Mesmo que eu queira ser...-parte 2

O mais importante é proteger aquilo que me é valioso,por mais que eu tente não apertar,não espremer. Eu acabo quebrando e sufocando,deixando cair quando me assusto.

Ultimamente só sei gritar,só sei cair e me levantar,rir e fingir que nada doeu,que sarei logo,que não estou triste ou deprimida. Mas lá dentro está doendo um pouco,sinto que estou triste e que esta sendo cutucado ainda esta ferida.

Eu sei que machuquei e mesmo que eu peça perdão,amanhã serei machucada em retorno,se eu estivesse confiante e forte,não estaria encolhida e tremendo agora. Eu só sei que quero chorar,só sei quero gritar ao mundo meus reais sentimentos,quero dizer a verdade,quero dizer que preciso,que preciso muito daquele abraço que me foi negado...

Eu sei que sou muito...mas muito emotiva,e que acho que posso entrar no clube das carentes desesperadas...rsrs. Mas o que posso fazer? Meu rosto se torna rosado quando penso nele...mas meu corpo treme e geme,minha face se torna rubra quando brigamos,isso doi demais. Não devia certo?

por que me sinto errada a cada passo dado? Já me perdi do meu caminho,mas vou vagando assim mesmo. Logo,logo sentirei o calor novamente daquilo que sinto que me é negado. Tudo bem,eu sempre digo isso,por que sempre tudo bem eu perder aquilo que me era valioso. Por que se for meu...ele volta não?

se não for...Quero que o novo dono prometa cuidar melhor que eu,certo?
Cuide bem dele por mim...

Eu não posso evitar de me sentir triste,não posso mesmo sorrir desta maneira. Não há como respirar e se manter calma,uma parte de mim diz,ajoelha-se e implore perdão. Mesmo que eu quisesse fazer isso,isso não mudaria o que fiz...

Mesmo que eu fizesse isso,não bastaria,nada basta,então mesmo com medo,melhor aguentar minha punição. É engraçado vc sentir medo e estremecer,vc querer gritar e pedir ajuda,vc implorar por ajuda. É muito engraçado...

Eu me sinto em panico,mesmo meu amigo fazendo de tudo para secar minhas lágrimas elas não param de cair. Eu quero mesmo que a dor de tudo venha para mim,quero chorar mesmo. Por que se isso fizer alguém aliviado,para mim esta bom.

Sabe...ultimamente me sinto tão fraca e cansada...que faço tudo que gostaria de receber. Estou fazendo meu melhor e mesmo assim não paro de chorar e me sentir fraca. Talvez logo irei dormir almejando que tudo fosse um pesadelo...

Sabe,as vezes me animo demais com algo,logo algo vem me derrubar. Isso me deixa tão fraca. É tão frustrante vc se sentir só um ícone de beleza,ponto extra ou algo assim. Eu ando olhando o céu,talvez um dia alguém lá de cima perceba que estou esperando me devolverem o que me foi tirado...

Me foi tirado o amor,me sinto sem oxigênio e força para nada. Tudo que sei fazer é chorar e se sentir sem solo,e estremecer. Mas algum eu aprenderei viver sem novamente,algum dia minhas mãos estendidas serão acolhidas,algum dia,alguém devolverá tudo aquilo que tento fazer.

Seria um pensamento interesseiro?Acho que não,por que...faço isso esperando que a pessoa que recebeu sorria para mim...ai algum quem saiba...ela me faça sorrir também? ou sejamos amigas?

é que...eu me sinto muito sozinha...

realmente...me sinto...sozinha...e sem alguém que me faça bem por querer me fazer bem...
Mas o céu foi generoso...me deu alguém que me faz sorrir por apenas existir e respirar,o eveito colateral é...eu choro por qualquer coisa e irrito esta pessoa...

E tudo que sei fazer é chorar e pedir desculpas...estando envergonhada...

mas no final das contas...isso vale algo?

Mesmo que eu queira ser...-parte 1

Eu queria ser um garoto,eu queria ser forte e corajoso,eu queria proteger as pessoas ao meu redor como a galinha protege seus filhotes embaixo das asas.

Tudo me machuca facilmente,por que ao tentar me mudar,abri muito minha guarda,e todo meus pontos vitais estão à mostra,um simples apertão e sinto dor. Me tornei muito mais delicada,me tornei muito mais sonhadora,eu me tornei aquilo que antes desprezava...

Mas desta vez não me detesto tanto assim,learpa-san,vc me ensinou ver isso no coments da postagem anterior...realmente obrigada por me dar apoio,realmente somos grandes amigos ! ^-^

Vamos continuar nos ajudando sempre não?Apesar de só ter 2 pcs e msn nos conectando,conseguimos sem saber como,nos ajudar. Em todo caso,obrigada learpa-san!

Cabelos limpos e lavados. Maquiagem e roupa bonita,tudo para ser notada,tudo com esperança de alguém vir falar comigo e me fazer sorrir. Passei muito tempo naquele ¨banco¨,passei muito tempo esperando um desconhecido. Mesmo sentindo não estar pronta para se levantar e caminhar. Eu decidi procurar a pessoa que vou amar.

Caminhei até encontrar um ser que decidi abrir meus braços e proteger,encontrei algo á ame apegar e tentar fazer feliz. Dará certo? não sei...não sei. Mas estou tentando.

Mudando o visual de moça comportada para uma mais rebelde,uma que quer lutar e ser forte,impor força,mas que mostra delicadeza nos gestos. Emocional bem sensível,tudo que sei fazer é chorar e correr ou empurrar para longe tudo que me causa dor e medo.

Brinquedo quebrado...

Tudo começa assim,eu te amo. Tudo sempre começou assim. E qual o problema?Amar é lindo,é normal. Eu amo...eu amo mesmo e admito que isso tem me matado lentamente por dentro,me dilacerado lentamente. Tudo quando olho para trás soa falso,como um sonho que foi tão real. Como se despertasse para um pesadelo. Para um mundo frio em amor,me acalmo se apegando ao abraço e carícias pequenas como abraços e cumprimentos das pessoas,sobrevivendo de migalhas como um mendingo.

Eu sou uma mendinga do amor.

Eu estou presa à ele,à um passado. Sinto frio,dome e sede,mas não há ninguém aqui,apenas um cenário cheio de lembranças destruído. Não há ar,não há comida,apenas dor e lágrimas. Tudo se decompõe ao meu redor,aquilo que eu admirava,agora me sufoca e me corta,me devorando. Tenho medo,tenho frio...

Mas e dai?Não é mais problema de ninguém,ninguém tem algo haver com esta dor,ninguém pode me salvar. Por que há situações que ninguém pode me salvar. De cabeça baixa ando melancólica. Alguém perceba!Alguém me acaricie,alguém aqueça minha mão e minta mais uma vez...que ficarei bem de novo...

O que eu sou para você? Digo admirando as flores se desmancharem,diante aos meus olhos...

Eu me apaixonei loucamente,tão fortemente amei e ainda amo,que hoje desejei chorar. Chorei poucas lágrimas tão ardidas que minha face parecem feridas. Minha pele arde,meu corpo todo doí como se rejeitasse algo dentro de mim... Esse algo...deve ser o amor que reside em meu coração...

Eu sou um brinquedo quebrado...

Eu sou um brinquedo quebrado. Não sirvo para mais nada,não tenho mais graça,não tenho mais charme ou algo bom. Sou apenas uma coisa que vc olha e diz: -Que bonito,que pena que quebrou...ou -Coitadinha...

Já não tenho utilidade aos meus olhos,não sirvo para amar,não sirvo para desenhar ou escrever,por que tudo me leva à você e me faz sentir dor. Então quero cantar,quero esquecer a dor e por em minhas palavras,na música. Mesmo 2 pessoas tendo me traumatizado no passado,dito que cantava mal e por que ainda tentava,eu ainda...eu ainda quero cantar,mesmo sendo um objeto quebrado e ter perdido o valor.

Alguém pode algum dia me concertar,algum dia poderei respirar e estender meus braços sem medo novamente. Hoje,eu me senti um nada diante daquele que alimento algo ao mesmo tempo que tento matar este sentimento...

Não me procure...quando eu me tornar o monstro...que a dor me fez ser...

