Um terror real...

Enquanto meus lábios mudos tentam gritar... Eu só posso ouvir...

-Se quer que seu corpo se mova, Vai ter de lutar por isso. Um sonho ruim, lutar eu com 2 guerreiros fracos, contra 3 guerreiros fortes. Onde meus fracos e inúteis companheiros se rendiam, e eu lutava com tudo, até perder. Todos iam embora, era só um jogo, Mas para mim a voz macabra dizia, quer ir de novo?

Ficaria jogada como um boneco morto, olhando, vendo tudo, em silêncio,Pessoas indo embora, fazer sol,chuva e apenas pensar enquanto apodreço no solo, estava viva e pensando, mas meu corpo estava morto e inútil.

 Naquele ritmo louco de luta agressivo pela minha sobrevivência ia revivendo isso 1,2,3...4 e assim ia indo....

Quando estava desistindo de reviver isso pela 5 ou 10 vez, entregava uma peça melhor de defesa daquele jogo macabro de luta que parecia sair de um videogame estúpido.-

-Vc esta bem?

Acordei quando entregava algo á alguém no sonho, na vida real, foi melhor, ele estava ali. Meu amado esposo, preocupado como sempre.

Estender a mãos e abraça-lo me causa dor, tanta que parece facadas que rasgam meus nervos, tremer a cabeça e engolir a dor, é o que faço de melhor.

Me sentar na cama e chorar lamentando

Sorrir quando ele vai almoçar só doí no peito. Pois minhas pernas inúteis e meus braços fracos não são capaz de me guiar na cozinha e comer junto dele na hora de seu almoço. Não sou capaz de poder estar contigo e não gosto de ir. Pois moramos com sua família, e eu me sinto uma desgraça por ser tão inútil na mesa, como se não fosse merecedora e indigna de comer...

As vezes, depois que ele vai, Só posso me sentar na cama e chorar lamentando pela minha inutilidade. A dor me impede de ir até ele, e as vezes me pergunto, até quando virá até mim?

Ele volta, e estou ali, o olhando e tentando sorrir. Me abraça, me aquece e tento não chorar, mas hoje não consegui, apenas pude chorar e lamentar, a realidade daquele pesadelo ser real.

Nem mesmo conseguia falar, sede,vontade de r no banheiro, fome e um pedido de socorro entalado na garganta.

Apenas senti seu abraço e me permiti esquecer de mim e me concentrar e deixa-lo repousar em seu curto horário de almoço. Chorar... até a garganta trancar e por poucos segundos não respirar, é agonizante, mas o pior é não poder lhe dizer que estou bem, pois ainda que me falte ar e isso me faça mal, o pior é ver que esta preocupado com esta coisa inútil que me tornei.

Eu tenho feridas que ninguém pode ver...

Mesmo nos braços quentes que amo e me acolhem. Não sou protegida ¨dele¨, daquela sombra negra em forma meio humana que aparece em minhas alucinações para me esfaquear, onde meu corpo se machuca... Sabe... eu tenho feridas que ninguém pode ver... e nem me ajudar. Tudo que faço é chorar ou desejar chorar.

Logo o celular toca, é o alarme, precisa voltar ao trabalho. sorrir ou dizer que to bem, é doloroso, mas é preciso. Não posso sempre que estiver com medo, com dor ou com essas crises dolorosas pedir ajuda.

As vezes tenho crises feias, mas tento dizer que to bem. Ele saiu, e eu precisava ir ao banheiro.
Mas minhas pernas estupidas me levaram ao chão, chorar e gritar . E inútil.

Enquanto meus lábios inúteis tentam gritar, só posso ouvir que a minha sogra o leva ao trabalho. Chorar e soluçar e urinar no tapete não seria nada bom, ainda que esteja chorando daquele jeito igual uma inútil, percebi que posso ter forças de me apoiar na comoda e me levantar sozinha e ir no banheiro.

A urina cor de ambar e dolorida me lembra de como preciso beber água, forças de ir na cozinha? que nada, apenas engulo o orgulho tipo vegeta e bebo da torneira ali mesmo. Antes de voltar ao quarto e vir lamentar aqui...

Estou melhor, obrigada, mas as vezes eu não melhoro... e fico jogada na cama até eu dormir ou ele voltar...

Sim, sou orgulhosa e uma merda de pessoa, não peço ajuda para minha sogra ou a avó gentil dele. Não quero, não aceito e tenho motivos que não me orgulho e não vou revelar aqui, afinal, se não revelo nem ao meu esposo, por que raios ia lavar ¨roupa suja¨ aqui?

Devagar a dor me faz ranzinsa e chata, devagar viro algo que odeio no espelho, devagar, viro algo horrível. Mas eu o amo, e mesmo sendo um peso, vou ama-lo, ainda que estas coisas ruins me tirem minha sanidade... ainda assim, vou ama-lo com todo meu ser.

...Minha mão tocar na sua...

Não me importo de me afogar na escuridão dos meus pesadelos e medos, se no fim do dia, eu puder tocar a sua. Muitas vezes achei que ia morrer, mas... eu realmente queria muito sobreviver, apenas para tocar em sua mão, e por que... não havia dito o quanto o amava...

E por tais motivos... quero viver... ainda... que tudo seja difícil e doloroso. Eu, só quero poder sorrir e te amar, ainda que. Esteja muito ruim para mim. Pois, quando estou com meu amor, tudo se torna suportável, e eu me torno invencível, só para estar ao seu lado. Meu amor é maior que meu desejo de morrer. E olha que estou meses assim, e não sinto que vai acabar logo....

Até a mais profunda escuridão é Linda...

Até amais profunda escuridão é linda, até meus piores pesadelos são suportáveis, quando sonho que em breve irei te ver. Ele chega as 18 e sai as 17:30 do trabalho, mas desde as 16:30 eu já me sinto feliz....

