Uma loba livre,amante da lua e da estrelas...se depara com um mercenário...e...

Uma loba vagava por um vale,sobre as sombras de uma arvore,Seu corpo era humano,e em meio á tantos humanos macho,se sentia até que confortável,os via como amigos,mas pensava em qual deles,algum dia a faria sorrir. Estes jogavam video game[x-box 360],enquanto a novata hanyou olhava os. Sentiu a presença de um deles sentar ao teu lado,o olhou. E aos poucos este falou com ela. As Horas se passavam e ela quis conhece-lo,sentiu que um deles estava interessado nela,mas não queria nada com ele,ele não era fiel,era um humano comum,infiel e estranho,infantil.

O outro apesar de diferente,lhe despertava conforta e desejo de senti-lo de perto...mas...não tinha coragem...O olhava,o observava,conversava com ele,mas não podia disfarçar. Queria aquele humano,aquele mercenário...Mas não querer do desejo carnal,queria saber,queria entende-lo,conhece-lo...

Passei Várias horas conversando com ele,quando ele pegou de meu ombro,o meu kyo,isto mesmo,o kyo. Meu gato preto de pelúcia,da qual carrego no ombro quase semprte comigo,começou judiar dele jogando para o alto,até imitava os gritos de um gato.

Perguntei se ele devolvia,disse ser um mercenário,não devolveria,queria algo em troca,ofereci os meus tic tac[as balas que amo chupa enquanto vejo filme no cinema],ele recusou dizendo não aceitar pagamento em mercadoria. Ofereci um abraço,recusou,ofereci um beijo na face, também recusou...

Chegamos ao nosso destino,a verdade é que fui ao shopping com ele para conversarmos com uns amigos,depois de muito tempo,recebi a ligação de uma amiga que deveria voltar,pois o lugar que ficou minhas coisas e minha bicicleta ia fechar. Corremos de volta e nesse trajeto foi onde pegou o gato e fez isso. peguei a chave da bicicleta em minha bolsa que deixei com uma amiga e entrei no lugar,um lugar amplo com arvores e bambus,olhei o por do sol magnífico do lugar,encantada,enquanto caminhei apressada para a minha bicicleta. Quando ele saiu de trás de uns bambus pouco distante,ainda judiando de meu gato.

Perguntou o que ofereceria,ofereci um beijo...E ele se aproximou,fiquei imóvel,hesitando levemente como antes de deixar acontecer.

Tornei o olhar,a face corada,ele perguntou o que mais me deixa constrangida,perguntar o que achei. Sorriu e respondi,o que vc acha? Num sorriso animado. mas torneis e virar e sai andando,acho que isto o deixou confuso,seguimos para onde estava os meus amigos,jogamos aquele jogo de detetive,onde em cartas dizem quem é o detetive,o assassino e o resto da turma é vitima. Ri e se diverti quando ele foi o assassino e matou apenas 4 pessoas,antes de o detetive o pegar,sendo que tinha umas 15 pessoas ali. Voltamos ao shopping quando a nuvens tornou cobrir aquele belo entardecer,ameaçando uma forte chuva. Cada um seguiu seu destino,apesar de tentar uma solução de ficar na casa de alguém,pois o lugar que estávamos fechou e estávamos lá fora.

No shopping fiquei sentada no banco lembrando do dia engraçado que tivemos,tirar fioto perto do papai noel,apesar deste discutir conosco[eu,ele, e mais um amigo e uma amiga] sobre tiramos fotos e ter gente querendo. Ficamos ali abraçados,querendo entender um ao outro numa conversa calma. Lorene,lorence,rorene...aah...o nome deste...que nome mais diferente ou seria apelido? Fico confusa com o nome dele,mas pretendo saber,pretendo aprender...

Sei que é horrendo de minha parte não dizer com clareza...mas o que posso fazer? sei que ele me faz se sentir bem,e ainda vejo que sentimento é este,amor? não sei,acho que atração...

Quero lentamente aprender com este rapaz de 19 anos o que é isto,tenho 15 anos,dizem ser diferença grande demais...mas...mas...eu preciso aprender,preciso sentir...será que não posso?Pecado? Ele disse mudar varias vezes de cidade,espero que isso não aconteça!

pelo menos não agora,o conheci hoje,dia 19 de dezembro de 2010 e veremos até quando ele me mantém contato. Fácil? garota fácil? talvez,mas quero ser a garota dos olhos dele,ele disse perceber que eu olhava para seus lábios...mas também disse que num momento,só olhava para os meus...

Parece um sentimento tão ingênuo,onde cada um descobre onde a carícia no rosto faz sorrir melhor,onde podemos ajudar completar um ao outro. Preciso de alguém para preencher este vazio. Inuyumi,espero que você também ache o seu neko...ou seja o que for o teu futuro amado...pois achei um amigo,ficante,futuro namorado[da qual não ponho tanta fé nisso,mas...] que me faz bem...

Ele me faz bem,e isso basta,preciso abandonar o passado,onde esta as pessoas que amei e olhar o agora,ver quem esta ao meu lado,quem poderá me fazer sorrir...e respeitar minha individualidade...pois amanhã[hoje] mesmo,ele queria me ver...marcar um novo encontro...rsrs

acho este novos sentimentos,sensações,tão mágicas, entorpecentes...me enchem de alegria e certo receio. Mulheres são cheias de receios,da qual somem...quando vejo ele sorrir e naquele abraço,sentir apenas um singelo afeto...será que isto dura?

este sonho de natal dura? Fiz o desejo de ter alguém para me fazer sorrir,e ele me faz sorrir,agora desejos er quem o fará sorrir...pois amar não é ser dono,é se doar para completar o outro...

e apesar de tanta sabedoria em alguém em 15 aninhos,acho que sou tola,pois pensei em fazer ciumes para um certo alguém,rsrs,como sou tola...Eu devia mudar o que rotulei em meu peito...e ver a mudança que esta passagem de natal e ano novo faz comigo...

seja o que os deus querem...mas que no final,eu e ele,estarmos sorrindo...Não importa como. Pois meu desejo é ver pessoas sorrindo...apenas isso...

ps: Como terminou o passeio? Minha prima após nós estarmos um pouco no shopping me ligou e falou para se encontrarmos no shopping para andar,se falar. Foi o que fiz,mais tarde após avisar minha mãe,ela foi,foi ela,meu primo e sua noiva. Lá no shopping achamos meu tio e tia. Sei,foi super chato para o jovem mercenário achar estas pessoas da minha familia,mas...foi coincidência. Comemos pizza e tomamos refrigerante,pós isto,um sorvete do mac,trocas de sorrisos e olhares e depois disso,a despedida...mas estando em casa,ele me ligou...se falamos muito,até ele ter sono desligar para dormir...

Vejo nele simplicidade,algo que faz achar ele encantador...Por que este fascínio?Por que estes sentimentos tão confusos? Inicio de amor?amizade? Não sei,mas ele me faz bem,vamos se conhecer,depois ver no que dá...

Sinto receio e medo de me envolver de mais e no fim se enganar e machuca-lo,quero ir devagar,estou receosa...

Seres em mim...

Em mim carrego dos seres...O ser meio lobo andrógino...e a frágil humana...quem aparecerá,dependerá de meu humor,meu estado físico e mental,condições de ambiente e principalmente,em como vc age comigo...Eu gosto de ser aquela que mais mostra a face da loba,mansa,mas ainda tendo a face selvagem e agressiva,da qual ataca quando ameaçada...

