Fator monocromático...

Quanto mais resistimos. mas aquilo que repelimos se apena á nos...ou mais percebemos...que precisamos daquilo...

Hoje no banho,parei para pensar. O que me faz me apaixonar?

E eu percebi que é o toque da pessoa...O que ela causa em mim.

Um abraço caloroso,poder ouvir um coração palpitando,meu corpo desaparecer contra algo que me acolhe,sentir-me que posso correr para um local seguro,que posso dizer o que meu verdadeiro eu quer sem se arrepender.

Embriagar-me...mais uma vez...

Seu sorriso me esconde algo. Assim, como meu silêncio o culta meu passado. Me lembro de tudo que amei e me lembro por que tudo acabou. E quando percebo,estou a caminhar sozinha em uma estrada iluminada pela lua. Se vou tornar isto um conto de heroi ou de terror? Isso a mim cabe...

Mas se eu vou me render á um amor? Bom...isso cabe á muitos fatores...um fator...monocromatico.

Quantas vezes fechei os olhos e senti esta doce lamina me apunhalando pelas costas? Rasgando minha pele e meus ossos como se fosse pipa ou papel de arroz? O sangue jorra,e meu palpitar vai desaparecendo,assim como a sua imagem diante meus olhos.

te amei tanto...mas por que ainda acho que o amor irá me destrir novamente? O medo de amar e me render faz eu simplesmente recuar...de seus cálidos beijos,cálidos afagos,gélidos cabelos e gélidas vestes...

Tudo se torna preto e branco... e em breve,meu sangue tornará...tudo vermelho também...

Como uma mentirosa,eu me calo sem dizer nada á ti. Dos meus medos,dos meus receios,não digo nada,apenas olho té e fecho os olhos. Sentindo a falta daquele fator negro e branco,sentindo falta do calor que busco. Penso,mais um pouco e terei as respostas,só mais um pouco...

Resisto qualquer pensamento,devo começar a mudar a minha conduta. Aprender a valiar. Para não cortar o que me é precioso...e não dar espaço para o que não me faz bem.

Em fim...em ti pensei...e talvez em ti dormirei pensando...melhor eu ir,antes que em peguem tarde na noite no pc...mas...ainda mesmo escrevendo tudo isso...eu ainda...penso...nela...

You love...is real?...or is lie?

Seu amor é real? ou é uma bela mentira?

Me chame de amore,uma forma enjoada de amor. Minha mãe até brinca comigo,você então não se dará bem com italianos. 


Você tem noção de quantas vezes eu dormi abraçada com uma foto sua ou com o meu celular?

Tem noção de quantas noites chorei por você?


Tem noção de quanto tempo...eu sofri por causa de você?...esta é uma frase que eu não uso,mas você esta sempre dizendo...á mim ou outras garotas...


Por que tudo colorido? Por que cada linha é direcionada á uma pessoa ou duas em especial. Por que não citar nomes? Por que se a carapuça serve...então...é para você! simples não?


Lá vem vem você,dizendo coisas da qual estou de saco cheio,o saco que nem tenho... Você odeia tudo em mim,então por que fala comigo? Sei que você é um dos que não tem acesso aqui,mas quero dizer,detesto você! Por que acha que não ajudar os outros é algo pra se orgulhar? cale a boca e suma!

Se não tem nada de bom á dizer então não diga nada! você não vai me derrubar! não importa o quanto você seja bonito,isso não basta pra mim. Mesmo que eu goste de você,mesmo que você goste de mim,tenho certeza que isso não vai dar certo. [Sem vontade de dividir em cores os trechos a seguir]

Você esta do meu lado,mas qual é a menina que você esta sonhando agora? Não é que eu te ame,é que eu me incomodo com isso. Penso,em quantos corações você já quebrou.


Estamos agora acordados,um de frente para o computador,falando porcarias,falando coisas e fazendo coisas que sei que meu pais odiariam saber. E ai você diz: faremos isso enquanto um de nós não estiver namorando...

Isso quer dizer que sou só um brinquedo? Somos só amigos você diz,não há nada de errado,sei que você quer...Se somos amigos e não tem nada de errado fazer isso ou falar estas coisas,por que então quer ocultar isso se caso um dia viermos a namorar?
Então ai você diz isso? Esta me usando para saciar-se enquanto não tem uma garota que faça isso por você? Por que,se não é algo errado,não tem por que esconder e fazer segredo certo? Apesar que no grau de coisas de hoje em dia,isso não é nada...

Mas...Que cruel! Eu...sou mais que isso. Não vou cometer mais cometer o erro de concluir coisas que você não disse,só acreditarei quando disser com todas as letras... aliais,o que eu me tornei?
To aceitando tudo...isso é ruim,afinal,eu perco o valor que tenho para mim mesma.