Mas vou viver, por ele, por mim, por nós... Pelos nossos sonhos...
Até o dia que de ver eu perca a luta, Mas até este dia chegar. eu vou lutar.

https://www.youtube.com/watch?v=CxD93O5Bfw0

Casar não é morrer, é começar uma nova vida

Todo começo começo é difícil.É o que me disseram. De fato. Dormir numa cama de solteiro, ir para uma casa de pessoas que você pouco conhece, é difícil, mudar de casa, bairro. Mais difícil ainda.

Mas não é um animal de 7 cabeças. Um esposo gentil que me afaga e me enche de amor. Tudo que preciso, ele me dá. Tudo que peço, jamais nega.

Mas... ando com o corpo ruim, ele treme, as pernas falham e eu caio e me machuco facíl. Choro e tremo, queria ser mais saudável. Mas, ainda assim, sorri e me acaricia. E então vou sorrir para ele.

Bem, Hoje fomos no novo Burguer King da cidade, comemos bem, até passar mal. Foi bem engraçado e divertido. Se eu fosse um pouco mais expressiva, lhe diria o quanto ele me faz feliz...

Em fim, só uma postagem mesmo para eu guardar na memória este dia feliz... afinal, tanta coisa tem me acontecido XD

Kissu

GoodBye... But, i love you...

Em breve irei me casar em off. Em breve terei mais responsabilidades, estudos, esposo, casa, família... Em breve e na neblina densa do mundo direi adeus ao meu eu infantil, ao jogos e aos poucos amigos que estiveram até agora comigo.

Muitos se foram, muitos esqueceram de mim, e para outros tantos, já estou morta...

Mas neste desabafo. Digo. Pela eternidade carregarei seus nomes, Meus filhos saberam de nossas histórias... jamais vão morrer...

Ainda... que eu morra para vcs... eu os amarei para sempre, sim, sou hipócrita para alguns. Mas não ligo, só eu sei... o que sinto...

Eu amo vocês... Jamais os esquecerei... E em troca? nada peço, apenas... me despeço, prometendo jamais esquecer...

Sabe que me importo com vc, mas jamais vai ouvir minhas palavras... posso chorar,mas minhas lagrimas jamais serão vistas por vc, ou qualquer coisa que eu faça, jamais vai te alcançar, talvez eu tenha pouco de arrependimentos... Mas... sabe o que é melhor?

O melhor é que bons momentos existiram... E vou guarda-los para sempre, prometeria fundos e mundos que iria te esperar... mas... Não posso, minha vida chegou na hora de cuidar dos amigos que me restam ao meu lado, cuidar do meu amado esposo, que é gentil e dedicado á mim...

Eu poderia prometer mil coisas... mas não posso, apenas prometo...que vou... sorrir pelos bons momentos que vivemos dentro e fora do fake.

Obrigado Yuii e todos os outros amigos que me deixaram, mas que amei um dia... e que amo...

Obrigada. Quem sabe se vemos por aí....

   

For You

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Por que ouço Lieat enquanto escrevo?

Apago e reescrevo mais vezes que me lembro... Meu peito doí como se uma lança pesada estivesse em mim, tivesse me atingidod e forma violenta. Comecei mentir... eu dizia que só exagerava, mas não, estou a mentir... Por que isso? Odeio a sensação que isto me causa... 

Por que ainda estou a mentir? Ninguém sabe a verdade, só eu, as vezes nem eu mesma sei....

Não importa, encaro horas essa tela e nada saí....

Sono? sim... minha garganta doí inchada, muitos sentimentos entalados, sem tempo de descarrega-los... parece que vou estourar, doí muito...

Mas... ainda que os braços dele me aqueçam... minha mão bate no meu peito como uma bordoada forte, como uma facada. Memórias ruins, menti, errei, caí, fiz algo errado e me culpo. Queria fazer algo para reparar as pessoas do danos que fiz....

¨Mentir faz mal?... claro que não¨

O tolo que disse isso,nunca ouviu mentiras doces que pareciam reais, e que agora são pesadelos de suas noites mais claras...

Desculpe se menti, quero falar a verdade, quero ver a verdade, mas... devagar duvido de mim mesma... o que é real ou mentira?

Quando joguei wadonohara e o grande mar azul pela primeira vez e zerei no final verdadeiro eu chorei... Minha alma, minha alma doía demais.

¨Quando eu amar igual wadonorada amava Samekichi, serei digna de dizer que vivo de verdade¨

Ou algo assim disse para mim mesma, Disse isso, pois... sempre quis viver intensamente, E amar era o que significava a intensidade, ama-lo é a melhor coisa,.. mas ainda não fujo do meu passado, juntos vc tem me ajudado lutar, mas ao mesmo tempo, não tenho desabafado como ferida e cansada já me sinto...

Obrigada por me apoiar... Mas... preciso logo descarregar essa parte ruim, ando sem tempos para jogar ou... viver em paz... falar o que sinto... sou meio boba, priorizo as coisas boas, e o que me machuca deixo de lado, deixo tanto de lago se esquecendo de descartar ou descartando errado, que por dentro não estou tão bem quanto deveria estar... Eu te amo.... isso soa falso, sabe? Mas... qual outras palavras poderia usar? Quais palavras não seriam mentiras? ... queria que vc pudesse devorar minhas mentiras...

Mas... vc devora meus medos quando eu consigo desabafar devidamente...  então acho que isso é o bastante... 

meu jeito de te amar, não é o dos melhores...mas...é meu jeito...

desculpe, mas... é como te amo...

Por você....

Seu olhar vaga perdido em algum lugar. Não sei aonde, mas eu sei muito bem que esta vagando em algum lugar.

-Ryuuchan?

Seu olhar volta-se para mim e não importa o que eu diga, sei bem que não conseguirá dizer o que esta preso em sua alma. Seu olhar não me faz compreender bem o que sente, ainda não compreendo. Mas eu sinto, eu sinto que tem alguma coisa dentro de você, que precisa falar, por para fora... sei muito bem disso. Mas como você irá fazer?