Eu ainda vou ser correspondida,mas até lá vou gritar de dor,o tempo vem apagando o amor,apagando devagar,me fazendo esquecer de tudo...
Tudo,devagar eu me esqueço dele,devagar,poderei respirar e viver sem culpa,devagar poderei olhar as pessoas ao meu redor e procurar alguém.

Não aguento esta liberdade solitária. Que me dianta as flores se não posso mostrar suabeleza á alguém?Ou da-la de presente? Do que me adianta longos cabelos se ninguém vai acaricia-los e me fazer sentir o prazeroso arrepio de toca-los? Do que me adianta tudo que tenho,tudo que sinto...se estou só? Hoje andei para pagar contas na cidade... E me senti tão sozinha e fraca...

Era como se tivesse perdido a melhor parte de mim. E hoje,eu me sinto como um brinquedo que foi usado,quebrado,descartado...Mas este brinquedo chora,ama,clama e ainda espera o amor.Quem? quem? Não sei...

Esse ele,transformara os espinhos em petálas...e me tirará do chão...

Eu ando chorando e procurando sem pressa o meu ele,aquele que me fará sorrir,aquele que não brincará comigo,se eu estiver muito frágil. Eu era forte e orgulhosa,me tornei mansa e frágil,por que...quero alguém que me abrigue da chuva,da dor,espante meus medos. Um amigo?Um namorado?

O que isso importa?É só um status,dizer que a pessoa amada é um amigo,não muda o fato que a ama. Dizer que não ama o namorado,não muda o fato que não o ama,mesmo ele sendo seu namorado.

Mesmo que eu aponte o anjo,e diga: -Ele é meu amigo...
Ainda,lá no fundinho,doí. Mas um dia vai sarar. Vou superar e erguer a cabeça...mas antes disso...queria antes de dormir...um afago...uma palavra amiga...Mas todos dormem...todos me deixaram...Mas algum dia,se forem meus amigos ou seja o que for eles voltam...

Algum dia,esta lágrima se tornará um riso e este sangue se tornará amor...Assim como o oposto acontece agora...EU amo,e decidi não negar...isso aliviou a dor,por que sei o que causa...e sei por que doí,e sei o que me corta...Mas não irei mais reagir...

Por que...para onde irei fugir?Apenas deixo claro...Você me cortou...
E neste escuro e nesta solidão...eu estou sangrando...Chorando sozinha...

Querendo dizer à quem me quer bem e não aqueles que tem pena: Venha depressa pra mim...por que não sei esperar...

Nós...fizemos promessas...demais...

[Música: In the end,apologize,You love is lie,me odeie (especialmente estas e o resto que tiver na lista de reprodução)]

Me traga para a vida...- todos meus sentimentos...que eu não disse...

Desde quando...eu me tornei mais uma garota?Por mais que eu toque alguém,por mais que alguém me beije e me possua,por mais embriagante seja o meu bem estar,eu me sinto livremente solitário. O vento em meus cabelos soltos me mostram as minhas mãos frias e vazias,os olhares de prazer em me ver,o olhar de luxúria sobre corpo de carne.

Ah,meu corpo,todos apenas veem ele. Está é minha dor,jamais vi alguém elogiar meu sorriso,meu jeito de estar feliz ou triste. Apenas quando estou constrangida ou nervosa. Mas isso te faz feliz?me vendo sem jeito ou brava?

Minha mãos vazias,guardam uma sensação de acariciar algo quente,meus olhos a imagem daquele que acelerava meu coração morto. Meu mundo se tornou frio e só posso chorar na escuridão...

Choro de dor por ser mais um numero para se orgulhar,mas uma garota bonita para levar para a cama e depois largar com um filho no ventre. Não vejo muitos qualidades que agrade alguém,ou melhor,não quero que eu saiba minhas qualidades,queria que esse alguém me apontasse. Eu me sentiria feliz.

Meu lábios se tornaram parados, expressando o vazio de meu coração,aquele buraco negro que me suga para a escuridão,desejando me fundir ao solo. Hoje quase fui atropelada e nem vi,mas também nem ficaria triste,estava tão deprimida que nem vi.

Estava cantando com meu coração a minha dor. ¨Se ele pudesse me ouvir¨. A dor de não ser amada é grande,a dor de sempre sentir alimentar algo não correspondido,o pequeno ciúmes de casais apaixonados. AAhhh...se ele me abraçasse assim...aaah...se ele sorrisse pra mim assim...

Se ele...se ele...se ele...Ah,mas ele ama uma outra garota. Tenho inveja mesmo sem conhece-la,pois ela talvez tenha chances de fazer aquilo que não posso,ela talvez possa ama-lo e faze-lo se sentir preenchido,sem o vazio da liberdade e solidão...que é o que sinto.

Se alguém...segurasse esta minha mão...Estou com frio e medo,me encolho e choro em desespero. Tudo é surreal,pessoas riem de mim,pessoas ficam felizes de me ver sangrando. Estou desaparecendo nesta poça de liquido quente e rubro,que se torna mordo e faz minha respiração diminuir.

Meu coração não bate. Só quando me lembro de uma vaga lembrança. Para me entreter,tento ser uma garota normal,tentar ver os que me cercam. Tentar ganhar um abraço em qualquer oportunidade. Sei lá,procuro um coração...

É isso! eu preciso de um coração,que alguém me traga para a vida e faça meu sangue correr! Alguém deve me querer,alguém...alguém deve sentir algo por mim...mesmo que só amizade...poderia tentar me ajudar sair daqui. A solidão tem me cortado tanto,hoje me senti desolada...Por que fiquei triste daquele ônibus não me atropelar...

Se eu tivesse morrido,eu ia morrer esperando sentir amor. Mas como estou viva,viverei procurando calor e amor. Eu preciso disso pra viver,quero os olhos de alguém só para mim,quero seu sorriso,quero lhe fazer feliz,quero ser feliz,quero superar este medo.

EU choro de vergonha de amar,eu choro de vergonha de viver,choro por ter medo,choro de dor. Eu sou mais um numero,mas uma tola para ser alvo dos garotos,eu sou só isso...um alvo. Não há amor aqui,não há...nada aqui...

Desespero...medo...eu só quero chorar...quero sangrar...me tornar vazia e morta,me fundir ao solo...Mas na verdade,quero isso,por que temo ver uma certa coisa,eu sinto dor de imaginar,eu estremeço e choro em agonia. Por que?

Tanta agonia,tanto medo,que quero que alguém me abrace e minta que o que me perturba é impossível de acontecer,ou que alguém arranque este coração,estes sentimentos de mim. Quero viver...quero...preciso...de carinho e amor...preciso antes que eu cometa uma loucura...ou em torne louca...

Ah,me esqueci...louca já sou á muito tempo...
Enlouqueci por ter um coração vivo,mesmo que agonizando,precisava dizer coisas bonitas e ouvir coisas bonitas...
Precisava de um abraço,um beijo que poderia ser no rosto,apenas um afeto,mesmo que de irmão e amigo...preciso...preciso...

Cada amigo...cada momento...Mas...qual deles devo abrir meu coração? Uma ignorou minha dor,dizendo: -ah,é isso?isso sara...
A outra: - Ele é um idiota...e vc sofre por ele?

colega1: -Vai atrás dele...

eu -ele gosta de outra

colega1 - esqueça ele então...e ele tem cabelo de menina...é quase uma garota...

eu (O.O WTF?!? O que isso tem haver?)- não é de menina...é comprido mas nem tanto... [pensa: se ela o conhecesse,jamais teria dito isso...]

colega 2- você e o aaanjooo (ela ponha enfase no nome dele que não revelo nem sobre ameaça de morte) voltaram...
eu- eu já disse...ele não gosta de mim...eu fui abandonada...

colega 2 - ...(cara de tanto faz,se vira e ignora)

Grupo de amigas(que eram contra e que não sabem que ele e eu não estamos juntos)- como vc e ele vão?

eu- eer...bem...(fazendo cara,sorriso amarelo pra não chorar)

amigas- como vc guenta,Yumi? ele é um imbecil! aquele (....ps: apelido dele por tras que não revalarei aki)!
-eu- hahaha...Vc sabe...o que que posso fazer...(sorrindo quase chorando,fecha os olhos e levanta a cabeça)

Elas vão embora,e eu fico ouvindo música,pra não chorar. Minha mãe diz que se eu disser o que digo aqui,e ele souber,ele vai me cortar. Mas mais do que já estou? Ele pode até tirar minha vida,que a unica coisa que farei é chorar calada e nem ligar. Eu já cansei,eu desisti de amar,mas este sentimento bobo me corta e me deprime. Respirar num mundo sozinha,ando olhando minha sombra,gosto de sentir e ver o vento brincar com meus cabelos no entardecer.