Lembro-me de quando você era tudo para mim. Todos vocês,um dia foram tudo para mim. Mas agora que eu me tornei o nada ou eu me acho o nada. Parecem que estão mais obcecados em me ter.

Ou melhor,pareciam. Por hora,eu to mais querendo estar quieta,longe de todos,longe do amor,é uma opção minha certo? Dizem,um amor assim, não morrer...

Um amor assim realmente não morre,mas é sufocado. Eu me sufoquei,e não pretendo tão cedo despertar para a vida.

Você ama uma garota? Já beijou uma? Então vou lhe apresentar uma...

Sabe,por mais que isso parecesse divertido para alguns,para mim é nojento. Não a garota,mas nos se sucumbirmos á isso. Somos animais querendo fazer...sexo?

Cadê o romantismo?Os beijos ingênuos na bochecha,as mãos dadas,os momentos de felicidade um ao lado do outro. Não é apenas namoro,também é amizade certo?

Eu já não sei mais o que estou procurando. Acho que...estou perdida numa multidão,com meu coração despedaçado em minha mão. Por mais que eu grite,ninguém pode me ouvir,por mais que eu estenda a mão,estou afundando,e por mais que alguém segure minha mão e me puxe,meu desejo de sair dali,é pequeno...

Ou seja,eu quero me afundar... Pois neste mundo,as coisas são lindas,mas do que me adianta tudo isso se não tenho com quem dividir? e se tenho alguém para dividir eu temo e me recuso á isso?

Uma parte de mim,esta se sentindo só. A outra parte minha é orgulhosa demais para buscar um amor e me render-me. Eu gosto demais de uma certa pessoa,algo me diz que se eu achar outra pessoa,essa pessoa que tanto preso vai chorar,na verdade é modo de dizer,ela é durona demais admitir para isso para mim ou se permitir isso. Ou eu que estou usando isso de desculpa para não amar...acho que eu que uso-a de desculpa. é...me desculpe...querido,...amor...

Mas eu sei,por baixo de uma casca durona,existe humanidade,algo mole,que nos faz mais fortes,porém também nos faz cair. Isso,me faz cair.

Por mais perva que eu seja,por mais impura que eu me sinta,por mais que eu diga que eu seja forte e queira ser reconhecida,no fundo no fundo. Eu sinto,que queria que você visse como algo fofo,até o fim...

Mesmo que eu seja velha e pareça um maracujá de gaveta,mesmo que eu empunhe uma espada,mesmo que eu mostre o pior lado de mim. Lembre-se das coisas boas,mesmo se eu me tornar um monstro...Me ame...Ou ao menos saiba,eu te amei ou te amo...

E te protegeria até o fim,mesmo que agora seja só uma amizade ou apenas nada e pó de algo que foi valioso. E que eu realmente ame outra pessoa,isso não quer dizer que eu não vou te proteger. Mesmo que isso faça meu amor me odiar,eu sei,que eu seria hipócrita ter dito para você,sempre vou te proteger e não cumprir o ¨Sempre¨. Sempre vou te proteger,mas isso não quer dizer que eu ame você,apenas que eu gosto muito e que é importante...mas meu coração,esta preso em uma bela caixa de vidro.

Não é meu,mas não é de ninguém...

Ele ainda achará o dono. Até lá,serei algo fofo,ou simplesmente o que quero ser: ¨Algo que não é muito humano,um híbrido que varia do céu ao inferno.¨

Não se esqueça do que realmente importa...Que são as coisas boas e o que podemos fazer de bom no futuro. Sou amiga de todos,todos que posso manter uma amizade sem me sacrificar á ponto de me odiar.

Eu não vou mudar,por que amo como sou agora. Consegue entender?
Que eu vario do céu ao inferno para poder me amar,para ser como eu gosto de ser,como realmente sinto que sou. E mesmo que eu esteja precisando de afeto,pretendo não em render,pois,percebi...que o amor de alguém é mais importante...

Não posso sacrificar um para sempre por um momento...e pior,eu vou ver uma pessoa que daria a vida para sorrir,sofrer...Não quero isso...E eu também não quero pra mim,exceto se eu perceber que é o melhor para nos dois.

Por favor,me deixe sorrir...e aprender a viver do seu lado...Aprender recordar do passado,porém sempre lembrar que o presente é que faz o futuro e o passado.

Amo-te! Eu não minto. Mas,será que é da mesma maneira que tu me ama? Pense nisso para nãos e cortar,pois atualmente...sinto me como um animal selvagem que não quer ser domesticado e domado...Apesar de saber que no fundo ser domado,não é tão ruim assim...

Amo-te...Mas tu realmente me ama? Ou isso tudo é uma confusão dos hormônios? Estamos...estou perdida... Em meus desejos e sentimentos...Beije-me,me abrace,diga mentiras que me façam sorrir. Mas prefiro que sejam verdade...