Me faz um favor?Não vicie em mim...Não sou tão importante assim,apenas sou,o que sou e falo tanto de mim aqui,desabafando,pois me sinto incompreendida,sou o fraco que quer ser forte,o forte que é emotivo,o emotivo que é doce e violento...

Ma seu não garanto que não vou viciar em vc...pois todos sabem...Quando realmente é pra ser...gostar de alguém...eu gosto... Realmente...eu estou confusa e embriagada em tantos sentimentos novos...quero lentamente reconhece-los...até lá...podemos fingir ser apenas...nós mesmo e agir sem pensar em coisas além do que a simplicidade? Pois é isso que tanto me encanta...a simplicidade...

Por vc...para vc...e não espere eu estar nos braços de outro alguém para vir até mim...

Por você eu já chorei,e principalmente,sorri e dei pulinhos de alegria,um gesto,uma palavra,me faz rir e chorar. Alguns me cortam tanto...tanto...que eu desapareci em minha dor,em minhas lagrimas,em meus medos...em meu ferimentos...eu...sumi...
Mas mesmo chorando,eu aidna sonho,com o amor que não recebo,pois fui ensinada á amar e não sei mais para que utilidade tenho,se não para isto...




Eu sou assim,aquega garota que não é garota,aquele amigo que não é amigo,mas tambem não te quer mal... O que quero dizer? Não sou a garota que é feminina e vaidosa,quero ser meio moleque,quero entender os motivos,os porque,os homens. Por que as diferenças. Não me satisfas simplesmente dizer,ele é homem,ou é sexo oposto. Ah,homens são assim mesmo.

Isso não me satisfaz,mas tambem não me faz querer ser um,apenas me faz querer mais e mais estar pertod e um,de fazer e aprender fazer ele sorrir,o sorriso de alguém que gosto,me faz sorrir,também...


Mas...apesar de copiar,ou tentar copiar a força de um garoto,tentar mostrar-se forte...sou mais fraca e delicada do que vc imagina. A prova,é que eu sorri,quando algumas pessoas,falam comigo,pessoas que faz meu coração acelerar de alegria,os pais da inuyumi são um exemplo...e mais algumas pessoas...

Meu amor precisa de alimento,precisa se doar,amar a si mesma,amar aqueles que me ferem,não me satisfaz,preciso demonstrar isso,preciso sentir isso,só espero que aqueles que me cercam,não corram atrás de mim tarde demais,quando eu já me entregar,aos braços de um alguém,de um qualquer...

Por que...minhas feridas doi tanto,que...qualquer um que as alivie,possivelmente,vai m,e satirfazer...minha satiosfação é ver a possoa que gosto feliz,bem e mesmo um pouco distante,mande noticias,pois preciso saber...

como vai vc...

mas até lá,grito,canto,urro de dor,nesta poça d eliquido vermelho,á procura de um colo,um ombro,estas feridas não foi meu amado que fez,não foi aqueles que amei demais,foram aqueles que confiei...e disse para mim mesmo,este são meus amigos,neles,voi me apoiar...pois...creio que não vão me fazer mal...me apertar,me ferir,querer me mudar,me obrigar á algo...que não faz parte de mim...

Perturbada...yasurenai!!!

Vc me fez sentir dor e minha alma chorar,infeliz seja tu,ser que me magoou!Idiota!não me esquecerei de vc! Imbecil!

Não vou perdoar vc facilmente!Nem aquele que a inuyumi amou ela não perdoou,quem dirá vc!seu imbecil,se julgando superior,um juiz,apontando meus erros!Nada esta bom para vc!Eu estou cansada de vc! Eu ainda gosto de vc a ponto de não te deletar!

Mas vc envenena meu sangue! Me força te odiar. Diz boa noite!Sinico!sadico!FALSO!MENTIROSO!! Vc é como aquele!Aquele meu primeiro amor e o meu primeiro romance, Falsos,mentirosos,o ínicio real e o final irreal!

Vc me corta!vc me fere,vc me faz sangrar!e o que ganha com isso?Além de me magoar tanto,acha que me faz bem!imbecil!vc só me machuca!acha que te perdoarei?Acha que em esquecerei?

JAMAIS!!Esta ferida faço questão de por num lugar visível!Vou chorar de dor e remorso de ter conhecido um ser tão falso!Tão infiel! Idiota!TE ODEIO!tenho raiva de vc,e se te amo!Nunca!E quer saber,mesmo que eu goste de vc,quero te esquecer! Imbecil,vc me faz sofrer...

Mas quer saber,EU SEREI ALUCARD! Irei rir da minha desgraça,irei rir de como vc é patético,de como sou patética,de raiva,vou rir de raiva...Vou gritar e uivar para o céu escuro,onde sei,que em algum lugar,esta minha amada lua. Yurusenai![Impredoavel]

Oboite iru![não esqueça!]
Jamais te perdoarei facilmente!seu falso!Mentiroso!Idiota!Fique vc com suas rosas estúpidas!Vc me feriu aqui dentro!E isso não perdoou fácil!Não mesmo!

Suas palavras me cortam,suas verdade me ferem!A verdade fere,mas vc não precisa me apunhalar. Covarde!Por que não me enfrenta quando estou calma!RETARDADO!Me pegando de guarda baixa!Macho infeliz!Jamais será um homem que se preze!

Trouxa!Me ferindo quando to fraca!Imbecil!Mas ele que se dane,que queime no mármore do inferno! Tá sempre me irritando. Me magoando,dizendo que gosta de mim,quer se defender,pode ir em frente,deixe um comentário!babaca!

Vc me magoou!agora vai ver só,não te desculparei facilmente!Me chamou de mimada! Quer me deixar irada é em chamar de mimada!COMO SE EU TIVESSE MIMO! Minha vida amorosa tá uma droga,minha vida social um lixo,minha vida fake tá morna,nada de algo emocionante!Isso é um tédio!

Nada contra meus amigos fakes,mas...preciso de emoções,preciso sei lá,de alguém que me faça feliz. é ser mimado desejar a felicidade ao lado de alguém,fazer esta pessoa sorrir por mero prazer de ver seu sorriso?

Eu daria quase tudo,para ver uma pessoa sorrir e eu me sentir feliz com isso. Meu maior desejo,é ter carinho,afeto. Mas se vc for burro o suficiente para achar que só por que to fraca e emocional vou te dar mole? Ou vc dizer: *abraço vc*. Vc tá bem enganado! Sou orgulhosa!Chata,anti-social,irritante,manhosa...e Tudo que eu quero eu insinuo,se vc não advinha,vc se ferra meu amigo...

Nunca falo o que quero,apenas quando é importante demais...o resto,insinuo e se vc não percebe,tá ferrado...

Quer saber...dane-se tudo,estou nervosa e o que mais quero agora,é ser feliz. Quero esquecer aquelas palavras rudes daquele idiota!roseiro![nota: rosa + grosseiro]

rsrs até me animei em xingos,bem...nada é perfeito...e espero que esta ferida de hoje,que abriu tantas outras do passado que eu em prendi,se curem com o tempo...e eu em liberte do passado...

Pois no passado,á algo que em apeguei...e se eu me soltar dele,tenho medo de esquecer,por isso,me prendi ao passado porto,não posso esquecer... Que eu quero ir ao japão,pois tudo que sou...está lá...