Por que...lembro de como ele reclamava do vento bagunçar os dele e eu bagunçar m,ais ao tentar arrumar. Sinto falta de como falava comigo,de como me fazia rir ou ficar brava,até mesmo de quando me magoava de verdade e eu fingia que não foi nada,mas...queria era chorar e sair correndo por que estava sangrando por dentro.

Jamais pedirei outra chance,por que...não vou ser a tola que insiste num amor que não existe. Mas...ao menos me permita chorar e gritar,me permita sofrer e desejar a morte. Por que meu mundo se tornou tão frio como o espaço ou a mais fria e violenta chuva de inverno.

Olhos as ruas,os postes...Tudo tem um pedaço teu em tudo,que colho com carinho e fico admirando horas e horas,aquele fragmento do meu coração dislacerado. Meus olhos querem chorar e eu quero gemer de dor,quero gritar a canção que escolhi para te dizer o que sinto.

Em cacos se tornou meu coração,em cacos se tornou o amor,eu desisti,eu joguei a toalha,eu me deixei se afogar,não vou nadar,não vou correr,não vou resistir...Quer me machucar mais,me machuque. Mas nunca diga,nunca dia que não te amei...Nunca diga que não choraria por ti,não daria a vida.

EU morreria por vc,eu faria qualquer merda...qualquer loucura para te ver sorrir,desde que eu também pudesse sorrir. Te amei até se tornar louca...

Me tornei suja,me tornei o nada para te dizer tudo,agora me tornei vazia e fria...Agora...estudarei para as provas...e por favor estude para as suas,não tome friagem,não faça algo que possa se arrepender...

Por que eu estou tão fraca...tão fragil e se sentindo tão sem forças...que não me levantarei mais...não quero mais me erguer por um tempo...mesmo que vc me chame...dessa vez...não quero ir...não tenho forças para ir...

Vamos viver,não?

Eu minto para mim a cada dia,dizendo que logo,logo...alguém virá me buscar deste quarto gelado...Ninguém nunca vem e tudo que posso fazer é chorar.

Meu coração acordou hoje cheio de esperanças e acelerado,como se estivesse ansioso para achar uma certa pessoa. O pensamento de ir lá na casa dele devolver certo objeto que esta em minha casa,não sai da cabeça. Mas...Vou lá entrego e ai?

Poxa!eu agora concluí que meu coração é burro!!!E ainda esse babaca pulsa feliz,me pedindo alguns favores e algumas coisas...que tolo! Ele me diz que logo,logo mesmo,ele,aquele meu ele alado virá. Coração besta! Ano passado mão aprendeu que a pessoa que tanto amou agora só serve como uma lembrança?Ele nos feriu,nós fez sentir como lixo...Tá certo que ele parece querer se redimir...mas...vc não aprendeu?Não sabe que se feriu?

Agora é aquele...Que me faz pensar,pensar,amar,suspirar,gemer,gritar e sorrir. Acordei leve,pensando em algo,mas to com medo...

Meu coração diz que vc vai algum diz vir até mim e puxar meu braço,não deixar eu ir embora e sumir no horizonte por completo...Mas a razão diz que vc não virá...

Devido ás duvidas...coloquei isso no destino e viverei cada dia de cada vez...não?

Me desejem boa sorte para esquecer aquele anjo...e superar meu coração,que lentamente se acalma. Por que...quando o ouço,quando o vejo,este coração pulsa um pouco acelerado,não como antes,por que parece ferido e cansado de esperar,mas pulsa tentando fazer que ele o veja...

Eu quero rir disso,afinal...ele se importa com isso?Ele vai perceber?Creio que não,sou apenas uma amiga,não sou importante...não sou...é o que a razão diz...mas o coração...

Ah!meu coração...ainda...ainda bate forte se eu me descuidar...Por isso,estou me cuidando...
Tentando apagar as coisas,ma sé dificil...

Sonho ou pesadelo...novamente eu vi...você partir...

[você me abraçou por trás,sentindo seu corpo e sua doce voz,quase me rendi...]

Nas sombras dos pesadelos e dos mais belos sonhos,ainda ouço seu coração pulsando e adoce e pequena alegria de saber. Em algum lugar,desde mesmo céu,você está vivendo...

Eu me deitei esta manhã,após faltar à aula por cansaço. Adormeci em meus sonhos,quando estava em um shopping fazendo compras,eu o vi,amor,sentia amor mas também medo,tentei correr para a escada que me levaria ao andar superior,mas alguma coisa me fez perder as forças e por trás sentindo seu corpo e sua doce voz,quase me rendi quando me abraçou.

Aquele cheiro,aquela sensação,daquele coração pulsando,aquele calor que tanto me enlouquece,loucamente fugi de você,mas no fim,acabei me rendendo depois da 5 fuga naquele shopping gigante,vc ia atrás de mim. Não fazia isso por querer feri-lo,mas por achar que não me amava,para ver até que ponto vc me amaria de ir atrás de mim.

Após tentar achar minha mãe no lugar,eu o vi,na loja de roupa que antes havia reservado um vestido um tanto vulgar,mas que devia usar uma camisa por baixo. Voce falava com a vendedora de cabelos negros e médios. Fui até vc,querer explicar que iria á um baile com o vestido,mas usando mais ¨coisas¨,não sendo vulgar. Senti na pele o teu ódio,senti a forma gélida que se virou e disse.

-VÁ EMBORA!

Tentei balbulciar algo,explicar,mas vc repetiu a frase e eu fugi assustada,temendo aquele que ia lá,declarar humilhantemente este amor tolo. Permaneci no shopping andando,enquanto vc passava diante de mim,me torturando com sua presença sedutora. Em um momentoe stendi a mão esquerda e agarrei seu braço,violentamente se livrou de mim,não quiz me ouvir,virou as costas,corri atrás de vc tentando,falar e vc me cortando secamente,parei,quando vi vc se dirigir á porta,saindo do lugar,doi ver seuas costas,doia saber que nãoq ueria me ouvir,vc está ali,mas não estava comigo...

Seu coração já não é meu,não tenho direito de dizer que sou sua e vc é meu. Isso me cortava,isso me dilacerava. Olhei vc sumir,até perto da porta,quando me virei e quis correr,despertei sem saber se vc olhou para trás ou cruzou aquela porta...

Despertei com o coração acelerado e a dor alucinante. Tudo voltou com um baque,meu coração doi e o resto do corpo é anestesiado pelo frio. Todas as garotas sonham achar seus amados antes do dia dos namorados...Mas eu não...

Não sei sonhar sem teu calor,não sei pensar em nada além de vc. Como doí viver uma vida sem vc. Eu vim declarar este amor repulsivo aqui,que eu vivo suspirando e chorando,vejo garotos e garotas que me olham,vejo pessoas,mas não as sinto,não há amor aqui...não há...

Eu tenho de virar as costas e correr de você,mas como?!?ME DIGA COMO!Eu sinto dor e quero gritar a cada passo que me afasto de vc,vc parecia real naquele sonho. Doeu,doeu senti-lo perto de mim,doeu sentir e lembrar de nos dois,doí respirar num mundo tão frio. Eu sou a donzela sentada no banco,enquanto assiste o baile...

Sinto meu coração pisoteado numa poça de sangue,tão pisado quanto um chiclete amassado por um rolo comprensor. Por que me lembrar de você?Por que me apaixonei tão loucamente e quando...quando aceitei isso...eu me sinto abandonada?

Por que...por que? POR QUE?!?Meu soluços ecoam neste neste quarto,a um tempo tento jogar aquela sua foto fora,mas...ainda me falta coragem,a deixei no lugar de sempre,virava para baixo. Jamais tive o prazer de conhecer um garoto romantico da qual me apaixonasse,sempre amei algum sedutor...

