei perfeita...e sabe o que é ser perfeito? É ser feliz consigo mesmo... E feliz do jeito que a pessoa ama é. Acho que isso é a perfeição,é aceitar e amar como uns aos outros são.

Bem..estou indo gente,desculpa postar pouco. Mas a verdade é que...só gosto de postar coisas de amor. Mas como postar coisas de amor...se sinto a falta dele?A falta de amar alguém?

Então é assim que termina...

Então é assim que 4 anos de amizade deve terminar. Você sempre acha que nunca fez nada de errado. Desta vez,não me importo se eu sou a errada da história,pois a merda do resultado é a mesma.

Você acha que esta tudo bem,mas não esta, meu sangue não é tão frio quanto eu gostaria que fosse,na hora eu fiquei sem reações e apenas abri meu sorriso,eu apenas fingi que nada aconteceu.

Mas sabe de uma coisa? Nesta noite coberta de pesadelos eu descobri que minha alma conturbada não suporta mais a sua presença,tudo que quero agora é a mais pura solidão. Na verdade,quero é gritar e espalhar meu ódio por aí,quero me vingar,quero fazer esta dor sumir,quero destruir algo... Talvez destruir a mim mesma...

Ontem eu chorei muito. Pois eu decidi ficar ao teu lado e jogar fora todo o amor que sentia por certa pessoa. Isso foi doloroso demais...a Falta de amor...deu espaço ao mais belo ódio...

O fruto vermelho vivido parece mais apetitoso que nunca. Mais do que nunca,desejo loucamente fazer besteira,fazer aquilo que não devia fazer.

Não ligo se estou errada...o que me importa é que meu ódio por você desapareça...que você desapareça da minha vida...

Que deixe me...viver...

Tudo que aconteceu foi,que eu destruí qualquer sentimento que eu tenho,tudo que quero é sentir-me bem...tudo que quero é fugir e me esconder,tudo que quero fazer...é sair por aí...

Sem rumo algum..

Sem alguém me perguntar o que aconteceu...tudo que direi é....¨Fiz merda...¨

Para os curiosos aí segue a história...

Era pra ser apenas um passeio entre amigos...

Minha prima,eu,aquele rapaz e meu amigo...

Eu achei aquele rapaz bonito,eu apenas achei que minha empolgação era de ter um novo amigo. Então eu e meu amigo falávamos de minha prima. Aquele rapaz se interessou por ela...E foi aí...que a merda começou...

O passeio foi ir ao shopping,eu,aquele rapas,meu amigo e minha prima. O passado negro da minha prima de ter roubado quase todos que eu amei me fez crer que desta vez ela faria-me um favor...

Resumidamente,minha prima e aquele rapaz ficaram juntos... Exatamente como eu planejei... Mas quando escutei os beijos dele com ela... Algo em mim me acertou como um tiro de revolver...uma dor alucinante...

Então...eu percebi...eu o amava.... Eu amava aquele rapaz...

Meu amigo correu atrás de mim quando a dor do revolver me fez correr,a dor alucinante me fez chorar enquanto eu escutava em meu celular uma das minhas músicas favoritas,e na trilha da música Tokyo Teddy Bear eu me sentei na rua,atrás de uma caçamba de lixo. Encolhida ali me deixei sentada com a dor alucinante...

Talvez das minhas pernas,talvez de eu ter prendido a respiração ao correr,talvez por que simplesmente me faltava ar ou por que simplesmente... A dor de ter jogado quem amava nos braços de outra... Não me importo com o que exatamente foi,apenas que... Eu fiz merda...

Meu amigo me achou,e impediu que aquele rapaz de mãos dadas á minha prima me importunassem com perguntas tolas..

Estava chorando por que meu amigo foi um estúpido o dia todo. Chorando por que ele me tratava mal,chorando por que inconscientemente tinha feito merda,chorando por que simplesmente era horrível ser beijada,abraçada,agarrada daquela forma tão intima com alguém que não amava.

Eu simplesmente chorava...por que não suportava mais estas coisas,era doloroso demais. Mais do que suportava...

A culpa não é e nunca será dele,daquele garoto ou da minha prima,a culpa sempre será minha...e uma pequena parcela daquele meu estúpido amigo... que se empolgou com as palavras de uma tia minha,que disse que ele deveria me namorar e tinha todo o apoio...

Ele se empolgou...e me machucou e me magoou...ele foi tolo...assim como eu fui tola...

Eu acreditei em uma amizade inexistente...
Eu para ele era sua namorada...
E ele para mim ...um mero melhor amigo...

No fim... quando hoje ele veio aqui em casa,eu o mandei embora histérica e magoada, pois tive pesadelos a noite toda...

¨Pois a dor de um ferimento quando o ¨sangue esta frio¨ é mais doloroso...e também é quando as marcas surgem¨

No fim após ele partir... Recebi a ligação de outro amigo,aquele meu ¨anjo¨,meu ex-amor...kkkk Soa estranho chamar ex-namorado de ex-amor,não? Ou de amigo,não?

Mas em fim,mesmo que o amor acabe...Ainda assim,conseguimos conviver um perto do outro...como irmãos... Mas sabe...não muito perto...afinal...não é bom reviver coisas que sabemos que de forma alguma darão certo...


Em resumo...eu fiz merda nesses dois dias...em resumo...eu Fiz merda....

E não espero ser julgada,acariciada ou algo assim. Apenas vim neste humilde diário...dizer...escrever... As histórias de aventuras e desventuras desta adolescente besta..
Que amou...sem saber amar...

Aquele rapaz idiota...

Na verdade...a Idiota sou eu,não? Que fez...Merda...

Mas estranhamente...não paro de sorrir ao dizer isso...