Ela...sabe o que faz?

Você me faz tão bem...que quando me dou conta,estou perdida em ti. Não sei o que sinto,não sei mais nada. Apenas sei que ao teu lado estou a sorrir. E sei que mesmo que eu goste de outras pessoas também,és uma das unicas que me dá valor...obrigada...

Se eu chorar sei que estará comigo. Se você chorar,olhe para o céu,eu estou com você...sempre estarei,sempre estive...

Se cuide,meu amor...

Eu...pensei em você...

Um dia achei em uma bela loja, uma rosa vermelha. Pensei em learpa,Leandro e a comprei,guardei carinhosamente em minha penteadeira. Um dia ganhei um vestido roxo claro e pensei em minha amiga,especialmente com a bela visão que tenho da janela do meu quarto,pensando nisso,decidi tirar ...uma foto...

Hoje esta chovendo,como se meu coração no fundo chorasse por algo que aqui não quero confessar. Afinal quem bem traria confessar algo que não me orgulho? O que mais quero é esquecer. sento na janela e olho o pequeno jardim,pequena floresta,e acima do muro,um poste de luz.

A chuva,garoa se torna visível com a luz amarelada.vejo mariposas voando buscando abrigo na luz. penso em como é sombrio esta imagem e penso nela. Sussurrou um apelido e posso sentir que estou sorrindo. ¨Hiroshi...¨

Será que você é capaz de fazer uma expressão facial que esta doendo? Eu realmente gosto de você,por isso matarei-te por último. Desculpe,mas híbridos variam de anjos para os piores cães do inferno,neste instante...Devoraria-te até os ossos...

Também irrito-me e me divirto com suas ações. Acho que se gostamos de uma maneira muito estranha...

Quando estou mal,você esta aqui,sempre há alguém aqui do meu lado. Você e tantos outros,mas sabe,estranhamente você é a única que me dá tamanho desespero quando diz que não esta bem. Por trás de seus sorrisos virtuais,existe uma pessoa séria? Ou que esta chorando?

Quando dou por mim,estou a pensar nisso. Pensar em ti,pensar em coisas que me fazem lembrar de ti. Fico almejando vê-la,almejando coisas que me parecem distantes...

Sufocar e ser sufocado? Por que estou a sorrir quando penso,qual expressão de dor tu me mostrarás?

Ou qual expressão eu mostrarei quando eu for sufocada? Sou do tipo que gosta de trocas,gosta de experimentar tudo que é novo. O novo,o desconhecido. Gosto de ti. Gosta de mim? Ama-me?

Não sou um cão e nem um gato. Gosto de ser como um gato ás vezes,ser amado e fazer-te querer me pegar. Mas ás vezes canso disso,fico querendo que tu seja o gato,fazendo eu ser o cão,mas em vez de querer ferir-lhe,querer encher lhe de beijos. Sufocar ou ser...sufocado?

Gosto de jogos de amor, romance e talvez algo bruto e direto. Um equilíbrio,da qual você não pode ver.
Sou calada,sangro,me machuco facilmente,se me apaixono,se jogo aos pés dessa pessoa. Mas...

Mas chegará certo ponto que direi sim ao meu orgulho e somente lhe estenderei a mão,nada mas. Pois,não tem graça ser capacho,não ter graça ser amado de forma que me sufoque. Faça-me sentir saudades,sentir que preciso de ti para respirar...ameace perder-lhe...

Mas por favor,saiba o momento de parar. Não é por que eu goste de ser masoquista,ou de conquistar um pouco também que eu goste de sofrer eternamente. O amor é á base de confiança,respeito e amor. Algo que com palavras é isso,mas na pratica...vai mais além.

Minha amiga...eu nunca lhe disse e nunca admiti. Que não queria mais ninguém para não lhe ver chorar e para não fazer chorar. Eu não disse,mas,não vou querer amar alguém por palavras. Eu posso mentir,eu posso colar e copiar textos.

Mas,não posso mudar meu olhar,os batimentos do meu coração. Eu só sei que amo alguém,quando a toco...Eu sei dizer vamos e chega por toques,contatos. Palavras não me preenchem mais. Meu corpo,precisa ser aquecido com teu calor. Se tu não pode me dar agora,eu vou esperar. Vou esperar calmamente. E se eu não lhe esperar como lhe digo agora...é por que...jamais lhe mereci...

Por favor,me perdoe...por ser tão indecisa e complexa...Só queria dizer hoje...hoje,eu pensei em você...e sorri.

Busco sentido...naquilo que não tem sentido...

Perco-me na sombra que um dia fui. Peço perdão á minha amada,mas,eu acho que eu caí...

Busco respostas e sentido em onde não á sentido. Amanhã há meu primeiro dia de aula,amanhã estou cheia de expectativas. Esta tarde eu sei,devia dormir,mas não quero.