Sempre ando seduzida,e quando me entrego à este sentimento,tudo se desfaz como um sonho. Será que amar é assim?Vc cria um belo sentimento,para ele morrer quando vc pensa que poderá compartilhar com a pessoa amada?

Todos que algum dia quis amar,todos que um dia amei...Hoje,chamo de amigo,ou algo assim. Mas é doloroso demais viver assim,doloroso demais,sentir que...não é correspondida...Ou pior,que não é mais correspondida quando vc se sente que...ama mesmo aquela pessoa...

Destinada carregar sempre amor por alguém?Destinada viver amando,mas não ter quem a ame?Por que? às vezes desejo do fundo deste meu coração,que está espatifado,afinal,um sentimento tão grande não morre de um dia para o outro. Eu desejo do fundo da minha alma...fazer alguém sorrir e sorrir por eu estar sorrindo. Ah,se eu tivesse a dádiva de segurar a mão de alguém,de mostrar o quão belo é o mundo.

Ama-lo de tal maneira,que nada importa. Digo palavras duras,por que quero que me diga palavras suaves,que em faça ver que estou errada. Digo palavras bonitas,para que em corresponda,lá no fundo da minha alma,ainda...ainda o quero...ainda...ainda sou uma tola que corre de medo da luz que me quer bem ou mal. Não sei,apenas corro,almejando que alguém me ache.

Por favor me diga...O que faço desta minha vida?
Amar um mundo,amar alguém...mas não sentir ser correspondida.
Eu...passarei o dia dos namorados talvez eu e mais algum jogo que eu goste,ou aqui na internet mesmo,ou vou à alguma festa ou baile. Quem sabe,alguém me chame para dançar?Quem sabe...alguém,mesmo sem intenção,me faça ver...que ainda...sou capaz de amar e continuar vivendo sem dor?

Ainda estou à sua sombra,ainda vivo calada,afinal...quem gostaria de me ouvir?Quem seria capaz de me amar? Decidi esperar alguém...alguém nesse mundo,sob este mesmo céu...ou talvez fora dele(?) gostará de mim...não?

Eu viverei...sonhando...Sonhando...caminhando...sempre em frente...Ah! e uma coisa...Anjo e kyo...Dois seres que me ensinaram amar,mas que pelo destino quis nos afastar...Obrigada,por me fazer acreditar que existe amor...neste mundo... Mas me permitam chorar,essa dor...de amar...e não ser amada...

Me permitam...sangrar...sozinha,apesar de estar esperando...uma mão...

Quem eu sou?

Eu sou o cão alado de coração partido...que perdeu parte de sua asa esquerda e não pode voar...sem ser cão por completo...sem ser anjo ou humano por completo...
Vivo como um hibrido...eu sei,que alguém...´poderá admirar o que tem dentro deste corpo...da qual não me orgulho muito para exibir,mas o suficiente,mas viver dentro dele,dia após dia...procurando...Procurando aquele que chamarei de meu e aquele que também ao mesmo tempo,direi...sou sua...apenas sua,meu amor...

Dias... após dia..

As horas passam,assim como os dias. Me falta oxigênio e me falta calor. Duvido de quase tudo que me cerca. Cai do paraíso para a terra dos humanos. Sem a parte que me resta da minha asa esquerda,é impossível voar.

Meu pés se congelam neste frio,minhas mãos vazias doem neste frio. Tudo parece uma doce mentira. As vezes digo para mim que em algum lugar,em algum lugar deste ou de outro mundo,está a pessoa que mais amarei na face da Terra e que desejo que corresponda-me desta forma.

Quero dar o que tenho de bom,quero rir e fazer alguém rir,quero ser feliz e isso fazer alguém feliz,quero que alguém me veja além do que os Olhos podem ver,segure minha mão e aqueça este ser sem coração que me tornei.

Eu joguei meu amor,meu coração fora. Joguei fora quase todas as lembranças da minha memória. Doloroso é respirar após ter me apaixonado,é doloroso e sufocante viver. Tanto,que perdi minha sanidade.

Eu choro de dor,por que não fui boa o bastante,por que não amei bastante,eu não sou o bastante. Esta é a sensação que fica quando vc deseja entregar sua alma e seu corpo e parece que te recusam. É tão doloroso...é tão sufocante...tenho medo de olhar as pessoas ao meu redor...

Hoje,queria que alguém segurasse minha mão gélida...

Será que alguém poderia me amar?Será que alguém pode se aproveitar que estou tão carente? Tantos medos de dúvidas,perfuram meu peito como espadas sem piedade.

Amar e ser amado até se tornar louco. Me rastejei uma vez por amor,mas após fazer isso,percebi que não me amavam. Por que...eu jamais pediria para quem amo se rastejar por simplesmente rastejar. Eu talvez um dia faça isso,mas...Seria para me fazer ver se eu valho a pena para aquela pessoa...

Sabe,entregar meu coração,é algo que faço após sentir que não vivo sem esta pessoa,e quando esta parece nem se interessar,doí muito,tanto que chegou chorar. Choro por que doí,choro porque meu mundo desaba. Mas vou sorrir por que a pessoa disse a verdade certo?

Minha alma carrega muitas lembranças,entre elas felizes e tristes. As triste carrego uma lição,as felizes eu guardo com amor. Algumas eu queria apagar,pelo simples fato de doer ver elas. Promessas,dias e dias em que passei pensativa,noites em claro...

Ah...eu viciei em abraçar alguém e rir,eu viciei em ter alguém me aquecendo. Mas este inverno,parece tão gélido quando meu espírito. Amargo e frio é o meu sem amor.

Minha saúde física anda fraca e abalada porque meu espírito anda abalado. Justo nesta época que todos falam de amor...

Eu não tenho para quem dar este amor que tenho de sobra. Por que meus olhos estão marejados e cheios de lágrimas?Por que não escorrem? O que farei desta vida em amor?
Cada dia desejo a felicidade daqueles que amei,cada dia alimento uma esperança que em algum lugar...estará aquele que amarei...

Muitos sorriem quando digo que estou só,riem de minha face. ¨A abandonada¨,é assim que parecem dizer para mim. Mas a verdade é que não me abandonaram,apenas...fizeram o certo,disseram que não me amava o suficiente. Isso me matou,eu supero tudo...mas falta de amor?

se eu dava tudo de mim e não era o suficiente...Então para que insistir?Foi difícil abrir mão daquilo que estava em meu coração e em meus pensamentos. Só me resta chorar...Chorar por se apaixonar tão loucamente,chorar por ouvir a verdade quando estava entregando nas mãos de um ser,meu coração...

Este coração joguei fora,mas ainda lateja,vai demorar para eu criar um novo coração,vai demorar para eu sorrir de verdade. Eu me iludo com coisas ao meu redor e me pergunto...Por que justo quando me decidi me dedicar o dobro de mim? Por que?Por que não foi antes quando tinha medo?

As pessoas parecem me magoar quando confio 100% nelas,por eu confiar e não cobrar,elas parecem me trair,esquecer de fazer sua parte e me sobrecarregar. Eu estou me sentindo só agora,quem me dera...quem me derá neste inverno...alguém docemente repatir seu calor comigo.

Tenho medo de sair na rua,tenho medo de me machucar de novo. Fujo dos garotos,fujo das garotas,fujo doa adultos para não ouvir que foi o melhor a fazer. Pode ter sido,mas...Mas por que quero gritar?Por que esta dor é tão grande,tão...tão imensa que...que...não paro de querer chorar?

Novamente...novamente penso em palavras poéticas e lindas...Passo o dia declarando meu amor ao vento,treinando...Para o dia que achar...aquele que poderei amar incondicionalmente,da qual dedicarei tudo...Desde pequenos à grandes momentos...Desde aquele aquela frase que me recusei dizer por medo...desde aquele beijo que recusei dar...aquele abraço que neguei...aquele sorvete que não tomamos juntos...