Seus lábios falam alguma coisa que ouço com calma e devagar compreendo a imensidão que te compõe. Mas ainda sinto que em alguma parte de você esta selada. Bem selada e difícil de abrir. Por sorte ei tenho tempo e sei esperar. Não tenho pressa, mas ainda que não tenha pressa, sei como é estar angustiado para desabafar e falhar diversas vezes,tantas vezes que parece soar desesperador, dando desejo se chorar... Eu sei, mas não posso falar que foi ou não com a mesma intensidade, por isso... lhe pergunto... quer falar algo? se não quiser agora, eu aguardo... sei esperar... 

Sua face sempre escondida por suas mãos... Não posso ouvir bem sua voz abafada, não posso ver sua face e nem compreender sua respiração, não posso ouvir seu coração e nem supor nada. Sua pele fria me faz pensar se esta tudo bem... Suas palavras soam frias, mas não acho que mais frias como deve estar aí dentro de sua cabeça... ou de seu coração. O frio da noite parece quente comparado á forma trêmula de sua voz... Sua voz trêmua de quem tem frio, para alguém que não sofre frio... isso me... intriga e preocupa. O que devo fazer?

 Minhas mãos estão sujas...

Não compreendo o que ele quer dizer com isso. Por isso as beijo e lambo. Vou limpa-las. Algum dia... estarão limpas... Só precisa de um pouco de amor... Seu olhar distante me intriga, me pregunto... qual é a escuridão que há neles... tento olha-lo, ele não olha, como se temesse me queimar ou me destroçar se eu o encarasse olho no olho... Como... se temesse algo que não entendo...

Não sei como é seu mundo, e nem quero que se esforce para mostrar, precisa ser no seu tempo... Mas sabe... meu mundo é assim, preto,branco, colorido,alto e baixo... é assim... cabe você decidir. Quer fazer parte dele? Para mim você já é parte deste mundo...  Mas ainda não acho que consiga fazer parte e compreender seu mundo...

Sou um gato preto. Mas ainda me vê assim?Branco, preto? São cores... Mas para mim me dizem coisas, me acalma ou me consolam...

Sempre me preguntei... sua cor... qual é? Você é quente... mas seria o bastante? Vermelho... Seu olhar sombrio... Preto... seu sorriso brilhante e radiante como o sol, amarelo... Sua face pálida e inexpressiva, é branco ou cinza... Qual sua cor? Aos poucos acho que é roxo, por que em protege e me faz se sentir assim. Mas também acho que é azul marinho, por que pé calmo como o céu, é belo de sua forma misteriosa como o céu noturno... E muda as cores... é como o céu, não me é previsível sua cor... Muda sempre... Mas eu... eu sou sempre preto... Mas as vezes acho que me vê como branco... E você mesmo como preto... Talvez... se entendemos por que ambos somos pretos, não? Eu sou preto, por que... sempre tenho tudo e nada, por que gosto do sombrio, mas ainda apareço quando tem luz... Vc diz ser uma sombra... Talvez... você seja preto como eu... Mas eu não queira ver... por que apesar de ambos terem a mesma cor... somos bichos diferentes não?

Sou um gato que já foi um cão... E você um dragão... que já voou... e agora ... voa? de novo?...

Delírios de uma gata...

Um dia um rato chegou na casa de sua amiga gata de pelos negros. Ela os cobre com bandagens e faixas e os escova bem. Lustrosos,limpos,escondendo suas feridas e faixas, ainda que as diga ao dragão, ainda estão as feridas estão fechar devagar, algo frágil como um floco de neve.

Andando pela rua, falando com o rato, este lhe diz.

-Conheço cada ferida tua gatinha... O que fizemos foi divertido... vc se lembra? 

Sorrir e ser gentil, a mesma gentileza que num passado distante, aonde a gata ferida teve o rato que lhe ajudou, enfaixou. E trocava os curativos, por isso a gratidão da gata. Mas a ferida aberta e funda, ainda persiste em sua alma, ainda com as lambidas da saliva curativa do dragão. 

-Sim...mas não me lembro bem senhor rato...

Riu sem graça e ignorou 90% do que ele falava. Eram assuntos e memórias que fazial mal á sua alma leve e doce que devagar se afogou nas memórias do reflexo, como o retrato de dorian gray, só que ela via tal imagem em seu espelho. Devagar se lembrou do por que das feridas em seu corpo.

-Se eu quiser... eu poderia destruir o romance de quem eu quiser... conheço os podres de todos... em especial o seu gatinha... nem a panda e o urso polar ou o peixe e a gata parda podem te salvar.... Sei como vc é realmente...

Sorrir para ele e dizer algo que parecesse forte... Mas de fato, eu lembro daquele reflexo tolo e tosco... Sou um gato agora... mas minha alma canina implora pela lua, grita e clama pela coleira despedaçada... Memórias das manchas rubras em minha alma, orelhas e cauda arrancadas, e as mãos delicadas do rato naquela tarde fria e vermelha aonde teve sua alma despedaçada pelo anjo negro de arthemis.

-venha... vou cuidar de vc....

Com orelhas de um gato e cauda de um, esqueci de meu coração canino, esqueci do passado, do amor, me rendi á vida de um gato, sem dono,sem coleira, sem regras nenhuma. Não estamos fazendo sexo... o que tem de errado? sou uma gata agora... ninguém vai me amar agora... essas bandagens feias... se o rato não as trocar... vou apodrecer e morrer... Eu preciso do rato... em troca, só preciso deixar que ele toque meu pelo. que mal tem nisso?...

O mal disso não veio, naquele ano e nem depois, mas o coração apodrecido de um cão vivia naquele corpo felino, morto sem alma. Até o sorriso doce de uma raposa, as palavras sabias e gentis de um dragão... fez a gata desejar retornar ao seu coração canino... Desejou, ser limpa e bela como as escamas daquele dragão... 