Cá estou,aqui,diante do computador,meio á toa,pensativa. Pensando muito,desabafando pouco.

Apenas quis desabafar que uma certa pessoa,não,por favor,não é minha amada. Uma certa pessoa espera muito de mim,e eu não posso dar o que ela espera,se eu der,será falso...E eu me odiaria eternamente.

Aliais,minha amada me mataria. Não,não me refiro ceder meu corpo,refiro...á se colocar em certas situações.

Queria apanhar dela,estou merecendo. Não é que o tipo físico de tudo me faz sentir-me confusa. É realmente meus atos estranhos. Não consigo mais dizer o que quero dizer á ela,meu corpo lentamente se afasta dela. Lentamente minha voz se torna muda. Esta esta tão perto...e tão distante....

Voaria até ela se eu tivesse asas. Mas com estas asas que tenho,voaria senão tivesse medo. E com este medo,eu reflito. O que me impede e voar?

A resposta é. Eu mesma. Eu a amo? Não,e sim. Eu gosto dela,mas esses dias passei a detestar eu mesma,não estou feliz comigo mesma,por isso não consigo estar feliz com ela.

Preciso refletir um pouco...Achar respostas. Para depois agir,calmamente,se fizer tudo no impulso,me perderei...

Mas a pergunta é: Eu estou aqui?Ou é apenas meu corpo existindo dia após dia. Pois então,fico a buscas respostas...

Desculpe,á todos,mas...Certos acontecimentos me abalaram...Somaram minhas dúvidas,meus medos,meus receios,minha necessidade de falar e expressar,além da pressão inconsciente de alguns amigos sobre mim...

Em resumo pergunto...Amor ou Desejo?Existência ou vida? afinal...muitos só querem realizar seus desejos,não amam nada...e outros só existem,pois nada vivem...

Embora afundada em tudo isso,vou relaxar,cedo ou tarde,acharei respostas...
Por favor,sejam pacientes,acreditem em mim...Pretendo dar o que tenho de melhor...

Peço perdão á aqueles que nada posso dar...

Comecei entender os garotos...

Sabe quando você gosta de uma pessoa e descobre que ela é perdidamente apaixonada por você? Bem,é nessa hora que você para de fazer qualquer coisa para pensar nisso. E se eu começasse a magoa-la? Estando só será que eu seria mais feliz? Será que sou um peso para essa pessoa?

Garotas resolver isso em testes de revista para desencanar,se é o resultado que querem,relaxam,se não é,ficam mais alvoroçadas e buscam outros testes para comparar resultados...

Já eu,uma garota que gosta de ás vezes se ver como um moleque,fico apenas pensativa... Eu realmente a amo?

Não é que eu não a ame. Apenas fico preocupada que ela espere um romantismo intenso da minha parte. Fui criada num lar que o amor deve ser mostrado em pequenos gestos e não em palavras. Por isso queria que não esperasse um eu gosto de você,eu amo você á todo instante. Aliais,eu sou um ser de lua,hoje romântica,amanhã fria,depois talvez a garota mais santa ou mais perva.

E realmente,se eu disser eu te amo toda hora,o que é que direi quando eu me preencher de amor e querer dizer algo muito bonito? Como direi algo maior que eu te amo? Para os japoneses é koishiteru. Para mim,é meu eu te amo. Por isso...Bem...acho que estou a magoando...sou uma idiota mesmo...

Atire primeiro,pergunte depois. Eu Gostava de ser assim,fazia tudo sem pensar,mas agora cada passo que dou me preocupo,isso poderá faze-la ter ciúmes?Poderá faze-la ter raiva de mim? Me incomodo quando ela diz: -Divirta-se... e logo vai embora. É como se soubesse que irei fazer algo muito pervo. Tá,eu admito que não sou um anjinho,to fazendo coisas que ela não gosta. Mas ...mas... é uma droga! Eu não consigo parar,e ela não diz na minha cara,apenas insinua! Ou sei lá...

Que coisa! eu não entendo aquela garota! Bem,talvez um pouquinho...

Ás vezes sinto que algumas pessoas fantasiam coisas demais comigo. Um exemplo? haha...um certo vocaloid de cabelo amarelo e alguns outros seres também.

A minha reação diante de tanto amostra de ¨amor e afeto¨?[Se é que isso se pode chamar de amor e afeto...] Bem...é mais ou menos esta aqui...

Sou do signo de Áries,uma aventureira por natureza,explorar e conquistar. Se as coisas são fáceis,eu não me interesso,se as coisas são difíceis e dolorosas e não há progresso algum,para que me torturar nisso? Me considere um Sebastian, e ela o Ciel.

Motivo? Ela não sorri,é séria,completamente séria. E eu acho um desafio e tanto arrancar um sorriso e um riso da face dela,acho que arrancar é algo feio,seria mais como,fazer ela demonstrar mais o que sente,não em palavras,por que ela faz isso,mas em também em sua face.