Eu...eu quero mostrar o meu mundo...e quero ver o seu também,toque minha mão e diga...diga que mesmo eu cantando mal,vc gosta de me ouvir rindo ou cantando...ou nada diga,apenas...apenas segure minha mão e me guie para um lugar,que vc goste e me diga como é seu mundo..Deixe-me entende-lo,deixe-me abraça-lo,deixe-me acariciar as suas dores...deixe-me...deixe-me...deixe-me se aproximar...

Com a dor surreal,sendo aumentada,a unica coisa que sei fazer é ser um cão,urrar e latir de dor e morder quem ousa me tocar. Quando me machuco saio fora de mim,não...não faça isso...não faça aquilo...

Por que...se vc quem pode me curar me corta...Para quem irei pedir socorro?...Não olho para trás,já comecei andar e pedi para quem me aquecia não olhar agora que decidi ir embora. Mesmo que meu coração descartado esteja vivo,ainda...ainda amando...Eu me recuso acreditar,matarei meu coração...matarei quantas vezes precisar...Por que...do que me adianta este amor...se eu sinto me carente de amor?

Antes sem amor e carente,do que com ele. Carente eu digo de risos,de passeios,de conversas para jogar fora...daquela amizade e amor puro e doce como um romantismo antigo...

Em fim...querido diário,obrigado por ouvir esta tola,que antes entrou aos prantos e agora sai mais calma...obrigada...

E agora...?

A música não diz tudo?
Preciso desabafar isso...eu era tão orgulhosa,mas entrei em desespero...
Queria ser mais forte,queria ter forças de se levantar daqui,quero sair,não quero olhar para trás. Quero esquecer tudo...quero esquecer este vazio,quero ser forte na minha decisão...mas não sou forte!

Desde o início não era pra eu me apaixonar,não era pra eu amar. Mas o destino quis não? Por que nossos sentimentos não morreram juntos? Por que não posso me levantar desta cama? Por que não sei esquecer mais nada?

Por que o domingo tão próximo me faz sentir dor...Eu sempre odiei este dia...com vc aprendi ama-lo...E agora o que faço?

Quero dormir e esquecer a existência deste dia!Sem forças para se levantar eu vivo aqui presa à estas lembranças...

Por amor,abri as mãos,por que por amor este coração não para de pulsar?estou o jogando fora,mas me sinto vazia,a dor é surreal e não me abandona!

Quero gritar aos quatros ventos essa dor tão surreal e imortal. Eu disse tudo bem,mas ainda doi muito...Ainda é insuportável respirar...como se algo aqui dentro estivesse morto,dilacerado...

Novamente vivo o meu pior pesadelo,ando pelos mesmos cantos,gritando os mesmos gemidos,sufocada pelas minhas lágrimas,sentada no mesmo canto gélido. Tudo retornando como um baque,eu grito,mas ninguém pode me ouvir...

Desabarecerei neste abismo que cai...Mas desta vez estou sozinha...
ainda ouço fofocas e intrigas,ainda ouço teu nome,ainda vejo vc...ainda sinto vc aqui...por que?

em meus delírios sussurrei teu nome em desespero...Por que?

aah...meus mais belos e terriveis sonhos e pesadelos...ainda te vejo. Por que minha mente te persegue como um lobo persegue um cordeiro?

Ei,faremos o seguinte...
apenas não sinta pena de mim,ok?

Isso já me basta...pois no fim de tudo,apenas queria um ombro amigo...e ter um pouco de dignidade...

musica: Vc não me ensinou á te esquecer- caetano veloso...

Lágrimas do amor...

[Estranhamente...estou fortemente ainda ligada à ele...ainda ouço aquela melodia...]

Quando li aquela mensagem,queria dizer era um pesadelo. Mas engoli á seco e talvez balbuciei algo como tudo bem e boa sorte. Minha face se tornou rubra e meu corpo estremeceu,em assuntos vagos e que não tinham importância para mim,dialogamos. Me chamou pra interpretar,mas eu estava sem cabeça para isso e minha mãe me chamou para ir dormir,devia ser 1 da manhã ou mais que isso,me despedi,com aquele ar que vc não acreditou em mim.

Fiquei á conversar com minha mãe,desabafar este sentimento tão poeticamente doloroso...

O som do pulsar do coração dele para mim é como a mais bela melodia para dormir,sua respiração e seu coração respirando e batendo me trás felicidade,só pelo fato dele estar vivo.
Seu sorriso,seu olhar,seu jeito de arrumar o cabelo e a expressão que faz quando sua ¨franja¨ cai de forma que incomoda nos olhos e também a que faz quando eu a ajeito.

Tudo aquilo me fascina,tudo aquilo me encanta. Faz um tempo que ele anda estranho ao meu lado,faz um tempo que seu olhar tão vivido se tornou gélido como a noite de tempestade em uma montanha de gelo. Mas eu dizia para mim que era só impressão minha,que isso ia passar. Não sei,não queria acreditar,que estava o perdendo. Tentei sem perceber dar o Maximo de mim 110%,mais do que eu posso suportar.

Eu sabia,pela luz da lua,pelos atos banais dele,pelas suas palavras,que não era mais aquele que chamei carinhosamente de ¨MEU¨.

Ontem abri mão do anjo,ontem me vi como numa barreira invisível que foi posta entre nós. E que eu encostei a mão nela e fiquei o olhando sumir no horizonte. Não tenho mais forças para ir atrás hoje,e mesmo que tivesse. Não é recíproco,não? Qual o valor de eu me humilhar por ele? Seu coração já não me pertence,então abri minhas mãos e deixei ele voar para onde seu coração esta,isso me conforta.

Por que eu disse que daria minha vida pela felicidade dele,ontem...eu acho que meu corpo perdeu toda sua vitalidade. Estou doente,mas creio que nada grave,apenas...uma infecção no intestino.

Sinto dores em minha coluna,sinto dores em minhas vísceras,como se alguém tentasse me cortar ao meio,ao deitar,ouço meu coração pulsando,que em trás na lembrança,o ritmo do som do coração dele. Isso me soa como um veneno,me contorço loucamente tentando apagar por um breve estante a sensação daquela melodia,daquele calor e perfume.

Deus!O que posso fazer? Já abri mão de tudo,de até o amor que chamei de meu. O que mais quer de mim? O que mais devo fazer?

Em meio á angustia,na madrugada,acordei suando e gemendo,virei minha face para o solo e coloquei tudo que me aliemntei para fora,tudo mesmo,até me sentir vazia e sentir a vistar arder. Seria febre?

Me levantei da cama cambaleando e chamei minha mãe,para me ajudar,ela limpou a sujeira,que todo instante pedia desculpa,não queria dar trabalho,me sentia culpada por tudo. Pelo meu corpo fraco,pela sujeira e pelo amor ou sentimento que decidi chamar assim.

Fui levada no hospital,no caminho de carro,admirei o horizonte noturno,e fui atendida após o amanhecer,que admirei atrás da janela,mesmo estando bem fraca. Tomei soro na veia e após isso tomei alta. Aguardei a volta de minha mãe pelo lado de fora do hospital,pois ela havia saído para por credito no celular e procurar um lugar que vendesse soro ou garotede,para me ajudar melhorar mais rápido.

Cheguei em casa,me deitei,mandei uma mensagem para ele e deitei na cama,aguarando resposta. Adormeci em sono pesado,creio que das 8 da manhã até quase 17:30 se não me engano.

Tentei me distrair,respondendo algumas mensagens,e logo após assisti tv. Tornei me deitar,mas aquele som,aquela melodia de quando ouvia ao estar deitada no colo dele,ou abraça-lo ecoava em minha mente. Ecoava em minha mente a conversa na noite anterior que tive com minha mãe.

Amar ou não amar? Se eu o amo? Não sei se amo,não sei o que sinto,sinto dor e mais dor. Sinto meu coração não bater mais,sinto apenas respirar dolorosamente. Não desejando implorar por amor,não desejando nada dele.

Se eu pudesse saber se ele está bem,se eu pudesse ter certeza que foi a melhor escolha. Ah,eu não sei de mais nada,apenas temo pela noite,ontem achei que fosse morrer,estava delirando e minha barriga quente,quente como se ardesse em febre,estranho não?

Sinto meus braços moles agora,sinto tonturas e enjôo. Lembro me de coisas boas,lembro me de coisas ruim,sinto meu seio doer,como me fazendo lembrar de algo ruim,algo doloroso que intimamente guardo para mim. Lembro me da sensação de certa vez ir ao cinema.