Como um lobo ansiando pela lua, Desejando a terra úmida sob as patas. A gata desejou o Dragão mais que sua própria alma... Ainda ele a aceitando, suas bandagens ainda doiam... elas doem.. elas a sujam, elas a marcaram. Por que não posso ser limpa como aquelas escamas? Um gato de rua é um gato de rua,não?

-Ora querida gata... vc sabe que o dragão... teve uma pardal linda... de penas limpinhas... vc é uma gata suja... 

Oh! pobre de mim! antes uma linda inu de pelo branco como a lua, mas que devagar manchou-se de negro e perdeu tudo... reduzida á uma gata preta, associada pa má sorte... Uma pardal?

-uma pardal?

-conheço ele demais irmã gata... vc esta certa demais disso, vc se lembra do anjo caído?.... 

sim,lembro... ele arrancou meu pelo branco e minhas orelhas e cauda...me reduzi á um nada... um lixo...como esqueceria?

-O meu dragão é diferente....-respondi confiante-

-vc disse isso da ultima vez com o anjo...-disse numa voz assustadora aos meus ouvidos-

-se eu não acreditar que vai dar certo, senhor rato, que tudo dará certo entre eu e o dragão..quem irá crer?

-....verdade... mas tome cuidado... -sombrio- e se vc feri-lo... vc pagará por isso...-disse ameaçadoramente, que fez minha alma gelar-

Não compreendi bem... por que. Mas senti medo daquele rato. Ele sabe das minhas feridas, me mataria assim que desejasse... Por que minha cauda esta presa nas mãos de um rato?... poderia mata-lo!!!...mas... minhas bandagens... irei apodrecer?... irei apodrecer?... hora de arrumar o pelo... preciso ver o por do sol com meu dragão... 

Fim- Delírios de uma gata...

Seria mesmo eu uma gata? Ou apenas um cão que aprendeu miar para sobreviver?....

Ah, se o rato falar tudo que sabes.... ele vai me abandonar... o dragão vai me deixar... mas não quero largar o dragão para estar com o rato... não mesmo..

Ainda... não abracei o dragão o bastante... e não disse o bastante que o amo... verdade... preciso me embriagar com seu cheiro... e seu calor... se seu cheiro ocultar meu cheiro podre... poderei dormir em paz...

Podre... seria eu assim?... Quero... o dragão aqui... comigo... Pecarei novamente? O rato diz que to fazendo a mesma coisa... to com medo... Mas... preciso ser forte...

Preciso... lhe dizer... ... destas feridas podres... mas eu as odeio... Por que?... rato?... me tiraste minhas faixas novas?... agora... vou apodrecer por dentro... Que o dragão não me olhe apodrecendo..

Ciúmes... é mesmo uma droga...

O que eu faço... Para você olhar para mim?

Sei que aquela pessoa precisa da sua amizade... Mas eu preciso de 3 minutos para me sentir feliz... O que eu preciso... fazer?

Talvez... Eu precise aprender ser menos egoísta? não?

Você pode me ouvir?

esquerda-como acho e quero que me vejam _ direita- como me vejo

Qual desses Eu, são reais? Qual deles você quer ver? 

Seja gentil,amigável, seja carinhosa, nunca se afogue nas palavras ruins, nunca diga nada que magoe seus amigos,pedir desculpas é difícil...

Eles estão me machucando.... Você não pode ver como estou chorando atrás deste sorriso? Eu vou rir, mas eu queria chorar... Esta doendo...

-Isso não é nada! deixe de frescura! meus problemas são bem maiores que o seus!...

Já se passou tanto tempo, mas eu choro, ainda estou chorando... Ainda estão me machucando... Eu quero berrar e balançar a cabeça ouvindo algo depressivo.

Eu estou gostando de uma pessoa, Cada dia mais a inveja cresce dentro de mim... Sou Infantil, nada bonita, estranha, meio moleque, bruta... Não sou bonita... e você não pode gostar de mim...

Seu melhor amigo esta 7 anos me amando... Mas eu me apaixonei por você...

Outro dia eu estava quase chorando... Queria morrer. Uma mão quente me afagou e naquele instante, comecei apreciar sua voz. Comecei depender de seu olhar. Querer rir e sentir inveja de como vc olha nossa amiga em comum. Sei que não sou nada que uma criança fofa chorona...

Mas eu estou me quebrando...  

Se eu fosse um cara, nunca ia sofrer tanto, ia? Eu to confusa. Acho que choro por pena de mim mesma. Choro por culpa de mim mesma... Eu não quero ninguém aqui... 

Me apoie na perna daquele cara, seu amigo sabe? O afago dele não é bom, não é você.

Eu sou horrível,não? Fechei os olhos e tentei imaginar como seria seu cheiro. Como seria se você segurasse minha mão. Não que eu deseje seu corpo, apenas pelo que você é. Somos amigos, mas eu tive inveja de que farei uma comemoração de aniversário e vc não estará lá... você estará com nossa amiga em comum que tenho inveja...

SIM EU SINTO INVEJA DELA!! Ela... é linda e esperta. Tenho minhas qualidades, mas nenhuma delas parece boa o bastante para mim. Eu queria te impressionar... Queria... declarar meus sentimentos... Na brincadeira eu digo após te irritar.

-Também te amo...

-SHINE!! [Morra]

-Continuo gostando de você mesmo assim, ¨J¨...

Disse rindo. Mas eu da primeira vez quis chorar. Mas depois eu ri e percebi que você estava brincando... Não precisa ser delicado comigo... Eu sou forte se lembra? Você nem sabe que estou chorando por dentro,não? Meu sorriso te enganou!... eu... venci,não?

Ela é linda,não? Eu a vejo assim... 

Se fossemos tirar uma foto. Seria bem isso. não? Ela é tão bonita, ela tem 35 anos. Eu tenho 20 e ele 22. Ele é estranho e eu também. Quando afaguei seu cabelo você ronrona tão bonito que queria agarrar para abraçar.