Mas resumindo esta coisa,por que estou meio resfriada e a turma aqui de casa impaciente pelo computador,rsrs. Eu simplesmente me preocupo com coisas bobas,talvez deveria relaxar mais e curtir o momento. Pois,posso dizer coisas duras,mas não são pra valer...Apenas to receosa de uma coisa...

Aparecer algum ¨Claud¨ que queira nos separar... Ela é minha,viu? Não estou disposta á dá-la á algum(a) Idiota que a faça chorar ou sofrer. Por que vcs sabem como são as garotas de hoje em dia,só gostam do que não podem ter...se o cara finge ser compromissado,acha um monte de interessadas...

Se ta solteiro,é abandonado. Garotas,se tocam. Os caras que tem namoradas e namorar vc,com certeza vai troca-las...os que servem para casar,sempre vão estar solteiros,por que se ele estiver compromissado,não vai trocar sua amada por uma interesseira...

Eu não a troco por nada...e por ninguém. Por hora quero estar na minha. Gosto dela,amo ela. Mas só falo quando estou perdidamente apaixonada...Meu medo,é que eu acabe banalizando a palavra ¨amor¨ ou que eu me torne algo banal ou que a machuque...

Perto dela...eu quero ser a Elizabeth,o Sebastian. Serei o que ela precisa,por que ela já é o que eu o preciso. Mas sempre não deixando de ser eu mesma. Não é? Meu luar de noites escuras...

Não quero que você leia...-Medo de lagartas...

É eu sou assim mesmo,escrevo muito,quando não quero que leiam tudo...
Acho que teria de ser alguém muito determinado ou muito desocupado,rsrs.

Dormi tarde,estava inquieta. Postei muita coisa,mas,hoje to mais calma.

Apesar...dos pesadelos sufocantes que tive. O que mais me deixou inquieta foi sonhar com minha cama cheia de lagartas,e uma delas cair da minha cabeceira,e após isso uma delas cair e ser esmagada,e alguém que estava comigo comentar. ¨Ela morreu¨

Não me lembro dos meus sonhos sufocantes,apenas deste trecho. Sonhar que uma lagarta esta morta,é quase pior que ela estar andando em mim. Eu temo lagartas por que são moles,e as que tem pelo,as taturanas queimam e quando pisamos nelas elas se tornam nada mais que meleca.

Sempre nos dias mais difíceis da minha vida no japão tinha taturanas e lagartas. Um dia caminhei por um caminho cheio de ¨folhas¨. Mas estranhei de não ver ¨folhas¨ secas. Parei para olhar o solo e vi que as ¨folhas¨ verdes pequenas se moviam. Sim,eram lagartas pequenas,o chão cheeeeio delas. O misto de pavor de mata-las tomou conta,além de que caísse uma delas em mim.

Coisa muito provável,o japão no verão,tem mais lagartas do que flores ou folhas em certos locais como praças e ruas de passar pessoas perto de rios,onde só tem calçada e arvores,poucas ruas de acesso.

Então...Eu tive de pisar quase mais meio quarteirão de lagartas se contorcendo embaixo do meu hall star. Quando saí da rua estava aliviada,porém nem quis olhar o estado das sola do meu sapato ou de como ficou o ¨caminho¨ que eu pisei. Estranhamente havia tanta lagarta que nem ficou marcas,a ¨grama viva¨ cobriu.

Bem e as taturanas? Em fim,minha escola não tinha quadra,usávamos o parquinho cheio de arvores perto da escola. Passávamos por um bom trecho cheio de arvores,isso era lindo no outono,a chuva de folhas secas,mas o que não sabia,era que por certo período do verão. Chovia lagartas.

De inicio não ligava,mas aos poucos via as meninas gritando,e conforme o vento soprava caia as lagartas. Eu nem ligava,mas logo um amigo meu da escola,estava a falar comigo,estranhamente ele viu uma lagarta despencando do alto em mim,ele gritou e eu desviei.

¨Cuidado! Isso queima...elas queimam,eu já me queimei...¨

Me assustei de ver um bichinho tão mole ser perigoso. Cheguei em casa e confirmei. Elas realmente queimam,com a explicação de quanto doí uma queimadura dela,que era pior que picada de abelha na planta do pé.  E tendo de ir lá todo dia de educação física. Eu descobri o pavor de temer algo. Lagartas são armadilhas vivas,bombas relógio vivas. Ou explodem e viram gosma,ou queimam você ou simplesmente são as borboletas mais magnificas que vi.

Eu tenho medo de lagartas. Sufoquei-me em alguns pesadelos. E acordei melhor,me sentindo melhor. Dormi de um jeito,acordei de outro. Acho que to conseguindo por a cabeça no lugar. E percebi que a única pessoa que pode ser cruel comigo mesma,é só eu mesmo. Só eu posso me torturar de forma que doí muito,que me assusta muito.