Sim,fomos. Eu permanecia sorrir,eu permanecia feliz,mas algo lá fundo dizia,tem algo errado aqui. Tudo desmoronou ontem para mim,tudo se desfez e a culpa não é dele,não é minha,a culpa é deste sentimento que nasceu como uma flor laranja de beira de estrada...

Se algum dia...se algum dia eu morrer,eu acho que vou estar sorrindo. Pois eu não me arrependo! Eu amei,eu sonhei,eu fiz tudo...

Ontem eu disse entre lágrimas para o nada. Eu dei o melhor de mim,eu dei 110% de mim. Isso me faz se sentir orgulho e manter a cabeça erguida. Se este é o fim,que pena...se este é um recomeço,que bom...Estou anciosa pelo que o destino guardou para mim...

este final de semana...queria sair...comer muitas coisas gostosas,mas estou fraca demais para isso...Fraca demais,aliais,pensar em comer e beber algo me faz se sentir enjoada e mal,deitar é meu único alivio...

pegarei um livro,ou ficarei á escrever. Escrever sempre me deixa aliviada...sempre...

Bem,quero deixar esta como minha ultima postagem por hora,ok?
Não se preocupem meus amigos,eu vou sarar e vou me levantar deste buraco que me enfiei...deixe que me levanto sozinha,quando sentir que tenho forças para enfrentar o mundo...

Pois os sonhadores...só tem uma fraqueza...os seus sonhos.
E os poetas,o seus poemas e amores...

Agora,vou me deitar...estou começando passar mal novamente,quando sarar,volto para dar boas noticias,ok?

Apesar de não querer mesmo ir dormir,querer mais ficar por aqui...
Por que...eu estou ouvindo e sentindo...aquela melodia...

[Música de fundo: The end,Apoligize.
ps: Estas músicas revelam um pouco do que sinto...Mas não pretendo voltar atrás,só seguir em frente,por que,eu já abri minhas mãos...]

Vou cantar...enquanto digo adeus...

Hoje,recebi uma noticia que faria qualquer humana reagir mal,mas eu sorri,e disse que estava tudo bem. Minha face está corada,meu rosto vermelho,meu peito vazio,meu coração parou de pulsar,meu pulmão respira bem fraco.

É como se perdesse parte de mim,mas estou feliz,talvez é como dizer adeus para um filho que se casou e foi embora. Sabe o que é? Eu hoje vou dizer Adeus para ¨MEU¨ anjo...e Recebe-lo como apenas um anjo,meu amigo...

Vou sofrer muito,por que a presença dele é tão forte,que tudo me faz lembra-lo,tudo mesmo...
Mas é preciso ser forte,faz algum tempo que já chorava,meu olho direito chorava sozinho em certos horários do dia,faz quase uns 5 ou 4 dias eu acho,já sentia,pressentia algo assim,então meu espírito talvez já estava preparado.

Aaah...eu preciso de uma voz bonita logo,preciso cantar pela eternidade,talvez estes lábios não sirvam para dizer dizer palavras belas,mas para cantar. Quero cantar e dançar agora,quero mostrar ao mundo o que sinto,quero me acalma...preciso fazer alguma coisa,preciso agir sozinha,preciso fazer algo...

Preciso que alguém saiba que minha face está corada,que meu coração pulsante fraco,esta batendo,que ainda quero viver para cantar,desenhar...em fim,viver...

Quero ver o céu estrelado,quero viajar,quero curtir,quero me destrair...Eu sabia que cedo ou tarde em algum momento,eu ia ter de acenar. Então neste ultimo ato da nossa peça,quero cantar,antes das cortinas se abaixarem para que o foco em mim,vá para outro ser.

Que vai continuar esta história sem mim. Quero no último segundo,no último suspiro dizer. NÃO ME ARREPENDO! E não me arrependo mesmo,fiz tudo,vivi tudo que sempre quis e desejei...

Foi mágico,lindo e de tirar o fôlego...Mas agora preciso abrir alas para as novas personagens da trama. A única coisa que me deixou triste de virar as costas e sair do palco,é que achei este período tão curto...

Os papeis trocam!os papeis trocam!Deixe me sair!Pois agora eu sou a kikyo!E mesmo detestando esta personagem,vejo que sou ela,abro minha mão e me retiro. Kikyo abriu mão se um inu que correu para o colo de kagome. Eu abro minha mãe e o anjo voa longe.

Onde ele vai pousar?Quem é a garota? Ah...eu não quero ver a moça, sinceramente não quero ver moça. Quero correr do palco antes dela entrar. Não a odeio,apenas se eu vesse ela. Ia dizer: Cuide bem dele.

Nya...Realmente,eu sou uma inu e devo correr agora,preciso deixar a moça. Hoje à tarde tive sonhos ruins,umas visões...pessoas no escuro,vestidas de negro abusavam de meu corpo. Mau pressagio?Lembrança de vida passada?

Não sei,mas não importa mais...Agora um passo de cada vez,um passo atrás do outro. Vai levar um tempo até eu olhar aquele anjo,quero ver apenas suas costas por um bom tempo. Quero educar meu coração.

Vou olhar ele e dizer: -seja bom menino e se comporte,tá? Nada de pulsar forte ouviu?
Rsrs,mas meu coração é meio cão e meio lobo,talvez demore para eu doma-lo...

Mas até lá,eu vou cantar,vou cantar para que o vento me ouça,cantarei para a lua novamente. Cantarei para arthemis proteger aquele anjo,cantarei muito e quase para sempre...Até o momento que alguém me vai me chamar para dançar ou ir embora do novo palco que se encontro sozinha.

Cante para mim anjo- Meu coração sussurra,e eu escuro a sua voz gravada nesta caixa de luz eletrônica[pc] ainda tem registrada ela. Vc diz boa noite e até amanhã então.

E eu agora vou dizer para o nada. Boa noite. Por que não quero ver o amanhã,não quero te ver amanhã,quero que não nós tocamos e nem se vemos face à face. Por que eu estou fazendo o que minha mente acha certo,o que minha alma pede,mas não o que todo coração diz,parte diz,vá...
A outra diz: fique comigo...

Mas os seus olhos não são mais meus,eu acho que não sei por que,já sabia disso,eu sentia. Normalmente sinto essas coisas,talvez isso me ajude aceitar tudo,ir aceitando. To feliz de não chorar,to feliz de aceitar...Eu aceitei.

Agora boa sorte anjo. Voa bem alto,mas não seja o Icaro,não voe perto demais do sol,por que mesmo que suas asas não derretam,ela pode se queimar,não?

A música encerrou,minha dança se encerrou e a cortina parece descer para a troca de cenário.
Melhor em apressar e sair de cena. Segurando o fruto vermelho proibido,eu sei que devo larga-lo ali,e me retirar,mas olho a dama desconhecida,aperto seu pulso num silencioso desejo,largo a fruta e me retiro do palco.

Talvez eu me retire antes da moça,talvez eu me torne a figurante. Mas quem me dera,quem me dera não entrar mais em cena,não ia ser legal a mocinha encontrar-se com a ex-mocinha. Acho que todos pensariam- ¨A nova vil㨠Rsrs...ou a ¨Coitadinha¨

Er...prefiro vilã...haha xD

Em fim,aqui está quente,muito quente. Melhor ir me deitar,dormir e repousar para amanhã,ver o que farei neste Domingo. Ah...este domingo. O que farei?Espero achar meu amigo ¨A¨ esta semana,ele me disse levar eu e minha prima ¨A¨ para um passeio...Talvez assim eu segure meu coração meio lobo,de correr atrás do anjo,não?

Por que meu lado humano abriu as mãos...Mas...o que me preocupa,é quando meu lado Yokai ou Inu despertar...

Bem,que os Deuses e Deus esteja conosco,não?
Por que precisarei...

Nunca tive um ódio tão profundo...

Se quiser o ódio de uma mulher...magoe seus sentimentos...

Não posso mais conter estes sentimentos de ódio e raiva,queria algo para me acalmar. Dormi me estressou mais ainda,acordar e ver que tudo ainda é real.