Consegue imaginar viver longe dos shoppins,praças,lojas,lanchonetes e lugares que viveu as melhores partes de sua vida? Não? nem eu...por isso me machuco tanto por dentro...para jamais esquecer...a terra do sol nascente,por mais doloroso que seja...

esta sou eu,o monstro que habita dentro de mim...jamais ser perfeita...o mesmo tanto de qualidade que tenho...é o mesmo de defeitos...Ou seja,quanto mais vc gosta de mim...mais qualidades acha,acredite...tem mais e mais defeitos...

Bem,resumindo,briguei com o afrodite,antes disso meu dia foi simples,nada para fazer,um passei com meu tio e os cachorros[1 salsicha marrom meu,1 labrador retrover[?] amarelo que esta temporariamente com nós e o mestiço,boxer com labrador,sendo preto da minha avó.] E lá fomos,o yokai do meu tio,a hanyou inu e os 3 cães.

Passeio bom,pena que,bem...Não é a mesma coisa que caminhar sozinho,brizando. Bem,aalém do passeio,um amigo estressado,a briga com afrodite e eu ver hellsing e estar desabafando aqui...Nada demais...

Aliais,vou indo,depois falo mais...vou relaxar...pois guardar magoa piora,é uma pena não ter alguém pessoalmente para dizer tudo isso depois com a briga com o fro. Afinal,mãe off odeia o fro por me fazer ficar nervosa,ela já me viu chorar,gritar,chutar coisas,esmurar paredes e etc...u.uv

Bem...bj povo...e espero poder contar sempre com este blog...pois ele fez minha saúde melhorar em quase 80 % ^-^

Afinal,quem carrega magoa,feridas internas,fere o corpo...No meu caso,minha pele,mas to sarando...

bem,queria falar mais e mais T~T,mas realmente to saindo...até depois...rsrs

Kurushi...é por isso que não posso amar um garoto...mas eu digo...aishiteru,my darlin

Vc pode me dizer,mil vezes,eu te odeio,mas...Meu coração ainda sente algo por vc,então lentamente esquecerei vc...

Cale-se!e me ouve,eu te amo,mas não quer dizer que te quero,que te almejo,que quero vc aqui comigo. Como sempre digo,seu sorriso me basta,isso basta para mim,entendido?

Esqueça tudo que lhe disse,apenas saiba,eu te amo e por isso seja feliz com a pessoa que te ama,se não vou até o fim do mundo para bater na tua cara e dizer que to P. da vida por que vc tá infeliz. Chorar?Todos choram não?Vc é humano,chore,seja infeliz quando foi o momento,mas eu te digo amos eu sorriso,por isso se posso ve-lo,mesmo que seja para outra mulher,isso me faz feliz...

Só lhe peço uma coisa,não peça para mim sorrir,quando eu quero chorar em teu ombro,oud esjo sua amizade...

Não vem dar uma de santo rapaz,posso te amar,mas se não temos nada serio,isso não me impede de se arrumar,sair e ir curtir o que a noite ao lado dos meus amigos. Eu aos poucos estou apagando este amor,nascendo uma amizade,por isso,seja educado,diga se sim de uma vez ou não,doi mais,mas pelo menos saberei o motivo de vc não me querer...

Seja homem,preciso de um melhor amigo que me ame ok?Nada de eu te amo,vc ama?Otimo,pode dizer,mas vc repetir isso demais para mim,fará eu achar que vc é falso. Homem de verdade ama e pronto,acabou,não diz toda hora.

Homem chora. Macho não,pois não tem sentimentos.
Homem cuida da mulher. Macho abusa,diz coisas obcenas.
Homem faz amor. Macho,sexo.
Homem tem esposa,namorada,mulher. Macho tem aquela,ela,aquela ali,aquela gostosa,etc.


Homens me fazem ter admiração e faz ver como são espertos e sortudas suas esposas.

Garotos me arrancam suspiros de admiração,mas podem melhorar
Moleques faz coisa interessantes,mas ainda precisam evoluir e muito
Meninos são doces,projeto daquilo que será um desastre ou teu maior amor da vida,depende de como ele quer ser,como vc educar...

O homem ergue a mulher,cuida da casa,dos filhos,cuida e é lider. E após o cansaço,a mulher vem o acariciar,fazer ele se sentir melhor. A mulher faz um lar feliz,faz um homem feliz, Ela gera,cuida e cria teus filhos,cuida da casa,comida e marido,além da limpeza e tudo que o marido não faz,as vezes,ajuda na renda de casa.

Homem infeliz,é aquele que a mulher abusa,que deixar ser abusado,que se faz de vitima,aquele que a mulher só xinga,então...Homens e mulheres,são seres nascidos,para viver lado á lado,ignore a sociedade,pois a mulher que ela diz ser inferior,é aquela que deve cuidar das feridas físicas e emocionais do amado homem...

E se teu homem for uma mulher,pois,corpo nada quer dizer,sexo feminino ou masculino,homem é aquele que age como um...mulher aquela que age como uma...

Eu sou uma garota,sou uma aprendiz,que procura meu amor e melhor amigo,aquele que além de me amar,cuidará das minhas feridas. Estou apaixonada por um garoto,meu amor esta virando amizade,apenas quero ve-lo feliz e isso basta,pois sei que ele não é meu e não sou sua,então...Esperarei o meu garoto,e seremos no futuro...Homem e Mulher... caso ele já não foi um homem...Pois machos e fêmeas humanos é o que mais acho por ai...

Por mais doloroso que seja,quero amar e ser amada,acredito que todos nascemos para isso.
Eu amaria me embriagar com teu cheiro,morrer de Overdose por culpa de alguém,sou uma garota,mistura de garoto,um moleque,com menina. Musicas,moda,dinheiro,animes e principalmente,pessoas que dizem me amar,isso não me satisfaz. Quero sentir isso,quero vivenciar,mesmo que em palavras,mesmo que seja um lindo amor platônico fake,pois apesar de falso,é bonito...e o eu te amo do seu personagem,será correspondido com o eu te amo do meu personagem...

Por isso...é lindo,e se houver química em off,de boa,é normal ter,mas se continuar,se o tempo persistir...é por que deve ser assim...Mas Por mais doloroso que seja o amor,eu viciei nisso...

Inuyumi,o romance seu com o setsuna,com o kyo...é a culpa deste meu vicio, mas lhe agradeço,pois fui muito feliz e mal espero o romance que vc vai me mostrar...ou que no meu mundo vou achar...Até lá...vou sonhar...sonhar com vc,minha pequena hanyou,pequena parte de mim...

Todo fake...é a parte do off...mesmo que pequena...
Inuyumi é o meu amor,o outro o prazer e o outro a compaixão. Cada uma delas,um ser que faz parte de mim,mas a inuyumi...quase sou eu...

Eu não sei amar,não sei o que é amor de verdade...mas na realidade,quero ser o amor em si...
Eu sou mulher,pois preciso de um ser para me ajudar...
Eu sou inu,por sou aquela que tenta ser sua companheira,nem sempre fiel,mas que quer dizer,estou aqui se precisar
Sou draculina,preciso de parte de vc,preciso de teu sangue,seu carinho para viver...

Eu sou...yumi,este é meu apelido em off...Mas me chame como desejar...Afinal,eu sou quase a inuyumi...quase,por totalmente não sou...