Quando sento perto de você... pensamentos de inveja se fortalecem e me machucam... Esta doendo aceitar que estou me apaixonando... 

Fecho os olhos e me vejo assim... que drama não? mas não diga isso. Isso doí...

Se alguém pudesse me salvar ... 

Das sombras que cada dia mais me devoram mais e mais... Me fazendo lembrar daquelas palavras duras das pessoas que amo. Me fazendo desesperar por não ser compreendida e sussurrar em meus ouvidos coisas que não quero ouvir..

Eu não sei por que, mas cada dia mais eu sinto o desejo de alguém esteja comigo. Cada dia mais afogado nessa agonia. Me sinto cansado disso. Eu não quero ver meus amigos, me estresso cada dia mais que eles tenta se aproximar. eu os odeio por isso. Por querer ficar perto de mim?... Não quero eles, não quero mais suas palavras... que só me machucam... eu já estou macucado o bastante.... 

-já que vc esta melhor vamos comer...

-como assim não? eu te ajudei... é sua obrigação ir comigo...

eu cansei... eu cansei... 

Eu tive pesadelos...

Mas agora compreendi. Eu estou apaixonada... Por um cara que é melhor amigo do cara que quer me namorar á força... Eu vou me declarar. Vou falar dos meus sentimentos... Ele não corresponde. Não sei se corresponde. Mas foda-se, Não suporto mais isso.

Queria ser assim. Mas por hora, vou suportar quieta e ver se a paixão passa ou se passo a gostar mais e mais.Por hora, é só sentimentos que me causam medo... chorei mais por mim...

As vezes sento assim na van...

Se eu sentar encostada na janela da van, não ligue para mim. Se eu parecer que quer te evitar, desculpe não é isso. É apenas que eu... Gosto muito de você e temo ceder ao desejo de forçar você me aceitar perto de você...

Não vou me declarar até ter certeza... Mas... é confuso... Mas tudo bem, eu te vejo quase todo dia... Você gosta de meninas que dançam né? eu vou aprender... Costurar, nãos ei dançar, mas costurarei as melhores roupas que você imaginar...

Seremos bons amigos,não? Pois... odiaria forçar estes sentimentos em você...

¨J¨ Eu gosto de você...
Desculpe ¨Y¨-kun. Não foi por você que me apaixonei...

E ¨C¨-kun, me deixe em paz!...

Rsrsrs até aprece que seria capaz de falar isso... Mas quem sabe...

Hoje não dormi...Por que vc não esta aqui...

Hoje não senti sono. Meu corpo não se esgotou e nem cansou, passei a noite em claro, fiquei aqui, desperta, vendo um filme [A where wolfboy].
[se for ler a partir daqui, terá spoliers á respeito do filme]

Após o filme. Me perguntei. Por que ela não voltou? Por que... ela não foi até ele? Por que ela... não ficou com ele perto? Por que?

Foi pelo egoísmo humano? Foi por que era mais fácil crer que ele não viu, não entendeu o bilhete do que voltar para lá?

Como aquele garoto. Uma vez uma pessoa disse: Eu te amo, Disse que jurava coisas lindas de amor. Muitas delas. Não sou como o lindo wherewolf que cumpre tudo ao pé da letra. Mas, eu lá dentro, acredito, espero, cultivo em mim os sentimentos...
De amor, de carinho...

Quando eu o amava. E digo amava, isso incluí todos meus amores, mas em especial aquela paixão mais forte e louca, sabe?

Aquela da qual guardo na memória o calor da mão quente em meus cabelos, dos toques, dos beijos da sua mão quente que me aquecia, que me irritava bagunçando meus cabelos. Amar a pessoa como ela é, amar pelo que ela é. amar... por amar...

Hoje em dia nem sou mais a mesma garota, nem ajo igual. Para melhor? Para pior? Não sei...
Mas, eu decidi ser alguém honesta consigo mesma, alguém que faz aquilo que acha certo, mas que na dúvida fala com as pessoas sobre sua opnião. As vezes buscando que concordem, as vezes buscando melhor sugestão... Sou indecisa sabe?

Mas, o único fato que tenho certeza, é meu desejo forte de ser amada, de achar alguém para amar. Esse desejo tímido e incerto,será que quero isso mesmo? Será que estou pronta? Tanta coisa para me preocupar e eu querendo achar o amor da minha vida? Minha vida anda agitada demais para amar alguém...

Sabe, ainda que isso seja verdade, ainda existe o desejo dentro de mim. Quero amar e ser amada, Que não estar mais sozinha, quero estar com uma pessoa que goste de mim e que eu goste de estar perto. Por que isso?

Por que o amor é alguma droga viciante, é algo que vc recebe doses legais no corpo por ver a pessoa que gosta. No começo é assim, mas depois se torna algo mais belo e menos carnar, algo mais cotidiano, algo imperceptível ao mundo, mas perfeito ao lindo aos olhos de quem mais importa ver: O próprio olhar de um casal de um pelo outro. A forma que o ser mais amado olha para o ser que mais ama e esta pessoa corresponde igual. Pronto, não há nada mais lindo e belo que isso.

Como naquele filme. Existe em algum lugar do mundo, uma pessoa que afagará meus cabelos quando eu fizer algo certo, e também pode ser a mesma pessoa que me dará bronca pelas burradas. Mas, não importando com isso. Eu acho que devo buscar a pessoa que vou amar. 

Vou correr, vou procurar e vou achar essa pessoa. Se a conheço agora? se eu a conhecerei depois? Vai saber, não importa, eu acharei a pessoa que eu amarei de verdade, com todo meu ser. Nada é perfeito, mas... por que não sonhar,não é mesmo?

Pois... já amei á ponto de até aceitar e amar os defeitos da pessoa amada, acho que posso fazer isso novamente. Em fim... a verdade, é que... eu realmente precisava desabafar parte desses sentimentos... dessa minha crença de que acharei meu amor. Que tudo dará certo...

e que continuarei acreditando. que na hora certa, no momento certo, estarei com quem amo.