To com um enorme ódio,a sensação de ter seu coração jogado na lama e dado aos porcos. Normalmente as humana iria chorar ao sentir-se magoada e seus sentimentos jogado fora.

Eu,sendo uma hanyou,abandono aquele lado que derramou lágrimas e queria esquecer o motivo da tristeza,para segurar minha espada e atacar qualquer desgraçado que se aproxime de mim!

A dor se tornou insuportável,alimentando meu ódio e minha dor interna. Sangra lembrar daquela palavras...

¨Vc não precisa ficar com medo,até por que vc não tem obrigações comigo¨

Estas palavras,me fizeram atirar este coração na lama. Não valeu à pena dizer meus medos e inseguranças para alguém que não entende. Não vale à pena dedicar horas e horas nestas malditas postagens. Não valeu à pena escrever aquele poema,não valeu à pena ama-lo...nada valeu à pena...nem mesmo engolir meu orgulho...

Sinto que meu amor é uma obrigação,ou melhor,não é nada...apenas um sentimento qualquer,vulgar que qualquer mulher teria por ti. Não é nada...este sentimento se tornou lágrimas em meus olhos e meus pesadelos,das quais desperto em pânico...

Quero gritar que é mentira,mas toda vez que olho minha camisa,lembro do teu cheiro impregnado nela,por mais que eu a lave,ainda minha mente me resgata isso. Dilacerando minha alma.

Dolorosamente doi saber que tu foi o primeiro saber quando inuyumi namorava...E tu nem teve a dignidade de perguntar isso para mim no msn,eu sabia,mas e daí?Nem ligo pro seu fake idiota,gosto de vc e não dele. E vc vem perguntar se tem problema quando estão noivando? mandando um link onde vc disse isso? Eu...eu disse isso quando fazia 3 dias de namoro da inu...

Não exigi isso de vc,mas...me magoou quando vc mandou um link e dizer o que eu achei...eu achei cachorrada!Isso sim!

Eu não sou criança!Não perdoarei tudo tão facilmente!Não posso perdoar este sentimento cortado e fingir que nada aconteceu...vc me cortou...e eu estou sangrando...

Mas dane-se se vc entende ou não isso. Por que eu não preciso da sua mão para me erguer!E eu enfrentarei meus medos sozinha,não preciso de um conselheiro estúpido,não preciso de suas opniões irritantes. Será difícil calar sua maldita boca e me ouvir?Será difícil dizer algo que me encorage seguir em frente?

Toda vez que aquele de nome que não pronuncio mais aqui,aparece,minha vida vira uma desgraça. E eu estava certa...

Vai me matar por dentro,mas...ME ESQUEÇA!

Eu não quero mais ouvir que vc me dará um ombro para chorar,por que se eu o fizer vc parece achar que é superior á mim e inferiorizar meus sentimentos. Eu lhe dei meus sentimentos...E o que vc fez?!?VC OS JOGOU NA LAMA!

Esqueça meu lado humano,pois tentarei arrancar com minha espada estes sentimentos,mesmo que isso custe arrancar minha própria vida. Antes uma morte honrosa do que uma vida indigna!

EU decidi não alimentar mais porcaria nenhuma de sentimento,decidi radicalmente jogar tudo para o alto. Eu estou seguindo e insistindo no mesmo erro,no mesmo medo que eu tinha,eu avisei você...

Eu temia me magoar,de nós brigarmos e eu ficar insistindo em manter este sentimento. PULSE NA LAMA CORAÇÃO MALDITO!

Dentro do meu peito não quero mais...Prefiro a dor de não dizer o que sinto,prefiro a dor de me dilacerar por dentro...Não vou mais atrás desse amor...se quiser me ver sabe meu endereço,sabe onde esta meu coração imundo...

Por que perdoo tudo nesse mundo...menos MAGOAR MEUS SENTIMENTOS...

Talvez agora tenha noção de onde me feriu...e entenda...o motivo de minha revolta...
Então,chega...

Não diga que te trai,ou não em faça em sentir pior do que já to com essa poha toda. Apenas aviso que não quero que espere mais nada de mim..por que meu coração é nada para você,pelo menos é o que sinto...

¨Com minha espada na mão e minha face manchada,olho aquele que tanto alimentei morto diante de mim. Eu matei meu coração,vamos ver quanto tempo sobrevivo antes de enlouquecer. Por um híbrido é composto de duas partes em harmonia,se vc arrancar uma...Ele se torna um nada...¨

Vamos ver quanto tempo este coração de carne vai pulsar...sanidade é o que me falta quando eu decido largar meu lado humano...

¨Vamos dançar...em meio à poça de sangue daquilo que tanto pulsava. Não diga que é perturbador...não permitirei que diga que é doloroso...por que se não há amor...existe dor...eu não sou meio termo...

Eu sou um hibrido...coração de um demônio de um homem e o coração humano de uma mulher...vou mata-la... e saborear o que vier disso...não me importo se é a dor ou a morte,vou saborear...¨

Realmente...sanidade é o que me falta...

¨Não vou mais gritar para me trazer à vida...nem mesmo me salvar do nada que me tornei...isso não cabe mais à mim...E aliais...vc não tem mais nenhum compromisso comigo...¨

[música de fundo: Me odeie, Your love is lie, missing, saigo no revolver]

Despedaçar...matar!

Eu cansei!Realmente cansei! Mulheres não são compreensíveis? Bem,deixa eu explicar os motivos de me estressar.

1- Meu amado é um babaca que em magoou hoje à tarde

2- Me sinto uma babaca por ficara aqui apaixonada por ele e quando abro meu coração sinto me rejeitada e mal amada
3- Ele é um imbecil de não perceber que perdoou quase tudo,exceto ferir meus sentimentos!
4- Esqueci por que merda eu estou brava!mas sei que eu me sinto magoada,com vontade de chorar e mata-lo!
5- Se disser que é TPM ou Gravidez eu juro que te mato!

Feh! que retardados os homens e mulheres que não entendem! É dificil entender que por me declarar não estou sendo fácil e sim admitindo que amo?
Será difícil entender que engulo meu orgulho e meu ciúmes para não brigarmos? Mas que isso me machuca?

Será tão complicado entender que to magoada com vc? Você não me ouve,não sem interromper,dar soluções obviais[Nota: O obvio quando obvio demais é irritante para mim,chega despertar sede de sangue do infeliz que me disse coisas tão lógicas!]...

E sem contar que se eu escrevo no maldito blog,é por que eu preciso horas! Preciso desabafar sem a oha de um ser mão. Por que não desabafo para vc?
Pelo simples fato que as vezes desabafar é falar e apenas ser ouvido,sem ter de pedir isso e ouvir a maldita frase: ¨fale¨

Ooha!¬¬
Se eu fosse pra falar com uma pessoa que não quer me ouvir tinha pegado qualquer Filha da mão para desabafar! Que droga...

Ninguém entende...ninguém entende que nesta época do ano me sinto assustada e arredia,ninguém entende que estou sendo forte por fora,mas por dentro me corro de dor e medo. Ninguém entende nada...

Sai correndo gritando: não me siga! ¬¬
Que coisa mais cliche,tenho de escrever um cartaz nas minhas costas: Corra atrás de mim,amor.
Ora! Todo mundo sabe que se a mocinha saiu correndo,é por que quer que o mocinho corra atrás dela para mostrar que se importa.

Gritei e berrei irritada. Cara...não percebe que eu me sinto distante de vc,nossos corpos est~çao pertos,mas e nossas almas?Já parou para pensar que desentendimentos faz sentirmos um distante do outro?

Já parou para pensar que sempre à noite estou estressada por estar me sentindo amis fraca e com falta de ar?Que o fato de faltar o ar é estressante? Que posso estar cansada e com sono acumulado?

Já parou para pensar?...cara...tinha tanto à dizer e falar. Mas joguei tudo para o alto gritando: DANE-SE!!!

Cansei!Um simplesmente cansei,tentei tudo que deu na telha,mas nada me satisfaz. Ai vc como um maldito psyduck[pato da misty do pokemon] vem me dizer: - vc não gosta de mim...

aaah!!santa paciência!Engulo meu orgulho,suporto estas dores do resfriado e a orra toda e vc diz que não gosto de vc?!? Ahhh cara...isso me deprime! E vc tem noção de quanto tempo gasto escrevendo posts? De quanto tempo gasto escolhendo palavra por palavra?