Your love is just a lie! -desabafo de uma mente em colapso...

Não minta para mim! não minta...noo! do not lie to me!Why do i feel!

Your love is lie!! Eu durmo com meus pesadelos,eu durmo pensando em vc,eu durmo não te culpando,não te almejando...apenas dizendo...onde está vc?

Eu durmo sentindo minha alma cair no abismo,por mais que estenda minha mão...jamais alguém me segura,acho que cairei eternamente neste ciclo vicioso,meu sangue escorre entre meus dedos,minha imaginação cria o meu inferno!

Se vc pudesse ver os cortes que fiz em mim mesma...em quantas vezes rasguei meu ventre para fazer esta dor sair junto ao liquido vermelho. Eu quero gritar...mas vc não vai ouvir,meu gritos abafados,entre respirações ofegantes...Entre meus olhos tristes naquele sorriso que dou para vc...

pode ouvir meus lábios dizendo...estou bem,mas...se vc me visse de verdade...sentiria em como estou molhada,cambaleando e presa á dor que eu mesma me provoquei...

Estou me cortando,para poder sorrir,não é isto que vc quer?Me ver sorrir? Mas,vc não me ouve,não posso dizer minhas queixas á vc,não posso chorar em teu ombro,não posso me agarrar á vc e soluçar,vc quer me ver sorrindo...

Eu vou sorrir...sempre vou sorrir para vc...Mas queria que soubesse,o quanto o teu desejo...me machuca,o quanto sangro,por chorar sozinha,é como se estivesse no vazio,onde o vermelho e o negro predomina,não há céu,chão,nada,apenas eu,as feridas e o sangue. este sangue é todas as lembranças que me ferem,deixo escorrer,ir embora,sumir neste lago negro que és minha alma...

lago onde foi lindo...Mas alguém não me protegeu...uma faca me atravessou,e corrompeu-me...Agora,as sombras parecem ser mais belas que os campos cheios de paz,a dor me traz mais prazer que os teu beijos e teus abraços...

a dor me faz imaginar,ir longe de suas palavras rudes...posso ouvir minha voz horrenda cantar,querendo que esta dor suma,sem ter que usar este sangue imaginário...que ao deixar ele vazar...viverei por um tempo...o pior monstro que vc já viu...

não minta para mim!pois eu sinto!Seu amor é uma mentira!Sua humana estúpida!Diz para eu ver vc,mas vc não me vê,não vê minhas dores,meus desejos...Você não ligou para quando senti a alma ser rasgada ao meio diante de seus olhos...

Vc não viu minhas lágrimas,o motivo foi fútil,eu admito...mas minha alma está morta neste lago. eu vou ressuscita-la,soltar me das correntes que eu mesma me prendi...Mas tu! não minta para mim...

vc não vê minhas lágrimas,minhas dores...posso morrer e vc só perceberá,se meu corpo de carne apodrecer...Mas vc ver minha alma apodrecendo...isto tu não vê...

seu amor...é uma mentira! Não posso acreditar que alguem possa me amar,vc ama meu corpo,o meu modo educado,vc ama o meio jeito de agir quando calma...mas quando estou sangrando e grito com vc,vc apenas responde o que entende...

Meu ódio só aumenta nesta solidão...O meu ódio e frustração se tornam a dor...a dor se torna gritos e uivos...que transformo em musica...Eu canto por culpa da dor,por culpa de almejar o amor nunca sentido,esta frustração de sentir um sentimento da qual ninguém entende,da qual não posso dividir...

sentir algo confuso...Então canto esta canção,o rapaz que amou uma moça de amor falso...e a canção do louco,do amor do louco que parece ter se suicidado...

but...your love is lie...

e because...boku wa paranóia!

para quem é esta declaração psicótica?escolha seu trecho...pois me declarei para muitas pessoa aqui...cada uma sabe o que fez,ou pelo menos pode imaginar...pois cada um,tem sua parte de inocência...e eu...a minha parte de culpa...

Chorar é a solução mais fácil de se aliviar a dor,mas quando as lágrimas não saem...ai,meu amigo,é um problemas. A gente sente dor devido á coisa importante que perdemos,um brinquedo,um brinco...ou até uma casa,uma vida... Tudo é relativo...e eu perdi aquilo que para vc não é nada,por isso não vale á pena relatar tudo...mas...para mim era meu tesouro-watashi no takara mono...

Eu sou desagradável á vc? Que coincidência...vc também é um ser desagradável para mim. estou farta de hipocrisia,de pessoas gentis que me odeiam, Pois a raiva faz nos atacarmos,o ódio faz nos pensarmos em algo para ferir alguém,sendo indiretamente ou diretamente...se vc odeia,vc planeja ferir a pessoa,mas quando ela está perto,vc pode ser calmo. Diferente de uma pessoa que tem raiva...Eu não odeio,eu tenho raiva,por isso,é fácil me ver assim,agressiva...

Meu mundo é frio,por isso é fácil eu me abalar,não sei me erguer sozinha,eu admito ser fraca,admito depender das pessoas,mas admito que gosto de orgulho,não vou implorar sua ajuda!Eu morro!mas não implorarei ajuda,quando minhas feridas internas estão sangrando...
Que meus joelhos toquem o chão,que eu erga a cabeça e grite aos céus negros sem estrelas na noite sombria,onde uma estranha lua brilha. Eu vou grita,eu vou chorar,desejarei a morte...Mas nunca,lhe implorarei ajuda,por feridas internas...

Pois,vc não pode vê-las,não pode usar remédios...e não quero que vc entre em mim para cura-las,pois os que mais confiei,cortaram mais fundo esta feridas...e agora entre urros,gritos e sentimentos entorpecentes e tão negro que nem palavras sombrias do inferno dantesco pode descrever...me atormentam como fantasmas,mas tudo bem...as palavras levam consigo parte da dor,e logo...vou cantar e dançar sobre minhas poças de sangue da lembranças que antes me cortavam...

Estando presa á mim mesma,presa ao mundo negro que criei,presa ao que eu chamo de amor,presa á aquilo que me fizeram acreditar...simplesmente presa...presa no cansaço...why... I´ve become so numb

O que eu sou?Sou um animal que anda sobre as duas pernas,um animal que pensa,sonha,sente,e que não se conforma em ser um reles mortal,um animal,que sonha mais alto que suas mãos podem tocar. Sou a garota que quer ser perfeita,que quer amar,que quer ter um jeito canino,esquecer os pré-conceitos e erros da raça humana,aprender viver como os animais,curtir o momento e quando chegar a hora de morrer,não ser um humano e sim um cão,olhar as pessoas que ama,se despedindo e depois,abaixar a cabeça,fechando os olhos e partir,partir em paz...Pois,a vida é um ciclo...e a morte é uma parte dele...

Eu serei o teu anjo,quero lhe proteger,mas em troca,cuide de meu coração partido...Nunca me deixe sozinha,pois algum dia,posso ir embora,para procurar outro a ser protegido...

Tudo que queria dizer é que...eu sou aquela que quer ser o amor em si,que quer viver e ver pessoas felizes,quer tudo que é certo...mas,que esta perdida nesta fase,onde viu que...

É uma reles mortal...e ainda tenta entender...Por que?...e por que não pode estar amando ninguém?Não sente mais amor,compaixão,felicidade. Por que está se torturando?...por que...não acha ajuda...e conforto... nem mesmo nos colos que lhe oferecem carinho...?