Pergunto se esta noite o meu amor dormiu bem. espero que tenha tido os mais belos sonhos. e não pesadelos com bichos peçonhentos...er...será que lagartas são bichos peçonhentos?

Ah! em fim,acordei melhor. Quero vê-la o mais breve possível. Estou com saudades.

[Músicas: Santus espititus, [Gumi] ama ni jaku, cowad montblanc]

A sexualidade e a loba...

Era uma vez,uma garota,que cresceu. Se apaixonou,sorriu e chorou. Era uma vez,uma garota que se achava ser um lobo. Era uma vez,uma garota que amou um rapaz. Era uma vez uma garota que amou outra garota.

Eu to com medo,receosa. É como se eu tivesse 12 ou 13 anos de novo,estivesse começando se apaixonar,ver as pessoas ao meu redor e sentir meu corpo lentamente me proporcionando desejos. Das quais a igreja diz: Uma garota não deve fazer isso!É pecado!

E os pais dizem que o melhor é não fazer essas coisas...e lá vai aquele discurso.

Qual o mal de se amar uma garota?

- Má Fama
- Você vai ouvir e sempre sentir preconceito na pele
- Você vai achar uma pessoa para te acompanhar por toda a vida e que admira,só que de um corpo igual ao seu.

Se ela fosse um garoto,a amaria do mesmo jeito?Amaria e aceitaria mais? Por que não posso aceitar que é uma garota?

Meu mundo tá assim,meio de cabeça para baixo. Culpa dela? Nunca! Culpa minha...que deixei ele virar..

Ela é mais nova,o que me faz se sentir responsável por ela,mas não muito,afinal,me julgo ser bem infantil. Pois eu durmo com um bichinho de pelúcia,a Chulica,uma salsichinha de pelúcia.

Ela é gentil,jamais me disse uma única palavra rude,sempre parece estar comigo,quando tudo parece ruim,corro atrás dela. E acho que darei um soco na cara de quem me julgar mal. Afinal,qual a diferença?

Não faço isso por prazer,por status,chamar a atenção. Ela me faz feliz,ela me entende,cuida,protege. Se isso vaia diante,não sei. E quem é que tem certeza de algo? Nem sei se no próximo segundo to viva.

É como se tudo fosse desabar no segundo seguinte...

Não é que eu tenha vergonha. É medo mesmo,eu sei,sou covarde... >///<
Enfrento lagartas,mas tenho medo dos meus pais. Tenho medo de faze-la chorar,tenho medo...de muita coisa... É algo novo...

Já amei uma pessoa por computador,nosso fim foi uma tragédia como de Romeu e Julieta. Não quero que nossa história acabe assim ou fique assim.

Não é que não a ame,eu apenas to com medo. Sou a mais velha,mas eu tenho medo. Todos ás vezes se deparam com algo que dá medo na vida ou que desperta receios e perguntas. Estou cheia delas. Não quero me expor tanto,mas não quero me calar.

Cortei o cabelo,pra me sentir melhor. Mudei meu jeito e tentei admitir tudo que há em mim,para eu ser feliz comigo mesma. Acho que o que fiz foi uma boa coisa,apesar que estou incerta.

Amor ou sexo,sexo ou amor? Por que é errado falar disso? Por que quando decidimos falar falamos de forma vulgar? Por que não pode ser algo natural? Por que acham que isso é promiscuo? Qual o problema de eu amar uma garota?

Se eu for crescer para engar isso e fizer ela chorar. Eu não quero crescer e ser ¨alguém na vida¨. Eu a quero aqui,comigo,para sempre,para a eternidade. Amigas,namoradas,ou maridas? Isso importa?

Havendo fidelidade,amor,compreensão,afeto e não matando e roubando,o que há de errado? Não vou ferir ninguém,pelo contrário,vou amar alguém,vou faze-la feliz...

Eu sou a loba,acho que to mais pra boba...E ela a tigresa,forte,determinada e de grande destreza em tudo que faz. Tenho acho que 1 ou dois a mais,mas como idade não é documento,me sinto uma criança perto dela. Uma criança besta. Achei que sabia tudo sobre a vida e sexualidade,mas veio ela,a vida e essa moça.

E me deram um novo questionário de perguntas. Não quero errar,terei de estudar.

Louca,gentil,amável e perva. Eu e falsa,mentirosa e super sincera. Tantas faces,romântica e praticamente uma cavala. Um dia quer amor,outro quer bater ou abanhar,no outro apenas sexo e desejos realizados. Egoísta e totalmente cruel,no outro doce e dividindo tudo com amor e carinho á todos.

Todos somos assim,todos...