E até lá... esta pessoa e eu cada um vive sua vida da melhor forma responsável, divertida, alegre e feliz que é possível. Pois... é assim que se vive,não? até logo povo!

E tente não chorar demais caso ainda deseje ver o filme a wherewolf boy

Doí? Farei doer mais!

Minha mente anda suportando uma grande carga de estresse emocional.

Aos poucos aquilo que me era importante, esta sendo danificado, descartado. Ignorado.

3 dias fazendo um trabalho de Faculdade com colagens, daí pronto, eu o encontro estragado e talvez eu o refaça por culpa disso.

Eu fico dias pedindo um alimento. Quando o tenho, sendo que é só 1. Dizem que vão dar para outra pessoa. Outra pessoa? Mas eu quero isso mais que QUALQUER COISA!!! Semanas, dias, desejando algo, desejando mais que tudo, até quando tenho o alimento. A pessoa diz que dará para outro?

Céus! eu passei mais de 20 dias sonhando com sabor ,textura, cheiro, desejando isso, desejando, pedindo, implorando e me esforçando em segurar as pontas para ter o que quero. E aí se estressam quando me exalto?

Eu quero... Isso, dane-se que é só um miojo de carne, SIM!!! EU FIQUEI 20 DIAS QUERENDO UM RARISSIMO MIOJO DE CARNE QUE SÓ VENDE NO OUTRO LADO DA CIDADE!!!... E a pessoa me diz que daria meu precioso miojo para outro? Um rosnado nítido de estresse e uma frase impensada de ódio foi a única coisa que pude fazer,

Já chorou por ódio?

Por que atualmente choro por isso. o cansaço e o ódio de não dormir. De me esforçar e ver coisas que quero por semanas, pedindo, querendo, almejando.

Não compreendo minha mente deturpada... Apenas compreendo uma coisa, que... não me sinto bem vinda em minha sala de aula. Sou a estranha, a esquisita a louca, a menina que é estranha, estava ali como alguma coisa que não é humana. um monstro talvez...

Eu me sinto ferida, magoada, e perdendo tudo aquilo que queria ou que me era importante. Sinto que desvalorizam, tratam como banal o que realmente acho importante...

Hoje sinto dor de cabeça de tanto chorar, De ficar fingindo que estou bem. Mas estando realmente mal...

Eu... me sinto sozinha...

E meu medo é ficar sozinha...

Estou ferida e machucada... Mas...

Uma imagem antiga que eu fiz,mas descreve bem o agora talvez

Mas isso seria a real verdade? Minha mente enfraquecida é facilmente manipulada.
Manipulada e controlada... é ruim isso, eu sei. mas o que posso fazer? O que mais posso fazer?

Se afastar é o que meus amigos falam. Mas se eu fizer isso... ficarei sozinha?... estou confusa...
Não quero estar só, mas... ele esta a me fazer mal,não?

Feito Para.... ?

Estava esses dias afogadas em tantos sentimentos... que logo achei que poucas imagens descreveriam o que eu sentia...

Essa imagem para mim... me faz refletir e demonstrar o que sinto... Preso á um mundo aonde talvez realmente pertença. mas... também o pouco me fascine ou me ilusa, um mundo aonde o que quero mesmo pode escapar facil... ou mudar facil de curso como uma pluma...

Tantas coisas... que faltam palavra...

Talvez o melhor seja só fechar os olhos... e sentir...
Todos esses sentimentos intenso que posso acabar me afogando neles... apesar... que não são ruins... não é ruim.. ¨sentir demais¨. Só é ruim... quando eles ficam... ¨negros¨

Pois... aí fica difícil de compreender o que me rodeia... o que esta me cercando... o que estou a sentir... é como tudo fosse... inverso...

Será que você pode me entender?

Meus medos...

Fecho os meus olhos e vejo algum ligar aonde eu pertença...

Hoje tive um pesadelo. Onde uma garça toda em penas acolhia em suas asas os filhotes recém chocados, um deles saia de suas asas e ficava a bica a grade que a protegia dos cachorros, como se desesperadamente desejasse sair para achar comida.

Hoje me sinto como aquela garça... Presa á alguma realidade que não sinta que pertença,buscando algo em mim que nem sei aonde tem.

Estou a dar meu melhor, mas isso é tão pouco... e isso me faz chorar. Eu estou dando 100% mas isso não é 100% para os outros. Então... acho que preciso começar a dosar entre 50% e 150%, acho... que aprenderei relaxar e ir além do que eu posso fazer. Preciso saber acelerar e pausar...

há coisas que nãos ei fazer e ninguém sabe para me ensinar... preciso aprender sozinha... mas estou tão cansada... fecho os olhos e desejo afogar-se em algum lugar. me envolver pela água... e esquecer de minha miserável existência...

Eu não me sinto em casa... me sinto... presa á um mundo ruim que não posso despertar... Estou sempre a fugir do medo, da dor, da solidão e sorrindo, vendo o lado bom... Minha vida se tornou 90% luz e 10% trevas... seria egoísmo julgar estar triste pelos 10%? seria ruim... vc chorar por que nesses 10% estão seu maior pesadelo?

Meus demônios internos me devoram de forma avassaladora...

Ninguém pode me salvar deles... talvez Jesus, talvez eu mesma.. talvez... talvez alguém...

eu... eu sinto a luz me invadir quando desabafo minhas dores... tenho uma vida quase perfeita e linda... esta melhor que muita gente...

Mas... Eu preciso de um pouco mais de amor...

Sinto-me vazia... desejando amar e ser amada... mas quem me amaria? estou confusa e assustada... a faculdade é imensa e não me acostumei ainda... eu... eu estou muito assutada, mas finjo que sou algum protagonista de anime e enfrento meus medos...