Por que...simples mente...por que?

I can't hold my breath breath- ugokenai karada,ugokenai kokoro...itai desu[corpo não se move,coração não se move,isso doi...]

Ah...quem eu estou enganando? Posso sentir,posso ouvir...este coração...não palpita mais,este corpo,não se move mais,não sorri mais... Quero dizer á este meu coração,esqueça,delete! Vamos!escolha outro...mas...ele ainda não volta palpitar...O que faço para vc me fazer feliz?O que faço para vc parar de gritar e de doer?

Gostava de por a cabeça no travesseiro,o acariciar e sonhar com coisas boas...meu sonhos cada dia mais perturbados se tornam... Jamais alcançando meu objetivo...apesar de lutar tanto...Por que não posso ter a recompensa de tanto dor e luta? Por que me sinto tão triste?Por que não posso chorar?CÉUS!POR QUE?!?

Eu ainda me lembro daquele rapaz,meu primeiro namorado,o primeiro beijo nojento e asqueroso que me foi roubado,um velho me roubou...Posso sentir a estranha sensação de beijar algo enrugado e sensível...talvez um maracujá![maracujá de gaveta!rs pois ponha velho naquele ser...]

Posso lembrar do primeiro beijo apaixonado,do primeiro namorado,do primeiro amor,aquele que me fazia sorrir,mas mesmo estas doces lembranças,assim como as lembranças dos amores de inuyumi,nada pode apagar,o que atualmente meu coração teima,teima por que teima dizer...

Eu te amo,mas de uma forma diferente...[rsrs] Não amo mais com aquele desejo de ter seu corpo junto ao meu,não amo mais querendo sentir excitação.

Posso sentir ao meu lado, a minha mente e meu coração,tão dócil acho que és meu coração,mas ao mesmo tempo tolo. Estou presa ao passado e ao presente,ao sonho e realidade...à lembrança de um amor...e a realidade. Não me entenda mal,mas...Meu sentimento é confuso,não sei defini-lo,mas...ele me faz se sentir leve e bem...

O fato de não me amar,jamais me importunou,aliais,quantas pessoa já disseram me amar? Nem sei dizer,não é pra exibir,mas sim concluir,não me ame por pena,me ame pro que me ama e ponto final,agora...faça isso com qualquer sentimento que tenha,comigo ou com outras pessoas,e tudo será mais fácil,parar de se culpar...

E sabe...o que me fere não é a solidão...é saber...que que pode ser feliz,sem eu estar por perto,saber que pode viver,mesmo sabendo que não posso viver sem noticias suas...


Meu coração,eu acorrentei...sei que não posso conte-lo,I can't hold my breath [não posso conter minha respiração],também...

ugokenai karada [meu corpo não se move], ugokenai kokoro [coração não se move],itai desu [isso doi]...

entende?

Não que eu ame sofrer...mas amo amar,a sensação do coração palpitando forte,a sensação de ofegar,sorrir,desejar bem á outra pessoa... A sensação de dar parte de si para completa-la...

É isso,eu amo esta sensação de bem estar,me faz esquecer as dores do passado,sentir renovada,me faz...sorrir. Meu amor esta diferente...então,não me julguem,pois nem eu mesma sei ou conheço meus sentimentos...

Mas sei que meu coração,esta cheio de medo,receio...

E sabe,meu dia hoje,foi calmo,se resumiu em acordar cedo,ir ao medico,fazer exames de sangue...Tiraram uma boa quantia,isso fez meu braço doer e eu como tenho medo de agulhas,passar mal e ter um treco...>///<>

Culpa? Culpa do meu coração,voltei falar com aquele ser que me sentia arredia e magoada,mas...Aguas passadas não movem moinhos certo? Mas admito,que parte de mim esta insegura,parte de mim,sonha ser tudo como antes,esta parte,estou tentando lacrar,mas eu admito que to perdendo e que estou me auto ferindo...mas...é a verdade,não quero mais nada forçado... Sabe,me esforcei amar outra pessoa,pude sentir esta pessoa perto de mim,mas mesmo ela tocando meus lábios,não senti nada de especial,nada de divertido nisso. Qual a graça de um ficante? Não sei,mas agora já experimentei isso...agora sei,que isso não faz meu feitil... E sem essa de que sou pervertida e etc! vai me dizer que nunca,nunquinha,quis experimentar algo novo?Desde uma amizade,uma conversa ou um novo namoro?

Não preciso de seu beijo para ser feliz,não preciso que diga,eu te amo,gosto de vc. Apenas sorria para mim...e este será meu melhor pagamento...Pois,meu coração,escolheu compartilhar a minha felicidade com vc,e não tenho desejos por ti,apenas quero...mostrar,o meu mundo...tudo de bom,que posso lhe dar,se vc for meu...melhor amigo...

então...escute...

Venha depressa pra mim...por que eu não sei esperar...eu não sei esperar...[by legião urbana]

eu sei,não penso em outra coisa além de letras de musicas,mas....elas fazem parte de mim,elas curaram minhas lágrimas e minhas feridas...quando ainda não te conhecia...e quando...eu mesma me magoava com algo...

tenho muito que dizer...mas deixarei para a próxima...

ps: esta semana dois sagitárianos importantes fizeram aniversário,um o meu pai[dia 1]...outro alguém,rsrs um amigo[3 ]. Bem,feliz aniversário para ambos. Talvez lhes conte como fiz o bolo do meu pai,que saiu uma droga,mas no fim das contas,ficou delicioso...*-*

bjs e se querem saber disso,deixa recado...rsrs quero ver se alguém lê este blog...
[para comentar,faça login da conta do seu orkut,é fácil...^^]

I can't hold my breath breath- help me!

kiyaa!Por que não posso chorar?!? quero chorar...por que vivo tentando te esquecer...e não consigo...!eu quero realmente,gritar de dor e chorar por isso...chorar por um sentimento e sensação que nem o ódio,raiva,tempo consegue apagar...

Mas eu tenho medo de vc...não posso voltar á vc...apesar de estar em pânico!Não posso te ver,esse desejo é mais forte,parece ser como a respiração que não controlo! Preciso...almejo esquecer,não á espaço para vc aqui!não posso mais largar este ferimento em meu coração,preciso apagar este sentimento...preciso esquecer...mas tudo parece uma lembrança vivida...

Esta musica diz tudo,tudo que não tenho palavras,cada letra,cada parte,uma lembrança,um sentimentos... Como um poeta amigo meu disse: Escrever,é pegar uma parte de seu coração,machuca-lo e com as gotas de sangue,dar vida e colorir o texto...

Lindo não? Pois é...é isso que tento fazer aqui,por cada sentimento em palavras...Esta musica não é apenas uma que vou dançar com um grupo de amigas,é uma musica que mexe comigo,assim como o lobo uiva de amor pela lua ao ve-la, dançarei,cantarei e colocarei tudo de mim por amor...nesta dança...nesta musica...Com a esperança,de esquecer,algo que do nada se tornou parte de mim...

Não chore,não sofra,não pense nele,é tudo que ouço,mas mesmo esquecendo,eu olho ao redor e penso...não está faltando algo aqui?

então para poder expressar o que sinto...ouçam breath [b2st]e depois missing[evanescence] pois a musica,é a unica coisa que mexe com minha alma,anestesia minha dor,entorpece minha mente e faz ver beleza naquilo que tanto me machuca...