Hoje não estava nada inocente,ontem estava emotiva afogando sentimentos em atos impensados. Amanhã? Só Deus sabe ou melhor. Meus hormônios sabem...

Não sei de nada,apenas sei que continuarei pesquisando,aprendendo,aprendendo lidar com a vida e meus pais,amigos,o mundo. Afinal,se eu não estiver amando a mim mesma e de bem comigo mesma. Como poderei amar e se dar bem com ela?

Espero que ela me desculpe,por ser tão babaca de demorar para perceber que gosto dela. E por este diário babaca desabafar e pedir que seja paciente. Afinal,tenho um lado diabinho meu para domar,um lado anjinho para exibir e um lado estudioso para despertar. Rsrs...

O que me fez desencanar? E se acalmar? Pesquisa...
Muita pesquisa sobre mim mesma. [Esta budega,coisa aqui ajudou]

Afinal...quem é que nasce adulto ou sabendo de tudo e estando certo de tudo?
Em fim,vou dormir,é tarde,e acho que dormir me ajudará por tudo no lugar. Claro que vou continuar minha pesquisa. Quero respostas das quais me esforçarei para te-las...Pena que não posso torturar mim mesma para te-las...tenho de estudar....rsrs

Perdoe o transtorno caros leitores...do meu diário nada intimo...rsrs

Chega...eu direi só á você...

Eu estava assustada e percebi que dizendo á você,eu me acalmei...Mas ainda estou com medo...

Ainda tenho muito medo...Mas isso vamos superar,né? Você parece Leão,a tigresa mais bonita que esta loba idiota se apaixonou...

Eu me sinto em um carrocel que não para de rodar...

Lá vem você,me dizendo coisas belas. Ontem estive sentindo sua falta,decidi fechar os olhos e rejeitar estes sentimentos. Eles estão fortes demais,se eu ama-la demais ela vai embora,se eu me tornar fria,ela irá embora...E...já não consigo ser eu mesma...estou com medo...

Eu já tento esquecer te. Afogando minha mente em qualquer coisa. Garotos,luxuria,fake,músicas. Eu me afogo nisso,por acho que em breve este mundo babaca que fiz para mim...vai ruir...

Eu me arrependo de muitas coisas quando tive certeza de seus sentimentos por mim. A verdade...era que não quero ser amada...sinto medo...

Só de pensar que vc pode ir,é como pensar que jamais vai nascer o sol novamente,o mundo seria uma noite chuvosa eterna...sem lua,sem estrelas,sem sol...só...apenas o frio,o doce frio que amo...para me fazer chorar...

Por favor,me deixe ouvir músicas. Eu acho que se vc se declarasse pessoalmente,eu ia virar a scostas e sair correndo. Realmente estou em panico,meu coração disparou. Eu sorri sem graça.  verdade,é que não posso corresponder isso da mesma maneira...

Não é que não te ame...eu só não tenho coragem de te amar...e se eu te afzer chorar? e se vc achar que estou te traindo?e se eu me apaixonar por outra pessoa? e se eu coemçar mentir? e se vc ficar deprimida e nunca mais falar comigo...

AAAAAAHHHH!!! Por que estou pensando mil coisas? por que estou assim,tremendo e querendo correr. Estou feliz ou triste? Eu devia estar esperando por isso certo?

Eu...estou...querendo dizer tanta coisa...Mas não consigo...acho que o melhor...é.... QUE EU MORRER AGORA...

Mas se eu morresse,vc ia chorar,e eu me odiaria por isso...Por isso,quero viver para vc sorrir...
Tenho 16 anos...mas perto dessa garota de 15 anos...eu me sinto uma criancinha de 5 anos...eu a amo...daria minha vida...

Seria capaz de me jogar numa piscina de lagartas por ela...Apesar que sei que isso seria pior que a morte pra mim... Afinal,temo lagartas mais do que a dona morte com uma foice ensanguentada...rsrs...é um trauma besta de infância...

Es ei que superaria isso por ela,por que certa noite,pensei...o que estou disposta sacrificar por ela,e isso eu estaria disposta de fazer...e olha que sód e escrever a palavra lagarta me arrepio toda...nyaaa!!por que eu amo aquilo que me assusta? eu amo borboletas...lagarta são borboletas sem asas...´-´

Eu a amo...e temo perde-la...eu me apaixonei por uma menina...
começo a rir quando penso nisso...Serei uma oriental amaldiçoada pela familia...mas quer saber? dane-se! por ela,enfrento lagartas!

Te amo...apenas...não me deixe...

[vou revisar depois...primeiro,preciso falar com ela...desabafei aqui primeiro...sabe,aqui sempre me faz ver a verdade...´-´ eu sei...sou louca...]

Paraíso...Inferno...Onde vou? Eu vou até você...