Minhas ilusões infantis me dão forças... Isso me faz forte e também me faz frágil... Se eu tivesse um útimo desejo hoje... se algum momento eu for desaparecer... eu desejaria apoiar minah cabeça no colo de alguém que eu goste, que afagasse meus cabelos e disse que fiz um bo trabalho.. e que tudo ficará bem...

quero chorar... por que... eu só queria... eu realmente só queria...

O amor que já não consigo sentir mais...

Quem roubou meu coração? ou será que perdi ele em alguma esquina? se alguém achar... eu preciso de volta... Ou talvez... só de um pouco de amor...

Primeiro Dia..

Ok, minha escola não é tãaao linda como essa de anime XD

Mas de fato é bonita! Bem, eu estudo á noite então ¨a noite¨ começou com eu indo as 18:05h pegando a van, e chegando por volta das 7 e pouco da noite. Por volta das 8 começou uma palestra de recebemos por sermos novatos xD. Foi feita 2 turmas de novatos em vez de 1 turma.

E bem após isso foi o intervalo, por volta das 10 para as 9 e 9:10 h. E para facilitar a explicação digamos que sou da turma de novatos B e tinah a turma A, ok?

Então... deveria haver um professor para nossa primeira aula, mas aconteceu que... O diretor com a ajuda da professora da minha turma de novatos[B], a professora ¨M¨ estavam dando palestra empolgadamente para os novatos da outra tuma ¨A¨.

O problema foi que esqueceram completamente da turma B, sendo assim ficamos sem nada para fazer até acabar o tempo XD. Eu li um bom livro da seicho no ie. [Sua Missão é vencer]

So soube de tal confusão pois ao faltar 30 min para acabar o tempo, um aluno da turma B achou a Turma A e chamou a professora da turma A para nos ajudar. E ela deu um resumão da palestra basicamente e pediu desculpas. Rsrsrs foi engraçado, mas ao menos conheci 2 pessoas legais. Uma colega de curso, a ¨P¨ e uma Otaku Legal do curto de Designer Gráfico. E por sorte o pessoal da minha van são muuuiiito legais XD

Em fim, esse foi meu primeiro dia e talvez eu venho falar sobre os outros. Kissus!

Alô me ajude? Quero saber como eu devo ser na faculdade...

Uh... Como começar?

Bem... eu sempre fui sociável no pré, mas eu falava japonês misturado ao português. Depois de indas e vindas do japão isso foi agravando e por isso sofria muito bulling na escola, E aos poucos, acabei aprendendo ser anti social...

Presa em meus livros e meus mangás, sendo feliz quando meu ar indiferente despertava curiosidade e alguém e as vezes tinha a sorte de ter amigos. Mas... devagar me afastei de todos, devagar o mundo dos mangás me atraia mais que o real, só Livros, mangás, músicas que ouvia pelo celular ou Ipod me saciavam, apenas o mundo distante do real me fazia sorrir e ser feliz. Devagar... eu esqueci que existia.. e só o mundo fake Existia...

Devagar... Minha casa era aquelas papeis com rascunhos, aqueles desenhos, aquele mundo distante que só existia em minha cabeça, aonde morava meu mundo, meus poemas,minha doce arte, onde só eu...eu...eu... Um mundo meio solitário... mas... talvez livre das dores de uma amizade falsa.

Não sou lá a pessoa mais normal do mundo...mas... as vezes me pergunto se sou feliz assim...

Me pergunto por que sou assim...

Em fim.. é confuso..

I am a Lier

Fechei os olhos, e sorri, fechei os olhos e ignorei... tudo...
Fechei os olhos e desejei o nojo e o meu próprio desprezo. Fechei os olhos... e aceitei tudo...

Me perguntaram se eu estava bem. E eu disse que estava. Era mentira.

Você sabe como é ser beijada por quem não ama? Você sabe o gosto do prazer de uma caricia da qual pega nojo da saliva da pessoa que beija sua pele?

De forma nojenta decidi fechar os olhos e usar palavras para descrever coisas ruins, desejei me ferir para fazer um drama. Decidi,.. aceitar essa coisa ruim para escrever...

Mas aquilo foi bem ruim que perdi as palavras... meus amigos sabem que deixo as pessoas me ferirem... pois não quero magoa-las as afastando e dizendo ¨Não¨ e que as vezes, cansei de tudo... e tentar de dialogar,então fecho os olhos e suporto...

Talvez desejando uma hora me cansar de vez e mandar a pessoa se foder...
seria isso? talvez seja... ou talvez não.. eu não sei...

Mas me sinto melhor escrevendo aqui...
Desculpe por tudo... é só um desabafo...

Coração... emoção?

Olhei para a face delicada de um personagem e me encantei, Olhei nos olhos de um garoto e me apaixonei. Qual o padrão ideal?

Cabelos escuros,olhos vividos, independente da cor, pele pálida e delicada, um corpo esguio da qual seja delicado e forte para não se ferir com este meu corpo desajeitado. Sou pesada, acima do peso, não achoque eu seja bonita. mas isso importa? Oh! precisa ser um garoto? Hum... gosto de meninos, especialmente os de cabelos longos até os ombros ou pouco acima, cortes repicados me fascinam. Mas isso é pecado?

Geralmente quero saber como sorri,como o coração bate,o calor de sua pele, se sente arrepios se minhas unhas longas arranharem sua barriga. Vai corar? será que vai ser fofo? será que vai me amar? Um garoto misterioso que me traga segurança que me ama, mas desperte curiosidades e desejos, nem que seja de apenas abraça-lo e assoprar sua barriga, que saiba dosar entre o anjo que enxuga as lágrimas e o diabinho que me irrita.

Oras, isso não é exigência demais? rsrsrs acho que não,todo garoto é assim, um anjo quando quer e um diabinho quando quer. Todos são! alguns mais que outros... mas a exigência maior... é que me ame,cuide de mim,que a gente trabalhe juntos para uma vida melhor para ambos, para um mundo melhor para ambos e de quem nos cerca... Um rapaz de alga masculina..