Não é a dor de ter vivido tudo isso,ou de tido ele perto de mim,é a dor da separação,a tristeza que tudo se tornou lembranças. Não posso mais voltar,pois jamais me aceitará de bom agrado,por isso,devo seguir em frente e me jogar nesse imenso mundo,ver no que vai dar. Gritar,chorar...fazer tudo que preciso,para poder esquecer,o que me machuca...

Após ouvir as canções,ver cada trecho de sua letra[da qual não deu para postar aqui x.x]. Eu relaxei e fiquei olhando o tempo,lembrando de tudo que é bom,fazendo aquele impulso que sempre te ver,ir correndo até vc...desta vez...não correrei mais,esperarei vc vir,ou uma oportunidade,não correrei atrás de vc,pois meu coração apesar de sentir quase metade do que sentia no inicio,não suportará ser ignorado ou tratado daquela maneira outra vez...não vou suportar...não vou,por isso...me pouparei de uma dor futura maior,fazendo ela ser menor agora...

mas não esquecendo o meu desejo...quando nos conhecemos...o meu desejo no dia 6 de janeiro ou fevereiro[não sei exatamente] foi...

Fazer vc sorrir...para mim....nunca...nunca esquecer tudo de bom que acontecesse...que jamais isso acabasse...
Então...jamais esquecerei...mas vou seguir em frente,mesmo não podendo impedir de meu coração doer,se moer e se contorcer ao te ver,mas tudo se acalma,após eu cantar,se acalmar e lembrar tudo que aconteceu...tudo que mudou...

...e se lembrar o por que eu desejei isso... para nós...

[ps: ultimamente nada tem dado certo para mim...Mas creio que logo melhora,mas mesmo assim...por isso tudo,eu to muito emo...x.x]

I can't take my breath breath breath- Eu não consigo respirar...

Amigos...jamais me apeguei á amigos,depois de tantos traumas,sempre quis ser um inuyasha,andar sozinha,sem livre,ir para onde bem entender. Engolir o medo,ser forte. Ser uma garota com a coragem de determinação de um garoto. Este era meu objetivo,mas acabei me apegando á algumas pessoas,conheci amigos,descobri que eles,gostam de mim,se importa comigo...e mesmo que esta amizade não dure,quero acreditar que vai durar...quero sonhar...quero ama-los,quero te-los comigo,para sempre,não quero mais a solidão...

[desenho meu...rsrs]
Estava bebada e anciosa para ver o mundo lá fora,após passar dias presa num quarto de hospital,esta é a inuyumi da imagem.
Mas também meu eu interior,ainda preso dentro de seus medo,mas ansioso para sair pela janela,sentir o vento na face,uivar para a lua,experimentar novos terrenos,achar novos amores...

Em meios estas experiências,estou tentando fazer sentir o coração pulsar,sentir respirar por alguém,quero ter alguém,e quero ser especial á alguém... Hoje terminei um presente á uma certa pessoa,da qual sei que agora quer me esquecer...por isso,guardarei o presente,quem sabe eu o ache e posso da-lo? Não é?aniki?

Quem é o moço da foto? Rinne,rokudou rinne. Quero fazer cosplay dele,podem ver,sou obcecada por inuyasha e agora começando gostar do rinne. Um rapaz pobre e que aparece no novo mangá da rumiko,kyokai no rinne,quer mais? Terão de ler o manga...rsrs
Não sou boa com apresentações,só sei que quero fazer cosplay dele,pois parte dele assim como o inuyasha,me lembra de mim mesma...Pois,sou uma garota,que sonhou ter as forças iguais de um garoto,não sei por que,mas sempre,sempre...quis ser forte e perfeita...mas meu emocional,é frágil...em certos aspectos,claro né! Apesar deste tolo desejo infantil,sou uma adolescente mulher...rsrs

Me apeguei aos meu novos amigos,as gatinhas de estimação de minhas amigas. É engraçado imaginar,eu,uma humana que tem um lado que pensar ser meio cachorro, que tanto odiava gatos,começar amar eles.

Tudo é novo para mim,toda experiência é nova,um beijo,um abraço,uma carícia,para uns,coisa normal. Para mim,a prova que gosto de vc,que me importo,que quero conhecer você. Não me apego fácil,mas alguns no mesmo momento,sinto alguma atração,alguma coisa que me faz querer saber mais e mais...

Não sei...não sei por quem este coração palpita,se sou ou não feliz...Mas sinto paz,e que estou vivendo feliz,e que quero fazer meu melhor para ser um ser mais perfeito,mais parecido com o que penso,e o que sinto,não usar minha mascara...pois não sou como as outras pessoas...sou meio humana,meio cachorro...

Humana por ser sentimentalista,frágil,pensar,sentir e tentar entender...ser meio cachorro,por amar,ser fiel,por gostar de olhar a lua,sentir um arrepio na espinha e uivar[calma,não uivo literalmente...apenas imagino rsrs],sou meio cachorro pois gosto de agir como ser fofo,delicado,calmo e paciente,compreensivo...mas ao mesmo tempo aquele seu pior pesadelo...Pois para proteger meu lado frágil,tive de aprender ser cruel,violenta e rude,aprender se defender,mas ao mesmo tempo,amar e ser paciente...

Sou a filha do bem e mal...E qual deles serei?Isso dependerá de vc,não de mim...

Um cão se sente responsável pelos outros,ele é fiel e confiável,também aquele que quer estar sempre com vc,mas isso depende das raças e peculiaridades. Então...por que comigo,eu seria igual ás outras meninas? Acho que vcs e engana com meu jeito de ser... E não vejo graça em me fazer ficar sem jeito,mas todos amam minha reação...amam me ver corada[coisa muito,MUITO comum ...rsrs]...

Mas no fim de tudo...sou apenas aquele ser,que sempre sonhou fazer uma unica coisa,dar o mais lindo e mais puro amor,nos gestos mais simples,no seu próprio jeito de amar...

Estranho ser sou eu não? Fadado a amar e proteger ao mesmo tempo ser forte e tentar resolver tudo,ajudar o máximo. Ninguém me obriga á isso,além de mim mesma...

Apesar de sentir como se estivesse programada para amar,meu sentimento não vai para qualquer um,nem eu mesma posso escolher a pessoa. Sinto o lábio de outro ser contra o meu,mas nada de emocionante sinto,nenhuma reação,nenhum sentimento. Apenas a sensação de tocar algo macio...

Sou um ser que corre atrás do amor e que leva tempo para esquecer quando algo,que chamo de coração e instinto escolhe alguém...

[nota: A dança da musica: breath [soom] do b2st,é o que minhas novas amigas e no grupo que entrei,vão dançar. Divertido não? Se tudo der certo,possivelmente isto que apenas é um divertimento e entrerimento de um simples evento daqui,se torne algo sério,competirmos...

Pois,por que não sonhar?bjs povo,é uma pena que não caiba em palavras,tudo que eu queria dizer...rsrs

to tão feliz hoje...e nem sei por que...]

onegai...Modotte kite kudasai...- amor?amizade?

Por favor...volte...
Estão são as palavras que traduzem isto,mas para mim é: por favor,venha por favor...

Qual a diferença? Ambas imploram a mesma coisa!
Pra mim não importa,o que aconteceu,o que quero...ou o que vai ser...