Meu paraíso é você. Não importa se estivermos no inferno ou se estivermos no paraíso,sempre vou querer lhe ver sorrir. Estou disposta á quase tudo por um sorriso teu. O motivo? você me domou. Eu gosto disso,gosto que me cativem,que estejam dispostos á sangrar e á comemorar ao meu lado.

Eu espero isso das pessoas,gosto de dar uma de indiferente,gosto de ser forte e orgulhosa,gosto de ser,o que não sou. Eu gosto de ser um misto de tudo. Não sou anjo porém não sou um demônio. Sou aquela que faz tudo por amor ou por alguma razão.

Geralmente...esta razão se chama amor...

Gosto de machucar,mas gosto que me machuquem. Não digo que quero que me machuquem com uma faca ou que abusem de mim. Digo que brincadeiras ás vezes são divertidas. Quem é que nunca se divertiu puxando a mochila das costas do amigo pela alça? Ou que puxou a ¨cauda¨ de alguém?

É divertido. É,eu ando meio solitária,desde que minha amiga se foi eu ando solitária,ela mudou de estado,para viver com seu príncipe,e cá fiquei só,e a única pessoa que confio meus sentimentos mora longe daqui,muito longe...

Perdi a conta de quantas vezes abracei meu celular,beijei sua tela ou o acariciei ou quase o ¨matei¨,esmaguei em minha mão...Eu gosto dela...Ela é preciosa para mim. Jamais se vimos,mas sempre será a garota mais bela. Ou o cavaleiro mais belo...rsrs

 

[Se você fizer besteira,irei atrás de você para gritar: O que você esta fazendo?! Vamos sair daqui!]


Eu já lhe disse que iria até o inferno atrás de você? Ou até mesmo ir ao paraíso. Não importa onde você vá,eu irei atrás,desde que você segure minha mão. Mas diferente dos meus admiradores,se você não me quiser mais é só não me cativar...Eu irei embora,antes que você perceba que eu era realidade do que um sonho distante...me tornarei um sonho distante...me tornarei o que pedir,se perceber que é o melhor para ambos.

Eu só sou uma garota enjoada de esperar um cara montado em um cavalo pra me salvar. Então rasguei meu vestido,roubei a roupa de um cavaleiro,domei um lobo e montei nele. E quando me dei conta,já não era mais humana,ao menos não me sintia assim. E agora,fico buscando quem vai me domar.

Não é por que eu quero um amor que vou dar moleza. Não preciso de um macho! Preciso de um Homem com H maiúsculo,gentil,forte,que me faça sorrir quando quero chorar,que seja capaz de me domar até nos dias de TPM ou que saiba ao menos,não me ferir com palavras duras quando estou fora de mim...

Só não contava...que este ser seria uma garota que nunca vi. Por hora me sinto confortável quando estamos a se falar,mesmo nos dias mais estressantes e de tempestade. Não estou do que sinto...

Isso é a maior verdade,que vai corta-la quando ela descobrir. A verdade é que uma vez disse que amava uma pessoa e a única coisa que fiz foi que esse amor correspondido se tornasse um desejo de prazer correspondido. O amor se foi,restando-se apenas... Desejos...

Fico olhando o horizonte,penso nela,preciso dela. Sempre adestrada para não amar alguém assim,adestrada para amar alguém de natureza oposta. Bem,ela é de natureza oposta semelhante? rsrs

Ambas paramos de esperar o príncipe,ambas cansamos de tudo. Ambas declaramos...queremos ser chamadas de ELES! Mas o tempo me fez ver que ser uma garota não é tão ruim,aprendi me amar como sou....foi difícil...

Ah! eu tem um boato que amei um garoto amaldiçoado...após namorar eles,as garotas decidem namorar outras garotas... Rsrs

Independente deste raciocínio louco. Eu gosto dela,mas de que maneira? Não sei. Algo em diz que se eu me declarar aqui ou pessoalmente,a perderei para sempre. Pois posso cometer um erro irreversível.

Por isso...se eu errar...pode me bater...mas bate mesmo. Só não diga coisas duras...pois...estes ferimentos não saram e então irei embora...para sempre.

Mas...é estranho eu ir embora se eu quero ficar...Bem...é que...quando não suporto mais a dor e o vazio,eu vou correr atrás de algo que em preencha,e vou querer amar este algo ou alguém. Proteger...por que...é precioso,não?

Você me preenche,você me faz bem,por isso quero estar ao leu lado e te fazer sorrir...

Você segura minha mão quando meu mundo desmorona...sempre tem um ¨anjo¨ do meu lado quando preciso. Só começo a desejar que você fique para sempre...

Não importa a escolha que faça...vivemos sob o mesmo céu,as mesmas estrelas...a mesma lua...

Não é? Minha lua das noites mais escuras...Duvide de tudo,até mesmo de mim...Dos meus atos,apenas peço para não duvidar de uma coisa..Que estarei sempre com você...