Já amei meninos, já amei meninas com alma de menino ou algo próximo disso. Não queria que minha preferência soe como preconceito. Mas também não posso mentir o que sinto... isso é confuso...

Bem, espero um dia ser amada, e me sinto meio chateada... será... que sou exigente demais?

Acho que estraguei tudo...

Hoje o dia foi perfeito, almocei e fui com meus pais e meu irmãozinho comer fora. Ainda que tenha 20 anos, foi divertido esse momento em família.  Levei até minha doce Ally, minha delicada Pullip Loira.

Mas... Ao anoitecer,.. minha amiga e seu namorado vieram, também veio outros dois amigos, também um casal, foi divertidos. Logo após irem embora fiquei no computador...

E Bem, digamos que vi que uma pessoa que me importo mundo ta passando por problemas, tá até de castigo e não podemos se falar. Seu facebook foi deletado? Não sei, mas to boqueada. Não é como se eu fosse mandar mensagens paraque o celular que ele pegou escondido fosse fazer barulho e talz... Ele apanhou... não sei de quem ou porque. Não sei se mereceu ou não... 

Mas isso não importa... 

Eu to longe, preso atrás dessa máquina, distante, sem comunicação. Céus, me sinto como no filme perdido em marte! Só que... menos ruim, pois tenho amigos e parentes perto... e não vou morrer... mas... sei lá, emocionalmente falando, só falao Com este amigo Y e minha amiga L. Sem eles, me afogo na solidão dos meus sentimentos...

è como se eu dependesse só deles... e... Fosse morrer!!! Mas... acho que só é uma crise de abstinência de não jogar rpg. Afinal, só Jogo RPG com Y e L. Só com eles, pois... os outros não me agradam tanto como eles, os outros sei lá... perdi contato e nem me esforço manter... Cansei de me magoar... 

E bem... longe de Y e L. Me sinto sozinha... meus sentimentos mais frageis e facil de se afogar em sentimentos e coisas assim.

Tipo, a sensação horrivel que tive ao ver que to bloqueada para falar com Y. Céus,,, que horrivel... Quero demais saber sobre Y, entender Y e... mano... por isso to aqui. as 3 da manhã no meu blog, sendo que as 9 amanhã devo estar de pé... ç.ç Céus!! acho que vou morrer... rsrsrs [Ok, é exagero]

Quero Logo que eles voltem de Viagem! sinto saudades de importuna-los ou eles me importunarem... Mas independente disso, gosto demais de ambos, e me dá agoia de não falar com Y e com L não pode rtambém ter uma boa comunicação... Mas... eles vão voltar... e vamos se falar... vamos sim...

Esse é meu desejo solitário para o céu. Ainda que me afogue nesses sentimentos melosos e que não gost de mostra-los e que use este pequeno Blog, ainda assim, acho que tudo ficará bem... Sinto medo pois num passado distante tinha muita gente nesse mundo fake, Muita gente que eu amava... mas que sumiu de minha vida e muitos nem falaram Adeus. Foi muito doloroso...

Mas... quero crer que Y e L são diferentes... e vão voltar... Não por que eu sou convencida e por que eles precisam de mim... mas talvez por que eu precise deles... Preciso mesmo...

Sabe, meio que doi esta imagem do Inuyaha com sua turma vendo o céu... em um passado distante,,, Essa cena joguei em um RPG com um grupo de amigos... destes, só a Kagome e o Inuyasha, mantive contato... O resto se perdeu no tempo... e a Dupla principal... Nem joga mais RPG, raramente se falamos...

Tudo... se tornou uma memória distante... distante, dolorosa e ... Linda.. Uma linda memória... Alias, daquele grupo,.. Um deles faleceu... depois que ele se foi... tudo acabou... acho que abalou todo mundo...

Talvez seja isso, vai saber... nunca entendi... era novata no fake e tinhauns 13 ou 14 anos... não entendia muitas coisas, era mimada cabeça dura e chorona... rsrsrs, não que eu tenha mudado da água para o vinho... Mas acho que... eu me tonei um pouco mais maleável e compreensível...

Mas em fim... espero que Y e L voltem... sinto saudades... e espero que não tenha ferrado com Y, ... gosto demais de Y... e... já me sinto péssima por não ajuda-lo...

Verdade... me sinto.... péssima...

Mas ainda assim,.. não desisti dos meus planos para amanhã sair e ir numa festa de um amigo... Talvez isso me distraia a cabeça e eu conheça gente nova... meio que sou uma babaca não? choro por uma coisa mas logo me animo para outra... confuso,não?

Mas em fim... espero que ambos voltem logo... quero que saibam que são importantes para mim... ainda eu sendo esse Inuyasha, Sesshoumaru ou Ledo [suisei no gargantia]...

Eu me afogo em meus sentimentos... e não me expresso e nem gosto que se apeguem em mim oud emonstrem demais oq ue sentem... sei lá... sou indecisa... bugada... essa coisa... cheia de sentimentos e perdida no tempo e espaço...

Mas... eu precisava gritar ao mundo... devolva meus preciosos amigos... Por favor... sei que só foram em viagens para se dvertir... mas... sinto saudades... e de forma meio egoísta... quero eles...

Ainda como lá no fundo... queria e ainda quero... meus antigos amigos... que nunca mais vi...

Aion, Hogosha Daisuke, Kyo sohma, Inuyasha, Kagome, Shippou, Sango, Miroku, Kamui gakupo e tantos outros que o tempo apagou os nomes...

Eu os quero... Mas... acho quenem lembrarão de mim ou de algum dos meus muitos nomes....

Inuyumi, Inu-chan, Yumi, Yuu, Ciel, Lily, Natsumi, Ryo Yuki Yuu, Kamui Gakupo v. 2.0, e Mais outros que nem lembro muito bem...

Em fim... obrigada por quem lê o blog... ou a menos dá uma passada. Obrigada... pois... isso ajuda afastar minha solidão...