Por que ando tão magoada?
Não é magoa,é apenas tristeza,pois aqueles que tanto dizem me amar,tanto dizem gostar de mim eu não consigo amar e retribuir da mesma forma,mas mesmo assim. Agradeço e fico feliz de me aceitarem como sou...

Por que o amo?Por que nunca diz o nome dele?
Esse ele,é uma lembrança vaga de uma paixão,paixão intensa,fogo que a chuva apagou,mas eu guardo na memória o calor disso,é quente,mas não arde,é confortante,mas não esta me tocando... Me faz voar sem me dar asas...

Simplesmente,é o amor,que nasceu e murchou como uma flor,mas vou continuar admirando esta flor murcha,pois sei que poderá ter mais uma florada ou nascer mais ao redor deste campo deserto...

Eu Sinto o resto de uma paixão intensa,que de tão bela,me fez chorar,esquecer meu passado e ver como a vida é bela. Como esquecer isso? Nem mesmo eu sei,só sei que amei tanto...tanto esta flor...

Esta flor para mim é a higanbana,flor vermelha que nasce no dia que começa o outono. Diz a lenda que dois seres decidiram cuidar desta flor,mas os deuses revoltados de dois seres,um responsável pela flor e outro pela folha das plantas,se dedicarem á apenas á ela. Eles prometeram ficar sempre juntos. Mas essa promessa jamais será cumprida... higanbana é uam flor que ao nascer as flores,as folhas secam e caem,ao murchar e cair as flores,nasce as folhas...é um ciclo...

As folhas morrem por amor ás flores...e ás flores ás folhas... Higan bana é conhecido como o lirio da aranha, ou lirio da aranha vermelha...[pois existe a versão com outras cores,mas a vermelha é mais linda]

è minha flor predileta,apenas nasce no japão. Digo,que a primeira vez que a vi,foi tão fascinante, pétalas vermelhas como sangue,finas como a espada,ou a navalha que o suicida cheio de amor,usa para se ferir...ferir se por amor,para se acalmar,por toda aquela agonia para fora em suas gotas de sangue...é um modo estranho e horrendo de se acalmar...mas eu mesmo não o fazendo...compreendo...

Ela representa o esquecimento,a morte. Dizem que na passarem para o outro mundo,existe um caminho cheio destas flores,espero que tenha mesmo,amaria ver estas flores,uma ultima vez,antes de ser levada para o sono eterno...a vida eterna...

Mas não é tão triste assim...Esta flor simboliza também o esquecimentos de coisas ruins,de coisas que nos machucam,de momentos que não queremos mais lembrar,reviver...

O nome desta fascinante flor,composta[em ideogramas] pelo nome dos dois seres que se amavam...

Meu amor é como aquela flor,calado,cheio de vida,sacrifica algo,para mostrar sua beleza. A flor sacrifica suas folhas e deixa o caule nu,e eu,sacrifico as minhas dores,meu medos, para poder mostrar,os mais belos sentimentos ocultos nesta minha alma...mostrar o amplo,belo e sombrio lago da minha alma...

Se eu fosse ser representada por algo ou ser algo,queria ser um lobo,que ama a lua e o céu noturno,este sente o amor intenso e atração pela lua,uiva de forma intensa,dando seu folego e sua voz apaixonada,pelo astro calado na imensidão...

Hoje esta chovendo,uma chuva fria e calada,apenas o som de seus pingos tocando o chão,chuva me lembra calmaria,me lembra de paz de limpeza da alma,por isso...as vezes queria ser lembrada nos dias de chuva,pois eles me fazem se sentir calma e mais e mais apaixonada,por aquela lembrança doce,da qual não quero esquecer,da qual não quero que murche como as pétalas do lírio da aranha vermelha...

Eu passei dois dias me dedicando á um doce poema,da qual faltou palavras para expressar tudo,da qual tudo,é muito pouco. Queria que alguém tocasse meu coração,sentisse em como doi ele palpitar. Em como doi pensar que estou só. Assim como o lobo solitário,uma matilha não lhe é suficiente,apenas a matilha,o vento no focinho,a sensação de correr em vastos campos e uivar para sua amante,para a sua lua.

Eu preciso de amigos,preciso de auto estima,preciso...de amor. Amor da qual vivo sonhando,uivo para minha amante,a lua,da qual raramente a admiro,pois peguei o habito de olhar a lua,somente acompanhada...tenho medo do escuro. Vi á muitos anos,um ser estranho,um vulto que parecia usar capuz,apareceu na janela,calado sem forma física se aproximava,nem o som dos passos ouvia,mesmo tendo objetos no caminho,ele parecia se aproximar. Quiz gritar,estava indefesa como um filhote,sua mão de unhas negras e pele pálida de dedos longos tocou o frio concreto branco da parede de fora da janela com grade,ia mostrar seu rosto,preparava o bote.

horrorizada,gritei,a voz rasgou a garganta,a lembrança congela minha alma,me enche de medo. Achei no palpitar do abraço quente de minha mãe,o meu conforto...mas jamais,jamais pude sair á noite,com medo daquele ser. O ser negro de capuz. Podia ver outro ser negro de capuz,na janela do sobrado do vizinho,uma vez,me disserams er imaginação,o encarei...e vi seu rosto,um homem adulto,quase tendos eus 60 anos,me encarando com a face palida como a morte.

Não sei por que,a quela mão palida de unhas negras me persegue,aquele homem de preto. Não o vejo mais depois que me mudei. Mas ainda assim,tenho medo...

Meu medo desses fatos em meu sub-consciente,se mistura ao meu amor. gerando um novo sentimento,sentimento de compaixão,de bem querer,de querer e almejar alguém,mas temer feri-la,força-la á algo. Pois já senti a horrenda sensação de os lábios tocarem daquele que não desejo,daquele que seu olhar me metia medo...

Sou um lobo onde o pelo esconde os cortes do couro,o pelo prateado esta carregado de fulhigem e carvão,apenas de parecer um cão...sou um lobo solitário,que grita á sua amada lua,que ainda existe...e que algum dia,algum dia,achará a fêmea de sua espécie,mas pro enquanto,apenas dedica seu tempo á aquela lua...

meu pelo é meu corpo,meu couro é meu coração e minhas memórias,as feridas é o passado que tento apagar,mas não posso esquecer algo que não quero esquecer ou esta gravado em mim...

resumindo,estou atordoada em meio á tantos sentimentos confusos...que cheguei esquecer em sou,esquecer de minha existência,tudo por culpa de meu tolo medo,meu amor imaginário...E ao futuro incerto que está meu fake...

afinal,para fugir de minha patética vida,uso a inuyumi,causando confusões na vida dela,onde vou fugir?

Bem,isso não importa,o que importa,é eu perceber,que faço bem para alguém,não sei por que. Mas uma sensação que faço mais mal que bem as pessoas me persegue,isso...esta me deixando aflita...por isso...apenas penso em um romance...um drama,isso me acalma...Mas me deixa meio aflita,afinal,posso acabar envolvendo inocentes nesta trama...

[ps: Vi estas informações num blog que acompanho,o link dele é:
http://lostinjapan.portalnippon.com/2010/09/as-bonitas-flores-do-equinocio-de.html

é lindo,tudo lá,diz as coisas que sinto falta,do japão,a parte do meu mundo que esta longe de minhas mãos]

Love me tender...please...