Você tem ideia de quanto é frustrante se sentir assustada e ouvir soluções lógicas? OU um simples: Por que fala isso pra mim? ou simplesmente O que eu tenho haver com isso?

ou qualquer poha do genero!Saiba que estou gritando aqui de dor,mas dane-se...isso não é sua responsabilidade mesmo,dos meus sentimentos cuidarei eu e eu mesma...

Me depcionei ao abrir meu coração completamente!depois me perguntam por que sou tão violenta...SOU VIOLENTA PARA ME PROTEGER!

ù.ú se eu não o fizer,quem o fará?Quem, cuidará deste coração sentimental descartado?
Quem cuidaria dos meus fakes abandonados...

Abandonada pelos amigos virtuais,zuada na sala de aula,cansada e doente,estressada e decepcionada...tantas palavras...em fim...

Estou realmente deprimida hoje...Não sei como ainda to cismando de viver...
Eu sou mesmo idiota...Acreditar que alguém iria entender que não culpo ninguém e apenas quero compania,entender que me sinto sozinha e deprimida,entender que estou magoada e precisando de um colo,de palavras...de ser ouvida...de abrir este coração ferido e pedir que cuide de mim...

E por que não disse isto antes?...por que se eu disser...Eu seria uma fraca,iria fingir que vc faz isso por que percebeu e se importa,eu ia fingir prazer e felicidade...ia ser tudo uma farça...mas no fim das contas...

Tudo...é uma farsa...

exceto meus sentimentos..que estou pensando em abandona-los...Por que se eu tirar este coração vivo e pulsante de dentro de mim...vou parar de chorar e se importar...vou parar de ser eu...

Eu tentei novamente desabafar o que estava entalado aqui...
Mas no fim não estou satisfeita...estou cansada e esgotada,no fim... Me esforço neste blog á toa para um breve conforto...Bem,talvez algum dia eu saiba me explicar...por hora é só oq ue consigo dizer...

Amarrada...

um antigo desenho que fiz à muito tempo....mas que traduz alguns sentimentos...

Quanto mais me movo,mas me afundo nestes sentimentos. Em resumo queria parar de esconder tudo e abrir o jogo,dizer muitas palavras,não é o bastante se vc não diz o que seu coração pede,não?

Eu me prendi ao sentimento de afeto tão intenso e isso em causou tanta dor e sofrimento,que amar se tornou uma palavra que temo e almejo. Tento dizer que mesmo confiando em ti,minhas pernas tremem,meus olhos se enchem de lágrimas.

Eu não sou a única flor no jardim, do mundo. Mas que ao menos meu perfume e minah beleza seja a mais bela e a que mais de destaca em meio às outras. por que para mim vc é assim,único. Nenhum sorriso galante supera seu sorriso que dá a todo instante por até coisas banais,nenhum corpo definido supera aquele singelo abraço que me aquece e me acalma,nenhum e nem nada te supera...

As palavras mais ofensivas do mundo não me atingem,mas uma palavra rude sua me desaba. É incrível como uma pessoa me faz rir e chorar,tremer de medo ou pular de alegria. Ama-lo é algo divino,mas assustador...

Abandonei minha espada e tudo que usava como defesa e ataque,abandonei muitas coisas que me eram convenientes,se adaptando uma vida calma,arrumando para tempo para ti,mais tempo para nós. Mas aquela face de garota apaixonada e ferida,não sai da minha cabeça. Aquele pequeno fragmento do meu coração antigo que abandonei por você,ainda me assombra como um fantasma.

E pro isso derramo lágrimas,derramo lágrimas por ter vergonha de admitir isso,derramo lágrimas por se achar fraca e inútil,derramo lágrimas pro tudo,mas principalmente por você...por não queria que em visse assim,mas eu exibo minha verdadeira face assustada,pois se eu admitir que temo,vc virá me acolher,não?

Eu temo ser agredida novamente,temo uma rejeição após decidir dedicar-me,temo me magoar,por abandonei tudo,para ter uma forma de um ser calmo,que vai cuidar e te apoiar,mesmo quando eu mesma precisar de apoio e estar com dor.

Apagar este passado não é fácil,superar tudo isso não é fácil. Admitir que sinto dores,amor,inveja,ciúmes,gula,avareza e tudo mais é difícil,eu sou imperfeita,mas sendo imperfeita,é por isso que uso a verdade.

Estou cada dia mais cheia de medo e fechando os olhos para o que me cerca,para poder confiar em ti,cada dia eu me entrego mais e mais,cada dia vou me dedicando mais. Isso me assusta,o mesmo erro? Não!é uma pessoa diferente...eu tento me convencer...

Mas ainda sinto medo...sinto medo...Sinto receio,sinto inveja de alguns seres,mas não os culpo e tento ignorar tal sentimento. Mas eu sei que lá no fundo me afeta...

Então por...eu estaria derramando estas lágrimas?Estou rindo e chorando?
Eu estou feliz e triste,alegre e magoada...Queria dizer tudo,mas novamente falhei...em fim...

Quem me derá algum dia entende-lo...quem me dera...
Talvez algum dia entenda...que Por amor supero meus próprios limites e traumas...
Supero meu de...ser ferida novamente,em nome do amor...

em fim...vamos ver no que dará...não?

Aliais,parece que um novo ser,um ser de mau agouro me cerca...criando me insegurança...por isso...ando tão assustada...com medo...

Entende?Eu estou feliz...e com medo,magoada...

Chorando...

Por que amar...se tornou tão doloroso?

Me lembro daquele quarto escuro onde viamos filmes,eu e meu primeiro romance,eu e ele de mãos dadas,sendo lentamente corrompidos pelo desejo de luxúria,me lembro de sentir meu corpo inquieto e aquele medo,segurada pelos pulso,apertada aqui e ali,aquele medo,aumentando assim como a volúpia. Olhava sua face sorridente,as vezes a tv que exibia algum filme que por fim não assistia direito.

Me lembro daquele quarto fechado e escuro,de logo sentir se descompondo,como enfeitiçada,mas o feitiço se quebrar com as badaladas das 10 da noite e minha mãe vir me buscar,me recompus e descabelada fugi de sua teia. Depois daquela noite,comecei ter medo...de amar...desejando preservar minha inocência sobre os homens...

Jamais me esquecerei desses fragmentos de vidro da memória cravados em meu corpo. Medo?Medo de se entregar?Nenhum na verdade...mas medo de sentir-se traída,medo de a pessoa satisfazer-se e virar as costas...

Inuyumi se lembra da sua velha cabana,de seu corpo suado encostado na madeira gelada,sentindo seu corpo doer e seus pulsos presos,gemidos e gritos,mas parecendo não comover o coração daquela fera. Doía,machucava,sangrava...Mais doeu mais quando ele virou as costas para ela...e sumiu da mesma forma que apareceu...manchada de sangue,sozinha,carregou um filhote,este que cuidou e criou com amor,tendo até quase dado a vida para proteger a cria...

Hoje olhos minhas pegadas manchadas de vermelho,minha pele marcada,meu coração ferido e meu reflexo de uma garota que recua em pânico e fragilidade. Ser eu mesma?Quando posso ser?Devo ser a A raposa pervertida?Ou a pequena Inu ingênua?

Meu olho esquerdo,de pele corada,com o canto do lábio do mesmo lado sorri,o outro derrama lágrimas. Eu me olho e vejo que não sou nada. O que tenho de especial? Uma rosa em meio á um canteiro cheio. Um cão em meio um canil,um mero vira-lata. Seria capaz de amar-me?

Carregando meus medos,eu caminho calada,abaixando a cabeça para tudo. Não quero mais brigar,não quero mais machuca-lo e ofende-lo...as sinto que lentamente as minhas presas,minhas próprias vestes ou faixas se enrolam em meu corpo e me sufocam. Eu vou morrer?

Segurando a dor,vivo à tua sombra,se rastejando,se humilhando,não há prazer aqui,não há amor aqui,muitos me dizem,de cabeça baixa olho a minha sombra,que parece até se envergonhar de mim. Orgulhosa?...talvez...um resto disso me haja...