Nunca conseguiram me amar...sem me ferirem...se seguram minha mão,a apertam até eu quase gritar ou meus ossos rangerem. O mesmo acontece ao ser abraçada...tocada...

Mas...preciso tanto de amor,é tão pelo,olho o céu,os casais de pássaros e pergunto...por que não tenho?este amor?Por que não me amas?Por que?

Então o vento vem me beijar a face,talvez dizer...que o que será meu...está guardado...meus amigos são internautas...nunca se vimos,poucos me vêem,poucos me amam,vida irônica...

Por favor,...me ame com carinho...pois me acostumei a ter amor...e agora sem ele...não sei o que faço. Me acostumei me dedicar á uma pessoa,mas agora,vejo que não preciso me dedicar mais á ela,minha mente diz,vc ama esta pessoa,coração pulsa feliz dizendo que esta pessoa a faz feliz,mas...ele a ama?

Eu a amo? Não sei,mas passo tempo declarando poemas,procurando em outro alguém...Aquele,aquele que sem perceber,eu escolhi como meu príncipe...

Só espero que ele me ache antes da morte,seja forte e me proteja,ou...espante meus medos,segure minha mão e diga: esta tudo bem...

Seus gestos valeram mais que palavras,seu jeito de ser também...pode parecer tolice...mas,sinto que a pessoa amada esta longe...longe daqui...não adianta procura-la...talvez só espera-la...pacientemente...Mas até lá...

Meus amigos queridos,obrigada...Seu amor me faz respirar,viver,amar...mas...ainda assim..almejo o que está longe,almejo sentir o coração doendo,minha mente girando,o corpo trêmulo...almejo...ser amada...e amar...

Seria pedir demais aos Deus...Amar alguém?Loiro,moreno...japonês ou italiano...qual a diferença?

Meus sentimentos só aumentam,por culpa disso,meus fakes absorveram isso de mim...Por isso,essa alteração...Mas logo tudo se normaliza...

Assim como meu coração...cheio de duvidas...

Eu passei a tarde,a manhã,o dia. Dedicando meu tempo ao amor,á musica,ao desenho á um poema...da qual amanhã,terminado,pretendo lhes mostrar...eu realmente não me entendo,mas isto importa?

só queria dizer...que mesmo parecendo triste,magoada,chateada...Eu estou feliz,pois estou voltando a acreditar no amor que nunca senti,nunca vi,que através de fakes,imagino ser...

só sei...que só...só esta musica para me acalmar,dizendo em sua letra,tudo que quis,de meu ultimo e primeiro amor...ternura...

O tipo de coisa...que não acho,em todas as pessoas...as vezes...nem em mim mesma...por culpa da minha dor e das feridas que sempre são abertas...por favor...me ame com ternura...

Foi lindo...-Jiyū ga hitsuyō Sayōnara

[posts inuyumi]

aah...meu amor,tudo foi tão lindo. Vc se foi,doeu,chorei,sangrei,quase perdi a vida. Mas quando estava achando a felicidade,vc voltou,me assustei. E acabei voltando á vc...mas vc estava diferente,não era o mais o meu tolinho,my dear...que pena...mas foi lindo,muito lindo,tudo que houve...

Antes de vc morrer,partir assim. Sem adeus,seu sorriso era tão lindo,tão lindo que fazia meu coração derreter. Não podia te ver,seu cheiro me embriagava,seu calor,teu abraço. Com vc,não precisava de mais nada. Sabia que eu era imperfeita,cheia de problemas,queria não te envolver,mas para vc parecia tudo bem...então...acabei deixando rolar...quando vi,vc era a lua,o céu,a terra, o mar e meu ar. Meu mundo era vc,sem teu calor,meu mundo era frio...

Você me prendeu á vc,me fez te querer,me vez me viciar á vc. Me fez esquecer de mim e dos outros,tudo era apenas eu e vc. Depois eu e nossos filhos... Agora...tudo é só...eu...e meus pensamentos...

Que irônico,que irônico. Te amei tanto,mas vc me abandonou sem dizer adeus,me deixou sozinha,eu e nossa filha. E ela também sumiu,angustiada,fiquei a vagar,perguntando aos céus,por que? Um ruivo de gestos doces,me consolou,quando vi,eu estava começando ama-lo...mas como disse antes,vc voltou,e me deixou confusa. Sua hipnose ainda funcionava e eu larguei tudo,para ter vc de novo...

Seu olhar era traiçoeiro,assim como tudo em vc,seu afeto era agressivo,seu amor era possessivo. Estava me cortando sem eu perceber,estava cega por vc,para ver no cachorro que eu me tornei por vc. Por amor,eu estava amarrada á vc,por amor. Mesmo parecendo ser horrível,eu era feliz,eu amava vc... ter vc,isso bastava...

Vc sumiu e por isso comecei ser mais dramática,estava mais aflitiva,menos carinhosa. Parecia estar implorando inconscientemente o ser que conheci,os cuidados de antes. Quando forcei a barra para ter vc como antes,vc me deixou,pois eu fiz o que não devia,quis criar ciúmes,tentar fazer vc me ver,foi por isso,eu acho que vc me deixou. Fazendo derramar lágrimas e querer te esquecer no campo de batalha,me ferindo,me cortando,me punindo sem perceber...E depois,te aguardando...Quase cedendo ao desejo de obter afeto,mas...eu queria o teu,de outro não servia,ele não era vc,não precisei provar para perceber.

Fiquei te esperando...Mas vc não veio,corri atrás de ti,mas não te alcancei,senti poder te tocar algum dia,se eu me tornasse aquele cão. Apagando a mulher que sou,a moça que se apaixonou,se magoou com um outro alguém,kamui gakupo-setsuna,uma doce lembrança e que no meio de tanta tristeza e medo,conheceu vc. Mas agora,mesmo sabendo que vc ia me largar,que só me tirou dos braços do ruivo. Sei,que valeu á pena,pois pude sorrir e sentir aquilo,como nossa despedida. Mas apesar disso,foi dolorosa...Me abri á vc,mas horas depois,me cansei e...

Eu:- esqueça-me!
vc: -só isso? ok...whatever
eu:- era só isso mesmo...Jiyū ga hitsuyō Sayōnara [precisava de liberdade adeus]

Então assim,selamos aquele nosso lindo amor. Acabou assim...Virou uma lembrança,agora me viro para a floresta,longe de vc e abro meus braços,sei que dela,sairá alguém e curará as feridas que vc não conseguiu e as que vc fez. Mas dessa vez,te agradeço,aprendi muito com vc...sendo mais,e mais feliz...

sayonara my dear...

E venha meu novo amor,me abrace e me faça sorrir,como jamais aconteceu,como jamais alguém me fez feliz,pois agora,estou aprendendo muita coisa,e vc sabe me fazer rir,sem se esforçar para isso...Pois nossos corações talvez se querem...talvez mais que irmãos...ou apenas isso,quem sabe?

[Me: pensei que o amor de irmãos era pra sempre,mas descobri que não é,e nem de amigos é. Mas é lindo e eterno enquanto durou. Isso me faz sorrir,mesmo que a neve continue caindo,e tentando me congelar no tempo,onde vc partiu. Mas sei,que se eu aguentar ela,superar ela com meu calor próprio,logo...o calor de alguém...vai me aquecer,é só eu esperar...pacientemente...]